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1、某天，我同桌趴在桌子睡覺。
A走過來，問我：他爲什麼那麼困?
我：他昨天上完晚自習後，沒回宿舍，而且和一個妹子在一塊玩呢，剩下的你自己想吧。
A頓了頓說：我靠，滿腦子馬賽克啊。。。
2、A：我只要一聽到我老婆唱這首歌，就知道她又敗家了。
B：是那首歌?
A：喜刷刷
3、小明停車被一中年婦女搶了車位，小明惱怒道：“你這人怎麼這樣啊?沒素質。”
“車又沒停在那兒，誰規定不許我放啊?自己動作慢，怪我嘍!”那婦女說道。”
小明：“不怪你怪誰啊，那車位我都看見了，你突然插進來，還停得那麼歪，真是車如其嘴的歪嘴婆娘!”“你看見就是你的嗎?那我還看你你包裏的錢了呢，咋不給我?”
這時候邊上一老大爺實在看不下去了說道：“都吵吵啥?兩破自行車還爭什麼車位?隨便一放不就行了?”
4、碗對米飯說：每次熱氣騰騰的把你摟在懷裏，你卻笑眯眯的，進了別人的口。
鍋對碗說：你滿足吧，我每天養那麼多飯糰團，到最後卻要分給你們。傷心呀!
火對鍋說：我更慘呀，每天發出光照亮你，你卻不曾正眼看過我!
火柴喊到：都他媽的別廢話了，爲了你們，我他媽的'死了那麼多兄弟
5、八戒不服氣地對悟空說道：“別以爲你本領大，在人們眼裏我比你強的多?”
悟空笑了：“你怎麼證明比我強?”
八戒：“沒聽人們說嗎：連豬都不如，比猴子還精!這不證明我比你強?”
悟空
6、A：“爲什麼大部分人最終沒有嫁給初戀。”
B：“妙戀奶喝光了你還會抱着瓶子不放嗎?”
A：“那小部分人家給初戀什麼原因。“
B：“那是他們重環保，懂節約，拿空瓶子盛水喝。”
7、甲：“我在家裏的地位就像驗鈔機。”
丙：“爲什麼?”
甲：“只能數錢，不能用錢。”
8、老公醉醺醺回到家，解釋不清去了哪裏玩，只得跪搓衣板。
老婆：“今天跪3個小時，好好反省反省，我休息一會兒。”
老公老老實實地跪着，目送老婆進了房間。
……
老婆起牀後，看了看時間，老公已經跪了2個小時。
老婆走過去看了看老公，笑着說：“你起來一下。”
老公一聽，非常地高興，馬上站了起來，問道：“老婆，是不是原諒我，不用跪了?”
老婆突然大叫一聲：“你想的美，再加3個小時。”
老公懵了，小心地問：“爲什麼要加3個小時?”
老婆大聲地說：“跪了兩個小時的人，腿還不酸，還能起的這麼快嗎?這說明了什麼，說明你剛纔沒有好好跪，騙我，所以要加罰3小時!”
9、最近，見到我的朋友老王。
我說：“你之前不是說生病了麼，是什麼病?怎麼現在看你的氣色很好啊，是不是已經好了?”
老王笑道：“嗨，之前那病其實也沒啥，醫生說只是陽氣太盛，內分泌失調，找個老婆就好了!你看，我現在已經好了”
我：“你找到老婆了?”
老王：“是啊，我找了找隔壁家的老婆!”
10、蒼蠅跟蚊子是一對戀人。
有一天，蚊子突然吐血，蒼蠅着急道：“親愛的，你這是怎麼了，我趕緊送你上醫院!”
蚊子淡然道：“沒事沒事，不要大驚小怪，我只是吃太飽吐了而已!”
又有一次，蒼蠅夜歸忘帶鑰匙，按門鈴讓蚊子來開門，蚊子開門一瞧，卻見蒼蠅所立之處滿是大便，驚呼道：“親愛的，你這是怎麼了，大小便都失禁了麼，我送你上醫院!”
蒼蠅道：“不要大驚小怪，我只是喝多，吐了而已!”
11、蒼蠅到蜜蜂家做客，還提着禮物。
蜜蜂道：“來就好了，還帶什麼禮物!”
蒼蠅道：“也沒什麼，也就一些菊花特產!”
蜜蜂高興道：“哦，菊花特產，莫非是菊花蜜?”
很急急將禮物開啟，差點沒被薰死，原來裏頭竟是一坨大便，蜜蜂欲哭無淚道：尼瑪還真是‘菊花’特產啊!
12、母蚊子用電腦軟件給自己選配偶。
她入各種條件：首先，我希望他有一張長長的嘴，畢竟是吃飯的傢伙，能硬一些最好，而且還能用來增添閨房樂趣，嘻嘻，對了，因爲人家比較黑，是灰姑娘，所以希望他白一些，是白馬王子，身體要夠修長強壯，這樣人家纔有安全感。還有，最重要的就是能有一份穩定的工作，最好在國家事業單位任職!
按確定後，電腦給了她一個完全符合條件的答案：針筒注射器!
13、爸爸偷看了女兒手機裏的照片。
女兒知道後，大怒道：“爸爸，你怎麼可以偷看人家的照片，這可是私房照!!”
爸爸道：“一家人哪有什麼私不私的啊，就像老爸我做的私房菜，也不是我一個人吃，而是家裏人共享啊!”
這時，媽媽在一旁冷笑道：“按照你這種說法，那你的私房錢是不是也該拿出來共用啊?”
爸爸囧!
14、有人上和珅家去行賄。
和珅說：“本官素來視虛名如浮雲，錢財如糞土。”
來人笑道：“和大人真是高見亮節，不過在下看大人花園裏的花木長得不好，正需一些糞土作肥料啊!”
和珅笑道：“原來你是來送肥料的，那本官就勉爲其難收下了!”
是夜，和珅老婆忽然來報：“老爺，不好了，咱家的狗把你的銀票給吃了!”
和珅又驚又怒，質問狗道：“我又不少你肉吃，你怎麼還吃我的銀票?”
那狗道：“你不是說你視錢財如糞便麼，我最喜歡吃糞便了啊!”
15、一對蒼蠅情侶相約去廁所聚餐，剛飛進去母蒼蠅就大吃起來，而公蒼蠅卻無動於衷。
“你咋不吃?”母蒼蠅不解，
公蒼蠅擺擺手：“你看那邊有個人正在蹲坑，我想吃熱的!”
母蒼蠅不屑地感慨說：“現在這些人拉屎比生孩子都慢，‘千呼萬喚屎不見，拿個手機使勁看’!你一定會誤了飯點的!”
16、廁所裏，蒼蠅看到糞池裏成百上千的蛆在翻滾，就不無擔憂地喊：“孩子們，一定注意安全!千萬別發生踩踏事故!要注意有屎同享!”
一隻大個的蛆聽了大聲說：“別擔心!我們這是在舉行一個節目呢!”
蒼蠅不解：“啥節目啊?”
“奔跑吧，兄弟!”蛆得意地說。
17、大壯帶女朋友參加同學聚會。有個老同學混得不錯，說女朋友在省電視臺上班，還裝模作樣地謙虛說：“省級TV，一般般啦!”
弄得大壯女朋友自慚形穢不好意思講話。
那同學卻大聲問：“大壯，你女朋友在哪高就?”
大壯悶悶地說：“和你女朋友差不多!”
同學好奇地問：“在哪個TV?”
大壯喝了一口酒，慢慢地說：“KTV!”
18、一隻小屎殼郎看到蒼蠅落在家門口的糞球上，就急忙喊醒正在睡覺曬太陽的屎殼螂媽媽：“蒼蠅在偷吃咱家的糞球呢!”
媽媽伸了個懶腰，慵懶地說：“那個小不點兒，吃不了多少的，咱不差屎!”
19、大林高中畢業後，就學會了開車，幾年後就在駕校當教練了。
沒想到前幾天來報名學車的學員中，竟然有高中的班主任!班主任一看是大林，親熱的不得了：“我一直擔心駕照很難考，沒想到還會遇上熟人，這下不用擔心了!”
大林笑了：“老師，讓我想起你經常講的一句話!”
老師頓了一下：“哪句話?‘嚴師出高徒’?”
大林搖搖頭：“君子報仇，十年不晚!”
20、兩隻蒼蠅落在廁所裏，看見翻滾的蛆不覺感慨萬千。母蒼蠅說：“看看我們的孩子，個個白白胖胖!”
公蒼蠅不屑地說：“真是頭髮不長，見識短!那都是激素化肥惹的禍!現在綠色屎品很難得，屎品安全刻不容緩啊!”
母蒼蠅無所謂地說：“那些我們管不了，只要孩子們都個大肉肥我就高興!”
公蒼蠅立馬制止：“小點聲吧?讓人類那些吃貨聽見不又得研究咋樣吃我們的孩子們呢!你個敗家娘們!”
21、甲：如果一個女孩沒有內在美，你可以誇她有外在美 。如果一個女孩沒有外在美，你可以誇她有內在美。
乙：如果她兩者都沒有呢?
甲：你可以誇她有抽象美。
乙：要是遇見的人你什麼美都不想誇她呢?比如說鳳姐這號……
甲：你可以說她是個奇蹟!
22、甲：你誇誇我吧。
乙：你腿短，所以穿衣服省布料睡覺節省了牀板木料!你嘴大，嘴大了纔不漏飯，多不浪費糧食吶!你鼻子大，鼻子大了嗅覺好哇，你看看狗就知道了!你眼小，眼小了纔好聚光呀!
甲陰着臉：能不能別隻看外在，談點別的敢不敢?
乙：你唱歌跑調，所以很能製造笑料。
甲(咬牙)：談內在!
乙：你品德欠佳，所以很能襯托別人的光輝形象……
甲：停停，TM有你這樣誇的嗎?!
23、寒假即將來襲，老師講寒假作業提前發了下來
……下課後，
小紅：小陳這次寒假作業，你寫語文英語，我寫數學科學，怎樣?
小陳：好!就這麼定了!
……
小紅：小黃這次寒假作業，你寫數學科學，我寫語文英語，怎樣?
小黃：好!就這麼定了!
……
小陳：小黃這次寒假作業，你寫語文英語，我寫數學科學，怎樣?
小黃：好!就這麼定了!
……………………
然後……然後，就沒有然後了