每日短笑話一：
1. 偷來的車
警車追逐一輛超速又橫衝直撞的小客車，終於追到路邊給攔了下來!
警察：“先生，你開那麼快，知道要被罰多少錢嗎?這些錢能用來做多少事，你知道嗎?”
駕駛者：“我知道，它夠讓我去補習考駕照了!”
警察：“什麼!你無照駕駛?”
就在爭論的時候，駕駛者的老婆趕緊下車------
老婆：“長官，抱歉抱歉，他就是這樣，喝了點酒就亂說話，你可別認真啊!”
警察：“啊，無駕照還酒後駕車!好好好，來做個酒精測試。”
此時後座的老太太被這一陣子談話給吵醒了，悻悻然地下車------
老太太問：“幹嗎那麼吵?”
駕駛者：“媽，沒事沒事!車開太快被警察攔下來而已。”
老太太：“不是早叮嚀你，偷來的車別開太快嗎?”
2. 越獄
有一個犯人想越獄，但很快被抓到了。
典獄長問他：：“你爲什麼要越獄?”
“因爲獄中的伙食太差了!”犯人答道。
“那你用什麼敲斷圍牆上的鐵條?”典獄長又問。
犯人：“昨晚的饅頭!”
3. 送快餐外賣的
在一個建築工地，一天中午工人快要下班但還沒有下班時，老闆在工地上發現一個人站在一邊看漫畫書，老闆走到這個人身邊問道：“你一個月的工資有多少錢?”
那人答道：“1000塊。”
老闆二話沒說，從口袋裏掏出錢包，數出1000塊甩給他並大吼道：“這是你這個月的工資，馬上給我離開公司!”
那人走後，餘怒未消的老闆便問旁邊的工人：“他是哪個部門的?”
那工人小心地說：“他是來送快餐外賣的。”
4. 精神對抗
甲：“您瞧，昨天公共汽車司機老盯着我看，彷彿我沒買票。”
乙：“那您怎麼辦?”
甲：“很簡單，我也盯着他看，就像我買了票似的。”
5. 吹凳子
有一位漂亮小姐，上公交車後從包裏拿出紙巾使勁地擦了擦座位，正要坐下時，不小心放
了一個屁，旁邊的一位先生聽到了，打趣地說：“小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹
一下。”
6. 女人都要各個擊破
車廂裏，一位太太要關窗，另一位太太要開窗，兩人互不相讓，最後只好把列車長請來。
“列車長先生，”要關窗的太太說：“車窗開着，我會凍死的。”要開窗的太太馬上接着
說：“不行，車窗關着，我會悶死的。”
列車長感到十分棘手，只好求助於鄰座的一位將軍：“您看怎麼辦，將軍?如果這是一個
軍事問題的話，您怎麼處理?”
“在作戰時，我們處理這類問題通常採取各個擊破的辦法，”將軍果斷地說，“所以您最
好先把車窗開啟，凍死一個;然後再把車窗關上，悶死一個。事情就這麼簡單。”
7. 打賭
話說某日張三與李四一起看電影。
張三發現前面坐了個光頭，就對李四說：“打賭500塊。我去打那個光頭，卻不被他罵!”
李四想，哪有可能，就賭了。
只見張三走到前面：“啪”就往那光頭頭上打了一下，並說：“小王啊!這麼巧，你也來
看電影!”
光頭說：“先生，我不是小王呀!”
“啊，你不是小王?喔!對不起，我認錯人了。”
就這樣，張三就賺到了500塊錢。
沒多久，張三又說了：“信不信我再去打他一次不被子罵!再賭500塊錢。
李四想，哪有人無辜被陌生人打兩次不翻臉的，就賭了!
只見張三走到前面，“啪”就又往那光頭頭上打了下，並說：“小王啊!這麼巧，也來看
電影!”光頭說：“先生，你搞錯了，我不是小王!”
“啊，你不是小王?喔!對不起，我認錯人了。”就這樣，張三又賺到了500塊。
沒多久，張三又說了：“信不信我再去打他一次不被罵!再賭500塊!”
李四想，哪有人無辜被陌生人打三次不翻臉的，就賭了!
同樣的，張三走到前面，又往那光頭拍了一下，說：“小王啊，別這樣嘛!只不過欠我幾
萬塊錢就裝作不認識我了啊!”
光頭雖然很火也只能說：“先生，我真的不是啊!你認錯人了!”
張三：“真對不起啊!電影院太黑了，所以------對不起!”又讓張三賺一500塊錢!
這個光頭越想越不爽，就換了一個位子，以免又無辜被打。
只見張三笑着對李四說：“好啦，給你個機會翻本。賭1000塊錢，我再去打他一次不被罵
!”
“這哪有可能!你不被打就偷笑了，好!我賭了。”李四說。
張三就站起來往前走到光頭旁邊，又“啪”地打了他一下，然後說：“小王啊，原來你坐
在這兒啊!我還把坐在那兒的光頭認成你了呢!”
8.可笑的職業習慣
職業習慣(1)
妻子和丈夫一起回家，妻子一進門就把門關上了。丈夫一邊敲門一邊喊：“開門，開門，
我還沒進去，真是的!“
做公共汽車售票員的妻子說：“吵啥吵?坐下一趟吧!”
職業習慣(2)
某局張局長突然接到一封加急電報。
電文是：母親去世，父親病危，望速歸。
閱畢，張局長痛不欲生，邊哭邊在電報回單上簽字。
郵遞員接過回單一看，竟是“同意”二字。
職業習慣(3)
一位遊客乘出租車出遊。半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機“哇哇
”亂叫。
“啊，對不起，沒想到會嚇着你。”他抱歉道。
“沒關係，小小誤會，”司機道，“我今天剛開出租車，過我一直是開靈柩車的。”
職業習慣(4)
某地方電視臺新聞播音員正在播報新聞。這時，一張紙條送到他面關。他拿起紙條習慣性
地說：
“下面是本臺剛剛收到的消息------接着開啟紙條讀起來，‘夥計，你的門牙上有一片菠菜
葉子-----’”
職業習慣(5)
一天警察與朋友一起去打獵。忽然，他看見一隻梅花鹿，於是便悄悄地繞到它的身後，舉
起槍，大聲喊道：“不許動。舉起手來，不然我就開槍了!”
職業習慣(6)
蚊帳裏有兩隻蚊子，一隻喝飽了肚子，一隻肚子空空。妻子讓當檢察官的丈夫打蚊子。丈
夫出手不凡，一掌拍死了那隻喝飽了血的胖蚊子，而對另一隻卻遲遲不下手。妻子問他爲
何不打，丈夫說：“證據不足啊。”
9.寵物龍蝦
警察在海邊抓到一個偷捕龍蝦的男子，準備依法予以罰款懲戒------
男子：“你說啥?我犯什麼法?這兩隻龍蝦是我的寵物，我是帶它們出來散步的!”
警察：“懶得聽你胡說!”
男子：“真的啦，大人!它們非常愛衝到海里游泳的，只要我一吹口哨，就會游回來!”
警察：“這我倒要瞧瞧了。”
於是男子把手上兩隻龍蝦拋到海浪裏------
警察：“好，我看你怎麼把你的寵物龍蝦叫回來。”
男子：“啊?龍嚇!什麼龍蝦?”
10.誰呀
小X又去逛鳥市。發現一隻鸚鵡標價3塊錢。
於是他就問賣主：“您這隻鸚鵡怎麼這麼便宜呀?”
賣主：“我這隻鸚鵡笨!我教了它好長時間了，到現在爲止就只會說一句話------‘誰呀?’”
小X一想反正也便宜，於是就買下來了。
晚上到了家，他想：“我就不信教不會你!”於是小X教了它一夜說別的話。
可是到了早晨，那隻鸚鵡還是隻會說“誰呀?”於小X一生氣，鎖上門上班去了。
過了一會兒，來了一個查收煤氣的小Z。
小Z：“咚咚咚------”(敲門聲)
鸚鵡：“誰呀?”
小Z：“查煤氣的。”
鸚鵡：“誰呀?”
小Z：“查煤氣的。”
鸚鵡：“誰呀?‘
小Z：“查煤氣的。“
到了晚上，小X回來看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。
小X：“喲!這是誰呀?”
就聽見屋裏：“查煤氣的。”
11.偷雞
小偷偷了只雞，在河邊拔毛清洗。一名警察經過，小偷忙將雞扔進河裏。
警察見狀：“你在幹嗎?”
小偷趕忙解釋：“這隻雞在游泳，我幫它看衣服。”
每日短笑話二：
1 同事問我：克林頓的老婆是希拉剋嗎?
2 有一次我向人借錢，本來想說的是“等我取了錢就還你”
說成“等我有了錢就取你”
汗
4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號“財迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：“怎麼這麼多馬克思啊。” 半晌後才明白他是說馬塞克!
6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的.說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生(楊白勞)：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…
8 偶打飯的時候，執着的指着菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花?
偶繼續指着菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花?
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎?
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
9 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”
更鬱悶的是店主竟然聽懂了......
10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“雲”上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿着信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒(流氓)了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
11 曾經有一段時間家裏鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起牀看了看門旮旯裏的耗子藥，自語“這藥怎麼沒有人吃啊?”全家暈倒。。。
12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的麼?”我們齊聲答：“沒有了!”
13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。
14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。
16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它!!
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了個電話，是製衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，衝口一句：“我們公司統一不着裝!”
對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”掛斷。
19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。
20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎?
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼
21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……
22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：爲什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因爲鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中時候老師叫背木蘭辭(老師比較BT)，緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹孃(豬羊).......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~
24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀!
?25 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：“老闆，這個好用不?”老闆(男的)呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過!”
26 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑着跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨!” ?
27 兵來土掩 水來將擋
28 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什麼
工作人員：污水
我媽：我家從來不喝污水。
29 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了!”
* 30 數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字!!’多做練習!!’”
31那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不鬆手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬!”
32 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎麼睡醒，往前一站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：•••
弟弟：•••
菩薩：••••••
33 大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……(突然停住了)
34 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：“去買一斤花椒回來。”
偶：“一斤??!買那麼多幹嘛?”
媽咪：“廢話，炒菜用!!!”
偶鬱悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：“確定買一斤啊?!”
回答偶滴的老孃的白眼!汗……
到菜市場後，偶越想越不對，花椒幹嘛買一斤啊，也太多了吧?!掏出電話———再次確認!
得到回答還是一樣：一斤花椒!!!
一斤花椒28塊錢，老闆給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽?!
只聽電話那邊咆哮：“錯啦!錯啦!!不是一斤，不是一斤，是一兩!!!”
爆汗!!!!
35 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。