導讀： 笑話大全,爆笑短笑話笑話大王_小笑話大全爆笑短的:超短笑話大全 爆笑超短笑話大全 爆笑----本文來自超好笑網1、老闆招見一位職員，說道：“你在本公司工作已經一年， 表現的很不錯！開始時只是負責信件分發，一星期後開始處理銷售事宜，一個月後升營業部經理，僅僅四個月就升上副總裁。現在我要退休了，我要你擔任公司新總裁兼總經理，你覺的怎麼樣？！”職員說：“...
篇一:笑話大全,爆笑短笑話笑話大王
1、老闆招見一位職員，說道：“你在本公司工作已經一年， 表現的很不錯！開始時只是負責信件分發，一星期後開始處理銷售事宜，一個月後升營業部經理，僅僅四個月就升上副總裁。現在我要退休了，我要你擔任公司新總裁兼總經理，你覺的怎麼樣？！”職員說：“謝謝！！”老闆：“沒有其他要說的嗎？”職員：“謝謝爸爸！
2、那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在幹嘛，你神祕一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白癡了！
3、朋友生日,我帶小兒子參加.酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要爲主角唱歌.掌聲四起.~我爲叔叔演唱一首折壽.衆譁然.我回頭看屏幕:祈禱
4、在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：“都那麼大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”旁邊一哥們衝那爸爸吼到：“有你這麼教育孩子的嗎？會不會當爹啊！”那爸爸愣了愣，說：“我說的是羽毛球！”
5、這些天悶熱，我多次提議開空調，都被老媽阻攔。勤儉的老媽一邊擦着汗水，一邊勸我：“閨女，咱在屋裏，沒事，你能穿多少穿多少。”我聽着耳熟，想了半天才恍然大悟，冬天我被凍得不行，要求老媽開空調時，老媽也是回答我：“閨女，咱在屋裏，沒事，你能穿多少穿多少。”
6、媽媽偷看了兒子的日記，媽媽：“哎呦！你還寫詩呢，還春風暖意的，跟誰呀？”兒子：“你偷看我日記，這是我的隱私。”媽媽：“隱私？我是媽你還有隱私？有隱私你出生的時候咋不穿個褲衩啊？”
篇二:笑話大全,爆笑短笑話笑話大王
蒼蠅散步
一隻蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：“孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麼大的時候，這兒只是一條小道。”
光着膀子
一天，一隻麻雀對鴿子說：“你敢去打老鷹嗎？”
“當然敢了”說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。麻雀問：“出了什麼事？”鴿子說：“那小子不服氣，我光着膀子揍了他一頓。”
堅持
一計生服務隊來,到農村宣傳計生知識,宣傳員對一老農介紹避孕套時說道:"使用它時一定要堅持,不然會功虧一簣."一個月後,計生隊再次來到這裏,老農急急找到宣傳員說:"我照你說的煎吃,不但嚼它不動,而且後來我老婆還是懷上了......"
紅燈一直走
王大媽準備去參加阿美的婚禮，因爲快要遲到了，所以車子就開得很快，紅燈也沒有停下來。於是被警察攔下來了，警察準備開王大媽的罰單，警察問王大媽：“闖紅燈的闖怎麼寫？”王大媽心想都快要遲到了，還攔人家下來，就不耐煩的說：“不會寫！”過了一會兒，警察就把罰單給王大媽，王大媽也沒看就塞進皮包了。過了幾天王大媽去交罰款，把罰單給櫃檯小姐看，那個小姐看了很久，就跟王大媽說：“你可以回去了！”王大媽莫各奇妙的說：“不是要罰錢嗎？”小姐說：“不用啊！‘紅燈一直走’沒有這條交通規則呀！”
光着身子的女人
有個裸體的女郎跑進一輛出租車上，司機全身上下大量着她，這女郎罵了一聲：“看啥，沒見過光着身子的女人嗎？！！”這司機說：“我是看看你的錢是從那兒掏出來！”
只許看不許摸
某廠新建一澡堂，每週一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，週日上午男同志洗，下午女同志洗。剛好本週日有革命烈士遺物展，廠長在職工大會上宣佈：“這個週日上午男同志洗澡，女同志參觀；下午女同志洗澡，男同志參觀。再強調一下，只許看不許摸。”
數字
9看見6說：沒事兒玩什麼倒立啊。0看到8說：胖就胖吧，系什麼腰帶啊。7看見2說：別以爲你跪着我就會嫁給你。2看見5說：喲，幾天沒見，隆胸了。
甲：怎樣才能長壽？
乙：戒酒。
甲：我不喝酒。
乙：戒色。
甲：我不討女人喜歡。
乙：素食。
甲：我不吃肉！
乙：那你幹嗎想長壽？
哲學教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。學生：難怪我考試總不能及格。
公交IC卡
幾年前的事了，那時剛實行刷卡，車到站，上來一個高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲後面的兜裏，所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠，"滴"的一聲後就進車箱了，這個女子後面跟着個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎麼只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機上靠，靠了幾次也沒成功，這時，司機發話了，"大娘，你在幹嗎，抓緊投幣上車啊"。大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？呵呵，原來是這麼回事，司機哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂什麼叫IC卡，她仍跟司機糾纏，"你這個小夥子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了，我老太婆跟你撅了這麼多次屁股，你反到不讓我進，你到底什麼意思？"，車箱裏的人都笑了起來，司機被他弄的也下不了臺，只能揮揮上讓她進去.
一人騎車撒把前行，在岔路遇交警。交警忙對他喊道：手掌好。此人高興的回道：同志們辛苦了！
辣妹打電話叫出租車。對方：小姐，請問你待會兒穿什麼衣服？辣妹：紅色超短裙！對方：那到哪裏呀？辣妹：到大腿啦！
算你丫運氣好(超爆笑)
有次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的一家火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是跑到二樓去， 二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼。上面寫着“故障待修,請勿使用“， 可實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦??好爽！！結束後，走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛纔樓下還高朋滿座說說笑笑，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了?? 於是走近吧檯，並且問到：“有人在嗎？怎麼都沒人了？” 此時，只見一個男服務生從吧檯下鑽出來，並且開口說：“??剛纔大便從天花板掉下來，打到電風扇的時候你不在？算你丫的運氣好。
某縣一農民，天天餵豬吃泔水，結果被“動物保護協會”罰了一萬元---因爲孽待動物。後來，農夫改餵豬吃天山雪蓮，結果又被“環境保護協會”罰了一萬元---因爲浪費食物。有一天，領導又來視察，問農民喂什麼給豬吃。農民說：“我也不知道該喂什麼纔好了，現在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃。”
有一天小明手上打着石膏，老師問：「你的手怎麼了」
小明說：「斷掉了」
老師說：「爲什麼？」
小明說：「因爲我太懶了」
老師說：「太懶手會斷？」
小明說：「有一天我走在路上，我鞋子跑進一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱着電線杆抖着腳讓石頭掉出來，路人看了以爲我觸電就用木棍打我的手所以..............
老師：..........
-
2有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裏買了條廉價的泳褲，因爲沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子裏泡着的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中??一個大叔遊過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾?
3再說個我小時候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏着坐的，時間長了腳會麻，很難受！終於有一次去姥姥家，我提議坐後座，因爲那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發！！結果到目的地的時候杯具發生了?老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接踢了下來?
4聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打點滴。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷麼？”？：“冷”。。“冷 我給你捂捂？”。女孩臉紅了，小聲地說“好”。然後男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。
5話說小時候仗着大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！-
你怎麼還不睡覺？爸爸問。
妹妹急忙說：噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！
6我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。
學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。
於是直接跑去找校長交涉
校長愣了一下說：你是哪兒來的？
我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。
校長：×※％（）￥×※％
7這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊！”我爺爺說：“不是啊！我釣魚去。”然後老大爺說：“哦，我還以爲你要去釣魚呢？”我石化了??
8刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。
然後繼續刷碗。右手沒注意，從缺口劃過??破了
就想：真的有這麼快嗎？手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了
心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不久慘了？然後nc了，用嘴試了試??嘴脣也破了??
9公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站後男友把色狼揪下車，嫺熟的暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。75%的.人投給“這小子是在等技能冷卻..."
10地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。
今天我在那裏排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的說：暈，原來這裏是包子鋪，賣火車票的呢??啊，在那邊！
11剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下大量了一下，對我說：“這.這.這小姐長的真像我老婆，呵呵“。見她老婆臉一抽，見我在也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了，正納悶着。這哥們從廁所裏出來，和我說：“剛纔給老婆打電話了，說公司加班就不回去了“。
12有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時過去了突然在喇叭上出來一條資訊差點雷死我“浙江XX礦附屬中學的同學們校長來了趕緊跑.....
13買雙手套，老闆要35，我說30我就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。
14再來一個高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是隻能往裏開，不能往外開 好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。
一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術，大概是炫耀，或者爲了保持自己的柔韌性，總是把腳擡很高，踹大約齊胸高的位置。笑話大全,爆笑短笑話笑話大王。
某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，擡腳就踹-
我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走
於是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所。。。
15早上帶老婆去做產檢，抽完血以後
護士：你32號來拿檢查單吧。
老婆：1月32號還是2月32號。
我（弱弱地）：2月1號吧
護士（汗）：是~是~是~
16前幾天坐飛機，上機後發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脫口問道，你在哪兒下？
17昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說:不好啦,院領導帶隊查宿舍違規電器呢,已經到隔壁了,鍋怎麼辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩裏。等老師來了之後,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的櫃子了。我暗自僥倖，可老師又接着說:只看看你們用沒用電熱毯就行了。結果我就被記過了。
11記得有一次我同學惡作劇，趁我不注意把一個怪獸的貼片貼我衣服後面了，我傻呼呼的一直沒發現，一連貼了好幾天都沒有告訴我?後來我終於發現了，我就問我大姨：大姨，你洗衣服的時候沒看到這個粘片麼？我大姨說：看到了呀！我問：那你怎麼沒給我摘下來啊！大姨無辜的說：我還以爲是商標呢，怕洗壞了，特意摘下來洗的，等幹了又給你粘上去了?
12有次我遇見了好多年沒見的小學老師，我當時特激動，覺得特親切，不知道怎麼想的，我跑上去激動地摸了摸老師的頭，老師當時也愣住了，我也懵了，然後我又說了句?您都長這麼大了啊！
當時那個汗啊，都想快點去屎?
14發個同學的糗事：同學也是女生，有段時間感覺乳房不對，去醫院檢查，醫生說是乳腺小葉增生；我同學楞了半天，忿忿的問：你說什麼？我有小葉增生？難道我這僅有的A罩杯也是增生出來的？那除了增生我還有啥？？