1、今天剛買了新車國產的比亞迪，很高興開車瞎逛，口渴就停路邊買水看見一個乞丐就想說發發慈悲給他一塊錢，這時突然聽到有人說有交警超牌了!沒想到這乞丐比我還快的朝着一輛本田衝過去和交警說對不起阿大哥我馬上開走，看到這一幕我凌亂了!
2、@騷瑞婆：剛洗吹完頭髮的時候撩着髮絲會產生一股「哇曬我真美!」的錯覺。
神回覆：人生三大自我感覺最美得時刻，洗完澡洗完頭照鏡子，捂住嘴拍照，單反擋住半邊臉。
3、寫小論文查資料，發現殺人案件中，20%兇手是朋友，17%是戀人，頓時覺得沒朋友沒對象簡直無敵了!被殺概率降低四成!光棍一生平安啊!!正欣喜之時，不小心掃到了下面一行數據：因孤獨無助而自殺的總人數，是被殺總人數的30倍……看罷默默合上了書!
4、今天去紋身的時候，師傅所有準備工作做好之後，我突然提出要出去一下。當時屋裏的人都笑了，女朋友也用一種鄙夷的語氣問：“是不是緊張想上廁所了?”“埋汰誰呢?”我不開心地說：“誰要上廁所了!誰他媽要上廁所呢!我早都尿過了，我只是要回家換條褲子。”
5、【典型強迫症你佔了幾樣】1.愛咬嘴脣上的死皮;2.破舊的錢想快點花掉;3.喜歡摳傷口上的結痂;4.愛擠痘痘;5.吃完飯碗裏一粒米不剩;6.擠牙膏從尾巴開始;7.愛撕手指上的倒刺;8.厭惡被人碰到身體;9.剪指甲總是剪到最短;10.所有東西都要很整齊;11.擺放東西非常講究位置;12.愛刪東西，電腦、手機。
6、“給我點水……”“好的!”蜻蜓說完就飛走了。
7、師徒四人西天取經，有一天收到一封家書，唐僧一看是高老莊寄來的，於是扯開嗓門對着豬八戒大喊：信!悟能!信!悟能!豬八戒聽了大怒，一釘耙給唐僧掃過去：你特麼的說誰性無能呢?
8、年前去北方出差，適應不了乾燥氣候，竟然流鼻血了。於是發了一條狀態：“幹得我都流鼻血了。” 第二天收到n多神回覆：1.誰幹的，這麼厲害?2.這麼快就釣到帥哥了?3.鼻孔?有那麼小的男人?
9、昨天女朋友來，我趁她不注意然後從後面把她撲倒在牀上，一隻手按住她，另一隻手脫她的短裙，她用力的掙扎着，我還是使勁的按着，繼續褪去她的絲襪，脫去她的短袖蕾絲襯衣，然後輕輕的放開她，拿出今天給她新買的`內衣褲對她說：都這麼舊了還在穿，趕緊換上吧，換好我們逛街去。
10、爸爸坐在公園長椅上專心致志地看報紙，在一旁玩耍的兒子忽然指着天空說：“爸爸，飛機!”爸爸頭也不擡、漫不經心地說：“小心一點，不要用手去摸!”
11、客人：“前臺你好，我住816房，我房間這個被子有點潮哦。” 前臺：“謝謝誇獎，先生，您真有眼光，這的確是今年最新款的被子。”
12、天剛入夜，月色正好，我和女朋友在草坪散步。突然看見一株十分漂亮的花，於是想摘下送給她。剛扯了一下，花居然說操你媽，我這才發現手中是拽着一個躺着仰望星空殺馬特的頭髮。
13、小太監陪太子讀書，皇后閒來無事看小太監寫的文章，批評道：“小桂子寫得太差勁了，要好好練習，要從打基本功開始。”小桂子說：“喳。娘娘您長得這麼醜，又胖，皇上怎麼會看上您。”小桂子，卒。(第一遍沒看懂~真爲自己的智商着急。)
14、@小野妹子學吐槽：和教歷史的教授爺爺聊天，他說現在的女孩個個都好看，我說您是指會打扮?他說不，就是長得好看。舊時因爲戰亂、疾病、饑荒，很多女孩子從小就毀容或落下殘疾，再怎麼打扮也不會好看了。所以你們年輕人不要動不動就說自己丑，生活在安穩的年月，就是一種好看。誰敢罵你醜，那是一不懂歷史，二沒有教養。
神回覆：那你也長得太不尊重歷史了!
15、早上坐車暈車，邊上坐個MM，看我臉色不對，問我：暈車?我：恩。MM：是不是想吐?我：是呀，有點。心想今天什麼日子碰上個善良的MM，這麼關心我，就見MM馬上收拾東西換到離我很遠的座位了。