我對老師說:“您給我多少分，我祝您活多少歲。”老師輕蔑地看了我一眼說：“我今年60多了，就給你59分吧。”以下是小編準備的5年級幽默笑話，一起來爆笑吧!
5年級幽默笑話 篇1
1、早上上班，剛坐着不久，一美女同事走了過來我隨口說了一句：早上好啊，吃早餐了嗎?
她答：怎麼想請我吃早餐嗎?
我裝作正經的回了一句：如果我問你昨晚睡覺了沒，你會不會以爲我要請你去睡覺呢?
她一臉黑線的走了!
2、兒子說：爸爸，我們玩警察抓犯人的遊戲吧!
我：好呀!
只見兒子拿起玩具槍：不許動，舉起手來!女兒過來開始搜身了。
轉眼兜裏唯一的二十塊錢被掏出來了。還沒等我吭聲呢，倆人轉身就跑了。
3、公司正在招聘一個職位，一人前來應聘。
老闆：“我們這項工作需要一個負責任的人。”
應聘者：“我就是你想要的人。以前我工作時，每次一出什麼事，其他人都會說是我的責任!”
4、媽媽：兒子，你今年6歲了，活潑好動，可愛至極，就像一隻小老虎!
兒子：嘿嘿，我是小老虎，你是什麼?
媽媽：我是什麼?我是你媽啊!
兒子：不對，你是母老虎!
5、今天去幼兒園接兒子，發現他一直盯着一個女孩吃糖葫蘆，口水都要流下來了!
我：“喜歡嗎?爸爸給你去買一個!”
他猶豫了一會兒說：“哥哥，販賣兒童是不對的!”
我......
5年級幽默笑話 篇2
1、胖胖的物理老師爲使學生明白光線折射現象，做了個實驗。她將玻璃杯裝滿水，問道：“假設我是一道陽光，插入水中，結果怎樣?”
一個學生回答：“水溢出來了!”
2、爸爸講成語“鷸蚌相爭”時，說：“蚌把鷸的嘴夾上以後，蚌說我今天不張嘴，明天不張嘴，太陽就會把你曬死的!”
6歲的孩子聽到這裏，問爸爸：“蚌說話不張嘴嗎?”爸爸......
3、老師要學生用“畫蛇添足”造句，一小朋友寫道：“我發現老師教我們的字母S和Y，被銀行的叔叔阿姨寫成￥和$，這是畫蛇添足。”
4、妻子不舒服，找了箇中醫給看病，中醫說：“把手伸出來，讓我摸下”
過了會兒，醫生說：“你太太是懷孕了。”
一直在旁邊看的兒子好奇的問：“我媽媽不是病了嗎?怎麼你一摸又懷孕了呢?”
5年級幽默笑話 篇3
1、小明剛認了個黑人師傅，一天晚上小明去師傅家請教問題，但師傅家停電了，小明就說：師傅，你笑啊，你不笑我找不到你。師傅說：傻孩紙，沒用的，我剛剛吃了奧利奧......
2、大半截課過去了，小明才搖搖晃晃的走進教室，老師問：你跑哪去了?小明說：上廁所了。老師指着小明的頭說：少騙我，你頭上的汗是怎麼回事?小明憋了一會說道：老師，我便祕，拉不出給我憋的......
3、小明嫌媽媽做的飯不好吃，爲此小明媽媽特意報了培訓班，幾個月過後，小明媽媽用跆拳道打得小明乖乖的吃飯了!
4、小明在薄薄的.冰面上勇敢的救起掉在冰洞裏的朋友，大家都稱讚小明勇敢是，小明悠悠的回道：沒辦法，誰讓他穿着我今天新買的冰鞋呢......
5、老師問：來來，小明說說你的歷史卷爲什麼是空白的?小明委屈的說：老......老師我不想篡改歷史。
5年級幽默笑話 篇4
1、每次上課睡覺的時候我都充滿罪惡感，感覺對不起自己的學生。
2、學校最近在普及交通安全知識。
老師跟同學們說：“同學們，過馬路一定要走斑馬線，不然被車撞了都沒人賠!”
一同學：“那萬一被車撞出了斑馬線呢?”
“就是爬，你也得爬回去!”
3、大學某老師上課從來不點名，可是他每學期都會用數碼相機給來上課的同學隨機拍三次集體照，然後每學期最後一節課所有的同學去認人。
如果能在兩張照片中找到自己，那麼恭喜你，這學期考試你透過了;找到一張，就補考;任何一張裏都找不到自己，你就回家等着重修吧。
4、“老師，您找我啊?”
“聽說你最近經常犯事兒啊。你昨天逃課了吧?”
“額。我是有逃課。”
“你在宿舍用熱得快了吧?”
“我是有用的。”
“你在寢室用電吹風了吧?”
“嗯。我是有(室友)用的。”
“哦，老師錯怪你了，去把你室友叫來!”
5年級幽默笑話 篇5
1、齊揍皇上......
準揍!
皇上，卒。
2、小明在操場打球，小強走過來對小明說你打球可真臭，小明低頭看了一眼才發現自己把屎拉在了褲子裏。
3、小明感冒發燒在家躺在牀上休息，忽然闖進來了一羣食人族，食人族爸爸一把抓住小明摸了一下他的額頭，扭頭對食人族兒子說：“兒子，敢快趁熱吃吧!”
4、那日公交車上，一婦女下了公交車，卻將鑰匙包忘在了車上。
這時車已啓動，我在窗邊看她邊追邊喊：“我鑰匙在你車上，我鑰匙在你車上!”
有乘客幫忙：“師傅，有人喊你停車。”
司機從後視鏡看到也隱約聽到了，嘟噥了一句：“神經病啊，幹嗎要死在我車上!”
一腳油門，把車開走了。
5、剛纔開車經過一個公交站，看到一個美女正在等車，我就停下車好心地問她：“你好，去哪兒?順路帶你一程吧。”
說了好幾遍美女就是不搭理我。我氣憤地說：“你是不是聾(隆)了?”
美女一驚，雙手緊緊捂住自己的胸部：“你……你怎麼看出來的!”
5年級幽默笑話 篇6
我要烤雞腿
我問上六年級的女兒有什麼打算，她說目標是考上重點中學市一中。當時恰巧兩歲半的小外甥也在，我便問："城城，長大了考什麼?"
"我要烤雞腿。"他毫不猶豫地回答。
北鼻，你想象力太豐富了
兒子幼兒園新來一對雙胞胎。
今天早上送孩子時，幼兒園老師告訴我說：兒子最近總欺負新同學，喜歡拍那對雙胞胎孩子腦袋。
問其原因，誰知兒子弱弱的答道：他們是連連看嗎，我消了三天了，腫麼消不掉呢......
水牛愛吃魚
孫子，爺爺，水牛是啥樣子?
爺爺：水牛跟普通牛長的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。
孫子：噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚吧。
我四歲
姑姑問超超：你今天午睡了吧?
超超說：我今天四歲。
姑姑說：不是問你幾歲，是問你有沒有午睡。
超超說：跟你說我四歲，怎麼還說五歲?姑姑你幾歲了?
姑姑說：我32歲了。
超超趕緊問媽媽：媽媽、媽媽，32加1等於幾啊?
33。媽媽說。
姑姑，那你33歲了
姑姑：?~~~~~~~~
叫醒我
兒子：你不是說你從來沒在晚上叫我起牀嗎?
母親：是啊!
兒子：我是幾點出生的?
母親：晚上3點啊!
兒子：那你不是把我叫醒了嗎?
裝醒着的
表妹(四歲)來苗苗家玩，可煩了，現在終於把她哄睡着了。
可剛剛苗苗就上了個廁所，回來後，小傢伙繼續鬧。
苗苗煩的不行就對她大吼："你有完沒完?到底睡不睡?"
小傢伙估計被嚇着了，立馬哭哭啼啼的說："我睡了，裝醒着的!"
滿意
喂，怎麼樣?弗瑞德利克，父親問，你的女老師滿意你嗎?
啊，是的，爸爸，十分滿意。
你怎麼知道?是她親口對你說的?
當然，爸爸。前天她對我說：“要是所有的學生都象你這樣，我馬上就離開學校!”這說明，我已經全學會了。
真的要喝
做父親的帶小兒子到野外露營，要他體驗簡單生活。
父親把兩手伸入山澗，捧起水來時，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不會是要喝吧?"
"當然要喝!"父親說着就把手裏捧着的!水咕嚕喝下肚。
"哎呀，爹!"孩子說，"我說的不是水，而是水裏的蝌蚪。"
君子坦蕩蕩，小人髒兮兮
哥哥躺在海灘上享受日光浴，弟弟在一旁玩得滿身滿臉都是泥沙。
哥哥嘲笑地說："這就叫“君子坦蕩蕩，小人髒兮兮”。"
安一顆葡萄牙
兒子的乳牙掉了。
兒子：媽媽，我的牙掉了，小朋友們都笑話我缺牙不好看，可不可以給我安裝一顆葡萄牙，這樣既好看，而且我的嘴裏又會每天都有葡萄的味道耶!
再出一道
媽媽：你算算這道題得數是幾?
兒子：5。
媽媽：真聰明這麼快就算出來了。給你5分錢去買冰棍。
兒子：媽媽，你再出一道得數是100的題吧!
古人怎樣取火
老師：古代人怎樣取火的?
娜佳：他們是用石頭互相撞擊產生火星的?
老師：那他們是用什麼點火的呢?
娜佳：舊報紙。
偷親阿姨後
媽媽上班請假回家，要帶三歲的女兒去逛街。
出門前媽媽對女兒說：快向保姆阿姨說bye-bye。
女兒照說bye-bye，當媽媽又說：向阿姨親一個。
女兒帶着恐懼的眼神，極力的搖頭不肯親阿姨。
媽媽帶着生氣的語說：爲什麼不親?
女兒仍帶着恐懼的語氣大聲說：爸爸早上偷親阿姨後，結果被打的好慘!
小寶的心願
生日那天，小寶對着蛋糕許願：讓我有個雙胞胎兄弟。
玲玲聽到了，問小寶：爲什麼要有個雙胞胎兄弟?
小寶說：要是有個雙胞胎的兄弟，我在家玩，他去上學，那多棒啊!
別把我養死了啊
媽媽去年年底給女兒買過一隻小烏龜，春節期間養死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛纔她撿了幾顆小石頭告訴媽媽，要帶回家給小烏龜。媽媽說小烏龜沒有了，媽媽爲什麼，媽媽說："對不起，媽媽把小烏龜養死了。"她眼淚汪汪地沉默了會，可憐兮兮地對媽媽說："媽媽，你要小心點，別把我養死了啊!"
5年級幽默笑話 篇7
教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響起時，體育生開始睡覺，直至下課準時醒來。有一天體育生遲到了，教授親切地對他說：jack，以後請不要遲到，這會影響你正常睡眠的。
這童鞋腦袋裏都想什麼呢
語文課上，老師講完《扁鵲見蔡桓公》一文後。
問學生："扁鵲爲什麼三番五次要給蔡桓公看病?而蔡桓公又總是不肯看病?"
學生："扁鵲之所以三番五次要給蔡桓公看病，是因爲他想拿藥費的回扣;
而蔡桓公又總不肯看病，是因爲那個時候還沒有實行公費醫療制度。"
5年級幽默笑話 篇8
老師說："同學們，要學會向書本提問。讀書時，要邊思考，邊提問，邊記憶。"
不久，老師發現兩同學在課堂上竊竊私語。
老師叫起他們，問："在幹什麼啊!"
兩同學不約而同地說："在向書本提問。"
5年級幽默笑話 篇9
自然課，老師提問："是什麼原因導致人出汗?"
學生："您的提問，老師。"
有個女的就值得看一眼
我們學校女生特少，最近我們社團進了不少新人，其中有不少女生。
我回來和室友說："有空去我們社團看看啊。"
室友說："怎麼的?有美女啊?"
我說："美女倒沒有，不過有女的。"
室友說："也是，有個女的就值得看一眼。"
5年級幽默笑話 篇10
上大學時，有一同寢室的哥們，是科代表。教我們是一個年輕的女教員。
話說，一天我哥們叼着煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說："我懷孕了!(女教員是害怕煙燻到了)"。
我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰戰兢兢地說了句"不是我的吧!"。
童鞋，以後國家發展就靠你了
剛纔一學弟發資訊給我說買不着回杭州的票了。
我出於常理安慰了他一下。
哪知道他竟然和我說：學長，我報了杭州西塘兩日遊，這樣我就能直接回家了......
高!實在是高啊!!
5年級幽默笑話 篇11
今天高三最後一次模擬考。
第一場語文。古詩文默寫有一句是"問君能有幾多愁"讓寫出下一句。
我當時第一反應就是"恰似一羣太監上樓"。
導致我實在是想不起人家的原配是什麼。罪過啊~
5年級幽默笑話 篇12
上大學那會兒，網購剛在寢室流行。
老三第一次買東西，問："賣家讓選快遞，st是什麼。"
我說："申通。"
"那sf呢?"
"順豐。"
"敢情都是縮寫是吧?"
"大概是的。"
"呃，那選ems吧，這就這個聽過。"
"你用過?"
"不，峨眉山，想必肯定權威些。"
權威些......
5年級幽默笑話 篇13
老師正在講課，看到兩個學生枕着書睡覺。其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道："你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。"
因爲我沒有別的手了
老師問一個小朋友："你爲什麼總帶着兩隻髒手來上學?"
小朋友答："老師，因爲我沒有別的手了。"