有趣的幽默笑話：前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交車的時候，拿出錢包一看，公交卡變成了身份證。趕緊翻兜兒找零錢，找了半天只見一張紙，上面寫着：‘你鞋墊下面有兩塊錢!這次是警告!’
有趣的幽默笑話(一)
1、 有一次，小約翰偷偷地對爸爸說：“爸爸，我想對您說句話。”“說吧! ”爸爸回答。“我認爲媽媽不會照料小孩。”“你是怎麼知道的呢?”爸爸驚奇地問。“我是親身體會到的，”約翰說，“我不想睡的時候，媽媽偏要我上牀;我睡得正香的時候，她又把我叫醒了。”
2、 暑假裏，5歲的寶寶想給他幼兒園的`小朋友貝貝寫一封信，就
去向爸爸要筆和紙。
“乖寶寶，你還不認識字，怎麼會給別人寫信呢?”爸爸奇怪地
問。
“那怕什麼，反正貝貝也不認識字呀! ”寶寶理直氣壯他說。
3、 英國小孩耀說：“國王將劍放在我祖父的頭上，他就成了公爵了! ”
美國小孩不甘示弱地說：“那有什稀奇，印地安人將斧頭放在我祖父的頭上，他就變成了天使了! ”
4、 爸爸媽媽想知道龍龍將來的理想，問道：“龍龍，你長大了想當
個什麼樣的人?”
龍龍回答說：“如果我長大了是個男人的話，我就要開火車;如
果長大了是個女人的話，那我就當列車員。”
有趣的幽默笑話(二)
1. 男同事調戲胖胖的女同事。
男：“你真是生錯了年代，要是生在戰爭年代，你就大有可爲了。”
女：“你是說我適合當兵?”
男：“是啊，適合戰場上堵槍眼。”
2. 正在小賣部買菸，外面下着小雨。
一對年輕男女爭吵着走來。聽着大概是女的約會遲到了，害男的淋了一小時雨。
吵着吵着，女的忽然衝進小賣部，拉開冰櫃，拿出一瓶礦泉水，擰開蓋子就往自己頭上澆，對那男的說:“現在滿意了沒?”
大夥兒都驚呆了，那男的趕緊上前又是道歉又是哄。不一會兒，兩人重歸於好，摟着離開，，，
“喂!礦泉水兩塊!”小賣部老闆嚷着。
3. 小學的時候上數學課，老師講的正火熱，我實在忍不住，舉手說：“老師，我要上廁所!”老師一臉嫌棄的說：“去吧，去吧!”我趕緊跑出去，走到後門，發現鞋帶開了，就蹲下來繫鞋帶。老師趕緊跑過來，一臉惶恐的說“你別在這拉啊!”“我沒拉!”全班爆笑……
4.小時候喜歡吃幹桂圓，奶奶不許，就說只有頭暈的人才能吃桂圓，不然會變笨，於是我每次偷吃之前都會原地轉十圈把自己轉暈了，現在想想都是淚啊!
5.“在公交車上遇見大叔鹹豬手，大叔就在樓主之間，大叔的手就放在妹子的小屁屁上，妹子不敢做聲。於是樓主直接插着耳機大唱：出賣我的愛，揹着我離開。。開。。。果然吸引了全車人的注意。大叔就沒有動作了!妹子，哥只能用厚臉皮幫你到這了。”
6.表妹說，長大之後要嫁給柯震東。我也只能笑笑。心裏默默感慨着，孩子總是天真無邪的，但這些都是愚蠢又不可能實現的夢。我相信她會隨着年齡的增長，慢慢懂得這些道理。而且開什麼玩笑，要嫁給柯震東的人是我。
有趣的幽默笑話(三)
1、小時候很喜歡一句詩：「寵辱不驚，看庭前花開花落。」長大後理解更加深刻，要是我也有這樣一個帶花園別墅，我他媽也寵辱不驚。
2、老公參加同學婚禮回來，一屁股坐沙發上很不開心的樣子，忙問，怎麼了這是?
老公;別提了，新娘敬酒時，別人哪，新郎一介紹，都是喊哥哥好，姐姐好，到我這，都沒用介紹，直接喊的叔，還扭頭埋怨新郎，怎麼把長輩安排到同學這桌來坐了!
3、剛上高中第一天老師就說：這個社會不能光看臉，長得醜的成績普遍都好。
然後這個狗日的就指着老子說：我看這個小夥成績一定是拔尖的。。。
呵呵，老師，你真幽默!
4、今天老媽突然給我打電話，說：你這幾天有穿絲襪嗎?
我說：有啊，前天買了兩條，一條落家裏了。
老媽：哦，對上了，不然你爸活不過今晚....