幽默笑話精選爆笑1
1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶着一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
2.漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上臺接見，接着她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字?該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.鬆首”
3.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裏舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到!~
4.醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋，我抖啊抖......有個人以爲我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
5.某教授在田間授課：“科學研究要不怕髒。。。”然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裏舔淨.一同學忙說：“我不怕髒。。。”然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裏舔淨。教授：“另外還要善於觀察，我剛纔是用中指戳糞，但舔的是食指。。。”
6.某公廁內，A君便祕，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君衝進來，剛蹲下就噼裏啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：“夥計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”
幽默笑話精選爆笑2
1、黑馬和粉紅馬生出來的馬是什麼馬?“害羞的馬” (因爲黑中有粉色)
2、公雞爲什麼比樹跳得高‘因爲樹不會跳啊’
3、綠豆跌倒變什麼‘變紅豆【因爲流血了】紅豆被打了一拳變成什麼‘黑眼豆豆【眼睛變黑了】
4、人爲什麼要在牀上睡覺?因爲牀不會走過來讓你睡呀
5、喬丹投籃時總喜歡伸舌頭，他的媽媽就對他說：“喬丹，你打籃球時不要伸出舌頭!喬丹就問她：“爲什麼?”他媽媽說：“你如果伸出舌頭，被人下面打一拳會咬到舌頭。”
幽默笑話精選爆笑3
1、過來人的經驗：高考前你是祖宗，高考後你是對不起列祖列宗......
2、爲什麼每年都有一堆吐槽作文題的，很大原因可能是數理化已經超出這些人的知識範圍了。
3、男生和女生是一對情侶，考完數學他們在考場外相遇，女生哭着說：最後兩道大題我不會做，怎麼辦，我們不能去一所學校了!
男生寵溺地摸了摸她的頭：小傻瓜，我就知道你不會做，所以......
我把題目記下來了，等會教你怎麼做。
4、20xx江蘇高考作文：以車爲話題寫一篇800字的文章。
我覺得800字可能有點難，六個字就能寫出來了啊：老司機，帶帶我。
幽默笑話精選爆笑4
1. 高二時候去同學家，看見他嫂子在給孩子餵奶，出於禮貌上前摸摸孩子的臉，說：寶貝好乖，白白胖胖的，好漂亮!他嫂子紅着臉低聲說，孩子睡着了，臉在那邊呢!
2. 同事結婚，新娘最後將手捧花傳遞給伴娘之後，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然後就聽臺下喊:那來個倒立!於是全場靜了一秒鐘後爆笑。。
3. 看一電視採訪張國立演皇上，他說:你們看演時好風光，前簇後擁，跪拜一片，只要聽導演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人譁一下做鳥獸散，留他一人坐龍椅上，想想那場景，我笑了
4. 有些人明明就是情商低，卻非說自己是心直口快
5. 越軍副總參謀長最近吹牛逼:中國如果敢在南海有動作，越軍將從陸路直搗北京!暴強回覆:不吹牛逼會死啊，一幫窮逼，廣西到北京油錢和高速過路費出的起嗎?
6. 今早被一車追尾了，肇事司機還沒事樣坐車上不下來，就我這暴脾氣，拎個扳手就去找那貨理論……，不是，各位大哥啊!咱先把槍放下行不?我這不是已經投降了嘛，我真不是劫匪，您見過拿扳手搶運鈔車的嗎?!
7. 最近考駕照，每次去都會給教練帶一條玉溪，今天考場手機不見了，借教練手機打個電話到自己手機，剛撥過去，手機上的備註是玉溪!
8. 看了一條心靈雞湯：“父親決定你的起點，自己決定你的過程，老婆決定你的結果。”我考慮許久，暫且把這句話翻譯爲：“你是個x絲二代，折騰夠了沒盼頭就去找個富婆吧。”你們覺得對不對?
9. 昨晚那孫子說請我吃烤串!我一開心大腰子都吃了三個!最後結賬的時候他轉過頭問我有零錢嗎?我說有。然後問我要了兩張一百的。
10. 庫克是同性戀，最近和馬雲走的特別近，是不是有合作的意思?會不會日久生情，生一個馬塞克。
11. 一次坐電梯，雙手都提有東西，剛好電梯裏還有一個妹子，她要去二十樓，我對她說：“美女，幫忙按下七樓。”也許我笑的不甜，也許妹子今天很煩，她對我翻個白眼說：“自己沒手啊!”我放下東西走過去按了下七說：“看這啊，哥有手!還特別靈活!”接着我按了七以上的所有樓層。
12. 如果你相親的對象，沒有工作，但打扮時尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿，那麼恭喜你小夥子，你中獎了，她什麼姿勢都會。。
13. 早上老爸罵我，都快三十的人了，還一事無成，成天就知道玩，看看人別人家的誰誰跟你一邊大都開公司了。我隨口說了一句，你跟馬雲還一邊大呢，看看人家。老爸頓時無聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了……
14. 昨天下班接老婆，我是騎摩托的，遠遠的看見媳婦在那站着，還有好多其他女同事，於是想漂移過去擺一個帥的姿勢，結果一個不慎摔了個狗吃屎，這不是關鍵，我爬起來委屈的叫了聲老婆我來了，那二貨滿臉疑惑的來了句你誰啊……
15. 給兩女兒買了糖兩人五五分各自放起來，我沒事隨便從一個袋子拿了幾個吃，這會要上學了兩人樓上打起來了，都說對方貪吃小偷，我該站出來嗎!
16. 今早，我爸突然跟我說：“我今天幫你拿了塊地.”我就知道我其實是隱形富二代!之前的貧困都是爲了磨礪我!時機終於成熟了!家裏終於肯讓我大顯身手了!看了一眼電視上報道的道瓊斯指數，腦海閃過那些經濟學的知識，投資的大方向已經瞭然於胸，於是我強忍住內心的激動!用盡量平和又不經意的語氣問他：“哦，哪裏的地?”“順豐快遞”
17. 和哥們喝酒，我們兩個都喝得有點高了，回去時哥們堅持自己開車，說沒問題，半路上他突然停車並四處張望，我不解問他：“怎麼了?找不到方向了?”“不是，沒那麼糟糕，我只是找不到方向盤了。”哥們回答說。
18. 前幾天室友淘寶上買一件衣服，賣家說上圖好評立馬返現五元。於是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣家給朋友返現了十元，叫室友把圖片給刪了。
19. 老婆：老公，咱倆結婚前處過多少女朋友?老公：沒處過。老婆：要麼這樣，告訴我一個給你一百。
20. 最近生活比較拮据，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了，無奈之下只好把扣扣簽名改成了：我的號被盜了，向大家借錢千萬不要信啊!
幽默笑話精選爆笑5
1. "同學手機被偷了，我們安慰她：“一個破手機，算啦...”她說：“心疼的是手機裏的照片，那些青春怕是最美好的記憶了。”我們給她出主意，給自己手機發個短信，和小偷說，只要手機裏的照片就好，其實心裏清楚，也都已經不抱希望。但意外的是不一會短信就回過來了：""對不起啊，太醜了，都給刪掉了.."
2. 我偷偷把同桌手機裏我的號碼名稱改成了“爸爸”。上課時發短信給他：孩子趕緊回來吧，咱家中了一千萬，還上雞毛個學!同桌看了以後直接撒腿就往外跑，班主任問他幹嘛去!他頭也不回地說：“滾你泥馬 勒戈壁的!”
3. 新來的校長，抓學風很緊，自稱心理諮詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎麼辦?”校長特和藹的說：“同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。”第二天，那個二貨就被處分了…
4. 去超市，在餅乾區碰到了一哭着挑選餅乾的小蘿莉和她老爸，對話如下。老爸：你喜歡誰?蘿莉哭着說：周杰倫。老爸：喜歡周杰倫管個屁用啊，他又不能給你買餅乾。蘿莉哭着說：你給我買餅乾，我也喜歡周杰倫。他老爸無語，我憋到內傷!現在的孩子啊!
5. 朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚他問師傅：“包裹裏是啥”和尚說是經書，朋友感嘆的說了一句話：“科技發達了，取經都用快遞了”前幾天看到個穿校服的男生在打電話，聲音超大，“我說過多少遍了!我們分手!我是零零年的!你是九八年的!是上個世紀的!你到底懂不懂!老女人!你不適合我!別在來糾纏我!”聽到這我握着身份證的手青筋暴突，原來我是上個世紀的。
6. 今天陪同事去法院旁聽，這是我第一次去，真的挺緊張的，進去後大家正在那正襟危坐很嚴肅的樣子，法官出庭後突然有人喊“全體起立”!這時我腦子抽了，站起來大喊:“老師好”!全場頓時鬨笑一片。而我則被擾亂公堂秩序趕了出來...
7. 非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這麼快
8. 和老婆在街邊散步，我手上捏着一張已揉成一團的傳單，走了好一會終於看到個垃圾桶，我趕緊跑過去想扔掉，沒想到老婆從後邊一把拉住我說：老公，那個肯定吃不得了，別撿。我一愣，發現垃圾桶頂蓋上放着半個西瓜。
9. 帶兒子坐公交出去玩。上車後，我和兒子坐在一個穿吊帶衫的女孩後面。從後面看，這女孩的面板那叫一個白嫩呀。突然，兒子拍了拍女孩，對女孩說道：阿姨，你好漂亮啊!女孩甜甜一笑，對我兒子說道：小朋友，你媽媽纔是最漂亮的!兒子搖了搖頭說道：不可能，我爸盯着我媽看從來沒看這麼長時間。
10. 半夜睡不着，爬起牀來走到客廳抽支菸，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發泄給它聽，煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。
11. “爸，我男朋友哪兒不好了?雖然他現在是沒車沒房，但他有一顆上進的心。至於長相身高什麼的，都是外在，我不在乎，希望您……”“兒子啊，別說了，繼續吃飯吧
12. 有一天某人遇見三個大漢要揍他，於是便與那三個打了起來。”回來以後便吹起牛來：“我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。”別人問怎麼回事?他說：“綁樹上打的。”
13. 老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，說：“你吃了嗎?”老熟人道：“沒吃呢老李喔了一聲，就走了。這時，熟人攔着老李說：“你既然問我吃了沒有，總該表示表示吧。”老李愕然：“怎麼表示?”“請吃飯啊沒辦法，老李帶他去飯館，點了四菜一湯，花了我多元。回家路上，心裏鬱悶的嘀咕道：“以後我出門一分錢也不帶，想宰我沒門。”過了幾天，在街上又遇到了那個人，老李故意問他：“你吃了嗎?”那個人哈哈大笑道：“老哥還想吃我吃飯?”老李摸摸口袋，說：“想請你吃，可沒帶錢埃”誰知道讓老李更鬱悶的事來了，那人說：“沒帶......
14. 從前，有個農夫，聽人說“令尊”二字，心中不解，便去請教村裏的秀才：“請問相公，這‘令尊’二字是什麼意思?”秀才看他一眼，心想，這莊稼佬連令尊是對別人父親的尊稱都不懂。便戲弄他說：“這令尊二字，是稱呼人家的兒子。”說完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。農夫信以爲真，就同秀才客氣起來：“相公家裏有幾個令尊呢?”秀才氣得臉色發白，卻又不好發作，只好說：“我家中沒有令尊。”農夫看他那副樣子，以爲當真是因爲沒有兒子，聽了問話引起心裏難過，就懇切地安慰他：“相公沒有令尊，千萬不要傷心，我家裏有四個兒子，你看中哪......
15. 有一天，有個傻子穿的闆闆整整的衣服來到一家飯店坐下。服務員過來問：“先生，您吃飯?”傻子說：“那還用說?”“就你一個人?”“那還用說?”“喝二兩?”“那還用說?”“來只燒雞?”“那還用說?”服務員一看他打扮得不像個窮人，估計不會白吃白喝，所以趕忙拿雞拿菜。啃完燒雞喝完酒，服務員問：“您吃完了?”“那還用說?”“現在算帳?”“那還用說?”“請您付款。”“那還用說?”“那您倒是給錢哪?”“那還用說?”“你是不是沒有錢?”“那還用說?”“你是個傻子吧?”“那還用說?”“滾”“那還用說?”一溜煙的就跑了......
16. 地鐵上有個孩子吵着要尿尿，哭聲震耳欲聾。車上人多，孩子的媽媽，那個年輕的女人一副很難爲情的樣子，左顧右盼不知如何是好。這時我想到包裏有個襪子，就遞給她，她說：“這個不好吧，會漏水的。”“尋思啥呢!”我說：把嘴堵上!”
17. 閨蜜是個韓劇迷，她老公是個球迷。某天晚上有球賽，他倆因爲搶電視機遙控器打了起來。她一氣之下找我哭訴，我問她：“電視遙控器最後歸誰了?”她邊哭邊說：“老王。”我疑惑道：“這個老王是誰呀?我怎麼沒聽說過。”她哭的聲音更大了：“一個修電視機的……”
18. 對於體重偏重的我來說，適量運動還是有效果的。最明顯的就是每次運動完我都能多吃一兩碗。
19. 逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了!老公愣了一下，惡狠狠地瞪了我一眼：要是長得不像我，你就完了!!!
20. "有個婦人剛買的蚊帳被偷了，心裏很是鬱悶，便找街上的一位測字算命的問問是誰偷的。她到了那裏說：“先生，我要測字。”算命先生：“你要測什麼事呀?”婦人：“你測測我的蚊帳是誰偷的”測字先生想:我也不是警察,誰知道你的蚊帳是誰偷的,不過有錢不賺是傻瓜.“那你就寫個吧。”婦人不認字.但會打麻將,就寫了“四萬”的四字.先生說:“你家是不是住在大雜院裏,院子裏有沒有一個叫名字裏面帶八的人,”婦人回答說:“是，是，是。有,有,有”恰巧,這個帶八字的是個偷雞摸狗的遊手好閒的人.他一進門,婦人就高聲叫道:“你把蚊帳還給我.”“大嫂,你......"
幽默笑話精選爆笑6
1. 某人生長在富貴之家，花錢買了個五品官，但不知民間疾苦。一年冬天，他外出巡視。見一乞丐站在寒風中發抖。他覺得很奇怪，就問隨從：“這個人身子怎麼老是在動彈?”隨從道：“因爲天冷衣薄而發抖。”此人更覺奇怪，說：“難道抖抖就不冷了嗎?”
2. 有個姓朱的財主，說話最講忌諱，還愛文縐縐說話。那天，他叮囑新來的小豬倌說：“記住我家的`規矩：我姓朱，不准你叫我時帶‘朱’(豬)字，叫‘老爺’或‘自家老爺’就行了;平時說話要文雅一點，不準說粗言俚語。例如，吃飯要說‘用餐’;睡覺要說‘就寢’;生病要說‘患疾’;病好了要說‘康復’;死了要說‘逝世’，但犯人被砍頭就不能這樣叫，而要說成‘處決’”過了幾天，一頭豬得了豬瘟。小豬倌急忙跑去對財主說：“稟老爺，有一個‘自家老爺’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寢’不‘就寢’，恐怕已經很難‘康復’了，不如把它‘處決’了吧。
3. 從前有一個教書先生開了一個私塾，教了七八個弟子。有一天，老先生說：“今天我教你們做詩，你們要給我記牢，一會兒採風回來每人做一首交給我。”在老先生講完要領之後，遂帶弟子們出去採風。途徑一片玉米地，其中一個弟子曰：“師父，你看有人在耍流氓原來是一對男女在調情。老先生不悅道：“讀書人出言如此粗俗，這應該叫龍戲鳳，都給我記住，以免日後丟人。”往前又走，一弟子看到池塘邊有一隻甲魚在爬，遂大叫：“師父，您看!王八。”先生又道：“此物喚作爬地龍，懂嗎?”行不多遠，又一弟子看到出殯的人羣，隨口說道：””哎呀，死人了”先生道：“此謂西天去。。”衆弟子不語，回到小城之後，一弟子見一女子倚立於門旁，路人飛眼兒，低聲道：“這就是妓 女吧?”先生怒曰：叫立門停。”
4. 飛行中的客機突然劇烈震動，客艙中的乘客驚慌失措，大聲叫喊。這時一空姐從駕駛艙走出來，她微笑着對大家說：“請女士們先生們，請不必驚慌，剛剛的晃動是因爲患感冒的駕駛員打了一個噴嚏造成的。”加油只加一點點，絕對不超過塊錢的：這類人開的肯定不是自己的車，或給自己辦事或還車，既不想自己太破費，又不好意思不給留點，就象徵性地加點進去，只要油量表不報警就成。
5. 一列車經過鄉村時，速度慢得令人難以忍受，而且沒完了地停了一站又一站，當火車又在一個小站停車時，一位旅客跳下車對列車員說：你們不能走快些嗎?列車員：當然能，可是我不能離開火車呀。
6. 今天中午陪一小兄弟的對象逛街，她看好了一款的皮夾克，打電話給她老公說想買。她老公特溫柔地說，親愛的你喜歡就買吧，你高興就行。然後又特溫柔問跟誰一起，一聽是我，表示要問候一下，這女人就把電話給我了。我剛說了一句喂，就聽到兄弟用顫抖的聲音說——姐!幫我想辦法攔住哪個瘋女人!
7. 女兒才上了四天幼兒園就因感冒“輟學”了。雖說學齡很短，可她對幼兒園的感情卻很深。一天，女兒說：“媽媽，我要看書!爺爺說了，不看書就考不上大學。萬一我考不上大學，將來怎麼上幼兒園?”
8. 剛纔微信搖一搖，有個哥們加我好友，我嚇一跳，以爲是基佬，然後問他什麼事，他說：一個女的都搖不到，總是搖到你，把你加上，就不會再搖到了。
9. 某次和幾個朋友一起打羽毛球，其中有個漂亮MM和我打雙打。氣氛非常愉快，帶着些曖昧。打完球散夥的時候MM說：“把你手機給我吧。”我目瞪口呆地說：“俺就這一個手機，還要用呢。”然後，就沒有然後了…
10. 在飛機上，一個小夥子和一位老人並排坐着。小夥子：“請問，現在幾點鐘?”老年人：“我不能告訴你，我要是告訴你現在幾點鐘，你就會向我表示感謝。這樣，話匣子一開啟，就不容易收場了。再過一會兒，我們就會一道下飛機。在機場上，你又會請我進咖啡館，我也會請你到我家去做客，我家裏有一個小女兒，她長得很漂亮。於是你就會愛上了她，她也會愛上你，於是你們就會決定結婚。可是，你要知道，我決不會把女兒嫁給一個連手錶都沒有的窮光蛋。”
幽默笑話精選爆笑7
1、買房
老頭子給兒子買房子，去現場辦理分期付款手續登記。銀行業務員說：“先生您是季付，還是月付”。老頭一聽火了，說：“我他媽的不是繼父，也不是岳父，我是……父親”!於是業務員就在申請表格上打鉤了……一次付清。
2、打針
新來的護士妹妹打點滴技術差，護士長讓她給一個熟睡的病人打針，她打了一針，偏了，看病人沒醒，悄悄地拔出來重打，結果一針又一針，不知不覺從頭打到腳...就在妹妹香汗淋漓 想再找位置打針時，病人一躍而起，咆哮着罵道：“你特麼真當我睡死了?從頭扎到腳!”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院長室，院長激動地握着護士妹妹手說：“謝謝，太謝謝了，你牛逼，8年的植物人被你扎醒了‘’!
3、藥效
有個老頭子去看病，醫生給他開了一副藥然後對他說：“藥效十二小時。”老頭子點了頭就笑着走了，老頭子邊走邊笑，回到家還在不停的笑啊笑。
家人奇怪就問：“你怎麼回事啊?”
老頭說：“我去，這醫生開的什麼藥啊，要笑十二個小時，笑得快累死了!”
4、女兒與兒子的區別
問：女兒是小棉襖，那兒子是什麼?
答：兒子應該是皮夾克，冷的時侯擋不住嚴寒，暖和的時侯穿着又熱，價格死貴，扔了又可惜，只能穿着裝一裝門面，逢人就吹我有皮夾克!
5、投幣
大媽上了空調車投了一塊錢。司機說：“兩塊”。大媽說：“是的，涼快”。司機說：“空調車兩塊!”。大媽答：“空調車是涼快”。司機又說：“投兩塊”! 大媽笑說：“不光頭涼快，渾身都涼快”，說完往後頭走。司機說:“我告訴你錢投兩塊”。大媽說:“我覺得後頭人少更涼快”司機無語，一車人笑倒了!
6、把我當成什麼人了
媽媽問兒子：“以後找到老婆會不會不要媽?”
兒子嚴肅地搖搖頭：“媽，你把我當成什麼人了!我是那種能找到老婆的人嗎?”
7、天上掉餡餅
剛剛買了一個餡餅，我就拿了回家站在陽臺上吃，剛咬了一口，就聽到樓下有一男的跟一女孩表白!
他說：求求你了，做我女朋友好嗎?
女的喊到：別做夢了!我能跟你?你沒房，沒車，沒存款，除非天上掉餡餅吧!
我想都沒想，半拉韭菜雞蛋餡餅朝那女的腦袋撇下去，烀她一臉…然後心裏默唸：加油吧小夥子!只能幫你這麼多了!
8、不遵醫囑
一縣·長被免職了，氣成了植物人，被送到了醫院。醫生診斷後說：給他念個官復原職的通知可能就好了。
妻想既然要念，乾脆念個廳長，讓他高興高興。哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕。
醫嘆：不遵醫囑，擅自加大劑量，後果自負!
9、尿檢
醫院走廊裏一羣人在等待尿檢，每人手裏都端着自己的尿樣。 護士叫一個叫王尚舉的患者，喊:王尚舉!然後所有患者都把手裏的尿樣舉高了一點。護士又喊道:王尚舉!.....然後患者們又把尿樣舉高了一點......護士還喊:王尚舉!!!然後所有患者都把尿樣高高舉起...這時王尚舉意識到護士是在喊自己，便大聲答:到! 然後所有的患者都把尿倒頭上了。
幽默笑話精選爆笑8
1. 一位騎兵的妻子對丈夫說：邁克，你睡覺時講夢話，有個什麼叫‘珍妮’的，她是誰?哦，那是我的馬。丈夫回答。啊，我連你的馬都不如!妻子傷心地說。
2. 丈夫：你總把我的照片放在手包裏，你真這麼愛我嗎?妻子：當我遇到麻煩，一看你的照片就充滿勇氣。我對自己說：還能有比他更麻煩的嗎?
3. 丈夫跟妻子說：“以前我覺得自己是大力水手，而愛情是菠菜，一吃菠菜就力大無窮。現在我才發現，當初看走了眼，愛情只是棵空心菜而已。” 妻子說可是：“空心菜看着跟菠菜差不多，味道一點也不比菠菜差。”
4. 妻子：咱們一直散步到那條馬路吧。丈夫：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。妻子：快點走，回不來你把我揹回來。
5. 剛纔我佯裝生氣，老公在一旁喝牛奶。老公跑過來“叭”親了我一下，得意地說：“奶味吻。還想要什麼口味的跟哥說!”我：“屎味的。”老公凌亂了……
6. 有一對姓範的夫婦在給自己剛出生的孩子起名字。父親說：現在香港、澳門都回歸了。乾脆就叫'範統一'吧。母親想了一會：啊，‘一桶飯’。
7. 單位有一經典邋遢男，成天不愛刮鬍子子。不過娶了個媳婦倒是挺好的，今天上班到單位突然發現鬍子颳得賊拉乾淨。於是問他，今天怎麼刮鬍子了。下面一句我琢磨了半天了，現在想起來，笑得腎疼。經典男說，你嫂子說不刮鬍子扎大腿。
8. 家有二貨老婆和一小蘿莉，二貨老婆在洗澡叫小蘿莉給她黃色的內內，小蘿莉問：“是橘子味的嗎?”我瞬間崩潰。女兒，誰教你的啊!!
9. 老婆：現在，你的最大心願是什麼?老公：像結婚前一樣生活!
10. 老婆最近纔看完“第一滴血”，我告訴她還有第二部，叫她自己網上搜搜，半小時後發飆說搜不到，我過去一看，丫在搜“第二滴血”......
幽默笑話精選爆笑9
老漢打驢
有個財主姓張，黑心爛肺，一肚子壞水。
這天，張財主搖把蒲扇，在門口樹底下乘涼快，他擡頭一看，見本村的趙大叔，牽着頭叫驢走了過來。張財主綠豆小眼一骨碌，生了個壞點子，對着趙大叔把蒲扇一揚說："你吃啦?”
趙大叔本來不想搭理張財主，又一想，人家招呼咱，咱還能不吱聲?就點點頭說："吃啦。”
誰知張財主拉長臉蛋子說;"誰招呼你啦?我招呼的是這頭叫驢!”
趙大叔笑笑說："咦--你跟叫驢是親戚哇!"隨即把驢拴在樹上，順手脫下鞋底，對着叫驢劈頭蓋臉一陣亂打。一邊打一邊罵："不識擡舉的東西!剛進村時，我問你村裏有沒有熟人?你說一沒朋友，二沒親戚。哪想到你的老岳父就在眼前，你爲啥還瞞着我呀?”
幽默笑話精選爆笑10
3分鐘幽默笑話之語文老師出的數學題
上課鈴一響，李老師手捧一沓作文字走進了教室。他看了一下同學們說：“昨天，大家寫了《忘不了這件事》的作文。老師從你們的文章中發現了一個有趣的數學問題，想請同學們幫老師算一下!” 說完，李老師便在黑板上寫下了這麼一道數學題：
某班有40名學生，其中30名分別救了一位落水兒童。照這樣計算，全校1200名學生一共救了多少位落水兒童?
大家一看題目都忍不住笑了，有幾位男生當即就反駁道：“這道數學題不符合實際情況，怎麼可能會發生這種事呢?”
李老師卻一本正經地說：“怎麼不可能發生這種事?我們班40位同學中，不就有30名‘小英雄’在救落水兒童嗎?”
同學們這才恍然大悟，明白了李老師出數學題的用意。
這時，李老師接着說：“你們認爲昨天的作文寫得好不好呢?”同學們都慚愧地低下了頭。
李老師見此情景，便在黑板上工工整整地寫下了兩個大字：真實!
李老師指着黑板語重心長地告訴同學們：“寫文章最關鍵的是要做到‘真實可信’，虛假的東西是不能打動人心的。希望大家能把‘真實”兩字銘記於心。”