篇一:環境保護笑話段子
1、幾十個高官們坐飛機去旅遊，其中一個省長說：我丟個100元紙幣下去，誰撿到了誰準高興。 一個市長說：不如丟10張10元下去，10個人都會高興。 另一個區長說：乾脆丟100個一元硬幣下去，100個人撿到100個人高興。飛行員聽後說：不如我把你們全丟下去，讓全國人民也高興高興！
2、公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說：“誰說不能預測未來，至少我能知道以後我的孩子姓什麼，可是你就不同了，你的孩子姓什麼還是未知數呢！”那女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲！”
3、某村開會討論改革殯葬節約土地資源，村民們各抒己見。甲說：我建議啊！都不用棺材了，省錢又省地。 乙說：我看豎着埋可以更省地方。 丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎着來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!
4、狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋裏哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！！
5、三男子去女方提親，家長：說說各自情況。A：我有1000萬；B：我有一棟豪宅；女方家長很滿意，就問C，你家有什麼？C答：我什麼都沒有，只有一個孩子。現在孩子在你女兒的肚子裏。A、B無語，走了。這個案例說明一個道理：核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位上，要有自己的人
6、甲乙兩個富豪在公園散步，突然發現路上有一坨狗屎。甲對乙說：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接着又發現一坨，乙對甲說了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當下吃了個乾乾淨淨。甲乙相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。
7、一男大腳趾變青，神醫確診:癌！遂切除。再數日，二腳趾也青，再切除！三天後腳板全變青，只好轉大醫院，老醫生拿個放大境看了半天說道:根據我多年的經驗，你這是襪子掉色~
8、中午去ATM存錢，排隊時後面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。。。
9、眼看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠「汪、汪」一聲，貓不知其中有詐，調頭跑了。等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望着它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：「孩子們，現在知道學外語的重要性了嗎？』
10、一個四歲的男孩親了三歲的女孩一口！ 女孩對男孩說：“你親了我可要對我負責啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着說：“你放心，我都四歲了，又不是一兩歲的小孩子了”環境保護笑話段子。
11、乘地鐵遇到個牛人。 地鐵上，一哥們兒的鈴聲大作，衆乘客一聽： “爺爺，那孫子又給您來電話了… 爺爺，那孫子又給您來電話了… 爺爺，那孫子又給您來電話了。” 只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽，說道： “喂!爸，什麼事..”
篇二:環境保護笑話段子環境保護笑話段子。
1.
故宮工作人員很有文化修養。我問：“我想出宮，怎麼走？”他回答：“武英殿旁邊有廁所。”
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2.
一直以爲我們小區裏住的全是模特，一個比一個漂亮！昨天晚上被抓走二十多個，可惜了！
3.
女人的世界真心搞不懂啊！昨晚媳婦兒正看電視劇，10點半我讓她上牀，她不情願地關了電視?後來我們就吵架了，到最後搞明白，原因是她關了電視我沒誇她真聽話。
4.
“飯後一支菸，賽過活神仙！”這種說法被證明是錯誤的。近日，中國菸草協會聯合美國科學家，搞笑百老匯gxblh666
經過十餘年的跟蹤調查，終於研究發現，世界上根本沒有神仙。
5.
一個可怕的社會現狀：許多當代在校女大學生，只是爲了在同學眼前
顯得光彩照人，竟然常常比別的同學提前一個小時起牀，化妝。搞笑百老匯gxblh666
6.
一朋友，去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人，會傷得很深，於是他多半年來，一直很好奇、很興奮。。。昨天我聽說，他在公司樓下拐角處，被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裏躺着。。。搞笑百老匯gxblh666
7.
爺爺去世後，大伯幾兄弟分財產，吵的不可開交，我走過去跟我爸說走吧沒意思 ，人心最險惡的一面都露出來了，我家一份地，一分錢也沒要?幾年後，我在一家500強企業裏?做基層保安，而當初我幾個堂哥堂弟，父母分的房子、地，拆遷都分了好幾百萬，此事告訴我們，有些逼是不可以裝的！
篇三:環境保護笑話段子
1. 一個韓國人對父親說：中國有長城，日本有富士山，朝鮮有金三 胖，我們韓國有什麼？父親摸了摸他的頭，告訴他：傻孩子，我們擁有世界上最短的丁丁啊！似米大！
2. 我們班有一多愁善感的哥們，一天，他失戀了，一個人站在樹下，說：哎，心情不好連空氣聞起來都是臭的。後邊一掃地大爺說：小夥子，讓一讓，你踩着屎了。
3. 昨天晚上我爲了增加學識，誤加入一個博士羣裏。見到有一個人提問：一滴
水從高處落下砸到人會不會砸傷?或砸死？羣裏一下就熱鬧起來，各種公式，各種假設，各種風力，阻力，重力，加速度等等的討論，我默默的問了一句：你們沒有淋過雨嗎？羣裏，突然死一般的寂靜...... 然後，然後我就被踢出羣了。
4. 我剛走在街上，對面過來一老奶奶，跟她擦肩而過的時候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢就往下躺，我心想完了。過了二十秒，老奶奶自個又站起來了，拍了拍身上的土。“孩子，刺不刺激，人生到處是驚喜。”說完就走了。尼瑪，英雄不問出處！貪玩不分歲數啊...
5. 老媽給我電話："兒子你多久沒回家了？快半年了吧？我和你爸都挺想你的，
你爸說他現在不管做啥眼裏都是你的影子。"我頓時熱淚盈眶："我明天就回家，老爸現在在幹嘛？"老媽說："剛剛在餵驢，現在在餵豬。"
6. 這次去相親，女的長的還行，就是說話有點高傲，她說她碩士畢業，我把我的博士證拿了出來，她說她考了駕照，我把我的潛艇駕駛證拿了出來，她說她有套房子，我把我的別墅房權證拿了出來……她看後兩眼放光……跟我比證，哼哼，你能比過我一個做假證的？
7. 今天早上坐公交，本來車上很安靜，突然司機師傅悲愴地大吼到“你們難道不冷嗎，就不能有時間的時候給公交熱線打個電話，把這破車換了，我受不了了，快被凍死了！！！”
8. 如果你喜歡山東姑娘，教你如何駕馭她們。合上吧！你怕是有點蠢吧！山東
妹子乃天地精華，身負洪荒之力，伴有間歇性精神病，自己都駕馭不了自己，瘋起來連自己都打。喝酒之前，她們是山東的。喝酒之後，山東是她們的！
9. 剛纔下樓的時候在樓梯口看見一個老爺爺，他提了很多的東西。於是熱心的我迎上去準備幫他提。本來想說：老爺爺，我來幫你提東西吧！結果一激動說成了：老東西，爺爺來幫你提吧…不說了，他現在還提着菜刀再找我呢。環境保護笑話段子。
10. 老婆午夜要趕火車出差，抓緊時間辦完事，感覺累了倒頭就睡着了。老婆把
我搖醒：我要走了，快給我5000塊錢。我馬上就急了：搞錯沒有？不是包夜才800嗎？ ~尼瑪……
11. 地鐵上，一四五歲的小孩哭着嚷着要玩我手機，我並不認識他所以沒有理，小孩的母親還瞪了我一眼，小孩哭的越來越大聲，這時一個大媽，衝着我噴了一句：借人家孩子玩玩又不能給你玩壞了！然後她就把自己的手機遞給了小孩，小孩接過來一下摔在地上“我不喜歡這個......”
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篇四:環境保護笑話段子
1、別動不動就拉黑拉黑的！拉黑意味着什麼你知道嗎？你知道嗎？拉黑，在醫學上稱：“便血”！便血是胃腸癌的象徵！
2、酒吧裏兩個女人在聊天，一女說道，你最近怎麼瘦了這麼多，另一女回答，我是因爲太難過了，我丈夫找了個小情人，女子勸其，趕快和他離了吧，該女子回答，不要，我還想再瘦五公斤。。瘦5公斤呢。。。請從下列文字裏找出“出路”二字。“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子”別找了，胖子沒有出路。
3、今天和兩個小夥伴下班回家，他們打卡的時候，我上了個廁所，出來的時候，有人喊電梯來了，然後我就坐電梯去了，坐電梯去了。。。尼瑪啊！女兒發燒，我和老公帶她去醫院。醫生說，打針好的快。女兒一聽就哭，看着後面排隊的病號，老公強行把她摁祝那位三十多的男醫生趕緊扎針。女兒回頭看看她爸爸和男醫生，哭着說，“你們男人真是沒一個好東西。”
4、上聯：黃忠60歲跟劉備混，姜子牙80歲爲丞相。孫悟空500歲西天取經，白素貞1000多歲才談戀愛。年輕人，你說你急神馬急？下聯：蓋茨39歲成世界首富，孫中山28歲創辦興中會。孫權19歲據江東，康熙6歲登基當皇帝。貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會打妖怪。哎呀媽，你說我們能不急？
5、我覺得小姑娘轉發微博的時候用“救命！”是最可愛的。一般都會想象着她們是不是真的受到驚嚇，打翻了桌前的水杯，然後小手捂着泛着高原紅的小臉，但又忍不住從指縫中偷偷瞥一眼屏幕。當然，我知道實際情況其實是姑娘一拍胸大肌鼠標一砸：哈哈哈哈哈，臥 槽泥達液！
6、躺牀上玩手機，突然手一鬆，手機掉了下來。還好姐反應快，一個骨碌向旁邊滾去。很好，沒有被手機砸到。手機靜靜地躺在枕頭上，我靜靜地躺在地上……
7、 "當你正在食堂吃飯,而對面突然有個女生被絆了一下朝你撲過來。你的第一反應是什麼？普通青年：我躲……文藝青年：我接……213青年：捂住飯！！！我絕對不會告訴你我就是那個被絆的女生……而又恰好碰到了213青年……"
8、日前和一多年未見哥們見面，去麥當勞小聚。出來見倆印度佬正在激吻，我哥們說單手攔住我說咱不能輸給外國人。
9、和幾個基友走在街上，看到一飯店辦婚慶新郎和新娘都一個姓，遂即淫 蕩起來一人說：“兄妹？”另一個說：“父女？”我輕笑說：“爺孫！”
10、 “女神，求求你對我說句晚安好嗎？早安、午安都行啊！”“跪安吧。”
11、昨天在街上遇到一個人中暑暈倒在地，我趕緊上前掐他人中，發現無法喚醒後，我拿走了他的手機和錢包。。
12、一天，小明去參加放鴿子大賽，結果比賽那天就小明去了。。。
13、朋友買了一部iphone4，讓我猜猜多少錢。“你猜猜多少錢？”“不猜。”“你猜猜猜嘛。”“真的可以猜？”“真的。”於是我就把他的手機拆了！！！！
14、一幢大樓拆遷的時候工作人員在十九樓電梯夾層裏發現一具骷髏，經調查，發現此人是二百年前的捉迷藏冠軍………
15、從前有個捉迷藏社團，他們的社長直到現在還沒找到………
16、今天看到一朋友的簽名：說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。
17、我們坐在高高的骨灰缸邊，聽媽媽講那過去的事情……
18、孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》？爲何每個妹妹都嫁給人類。
19、我們的祖國是花園，花園的花朵真鮮豔，河南的陽光照耀着我們，美國人臉上笑開顏。
20、任賢齊版《神鵰俠侶》：“楊過悲也好，楊過醉也好，小龍女她都不明瞭。”
21、謹以這首《水手》高潮版，獻給天下胖女孩——她說豐腴腫這點痛算什麼，擦乾淚不要怕，至少我們還有萌。她說豐腴腫這點痛算什麼，擦乾淚不要餓，胃折磨！
22、上聯：這tm天，真tm冷，凍tm死了，咋tm整？下聯：活tm該，倒tm黴，穿tm少了，賴tm誰！橫批：全tm廢話！
23、《新白娘子傳奇》插曲之《開飯咯》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。西葫蘆美景，山藥甜吶！春芋入酒，溜乳燕吶！有緣千鯉來相燴，無緣燉面手難拑。十年修得同涮肚，百年修得共抻面。若是熗呀醃呀有竈哇，白薯通心菜眼前！若是熗呀醃呀有竈哇，白薯通心菜眼前！
24、正在餐廳吃飯，突然旁邊來了一位大姐，身上各種香水的味道。真是受不了啊，一點兒吃飯的胃口都沒了。左思右想，最後我只能把鞋脫掉了。
25、從前有個人長得像洋蔥。走着走着，周圍的人都哭了！
26、指南針在路上邊走邊哭！路人感到很奇怪，便問它爲什麼哭？！指南針傷心的說：“我怎麼找不着北啊？”
27、一個山楂結婚了在路上走，走着走着突然說，我的臉好紅啊！一個山楂離婚了在路上走，走着走着突然說，我的心好酸啊！一個山楂復婚了在路上走，走着走着突然說，我的肚子裏有子了啊！
28、飛機上，一位空姐正在逗一個小女孩玩。空姐問道:“小妹妹，爲什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢？”小女孩回答到:“我知道，因爲星星會閃啊！
29、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三週接前空翻三週半接後空翻一個月。
30、姐妹們有沒有一樣的感受，在家玩手機時老媽說你一天到晚玩手機，上網時老媽說你一天到晚上網，可是我們看書時老媽就當做沒看到我們在看書。
31、昨天有人送了件衣服給我，我發現標籤上寫着“made in yidali”。。當時我就釋懷了。。
32、我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，選中一張百元大鈔，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
33、西天取經途中，沙和尚說：“師父，我要請假一個星期，希望您能批准。”唐僧說：“你要請假的`話，你找了誰頂你的班？”沙和尚說：“我想您叫大師兄替我挑擔吧！”唐僧說：“叫悟空挑擔，是揀了芝麻丟了西瓜，要是遇到也妖精，誰來保護我？我就成了妖精的佳餚。”沙和尚說：“那就叫二師兄保護您吧！”唐僧說：“八戒好色，看到了妖精就垂涎三尺，他哪裏下得了手呀！”沙和尚說：“那安排二師兄挑擔。”......
34、唐僧師徒，取經返程。八戒被封爲淨壇使者。路上，八戒問：師父，取經任務眼看完成。我是否可以回高家莊了。唐僧嘆了口氣：有一句話憋了很久。現在不得不告訴你：你首先是個人，然後纔是一個豬。什麼意思？八戒不懂。悟空道：不懂就證明，你先是一個豬。何時能成爲人就不知道了？師父，今天出去化緣。化得一張演唱會門票！沙僧向唐僧稟報。好呀！好呀！聽說還有鋼管舞表演！八戒聽了，鼻血都快流出來了。唐僧責罵他：你這個豬頭就不要想了，還是留給你大師兄吧！啊！八戒不服：憑什麼？唐僧憧憬道：以前一念緊箍咒，這猴頭就瞎蹦亂跳的。這次，讓他去好好觀摩觀摩。人家是如何利用鐵棍，跳出優美的舞姿來的。
35、寶二爺，林姑娘走了，下人來報。啊！你們怎麼沒有追上她！下人忙解釋：二爺，林姑娘坐的是馬車，四輪驅動的，咱坐着人力車，二輪驅動的，哪追得上呀！
36、跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她樓下。當dash;—“流氓！”
91、那天下午三點，我叔讓我把逃學泡網吧的堂弟抓回來。晚上九點，堂弟帶着哭腔對我說：“哥，都這麼晚了，咱回去吧，以後我再也不逃學上網了……”
92、今天騎着女士摩托車帶着一個女性朋友，和他的一條大金絲狗，狗在前面踏板上，女性朋友在我後面，我在路口等紅燈，看見別人的摩托車就自豪的說，別人都是帶個女的，我帶個女的加只狗，牛多了，結果女性朋友直接回了句，那我們就是正宗的狗男女！
93、一個醉漢喝得醉熏熏的躺在地上，兩隻蚊子一齊飛上去叮了他一口，可由於這個醉漢喝酒成性，他的血液中酒精濃度過高，兩隻蚊子叮了他之後只覺頭暈暈的，連飛都飛不穩。其中一隻蚊子就對另一隻說道：“我就對你說這小子有艾滋病，你就是不聽。”
94、那天我逗奶奶說板藍根可以治各種各種玻我表姐最近肚子老疼。奶奶就給她喝了幾次，過了2天，她問我你叫奶奶給我買的什麼藥喝了2次就好了。當時我就凌亂了。。。。
95、你覺得最傷害胖子的一句話是什麼？幾個月了？會翹二郎腿麼？你的襪子是別人給你穿的吧。。。
96、清華一老哥很帥，練過健美，典型的“肌肉男”。聽寢室人說三里屯是天上人間，豔遇多多，遂想碰碰運氣，風流一下~酒吧裏，他發現一ppmm，驚爲天人，於是不時向她行注目禮，ppmm也發現了他，於是向他打個手勢，伸出五個手指頭～這哥們想：這幺pp的mm雖不錯，可自己還是學生，五百元太貴了，於是他伸出三個指頭，ppmm愣了一下，疑惑的點點頭……剩下的事，不說了：第二天早晨，老哥醒來時發現伊人早已遠去，......
97、此時，白富美都捧着新收到的蘋果5依偎在賓館裏高富帥赤 裸的胸膛上了，釣絲們還在拿着紅富士在寒風中想象着女神收到時的喜悅麼？
98、高富帥：“你女友還好嗎？”吊絲：“挺好，只是偶爾會漏氣！”高帥富：“難道你女友愛放屁？”吊絲：“不！是娃娃的質量不太好！”
99、下樓時，從按電梯樓層就能分辨出高富帥和吊絲，吊絲按一層，高富帥都是地下。
100、劉邦：我兒劉備，頭戴諸葛，身披關羽，腳踩張飛，橫掃三國（張飛感嘆，爲什麼受傷的總是我），真乃英雄劉備：我兒劉庸，宰相劉羅鍋，見誰都彎着腰，這叫禮貌劉庸：我兒劉翔，空中飛人，飛機見了失控，火箭見了掉頭，奧運見了火大直接斷其小腿，這叫吃得苦中方爲人上人劉翔：我兒流氓，家喻戶曉，人見人跑，花見花開，就等警察過來抓人，這叫有勇有謀，苦肉計也