有時候會不知道理由的心情不愉快，這時候你需要一則幽默笑話，幽默笑一笑，一切煩惱都沒了，下面是本站小編爲大家整理的極品經典幽默笑話精選，希望大家喜歡。
1、媒人：二愣，這次見面，對女方印象怎麼樣?
二愣：好怕怕!
媒人：咋啦?
二愣：一見面，那女孩就衝我笑，臉上的粉刷刷往下掉，我請她喝飲料，哇，口紅把杯子都染紅了。我說我們不合適，她就哭了，一哭眼圈就成了黑的了，把假睫毛都衝下來了。好恐怖呀。
2、老婆的閨蜜生孩子了，然後就去看望，到了之後看到她閨蜜在喂寶寶奶，先吃的左邊，一會兒又吃右邊，忽然聽到孩子哇的一聲哭了起來;怎麼哄都不好，然後想了想就把她老公喊了進來，小聲說:你TMD的昨晚吃奶之前吃啥了?
她老公說:好像吃的泡椒鳳爪。
然後她閨蜜讓我老婆到客廳等會兒，就聽到臥室裏傳來了悽慘的嚎叫聲!!!
3、媽媽：兒子，談對象了嗎?
兒子：還沒有呢……
媽媽：哦，兒子，要是談了，千萬要跟媽媽說……媽媽給你財政撥款，一定不能小氣……
兒子很激動：親媽啊……
媽媽：哎，光靠你長相肯定是沒戲，只能靠錢砸了……
兒子……
4、老公：老婆，看你幹家務很辛苦，等我有錢了，我就給你找個保姆，讓你什麼活都不幹……
老婆：真的?什麼活都不幹?
老公：當然了?
老婆上來啪就是一下：尼瑪，上牀的活也讓她幹?生孩子也要保姆幹???
5、老公準備出門，老婆：幹嘛去?
老公：哥們小李請吃飯……
老婆：哦，少喝點酒……
老公：老婆，你放心，不會喝多的……
老婆：尼瑪，每次都這樣說，哪次不多?
老公：絕對不會，就小李老婆給他那點零用錢，比我還少，能買多少酒?
6、夫妻倆逛街看到一美女，老婆：老公，你看那女的多好看啊……
老公看了看美女，又看了看老婆，淡淡的說：好什麼啊?你跟你一樣啊?
老婆心裏很高興，嘴上說：尼瑪，你看看人家那叫魔鬼身材，我怎麼跟人家比啊?
老公：老婆，雖然像她那的魔鬼身材咱沒有，但是咱有魔鬼一樣的臉蛋啊……
老婆火了，啪就是一下：尼瑪，就知道嫌我醜……
7、老婆進家門就喊：餓死了，餓死了……到廚房一看，怎麼還沒做飯?
老公：老婆，聽說過吧，什麼叫自己動手，豐衣足食……
老婆：哦……上來，噼裏啪啦一陣打，你做不做飯?
老公捂着臉：老婆，我做，我做……
不一會，飯菜好了，老婆：老公，現在我終於知道了，什麼叫自己動手，豐衣足食了……
老公：……
8、一小偷不聲不息的摸進一房中，聽到兩口子正牀上做愛....
小偷屏住呼吸，津津有味的聆聽着哼哼啊啊的美妙聲....
一會兒後，小偷不甘只有耳朵的享受....很想看看牀上的`現場直播.....
小偷心生一計，摸到房間的開關後猛地一按，然後大吼一聲：誰在我家哼哼啊啊?
戲劇性的一幕出現了，牀上一男子翻身爬起，抓起牀上的衣服從視窗跳了出去。。。
一聲慘叫後，女的光着身子趴在窗戶上哭喊：老公啊，跳什麼跳啊，這是自家啊...
小偷雖然有福目睹了女人的光身，但一看有人跳樓了。。。一溜煙地逃跑了。。。
9、甲：煩死了，我老婆什麼家務都不做!
乙：這算什麼，老子不但家務全包，還要給老婆刷牙簌口洗臉洗腳洗頭髮洗全身，連穿衣服都要我幫她穿呢..
甲：你也太嬌寵她了...
乙：沒辦法呀，誰叫她是個充氣的呢....
10、爸爸做錯事被罰跪搓衣板。。。。
正在做作業的兒子聽到爸爸喊：老婆，該洗澡了，我去打熱水吧?
媽媽說：不用，好好跪你的。。。
一會兒後又聽爸爸喊：老婆，洗衣機裏的衣服可以了，我去晾衣服吧?
媽媽說：別喊喊，好好跪你的。。。
兒子那個羨慕呀，對媽媽說：媽媽，我也要跪搓衣板?
媽媽好奇地：爲什麼呢?
兒子：爸爸跪搓衣板，你什麼都不用他做。。。如果我也跪，也就不用做作業了呀。。。
11、甲：你到底有什麼煩惱呀，整天無精打采的?
乙：都是娶老婆惹的禍呀....
甲：沒娶老婆時千方百計娶老婆，娶了老婆就說是禍，沒那麼嚴重吧?
乙：唉，人心難料呀，沒結婚前看到老爸經常跪搓衣板，我還把這糗事說給女友聽，還問她今後會不會讓我也跪，女友信誓旦旦：疼你都來不及怎會讓你跪搓衣板呢....沒想到結婚才一個月就.....
甲：就跪搓衣板了?
乙：是呀，最惱火的是老媽和我媳婦竟近來搞起了跪搓衣板比賽。。。
12、鄰居給老唐兒子介紹了個對象，並一再誇獎女孩知書達理。
老唐和兒子都很是滿意，誰知結婚後，卻發現她酷愛打麻將並且是輸多贏少。
有一天，鄰居碰到老唐問：“兒媳表現還好吧?”
老唐苦笑了一下：“你說的沒錯!‘知書達理’，打麻將就知道輸，家務活從不打理!”
13、鳳姐老大不小了，個人問題仍沒解決，不由地整天看着魚缸裏的兩隻烏龜發呆。
小烏龜不解地問：“老大，這個人咋整天盯着我們?”
大烏龜伸伸脖子說：“人們都說‘沉魚落雁’，可她和別人不一樣，應該屬於人們常說的那種‘龜見醜’(鬼見愁)吧”
14、大林這幾天正研究股票，說是要理財。今天剛買了股票，興沖沖回到家，一進門見老婆在洗衣服，就問：“洗啥呢?”
老婆頭都沒擡：“被套!”
大林一下子噎住，垂頭喪氣地躺倒沙發上，老婆不解：“咋剛纔興高采烈的現在卻無精打采?”
大林幽幽地說：“剛買了股票，你就說‘被套’，你這不是故意氣我?”
15、甲：二強，有仇不報非君子，你一定要報仇。
乙：誰和我有仇?
甲：一隻老鼠啊。
乙：爲啥是老鼠?
甲拉着乙到衛生間，指着一隻趴在馬桶邊奄奄一息的老鼠：看，我就是用你的手機打它時，你的手機蹦馬桶裏了。
16、甲：哎，這個社會真不公平啊。
乙：是啊，你遇到什麼事了?
甲：每天都默默無聞地工作，做了很多事還一點也不張揚，不想讓別人知道，經常熬夜加夜班，反而落得人人埋怨。
乙：真是太不公平了!要是我我就不幹了!
甲：哎，我一直放不下這個工作啊，一到晚上，就不由自主想加班。
乙：你境界太高了——你是做什麼工作的?
甲：搬運工。
乙：搬運工也不用晚上加班啊?
甲：哎，別人都很謙虛，雖然家裏東西很多，也不願意麻煩別人，放其他人家裏，我只能趁晚上自己把東西搬到我家裏。
17、阿呆進手術室做手術時，聽到醫生在對話：“這個至少十萬。”
“嗯，這個至少也有十五萬。”
“這兒，這兒，還有這兒，少了八十萬拿不下來。”
“醫生，難道做手術要這麼多錢?”阿呆問。
“不是，你的病沒法治了，我們在計算你有用的的器官能賣多少錢。”
阿呆一下子昏了過去。
“好了，沒有麻藥的問題總算解決了，趕緊動手術!”
18、母女二人到超市轉了一圈出來，發現一個小夥子正往她們車門上貼小廣告。
母親一看是“招小姐”廣告，就氣不打一處來：“你說你年紀輕輕幹什麼不好，偏偏幹這種傷風敗俗的事?”
女兒瞟了一眼小廣告，紅着臉嘟囔道：“一個女人做了這種事，將來自己的孩子會不會受影響呀?”
“肯定會受影響!。”母親憤憤地接話道：“不然就沒人貼小廣告了!”房鍾客
19、老婆要去隆胸，和老公商量。
老公一口回絕：“不行。”
老婆問：“爲什麼?”
老公道：“添加了硅膠，手感不好。”
老婆一臉嚴肅地問：“你是怎麼知道手感不好的?”
老公……
20、同事鼓起勇氣向女朋友表白了。
我關心地問：“她答應沒有?”
同事高興地說：“她今天回了我資訊。”
我替他高興，道：“她怎麼說的?”
同事壓低了聲音，神祕地說：“她回了4個字，進進出出。都能讓我進進出出了，不就是答應嫁給我的意思嗎?”
我一聽急了，說：“什麼呀，你錯了!”
同事不信，問：“不是答應了嗎，那是什麼意思?”
我說：“能夠進進出出，就是沒門的意思啊!”
21、人生傷心事
1.好不容易考了一個公務員，攀上了一位乾爹，就遇上了轟轟烈烈的大反腐。只能調整好心情，重新規劃自己的未來了。
2.近段時間看籃球聯賽，非常地過癮。球場上，神奇的外援，勁爆的啦啦隊，還有時不時蹦出來的羣毆，真是讓人大飽眼福。
3.年輕的時候遇上了計劃生育，不能隨便生孩子。現在，計劃生育政策要放寬了，又過了那個激情的歲月，只能“唉”!
22、女兒相親回來了。
爸爸問她：“你看上他了嗎?”
女兒：“看上了，可是，他沒有看上我，嫌我個子矮。”
爸爸：“臭小子，他是什麼東西，怎麼會看不上你，你沒有說我是局長嗎?”
女兒：“說了，也沒有用，他說現在當官的又不敢貪污了，有個鳥用!”
23、兒子要結婚了，做父母的應該高興纔是，可是，劉老頭卻爲此事傷透了腦筋。
劉老頭找兒子商量這件事情：“兒子，你確定要結婚?”
兒子：“是啊，怎麼了?”
劉老頭：“她會做家務活嗎，洗衣做飯什麼的?”
兒子：“會做飯，不會洗衣服。”
劉老頭：“這麼說，她的衣服要你洗?”
兒子：“是呀，不可以嗎?我願意。”
劉老頭：“你願意我不願意，你結婚後買一套房子另過吧!”
兒子：“爲什麼?”
劉老頭：“如果住在一起，晚上我們父子倆擠在衛生間洗衣服，能擠的下嗎?!”
24、我家樓下馬路邊來了兩個乞丐駐紮到這裏，其中一個拿着個破碗見人就要，另一個在地上放着個破碗拉着個二胡。
我上班路過時，總是拿着碗的乞丐上來要錢，我覺得這樣不公就對他說：“你看人家拉二胡的雖然不在調，可人家還乾點什麼!”
我的啓發很管用，第二天，那個拿着碗的乞丐就推着音箱帶麥克風，在拉二胡的旁邊狂吼不着調的歌。
尼瑪，由於我的多嘴，樓下從此又多了一種噪音。趙修才
25、今天和朋友走在大街上看見一個男的單膝下跪，向一個女的表白。
這時，我對朋友說：好浪漫的場面啊!
朋友卻回答：浪漫個屁，結婚前男人向女人單膝下跪，結婚後男人就得向女人雙膝下跪了。
我聽後問朋友：這單膝下跪和雙膝下跪有什麼區別嗎?
朋友說：當然有區別啦，男人單膝下跪是求愛，雙膝下跪就是求饒了!