1、有一天，小紅問小明：人與豬有什麼關係？小明在3秒答：沒。再問：你與豬有分別沒？他答：沒。
2、菲菲在練習毛筆字，媽媽在打毛衣。菲菲擡頭問：“媽媽，爸爸怎麼什麼都會啊？” 媽媽笑着說：“小寶貝，爸爸喝了一肚子的墨水，當然什麼都懂啦！”菲菲試着舔了一口墨汁，皺眉吐道：“哎呀，臭死啦，這麼難喝的東西爸爸都能喝一肚子，確實難爲他了！”
3、小侄兒有個笑話，在他四五歲時，在他家地上拾到兩角錢，他很高興，但是拿起來一看是一九九二年的錢，他不高興了，把錢丟了說：這錢過期了。
4、小寶寶 4歲了 一直外公外婆帶，平時外公外婆都直接叫他“孫子”有一天小孩爺爺來了！外公就改口了：“我滴外孫哎！” 寶貝歪着頭：“我不是外孫子，我是中國孫子！”
5、媽媽飯做好了叫上幼兒園的女兒吃飯，她把媽媽炸的蠶蛹放到盛稀飯的碗裏，媽媽問她爲啥這樣。女兒說：“先讓它游泳，鍛鍊一會，我再吃。”
6、久別的姑姑從遠方回來，第一次看到寶寶，連忙蹲下身：喲，這就是寶寶吧，告訴姑姑幾歲了？寶寶答：三歲。姑姑道：長得真快，就要跟桌子一樣高了。其其歪着腦袋想想，問道：媽媽，桌子幾歲了？
7、爸爸：你把這篇課文背完，我帶你去吃烤全雞。兒子：那我背兩段就可以了，我只想吃兩個雞腿。
8、有幾個小男孩一起湊了十幾塊錢想買玩具，但不知買什麼，其中一個年紀稍小的提議道：去買衛生巾吧！衆不解，問爲什麼？該男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。
9、a：啊，你用我的筆了！b：沒有！a：你真沒用？b：我真沒用！a：哈，有人說他沒用。：）b：氣死我了！我們比賽。誰輸了誰沒用a：比甚？b：比腎？我還比肝呢！
10、兒子一直住在城裏，不知停電是怎麼回事。一次，他隨媽媽回農村老家，碰巧晚上停電了，媽媽點燃蠟燭，他以爲有人過生日，竟高興地唱起來：“祝你生日快樂！祝你……”
11、女兒三週歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服。”我剛想回答，“好的，爸爸知道了”。女兒又補了一句：“別凍死了……”
12、昨天車站等車，聽到旁邊一位媽媽正在教育自己十幾歲的兒子：“兒子啊，你一定要記住，學習這件事，就是三分天註定，七分靠打拼。不努力是不行的。”孩子聽了，若有所思地想了想說：“那剩下的90分呢？”當時我正在喝水，沒有控制住，一下就噴了。
13、父親節，爸爸給幼兒園的女兒買了個士力架當禮物，女兒拿到手中就哭了：“爸爸，我不吃這個，我怕吃了變成男的。”
14、寶寶老不睡覺，磨人。我說：“寶寶你快睡，你看爸爸睡得好香啊。”他轉過頭來問：“媽媽，你聞到的嗎？”
15、推銷員走到小明家門口，聽見裏面在吵架，他決定等一等再敲門進去。不一會兒，小明開門出來。推銷員：你家大人還在吵嗎？小明：他們永遠在吵架。推銷員：你父親是誰？小明：這正是他們吵架的原因。
16、女兒這次考試沒考好，回到家裏不高興。我沒有批評而是激勵她：“這次考試不是不好，是不太好。不過只要你肯努力學習，下次考試一定能考好，在班上第一名，擠進全年級前8名。”女兒望了望我，默不作聲。我笑了：“怎麼，沒信心？”女兒小嘴一嘟：“不是沒信心，是我有自知之明。”
17、一天幼兒園放學後，帶着小明走在路上，路過變壓器旁邊，我指着變壓器說：“知道這是什麼嗎？這叫變壓器。”小明看看旁邊，一臉疑惑的問我：“媽媽，那變出來的鴨子都在哪兒呀？”
18、小明總是睡懶覺，有一天，小明媽媽批評他說：你看隔壁小華每天天還沒亮就起牀了，你就不能早起一點？小明理直氣壯地回答：媽媽！我跟他不一樣，人家小華崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家臥龍生。
19、"兒子回家高興地說：我考試得了100分!媽媽說：是哪個學科呀？兒子得意地說：語文20,數學30,化學10,地理40。"
20、一天，爺爺又領着單單買西瓜吃。吃完西瓜，爺爺逗單單：誰最饞？單單做了個鬼臉說：爺爺最饞！哎，爺爺不饞，單單才饞！不對，爺爺最饞！爺爺饞什麼啦？我吃西瓜，你老啃皮。
21、小明和媽媽在家裏小明說：媽媽，你最想要有什麼花？媽媽說：有錢花。小明說：你真美！媽媽說：怎麼美?小明說：想得美。
22、一天，我的不到兩歲的女兒讓我給她拿一瓶娃哈哈，我就趁機說：你叫我好媽媽，我就給你拿。女兒趕快甜甜地叫了一聲：好媽媽！ 我又說：不夠不夠，要叫三聲。女兒略一遲疑，隨後大聲地叫：三聲！
23、一個小女孩第一次在電話裏聽到她父親的聲音時，便大聲哭了起來，她母親問道：孩子，怎麼啦？媽媽，小女孩哭道，我們怎樣才能把爸爸從這樣的小洞眼裏救出來呢？
24、媽媽叫瓊斯領弟弟到花園裏玩，可是沒過多久，她就聽到了哭聲。瓊斯，弟弟怎麼啦？媽媽在廚房裏問。媽，叫我怎麼辦呀？瓊斯帶着哭腔說：弟弟在地上掏了個洞，他要我把這個洞搬到屋裏給他玩。
25、孩子哭鬧的時候，就在邊上開啟電視，再開啟洗衣機，然後拍小孩的背，一會兒小孩子就睡着了。理論依據是小孩子最多同時關注2件事情，如果有三件事情需要同時關注，他就只能睡覺了…結論：所有小孩都是單核處理器，一旦多線程，就自動掛起……
26、公園裏，一個小孩老是哭着跟在一個孕婦後面，孕婦終於不耐了，轉過身問：孩子，你怎麼啦？ 阿姨，孩子抽泣着，我的氣球不見了。是不是您把它藏到肚裏了？
27、小麗有一個1歲的弟弟，媽媽問小麗：你喜歡弟弟嗎？ 小麗吃醋的說：不喜歡，因爲你一直抱着他！ 媽媽開玩笑說：那把弟弟賣掉好嗎？ 小麗：不好！ 媽媽：爲什麼？ 小麗：等他長大一點，纔可以賣更多錢……
28、哥哥和弟弟正把一架鋼琴從7樓往下搬，到了第3層，兄弟倆停下休息。弟弟邊擦着汗邊說：“要是我，我寧願吹小號。”
29、人們問一個男孩，一公斤鉛和一公斤羽毛，哪個更重，男孩毫不猶豫地回答，一公斤鉛重。人們立刻向他解釋，他錯了，兩個一般重，可是男孩仍然堅持他的看法。 爲了證明這一點，他說，我到陽臺上，從那裏先往您的頭上扔一公斤羽毛，然後再扔一公斤鉛。咱們瞧瞧，到那時您怎麼說。
30、"小明對小夥伴說:“我爸爸很兇,會打人,我媽媽則從不打我。” 小夥伴一臉羨慕地說:“那你媽媽一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不見得啦,只要我不聽話,媽媽就會把我交給爸爸。”"
31、小外甥上二年級，寒假作業有個小的作文題目，介紹一下家裏有幾個人以及她們的愛好。我小外甥寫道： 我家裏有3口人，爸爸喜歡打麻將，媽媽喜歡打人。
32、有一個城裏人特別喜歡吃紅薯葉。一次去鄉下探親，特意買幾捆紅薯葉帶給親戚。還高聲說：“這可是城裏的美味，放到火鍋裏是最好吃的；你們鄉下人是無法吃到的。”幾個小孩童言無忌說：“姐姐，我們這裏的紅薯葉一般是拿來餵豬的！”
33、米勒先生的電話鈴想起，他去接聽。 一個小孩的聲音在電話的另一頭問：你的號碼是不是694136？ 不是。米勒先生回答。 那你爲什麼拿起電話聽筒？孩子問。
34、弟弟一直很活潑，但是爺爺很古板。某天放學回家弟弟對爺爺大喊：“hey，哥們！”爺爺憤憤地說：“你應該叫我什麼？！重說！”弟弟弱弱的說：“hey，爺們。”
35、暑假旅遊，途中塞車。一男生得到一隻小板凳，坐在路邊看山野景色。一女生拿着一隻大石榴，俯身對他說：我用一隻石榴換你一隻板凳。男生換了，剛要剝石榴，女生回頭說：待會兒我要用板凳換回石榴。
36、楚陽向，你挖坑做什麼？我家的金魚死了，我給它做個墳墓。這個坑是不是太大啦？沒辦法，金魚在你家貓的肚子裏。
37、一日，吃蘋果，貝貝：我要吃大的，我要吃大的！媽媽：小孩子可不能這麼自私，孔融4歲的時候，吃梨子時就知道選小的，把大的留給哥哥和弟弟吃呢！孔融是不是個好孩子呀？貝貝：是。媽媽：那貝貝是不是也應該學孔融呢？貝貝：不行，我不做孔融，我不吃小的。我要做孔融的哥哥，我要吃大的。
38、媽媽對五歲大的兒子說：爸爸說今天晚上要在家裏請客， 招待一位有生意來往的南斯拉夫人。媽傍晚，父親和那位客人踏進家門時，孩子跑進廚房對他媽媽悄聲說： 媽媽！快來看，那個夫人是男的！
39、豆豆：你說世上真有像諸葛亮一樣料事如神的人嗎？華華：怎麼沒有！我媽媽就是！豆豆：真的？華華：你還不信？我昨天拿了成績單回家，我媽媽只拿眼睛朝成績單一掃，就對我說：‘當心爸爸回來揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一頓。
40、爸爸問：丹喬，如果汽車是巧克力做的，你說先吃哪一部分？輪子，丹喬說，這樣汽車就開不走了
41、兒子雖然才五歲，卻能認識許多漢字。有一天，看見爸爸買回來幾大盒腦白金，高興地叫起來：哇，爸爸給我買腦白金了！ 媽媽：這是給奶奶買的，讓奶奶喝了身體好。 爸爸：也讓爺爺喝，爺爺喝了越來越年輕。 兒子：好啊，讓爺爺奶奶喝年輕到比我小時，也叫我是爺爺，讓他們騎我的馬馬……
42、小雨點第一次坐飛機時興奮的要死，在走道上走來走去，還差點撞翻空姐手上的飲料。媽媽那時又忙的焦頭爛額，於是責備小雨說：“要玩就出去玩。”
43、姐姐有三個孩子。一晚上，她和最小的女兒一起看電視，電視上正播映家庭計劃的宣傳短片，一再強調：兩個孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁邊的小女兒，擔心這句話可能會傷害她的感情。小女兒突然問她的媽媽：媽媽，我們家哪一個是多餘的，大哥還是二哥？
44、小麗說：“颱風真可怕啊！我家的柵欄前幾天都給颳倒了！”小娜恐懼地說，“破傷風纔可怕呢，隔壁的老爺爺都送往醫院搶救去了！”
45、週末聚會，同事帶着她的女兒美美一起來了。小丫頭活潑可愛，嘴挺甜，大家非常喜歡她。同事小楊問她:“美美，這兒的阿姨誰最漂亮？”“李阿姨最漂亮”小傢伙的眼光不錯，小李可是單位出了名的美女。“可是我媽媽更漂亮。”小傢伙接着說到。“爲什麼呢？”“因爲媽媽長得像我！”
46、果果的外公上了年紀，身體有點不好，老是說腰疼。有一天早晨果果醒來後還不想起牀，外公對果果說：果果，快起牀吧，外公帶你去公園玩兒！果果說：我不起牀，我腰疼！
47、人要走了，他對主人的小兒子說：魯什克，你願不願意把我送到汽車站呢？不行，魯什克說，因爲我實在太餓了，可媽媽說，只有等你走後我們才吃飯。
48、五歲的女兒第一次參加婚禮，看到新娘穿着白色的禮服，她好奇的問我新婚穿白色的衣服代表着什麼？ 我告訴她：白色代表幸福和快樂，今天是她一生中最幸福的日子。 女兒沉思了片刻，不解的問道：那麼新郎穿着黑色的衣服又代表了什麼呢？
49、兒子問我：“我們能去麥當勞麼？” 我說：“你能把麥當勞這單詞拼出來我就帶你去。”他又問：“那我們去KFC行麼？”
50、星期天，哈哈和明偉跑到五仔家，告訴五仔的媽媽說：阿姨，五仔正在和李明打架，你快去看看吧！五仔的媽媽急忙把五仔拉回來，扭着他耳朵說：快說，爲什麼要和別人打架，我是怎麼教你的。五仔說：媽媽，我沒打架，君子動口不動手，我只是咬了他一口。
51、兩歲的畢畢有一天問我：“媽媽，魚鱗是魚的衣服嗎？”我回答：“是呀。”跟着他又說：“那釦子在那裏呢？”
52、維克多，你爲什麼要穿雨鞋呢？街上一點都不溼，既沒有水窪，也沒有爛泥。沒關係，我會找到的。
53、端午節家家吃糉子，4歲的外甥女卻哭鬧着要吃月餅，怎麼哄都哄不住。姐姐給煩得不得了，把一糉子弄扁了遞過去剛剛還哭，拉着臉正折騰的起勁的外甥女。拿過壓扁的糉子立刻叭滋叭滋吃得歡樂極了。哎，小孩的世界你永遠不懂。
54、小明不小心摔了一跤，把骨頭摔斷了。爸爸媽媽急着要送他去醫院檢查，小明最怕去醫院，連忙說：“不要，不要去醫院，用雙面膠就可以了。”
55、遊戲廳旁邊的'廁所門口，我蹲着抽菸。一兩歲孩子跑過來，趴我背上。幾秒後，他進去了。過一會又出來了，給我一個遊戲幣，然後又趴我背上！寶貝，你以爲叔叔是超市門口的電動搖搖車麼？
56、母親：“你爲何對着鏡子吃梨?”女兒：“這樣不是可以吃兩隻梨麼?”
57、一天，爸爸教兒子“手”字，兒子說：“這是什麼字？” 爸爸提示道：“你平常用什麼開門？” 兒子：“‘腳’字！”
58、有一次去表姐家坐客，9歲的小外甥正在做數學題，表姐在旁邊說，這孩子笨得要命，同樣的題換個方法問就不會了，小外甥在那兒氣乎乎的說：“這能怨我麼？！遺傳基因不好！”
59、父親：老師在家長會上跟我說，你上課總愛講話，以後要改正。兒子：爲什麼要改正？在課堂上老師講的話比我要多好幾倍呢！父親：那是老師在講課，不說話怎麼講？兒子：您不是經常講‘凡事要從小時候做起’嗎？長大也要當老師。現在不練怎麼行？
60、“什麼是歌劇啊？”小彼得問爸爸。“在歌劇裏，”爸爸回答，“當舞臺上一個人被敵人用匕首刺進胸膛後，他對着流出的鮮血會大聲地長時間地唱起歌來。”
61、媽媽，人真是從猴子變來的嗎？是的，寶貝。哦，怪不得現在猴子越來越少，人越來越多。
62、小雷斯的母親看着小雷斯玩了很長時間，便哄着他去練琴，對他說：“親愛的，快去琴房練鋼琴！練完後我給你1英鎊買巧克力吃。”小雷斯嘟着嘴說：“可隔壁的鄰居說，如果我不練琴，他們將給我2英鎊。”
63、快要經過紅綠燈路口的時候，遇上黃燈亮，我趕緊猛踩剎車，從後車鏡看到車後的公交車也在劇烈地“點頭”。兒子說：“爸爸，您這樣急剎車太危險啦！”我驚慌失措地說：“闖黃燈一次就要被扣掉6分呢。”兒子不屑一顧地說：“扣就扣唄，扣掉6分還有94分呢。”
64、小晶說：我爹是碩士，我媽是博士。 小賓說：那有什麼了不起的？ 小晶說：那你爸媽是什麼士？ 小賓說：我爸是男士，媽是女士！~
65、早上發現一隻鞋上的水鑽明顯少了，便問家人：“我鞋上的水鑽呢？”五歲的兒子一邊扒飯吃，一邊回答：“我摳下來送我們班女同學了。”
66、甲乙兩個小孩子正在拼爹，誰也不讓誰。甲：我爸是君子。乙：我爸也是。甲：我爸可是正人君子。乙：什麼了不起，我爸的地位更高，他是“樑上君子”！
67、父親看了兒子的成績單，發現有好幾科不及格。父：你國外的地理怎麼也很差？兒：因爲我沒去過國外嗎！父：你的歷史也這麼差啊？兒：我生的太遲了，以前的事大多不知道呀！父：怎麼公民也不及格呢？兒：我未成年，根本不算是公民嘛！！
68、媽媽：馬丁，你到廚房裏去一下，看看電燈是否關上了！馬丁去了一下回來說：媽媽，那裏黑咕隆咚的，什麼也看不見。
69、兒子：爸爸，我這兒刮傷出血了，怎樣止血最快。爸爸：用嘴吧吸吮。兒子：我夠不着。爸爸：那讓我來，在哪裏？兒子：屁股上……
70、伊凡鼻子流着血回到家裏。他媽媽問，“發生了什麼事？”“一個男孩咬了我一口，”伊凡說。“再見到他你能認出來嗎？”媽媽問。“他走到哪裏我都能認出他，”伊凡說。“他的耳朵還在我衣兜裏呢。”