導語：讀一些搞笑內涵段子，爲生活增添一點樂趣。下面是小編爲大家整理的經典搞笑內涵段子，供大家閱讀。
1、 九歲的小叔子向婆婆告狀，說隔壁的小丫頭又欺負他了，婆婆立馬說：兒子，那妞再欺負你，你就親她。
2、老闆，對不起，我幹不下去了。”“爲什麼？”“太太不信任我，我做了這麼久的家政，沒見過像太太那樣不相信人的，連茄子黃瓜都藏牀底下。
3、 老師：小強，你的作文《我家的狗》和你哥哥寫的一模一樣，你是不是抄襲他的？小強：不是的，老師，那是同一條狗！
4、 今天我和媽媽超市買東西，到了收銀臺，我媽媽摸了摸口袋說，忘記帶霍元甲（會員卡）了。我說沒事，帶陳真來也可以。
5、 在抄同學作業，同學叮囑：千萬不要讓老師覺得你是抄的啊！我想了一想覺得有道理，於是在答案的後面寫了一個“轉”。
6、 天問老婆知道爲什麼猴哥在西遊記裏一吹人或者妖怪他們就暈過去了嗎？老婆弱弱的來一句因爲...猴哥五百年都沒有刷牙了！沒有刷牙！
7、 女孩生病打點滴。男友就問：冷麼？女孩：冷。男孩：冷我給你捂捂？女孩臉紅了，小聲地說：“好”然後男孩起身，用手捂住了滴流瓶。
8、 有一天兒子問了大嬸一個所有小孩子都會問的問題：“媽媽，我是從哪裏來的？” 大嬸說：“買東東送的啊”兒子又問：“買啥東東送的？”大叔就插了一句話：“冒牌杜蕾斯……”
9、 我說：“媽，你有沒有覺得我變漂亮了？” 我媽說：“沒有，你是心情好，產生了錯覺，你還是那麼醜。”
10、 晚上突然停電，屋子裏一片漆黑。妻子着急地對丈夫說：“快把你右邊的火柴拿來！”丈夫喊道：“這麼黑，我怎麼分得清哪是左邊哪是右邊？”
11、 兒子：“爸，您有錢嗎?”父親：“我錢包裏還有一塊錢。”兒子：“我把平常攢的一塊錢給您吧。”父親：“爲什麼?”兒子：“因爲您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰。”
12、 一警察去打獵，看見了一隻梅花鹿，於是，他悄悄地繞到它的身後，舉起槍，大聲喊道：“不許動，舉起手來，不然我就開槍了！”
13、 暗戀了班上一位女生很久了。今天我終於鼓起了勇氣，對那女生說：“明天有空嗎？我們一起去摘草莓吧！”結果她回答：“但是我不會爬樹呀。”我瞬間石化了…
14、 女友平時就是個迷糊蟲，有一次拿杯子喝水， 然後就看整杯水全灑她身上了！ 我問她咋了，她淡定地說：沒事兒，喝水忘張嘴了……
15、 男友和女友吵架，女友跟男友說：“我先承認我錯了，然後你在說我是對的，好麼？”男友答應了。女友說：“我錯了。”男友說：“你說的太對了！”
16、 女友說：“幫我把房子打掃下吧！”男友說：“親愛的，我不舒服。你瞧：我的手在打顫……”女友說：“那先把地毯抖抖吧！
17、 在抄同學作業，同學叮囑：千萬不要讓老師覺得你是抄的啊！我想了一想覺得有道理，於是在答案的後面寫了一個“轉”
18、 甲：“現在女生都怎麼了，上半身穿棉襖，下半身穿絲襪。” 乙：“這都不懂？鮮奶要保溫，火腿要冷藏呀。”
19、 牧師問教友：當你躺在棺木裏，你希望別人說什麼？甲：我希望別人說我是個顧家的人。乙：我希望別人說我樂於助人。 丙：我希望別人說瞧，他好像在動！
20、 藥劑師走進鄰居一個書店裏，從書架上拿上一本書，問道：“這本書有趣嗎？” “不知道，沒讀過。” “你怎麼能賣自己沒讀過的書呢？” “難道你能把你房子裏的藥都嘗一遍嗎？”
21、 女友：你怎麼把我的照片傳到網上。男：有很多人誇你呢。女：誇我什麼？男：說你是西施。女：真的？男：他們都說情人眼裏出西施。
22、 一按摩師給客人做足療，給客人上按摩油的時候，客人問，你們這油不會是地溝油吧，同事回，開什麼玩笑，地溝油我們還得留着炒菜呢！
23、 朋友買了個新手機，今天我問她：“你手機內存卡多大？”姑娘回答說：“差不多有指甲蓋那麼大吧
24、 一陌生大媽接電話，十分爽朗地對着電話說：“我今天上午沒空兒得陪慧慧去醫院做人流！”擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯着我。但我真的不是慧慧……
25、 一奔馳託一拖拉機與寶馬飆車.交警發現後報告：兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在奔馳後面，開着轉向燈要求超車！
26、 同學踢球骨折，我們去醫院看望。病牀前，同學問他：我們這麼多人一起來看你，你感不感動。這哥們道：不敢動，真的不敢動，疼……
27、 單位聚餐，吃的正高興一男同事老婆打電話查崗，他比了個“噓”的手式，然後一本正經的開始接電話，這時一女同事悄悄走到他後面對着他電話說了一句：往那邊睡點兒
28、 離婚爭孩子，老婆："孩子從我肚子裏出來的，當然歸我！"老公：取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰。
29、 甲：我覺得我的女朋友就像手機。乙：你女友那麼小巧玲瓏，時尚潮流啊。甲：你不交錢的時候吧，就不理你。
30、 一家長邊給女兒擦眼鏡，邊問道：“怎麼剛配的鏡片上面就有劃痕？”女兒答道：“會不會是因爲我的眼神太犀利了？”
31、 一朋友，賣衣服的。她有一次在衣服兜裏塞進20塊錢，裝不知道，又把衣服價格提高40塊，結果顧客貪小便宜，直接就買了。
32、 男友去酒店吃飯：服務員，上酒。服務員拿了一瓶酒過來，男友：這酒多少錢一瓶？服務員：1880，要開嗎？男友：開。服務員把酒開了。男友又說：開玩笑
33、 女友：快點吃吧，不然飯館的服務員要給咱們加菜了！男友：加什麼菜？女友：你沒有看見鄰桌上的魚刺、雞骨頭都掃到咱們眼前來了？
34、 我暗戀一個女孩很久了，有一天我想她表白了，她說：你別這樣，我有男朋友了，我說：有守門員還不是一樣能進球麼？
35、 我的的朋友走丟了，能在電視上登個尋人啓事嗎？”“可以，各時段價錢不一樣，你整啥價位的？”“咋還要錢呢？你們不是有個節目叫爸爸去哪兒嗎？
36、 女友：親愛的，你一定要早點給我來信，越早越好，不然我要急死的。 男友：放心吧，親愛的，爲了安慰你，昨天我就把信寫好了。
37、 堂弟結婚，十二輛奧迪A6婚車隊，同一天結婚的新人有很多，一路上不停的超別人的車隊，於是，到了酒店，我們的車隊變成二十一輛奧迪了……
38、 人人上看到一狀態：“情人節到了，你還是一個人麼？”有人回覆說“難道我會變成一條狗麼！”
39、 問：都大三了還沒女朋友，怎麼辦！答：針對這個問題，我們團隊中，都大爺了還沒女友的數位科學家表示：“這事兒不急。”
40、 一個出租車司機不小心撞了一輛寶馬車，寶馬司機下車就嚷嚷道：“眼長那兒去了，三四十萬的車，你能賠得起麼。”出租車司機淡定的回道：“我這車辦個手續都要30多萬
41、 兩兄妹都到了愛美的年齡，每天總對着鏡子顧影自憐，但媽媽常常只給妹妹買漂亮衣服，哥哥爲此對爸抱怨此事，父親安慰道：外銷的東西要特別講究包裝！
42、 從未見過面的網上女友說想要知道我長什麼樣子。我把我們寢室六人的合影發給了她，並自豪的說：裏面最帥的那個人就是我。結果她猜到第六遍才猜對
43、 公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問。汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是排骨！
44、 那天逛商場，聽見一個女售貨員大聲喊，四折促銷皮鞋限時一小時，走過去突然聽見她小聲說，累死我了，都喊兩小時了。
45、 男友：親愛的，你知道魚爲什麼都是啞巴嗎？女友：不知道。男友：很簡單，你只要把頭放到水裏，試着說幾句話就明白了
46、 和朋友聊天，談到你，我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因爲他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
47、 男友下班回到家裏，看到桌子上有妻子留的字條：“親愛的，我上女伴家裏去了，晚餐吃魚，釣魚竿在門後。
48、 老師：“你來說說你的理想是什麼？” 小學生：“吃得好，穿得好，過得好。” 老師：“你的理想能不能更高些？” 小學生：“吃得更好，穿得更好，過得更好。”
49、 中午下班和同事去吃飯，路邊有一大漢頭破血流盤腿而做，我就問同事這是咋了？同事：“沒錢買藥，坐地上回血呢。
50、 今天打賭輸了，幫女同桌買衛生錦，剛要進教室，被老師看到了。問我是什麼？我機智的說了一句：是麪包。老師甩了我一句：站外面吃完再進來。
51、 和同學走在路上，他拿的諾基亞不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夾雜着幾枚硬幣。只見路人幽幽的說：哎呦，你看人家，連話費都摔出來了...
52、 樓下的理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了！ 到警察局，警察問理髮師：“你爲什麼揍賣糖葫蘆的？” 理髮師說：“我在屋裏燙頭髮，她在外面拼命喊燙糊嘍！”
53、 今兒加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準備去開啟水，女同事輕聲說：你摸摸我的.奶熱不熱？男同事說，人多着呢，女同事說，沒關係呀，摸摸又不是讓你喝..
54、 一日，聽到朋友與其女友吵架，其女友：“你給我滾！”朋友：“好，滾遠了，你別叫我回來！”其女友：“又沒叫你直線滾，叫你來回滾！來回滾……”
55、 A:“我的前女友身材很好，身高1米68， 體重才90斤，我可以很輕鬆地把她拋起來。” B:“挺不錯的!怎麼變成前任了?” A:“呃……拋得太高，沒接住，現在還躺在醫院沒醒……
56、 女友：“我，是你的什麼？”男：“你是我的可口可樂啊！”女：“嘻嘻，討厭了啦，這樣你就能把我捧在手心了嗎？”男：“你想哪去了，我是說你氣大！”
57、 客人對小主人說：瞧，多漂亮的捲髮啊，是媽媽給的吧？小主人略做思考：我想是爸爸給我的，因爲現在他頭上一根頭髮也沒有了。
58、 船長對衛生的要求十分苛刻，一天水手報告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了請指示。船長檢查後，確實是一塵不染，就說那就把船錨洗洗吧。
59、 女友打麻將至凌晨回家，爲了不擾醒丈夫，她先在客廳裏脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸的精光？
60、 上學時，一次學校廣場上獻血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送個手錶。鄰班一MM聽說了感覺很幸福，跑過去問護士：“1000CC送什麼？”護士淡定的說：“送個棺材。
61、 某君撿到一手機，打電話給失主，要失主拿500塊來換。 失主說：“我給了錢，你不還我手機怎麼辦？” 某君：“我們撿東西的憑良心做事！
62、 一對戀人到餐館，深情地對視着，竟忘了點菜，許久小夥子張了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服務員咳嗽了一聲，問道：那你們喝點什麼呢？
63、 房東陪着新房客在看屋子。房客：“看來，這屋子是經常漏水的。”房東：“不不，它只有在下雨天才漏。
64、 午飯和我哥討論女生耐不耐看的問題，我特臭屁的問”哥，我是不是越看越漂亮”我哥就開始使勁閉眼再睜開，使勁閉眼再睜開，我問幹啥呢，我哥說”重新載入”。我當場噎那了。
65、 男友剛纔口渴，找了個辦公室喝水，但沒找到紙杯，見沒人就把嘴放到飲水機龍頭下接水喝。結果暴走：“誰裝的水龍頭，藍色龍頭裏出來是開水”！
66、 老婆是電視，情人是手機，在家看電視，出門帶手機，破產賣電視，發財換手機，偶爾看電視，整天玩手機，電視終身不收費，手機欠費就停機
67、 你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！”老爸批評我們，“放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎麼辦？
68、 今天打賭輸給男友，幫他倒水泡腳。他說加點鹽，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆裏。 男友：你這和中醫學的？ 和我媽學的 男友：你媽常泡腳？我媽常煮豬蹄。
69、 “師傅，我怎麼每次午覺醒來都覺着頭沉啊？”“你執念太重。”“那怎麼辦啊。”“以後就別午睡了。
70、 男友正教他女友開車。車下坡時，突然剎車失靈。天哪！車停不下來。他女友大叫，我該怎麼辦？他說，快找便宜的東西去撞！
71、 昨天因爲一件事罵兒子，說你媽媽豬，你也豬，兒子反過來說我：爸爸你怎麼這麼倒黴，娶了一頭豬，又生下一頭豬！
72、 一男生，在女友宿舍樓下表白，想用樂器烘托氣氛，無奈只會吹嗩吶。正吹着，女友推開窗子怒喝：“你這是要辦紅事還是白事啊？ ”男生憨憨一下：“那得看你的意見了……
73、 女友嫌我的車配置太低，沒導航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我來到修理廠，要把所有裝配齊全。修車師傅：修一輩子車，沒聽過給自行車裝這些玩意的……
74、 一室友養了只金魚，快期末考試了，我們就都把它當考神來拜，結果期末過去了，我們真的全都過了，但金魚卻不知道怎麼漂着白肚子死了。室友說功力用盡了。
75、廠長在和外商洽談一筆生意，旁邊坐着翻譯。突然，外商打了一個噴嚏，巧的是翻譯鼻子癢癢，也打了一個噴嚏。廠長：這不用翻譯，我聽得懂！
76、 有一個城裏人到鄉下去玩，正玩高興的時候 忽聽一農民喊：“同志，你踩到麥子了。”那城裏人瞟了農民一眼說：“沒文化，這叫踏青。”農民一腳把他踹到河裏說：這還叫踏浪呢！
77、 老婆去醫院做檢查，我恰好有事去不了，只能讓她一個人去了。回到家，我問老婆醫生怎麼說。老婆滿臉不悅的道：“醫生說，怎麼當事人一個人來了，肇事者沒有陪同啊？
78、 純淨水裏見雜物，那叫“原生態”；吃飯菜裏有灰塵，那叫“農家菜”；炒雞蛋時加把土，那叫“土雞蛋”；品茶時放些綠草，那叫“綠茶”；問候里加點搞笑，我這叫“山寨”！我的祝福真誠實在保質保量永不過期，願你快樂幸福一輩子！
79、 上課時，老師在講臺上講課，下面小華用耳機聽歌。不小心耳機插頭鬆脫了，聲音響了起來，老師問：“誰在唱歌?”小華回答：“耳機。”“我說的是人!”老師憤怒地吼道。小華怯怯地回答：“張信哲”。
80、 讀小學的兒子：媽媽，老師讓你明天去開家長會。老婆：讓你爸去。兒子：不行，老師說爸爸也是他教的，不想再說他了，一定要你去。。。