1、上帝是個文學家，天天都在寫做地球這個大家庭裏面的人和事，近段時間一來，由於地球上他創做的人物太多，上帝寫起來感覺越來越費勁，爲了減少出場人物，使寫作不至於太累，終於他想出來了一個解決辦法：計劃生育。
2、某局開會，局長在會上隨意講了幾句，愛吹捧的科長就要求大家討論，還強調說：“不能說‘深受啓發’、‘極受鼓舞’這樣的老套話，要用新的觀念去理解局長的指示。”
小王站起來說：“聽了局長的指示，腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，走路也有勁了。這指示，還真管用!”
3、問：“像這樣一堆的空心磚多少錢?”
答：“200元。”
問：“大隊長來買，怎麼只要150元?”
答：“主任來買只要50元。”
問：“爲什麼?”
答：“這是官窯。”
4、移動服務廳遇到的事情：辦理的`時候和客戶說不要設簡單密碼，客戶說：“一點都不簡單，我都差點不記得了。”辦理完後，客戶走了。忽然，見客戶很慌忙地跑回來問：“你們剛剛有沒有看到停在你們門口那輛車啊?”我們說沒有，問客戶是不是被偷車了，要不要報警?他說：“不用。我只是把密碼設爲他車牌了，出門口想記下，誰知道開走了。”
5、老王一邊用筷子翻動着碗裏的牛肉拉麪，一邊向飯店經理反映意見：“你們這牛肉拉麪裏，根本找不到牛肉。”飯店經理不緊不慢地解答說：“大白兔奶糖裏面有大白兔嗎?買老婆餅你見過送你老婆嗎?怎麼說我這還是牛肉湯煮的呢。”
6、某男載着女友飛車，不久一輛警車跟上，某男加速，警察也加速，最後警察追上某男說：“我只是告訴你，你把女友掉在剛纔轉彎的地方了。”
7、QQ上一美女說自己瓜子臉，特漂亮。我淌着口水出去約人家見面。夜，推門回來就撲倒在牀上號啕大哭：“西——瓜子臉也就罷了，關鍵問題是她的尖頭朝上啊!”
8、某日晚歸地鐵上，和一好友電話，掛機時，我感慨一句：“再不解放臺灣，志玲姐姐就老了”。收線後，旁邊一大叔模樣的人感慨說：“年輕人，你們還有機會，青霞姐姐已經老了”。回家後給老爸電話談及此事，老頭沉悶半天說：“麗君姐姐已經不在了”
9、一女子離婚六次。問何故，曰：一任夫君中石油的，鑽太深，受不了;二任老公消防隊的，拔出來就噴，難受;三任老公建設局的，脫了又穿，穿了又脫，瞎拆騰;四任老公包魚塘的，一連兩次水乾了才搞，不痛纔怪;五任老公是組織部的，光談話會唬人，就是不搞實事;最後一個老公是公務員，就知道走後門
10、有個吝嗇財主，什麼都捨不得吃，也不讓兒女買好吃的。於是兒女想了一招，上市場把魚買好放在他爹回家的路上，財主正好揀着，一看沒人，拿回家和兒女吃了一頓。過了幾天，兒女又放了一包魚讓財主揀，財主就是不揀，說：“上回揀的魚費了我半瓶醋，我還揀?”
11、空姐：請問你喝點什麼?
阿呆：咖啡。
空姐：這是您的咖啡。
阿呆：咖啡可以加糖嗎?
空姐：可以啊。
阿呆：那給我加點芝麻糖。
12、繼曹操墓出土後，武松的日記日前在山東被發現。其中武松打虎當晚有如下文字：…今天確實喝高了，竟然連老虎也敢去打，以後喝酒再不去樹林裏尿尿了!…而拒絕嫂子那晚的日記只有四個字：好糾結啊……
13、阿呆參加某大公司招聘，已過4輪面試，結果還沒有定下來，到參加第5輪面試時，終於按耐不住憤怒了，在面試結束時，阿呆：你們要不要我啊?面試官：同學，你回去等消息好麼，我們會通知的。。。。。。阿呆(聲音高8度)：你們到底要不要我啊?!面試官：我們的流程是這樣的，我們會把這輪面試的結果帶回公司進行研究，然後呢。。。。。。阿呆(咆哮)：你們到底要不要我啊!!!面試官(聲音底8度)：要，要，要。(一邊手做撫慰狀)同學，你別嚷了好不好。。。。。。。。
14、郭德綱道歉：本人郭德綱，由於衆所周知的原因，最近茅坑裏扔BoB!!!——激起了公糞
15、在百萬富翁的喪儀上來了許多人，其中一個青年人哭得死去活來。“想開點吧!”不明真相的人們安慰他，“故去的是您的父親嗎?”“不是，”年輕人哭得更厲害了，“爲什麼他不是我的父親啊……”