對面的小妹妹吃麪真浪費
對面的小妹妹吃麪真浪費，麪條扒拉兩口就走人。於是我正義的把那碗麪倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小妹妹回來了，手裏拿着一瓶水。一臉狐疑的看着那個空碗…那一刻，我只想當個埋頭吃麪的路人甲。
話粗理不粗
在座位上剛坐穩，一個身材很好的姑娘雙頰泛紅地走到我面前， 有些羞射地說：“大哥，你好，我32D。” 我看了她一眼說：“你32F也不好使呀，我有媳婦兒了。” 姑娘笑着說：“呵呵呵，有媳婦就牛了?就能亂坐座位了?你給我起來!”
我們一塊去吃草吧
我公司有個同事姓馬，還有個姓牛，平時見面打招呼幹嘛的都是直呼姓。今天姓牛的給姓馬的打電話來着，喂，是馬麼，我是牛啊。旁邊一同事接了一句，我們一塊去吃草吧。
是煎過的哦
有一天一位先生去幫他太太買內內，因爲他從來沒有幫他太太買過內內，所以他不知道要買哪一種尺寸! 跟店員扯了半天，店員只好拿物品來形容了! 店員：木瓜?!先生：no!no! 店員：蘋果?!先生：不不不! 店員：饅頭?!先生:再小一點! 店員：雞蛋?!先生很高興的說：對!對!對! 當店員瞭解後轉身去拿內衣時，那位突然大叫：小姐等一下!是煎過的哦!
爲什麼偏要這麼說
和朋友吃飯，盆友叫老闆來兩瓶八二年的白酒，服務員說沒得。盆友又說那來兩瓶八二年的紅酒，服務員又說沒的。盆友說那你們這有什麼是八二年的給弄上桌來，服務員說，只有老闆娘是八二年的!
我心裏的崇拜油然而生
在放學的路上看到倆大爺在路邊下象棋，於是我湊過去看看，場面十分緊張，沒有一個人輕舉妄動，我心裏的崇拜油然而生，過了十幾分之前，有一大爺打破僵局，說“該誰了?”，“，不知道”。
褲子沒穿就和他打起來了
去公廁蹲坑，發現手機殼裏有很多灰，我就吹了吹，隔壁說:兄弟，這屎燙嘴? 呵!褲子沒穿就和他打起來了。
夏天穿羽絨服
跟閨蜜出去逛街。閨蜜：“你說這天氣怎麼這麼熱啊?”“還好啦，不是太熱。”“你去給我買瓶冰鎮的'飲料吧。”“好吧。”“再買包紙巾吧。”“嗯，好。”“順便買把扇子吧。”“你就不能把羽絨服脫了嗎?”
皇帝的新裝
老師：小明，學完這篇“皇帝的新裝”後，你有何感想?小明：老師，我覺得那兩個騙子一定是屌絲!老師：爲什麼這樣說?小明：你想啊，騙皇帝有什麼意思，要是我就騙公主，騙皇后……老師：滾出去…
喜歡吃火鍋
精神病院裏醫生問前來就診的病人:“你感覺自己有什麼不正常?”病人:“我喜歡吃火鍋。”醫生:“這很正常啊 我也喜歡吃。”病人:“你喜歡吃鍋蓋還是鍋底?”
你還敢吐皮兒
我爸買了串大葡萄，讓人給坑了，算下來 一顆合8毛錢。媽不捨得吃，爸一邊吃她一 邊念。吃一個，“得，一個茶葉蛋沒了”，第二個，“能買一斤麪條了”，第三個，“夠坐一天地鐵了…“你還敢吐皮兒!”
釣到這麼長一條
朋友去河裏釣魚，中午去的晚上回來的!我問釣到多少?他做了一個八的手勢，我說八斤?他搖搖頭，我又問那是八條?他也搖搖頭!我說那是多少?他突然對我吼到就釣到這麼長一條。