搞笑笑哈哈內涵段子：喜歡一個女生，一次她拿手掐我手，問我會不會疼? 我說一點不疼!!然後她就繼續用力，到最後我手都出血了，我還是說不疼。結果她出去跟被人說我是傻逼不怕疼。更多笑話盡在本站笑話欄目，歡迎欣賞!
搞笑笑哈哈內涵段子(一)
1、發現男朋友有個微信小號，裏面有他前女友和他公司裏的美女，怎麼辦?
神回覆：分了吧，這男人的智商讓人捉急，這都能被發現。
2、和相親認識的女孩聊天。
我：以前家裏窮，但很幸福，每次放學我爸都騎電動車帶我!
她：現在呢?
我：現在生活好啦，我爸的電動車給了我，他又買了輛新的。
她。。。。
3、前女友是護士，我找她：幫我弄瓶安眠藥唄。
她：失眠了吧?活該，不幫!
我：不是，我自殺。
她：哦，那我給你弄個大瓶的。
4、女友生病了，又是咳嗽又是吐的，身體很虛弱，我問她說：你現在有什麼感受嗎?
只聽這貨慢悠悠地說：我現在病的'這麼嚴重，不知道能不能瘦一點!
5、高峯坐地鐵老辛苦了，車好不容易來了，一女的在我後面使勁擠，我轉過頭問她：“你有老公嗎?”
女回答：“沒有。”
我：“那你擠懷孕了算誰的?”
女的瞬間滿臉黑線。。。
搞笑笑哈哈內涵段子(二)
1、成熟的人是不會秀恩愛的，像我一般在ktv，酒吧我都會把我的結婚戒指拿下來。
2、我今天撥打了一個辦假證的電話，想辦一張“被你喜歡資格證”。結果對方拒絕了，說這個太假了不能辦。
3、年底了只要是我朋友，誰沒錢了，儘管和我說一聲，讓我知道不是我一個人窮!
4、愛上做飯了，喜歡那種認真備料、精心調配、煎炒悶煮後 做出一坨屎的感覺，就像我的人生。
5、剛談了個女朋友，我發朋友圈：“認識你之前，我是個硬漢，認識你之後，我變溫柔了。”
損友回覆：“臥艹，能把陽痿說得這麼浪漫的也就只有你了。”
6、看到一妹紙的簽名，當時就跪了：“堅決抵制豐胸，保護最後一片奶源!”
7、牀前明月光，聞見羊肉香。
多想搓一頓，就是錢緊張。
無奈看冰箱，裏面全是霜。
不見有魚肉，菜也溜溜光。
心情特難過，只能喝米湯。
誰若下飯店，我想借個光。
你們啃羊腿，我只喝羊湯。
搞笑笑哈哈內涵段子(三)
1、閨蜜因爲喜歡網購和老公吵架，跑我這來了，剛來到就氣憤的說：“他就是跪着求我，我也不會原諒他的。”
一小時後，閨蜜說：“他如果來接我，我就勉爲其難跟他走。”
兩小時後她說：“想想是我太任性了，他如果打電話讓我回去今天這事就算了。”
三小時後，閨蜜說：“啊我陽臺上的衣服還沒收，我先回去收衣服了哈。”
2、羣友昨天聚餐，我興奮的報了個名，老規矩男AA女免單。
臨時有事去了晚一點，到的時候已經開吃了。推開包廂門那一刻裏面響起了掌聲，一個悅耳的女生喊到：終於來了一個男的!
我急中生智的說道：對不起，走錯門了!
尼瑪，真險。。。
3、一姑娘發貼：老公出軌了怎麼辦?
我回道：把你微信號給我，我也幫你出軌一次。
姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。
4、A：“我喜歡的女生背後有七八個備胎，怎麼破?”
B：“那隻能說明你喜歡的那個女生是輛破車，好車哪需要那麼多備胎。”
5、屌絲A：初戀是不是用來練手的?
屌絲B：放屁，單身才是用來練手的。
6、今天閨密跑來給我哭訴，說她男朋友懷疑她出軌，她用了一個比喻形容了這件事，她說：如果我是網，他就是上網的人，上了那麼多次不交錢就算了，還整天懷疑別人在蹭網!
我。。。。