1、某家有一女，同時有兩家人前來求親。
東家郎樣子很醜，但家裏很富有;西家郎樣子很美，但卻很貧窮。
父母問女兒願嫁哪一家?她說：“我還拿不定主意。最好是在東家吃，在西家住。”
2、小明和小寒結伴去體育館玩。
小明看到前面有個單槓，就跳上去連做了30多個引體向上，然後回頭對小韓說：“這個真好玩，你也來試試?”
“好的!”小寒走到跟前，雙手緊握，氣運丹田，用力一抓，把槓鈴提了起來。
3、經理遇清潔女工清掃電梯。
女工：經理，你先上我再拖。
經理：還是你先拖我再上。
幾番推脫，經理：咱們邊拖邊上，邊拖邊上啊!
4、我摁亮檯燈，只見它一明一滅，燈泡發出噝噝聲響。“喂，你怎麼啦?”
檯燈嘆口氣：“主人，還記得昨晚你帶回的朋友嗎?就那個染黃毛、穿鼻環、紋身、抽菸還滿嘴髒話的。”
“噢，他好像有碰過你!”
“是啊，接觸不良的我就是這樣子。”
5、第一次去校醫院是因爲發燒，醫生大媽二話不說遞給我一根體溫計，我也二話不說就含在了嘴裏……大媽看了我一眼，溫柔地說道：“腋下。”
我想了想，還是聽話地叫了聲：“耶!”
6、老張一直在交通部門負責發放營運駕駛執照，退休以後在居委會發揮餘熱，幫忙辦理結婚證。沒想到上班沒幾天，羣衆意見倒不少。居委會主任向老張了解情況，老張撓着頭說：“都是咱不好，職業習慣了，有人來辦證，我總愛問，是準備搞營運，還是想過過癮?”
7、老王：我和太太結婚30年了，上街總是手牽手。
小王：你們的'感情真好呀!
老王：我一鬆手，她就會去買東西。
8、同學手機掉地上了，其中夾雜着兜裏的幾個硬幣。。。
旁邊一路人看到後說：哎呦，看人家，連電話費都摔出來了。。。
9、“你咋天天晚上出來瞎逛?”
“因爲我的拖鞋患了憂鬱症!”
10、一日在某店進行促銷女士用品。一大早，一大羣女士就排隊等着開門，可是總有一個男人老向前擠，一次又一次地被女士們推到後面。那男人最後大聲喊道：“你們要是不讓我過去，我就不開門了。”
11、某加油站爲了招攬生意打出一塊招牌：凡買汽油者可免費獲贈一張當地的地圖。
一天，有個外地人把車駛進加油站，他加了5元錢的汽油並索要免費地圖。
服務員說：“你要地圖做什麼?憑你買的那點兒汽油，你去的地方我指給你看就行了。”