1、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着談天的時候，她突然站起來大聲說：“哎呀，這裏真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。”
2、一個暴發資本家在一家豪華的餐館設宴招待親朋，慶賀一本萬利。有人傳說他曾吃過人，不過看他衣冠楚楚的模樣，卻又很難相信。一個侍者送上酒選單，請他點酒點萊。他把手一揮，說：“先給我拿客人名單來!”
話音剛落，餐廳裏已空無一人。
3、飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。“對不起，”他問，“請問您是不是讓·皮埃爾先生?”
“不，我不是。”那人回答。
“啊。”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”
4、一個僕人不小心打碎了一隻珍貴的琺琅盤子，主人看見了碎片，就問是誰打碎的。
“我打碎的。”僕人回答。
“怎麼打碎的?”
僕人一時沒找到合適的詞語表達，便着急地把另一隻盤子用胳膊碰掉在地上，說：“就是這樣打碎的。”
“老兄有錢沒有?借00元急用。”
“我只有50元，夠不夠?”
“好，先給我50元，其餘50元，算是欠我的好了，過兩天有錢時記着還給我!”說完他就走了
5、假期回家，同學們送我。有個男生幫我背行李，
雖然行李底下有滾珠，但行李又重又大。
我看見這個男生揹着行李很吃力，就對他說：“背不動就滾吧!”
這個男生聽了後很氣憤地放下了行李看着我，
我一愣，忙向他解釋：“我指的是輪子!”
6、老兄，你知道我那天爲什麼捱罵嗎?我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。
7、一女着一步裙上車，裙緊無法擡腿，解裙襬兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓!男子：你才流氓，這麼會兒你都解我倆扣了!
8、空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢?小戰士說：落下來時看屁股就知道了!長官道：爲什麼?小戰士道：新兵屁股上都有腳印!
9、還記得嗎?那次你去電視臺高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上臺激動地握着你的手說：人才啊!別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀!
10、懸崖上一小老鼠揮舞着短短的'前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看着它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的!
11、某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點，突然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼?”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧!”
12、搶匪：“快把保險箱密碼說出來!不說殺了你!”女職員：“殺了我也不說!你糟蹋了我我也不說!”搶匪上下打量她後：“你想得美!”
13、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：“我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指!我還沒結婚!”
14、餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎?男的沉默。女：別以爲沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了!侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
15、幾人看日出，一人指着樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹後有人提着褲子出來：看見就看見，嚷嚷什麼?!