太難了我不會
語文課上，小強趴在桌子上睡覺，這時老師提問他：“小強，你造一個疑問句。”小強不知所措：“老師，你是問我嗎?”老師：“很好，再造一個祈使句。”小強：“老師我沒聽清，請再說一遍!”“下面，再造一個感嘆句。”小強低着頭說：“太難了!我不會。”“回答得很好，坐下吧。”
新郎是韓寒嗎
華山之巔，黃藥師向郭靖、黃蓉望了幾眼，嘆道：“靖兒，你母亡故，明兒你隨我回桃花島，由你大師父主婚，完了你與蓉兒的婚事，如何?”郭靖悲喜交加，跪拜在地，衝着山崖吼道：“郭靖明兒要成親啦!”只聽山谷間傳來一聲迴音：“新郎是韓寒嗎?”
懷孕了
有人發表狀態說：昨天中午買了一張大四學姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了。全是體香啊。於是，神回覆出現了：中午買了一學長的被子，第二天懷孕了。
後悔有妻
古裝劇裏常會有這樣的情節——兩個武功高強的大俠比試一番，不相上下，遂化敵爲友，把酒言歡抵足而眠之後更成爲了莫逆之交，心中也對彼此暗生情愫，但他們知道這段感情是不被允許的，於是只能離開彼此淡化感情，道別時，他們一抱拳，發自肺腑地說：“後悔有妻!”
京城武大郎
“我那相親對象是誰?”媒婆：“對方人送外號金城武。”相親女立馬把電話掛了前去赴約。回來以後大罵媒婆，“又矮又醜，這他媽叫金城武?”“我他媽話沒說完你就跑了，人送外號京城武大郎。”
滿桌都是
某君一日走在街上，突感肚子不適，想大解，卻找不到公冊，看到前面有一家小飯店便急忙走了進去，一進店門就問服務生廁所在哪裏，服務生忙的顧不上來，用手指了指上面就跑開了，某君匆忙上樓，卻見廁所正在維修，這時的他以顧不上其他的了，推了門就進去。完事之後當然是大快人心拉，當他走下樓的時候卻發現店裏一個人都沒有，環顧四周，發現剛纔的服務生躲在桌子底下，他跑上前去問，服務生滿臉驚慌講道：“你是不知道啊，剛纔也不知道怎麼回事，一大佗屎啊掉在了電風扇上，轉的.滿桌都是!
能給我個吸管嗎
天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老闆給個牙籤行嗎?”老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說：“你也是來要牙籤的嗎?”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎?
那你喝湯吧
一次在一個浙江朋友家玩了兩天。那裏有個風俗：就是小孩子的尿是最乾淨的，他們把雞蛋放在童子尿尿裏煮，說是灰常養生。我哪裏敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。我那朋友的媽媽更可愛了，說那你喝點湯吧!
吃飯時不要說這麼噁心的話
綠豆蠅一家在吃飯，小綠豆蠅問蠅媽媽：媽媽，我們怎麼每天只吃屎?蠅媽媽非常生氣訓斥道：我說過多少遍了，吃飯時不要說這麼噁心的話!
拉屎還穿褲衩
獵人的獵槍對準了一隻鳥，這時鳥拉了一泡屎正好落在他的臉上，獵人罵道：你出來也不穿褲衩?鳥譏諷道：難道你拉屎還穿褲衩?
媽媽，我眼睛沒困
小蘿莉，你怎麼這麼萌。看了很長時間的電視以後，女兒張大嘴打了個呵欠。媽媽說：“看，困了吧，該上牀睡覺了。”女兒忙說：“不，媽媽，我嘴困了，眼睛沒困。”
爲什麼不離婚
兒子撒嬌地問媽媽：“媽媽，你很愛我嗎?”媽媽慈愛地看着兒子：“當然很愛啊!”兒子又問：“既然這樣，那你爲什麼不跟爸爸離婚，然後嫁給那個糖果店的老闆呢?”