春節放假回家，在路上，一女猛 追一猥瑣男，然後上去就是拳打腳踢。打 得該男子跪地求饒，猛女還不停地抽打。 她嘴中喊道：“你偷我錢包就算了，你偷我 手機就算了，你居然敢偷我的火車票?簡 直活膩了!”
某日，一吝嗇鬼買了兩個雪糕正準備吃，忽見一熟人走過來，慌忙藏到衣服裏。 閒聊不久，熟人見其衣溼有水滲出，下意識摸之，涼。問其故。 吝嗇鬼答：“最近身體不舒服，出冷汗。” 第一次發，求過!
有一頭牛溺水了，有一個人說:“此牛生命異常危險，麼麼，趕快給他人工呼吸!”麼麼義不容辭的說:“人工呼吸?怎麼做?那個人說:“只要對着它嘴巴吹氣就行了，趕緊吧!”麼麼說:“這違反了我的道德原則， 我拒絕!” 人說:“你剛纔不是義不容辭嗎?怎麼又違反了道德原則了?”大家猜，麼麼說什麼?——————————————麼麼說:“媽媽教導我，不能吹牛。”
老公跟媳婦睡在牀上，老公看到媳婦頭髮掉了一根，於是就撿來放到自己身上。媳婦說：“你撿我頭髮做什麼?”老公說：“假裝你審問我，問我這頭髮哪裏來的嘛!” 她很認真的說：“你給我老實交代，這根頭髮哪裏來的?” 老公很淡定的說：豬身上的`。。
高中時有很多針對學生的勵志演講，最終目的是讓你買他的書，弄得人都煩了。 一次，我們學校請了一個大叔，在臺上可煽情了：“想想你們母親枯槁的雙手，爬滿皺紋的眼角，日漸蠟黃的臉頰，消瘦的雙肩，你還忍心傷害她嗎?” 突然，後面一孩子爆發了，大喊：“你媽才長這麼醜!”
剛剛回到宿舍。室友一邊吃急急忙忙的吃泡麪，一邊看着手錶。我問他怎麼吃的這麼急啊?他說：“TMD，差點就過期了。”
甲：你臉咋了? 乙：尼瑪，昨天去買衣服的…… 甲：買衣服?買衣服，怎麼會臉受傷了? 乙：尼瑪，現在做生意的都不講信用，我一去，售貨員小姐就說看上什麼都可以試試，結果…… 甲：結果怎麼了…… 乙：我看上她身上的褲子了，想試試……她竟然給我兩巴掌…… 甲……
老子得知兒子花錢請人給他做作業，上去就給兒子一個耳光：你小子……你竟然花五塊錢請人做作業……你知道你錯在哪裏? 兒子被打，嚇得哆哆嗦嗦的說：我不該…… 老子啪啪又是兩下…… 兒子：爸，我都認錯了，你還打我幹嘛? 老子：都說肥水不流外人田，有這麼好的事情，你幹嘛不找我來做?
從前有個人，他家門口有座大山，每次他要出遠門都要繞過那座大山，然後有天他下定決心要挖開這座大山，村裏的智叟笑他，你這把年紀了還挖的完嗎?他說：我死了還有子子孫孫無窮盡也，肯定挖的開。智叟一笑：你有女朋友嗎? 他答：沒有。
數學老師在黑板上建了個座標系 轉頭大聲問我們：我爲什麼這麼建 有沒有知道我爲什麼這麼建
某天相親，兩家人聊得甚歡，女方問有車嗎?男方回答730，女的眼睛亮了，走我們去看電影，到了車庫，女：寶駿730!
很久以前。。。。我姐和她的小夥伴們去吃火鍋，然後我姐點菜，選單上有的都差不多點了，服務員臉上都笑開花了，結果我姐說了一句，這些我都不要，你們點吧。。。。