1、我老婆準備要去考車試的路考，她和監考官剛坐進車裏，我就遞給考官2000塊，那考官嚴肅地說，對不起，我們這不收賄賂! 我一臉無奈的回答，哥，這不是賄賂，等會可能這車得拖去大修，這是預付款而已!
2、過年了去給過世的老人上墳，去買紙 錢， 面額有1千萬的，1百萬的，有1萬的， 有1千的， 我就光拿面額大的，都拿1千萬的， 這時候賣東西的說話了，你都拿大的， 沒有小的他怎麼用啊? 你不怕他打麻將沒有零錢，找你要啊……
3、昨晚真是喝多了，飯桌上某人問我：“你見解這麼好，爲啥不考公務猿呢?”我當時就怒了：“你媳婦長那麼好看，她啥不去坐檯呢!” 然後就打起來了……
4、我曾經說了一句話就讓我女神脫光了內衣!熊：臥槽，這麼牛逼，你說什麼?我對她說：在嗎?她說：在，我去洗澡了
5、回家過年在火車上，旁邊一剛認識的美女一直和我聊天，說時遲那時快，我們公司發半個月工資的資訊到了，內容爲某某某您一月份的工資爲一千一百五， 我清楚的'看見旁邊那美女看了一眼，然後就不和我說話了。。。壞女人。。
6、昨晚去吃飯，手機快沒電了，我問服務員，請問你們這裏有電源嗎? 那小姑娘說，我就是店員呀，我汗，我又解釋說，我是問，有能插的電源嗎? 那小姑娘罵了句，流氓，就跑開了，剩下凌亂的我，，，我說錯了什麼嘛?
7、大年初一生日，和一大幫朋友在ktv過。還沒等到切蛋糕，lz已經醉意大發，不知道誰給了個口香糖吃，結果切蛋糕環節吹蠟燭用力太猛，口香糖也吹出去了，直接淹沒在蛋糕裏，擔心被衆人罵，也就沒說。大家都在吃蛋糕時，有個朋友問，這蛋糕哪裏買的，裏面還放了qq糖…lz瞬間酒醒了
8、下班去樓下大排檔買米線，天冷人少 正等老闆娘找錢，只聽旁邊一哥們大吼一聲：“這是什麼J8東西，B味沒有一點。” 老闆娘娘慢悠悠道：“小夥子，都說是J8東西了，你還想要B味，淨想好事了!” 瞬間秒殺全場。(要求太高了也不
好!)
9、我們是小學同學，初中的時候，她是班級中表現最突出。後來她考上了重點高中，而我卻拖着一包衣服外出打工。後來她考上了名牌大學。所有的人都爲她驕傲。大學一畢業後，她很輕鬆地找到了工作。而我呢? 卻坐在椅上看着她的簡歷，漫不經心地說道：“擦，不看你是我小學同學 ，我能要你?”
10、悟空:師傅，我想知道當年我們爲什麼 要向西天取經，當年辛辛苦苦走了十 萬八千里，地球一週只有八萬四千裏 ，去掉歪歪扭扭的路，也該 繞一圈了 ，爲什麼當時不往東走?唐僧恍然大 悟：“我草，如來陰我!”
11、一男同學晚自習想泡一mm，上去問：同學，請問現在幾點了?那mm一看錶：八點半。男同學一臉驚訝的說：啊!我的表也是八點半，你說我們是不是很有緣呢
12、甄嬛買煎餅甄嬛：”阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤於日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的!若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負了?” 阿姨：“說人話!” 甄嬛：“煎餅別放蔥!”
13、高三的時候，晚上都要上自習到很晚，而且沒有老師看着。晚上上自習的時候，總有家長給同學打電話，一有男同學接電話，我們就 網管網管的大喊，結果他被罵了，一女同學家長打來電話，一男生喊道：快穿褲子，把褲子穿上，當時那女生都凌亂了，我和小夥伴都驚呆了
14、阿強在學校旁開了一家書店。這天，一個男孩走進了書店說:"老闆，你們店裏還有多少金庸的《天龍八部》?阿強說:"你要多少有多少。男孩不假思索地說一我要7本，要最便宜的那種。好，稍等。服務員說。再給我一支毛筆和一瓶墨水。給你。一個月後，阿強見那個大主顧又來了。你上次一下子買了7本《天龍八部》，是別人託你買的吧?纔不是呢。我媽在我房間裏搜出一本《天龍八部》，然後沒收了。阿強更奇怪了。那也用不着一下子買七本哪?男孩無可奈何的說一我媽媽非常憤怒，非要我交出其他七本。爲什麼?她認爲《天龍八部》總應該有8部書。我只好買了七本，然後用毛筆把那個“八”一次改成一至七。我想看上個月看的古龍的《蕭十一郎》。
15、女兒四歲了，不愛上幼兒園，也沒時間 概念，總問明天去不去幼兒園，於是我 教她看日曆，跟她說每天翻一頁，只要 看到紅色的就不用去幼兒園，一小時 後，我家今年日曆上基本只剩節假日 了，綠的都被撕了。
16、有一個醫院的實習生叫艾德 一次手術中被醫生叫去當助手 醫生說"艾德供氧" 艾德一愣 雙手合十"把你捧在手上，虔誠的焚香"
17、下雪了，我穿着羽絨服、打底褲、雪地靴出門，老媽見了，責怪我：“下身穿得太少，快去加條褲子。”我說：“我上身穿得多，不會冷。”老媽一聽生氣了：“下身跟上身比不禁凍，下身多穿點兒纔對。冷的時候大家都是跺腳，你見過捶胸的嗎?”
18、弟弟說：我實在受不我們宿管阿姨了，每天一大早在放歌“我是女生，可愛的女生……”最主要是每天，聽害得我們宿舍一大羣大老爺們天天早上不由地跟着唱“我是女生，可愛的女生……
19、今天幾個人討論男生到底能 多懶多髒。一哥們說：“我穿內褲都 要正面反面輪換。”另一哥們 說：“我是正反面穿完了前後面再穿 的。”正讚歎之際，又一哥們緩緩開 口：“你要知道，內褲其實可以當做 等邊三角形來看，有三個口……所 以，可以旋轉着穿呦!
20、胃不好去買胃藥，胃藥的名字不好記啊，進了藥店忘了藥的名字了，撓着後腦勺說:“要內個，內個什麼來?……”然後藥店MM很給力的給我拿了盒套套……