笑話是一個漢語詞彙，意思是引人發笑的話或事情。下面是小編收集整理的非常搞笑的短笑話，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
非常搞笑的短笑話 篇1
1、教官十分嚴厲地對我們吼道：“昨天晚上誰喝啤酒了?”沒人敢承認，於是教官頓時把調門提高了八度，“我問你們，昨天晚上誰喝啤酒了?”終於有人挺不住，小聲說：“教官，我喝了。”教官立刻怒不可遏，一本正經地訓道：“喝完啤酒，怎麼不把啤酒瓶退給人家呢?”
2、英語老師是很值得同情的，在自己的國家跟自己的人不能說自己的語言，偏要用洋文，所以我覺得英語老師們的心理一定是有些不正常的。比如我剛上初中時被英語老師提到的第一個問題就很變態，老師看着花名冊喊了我的名字提問：“What’s your name?”
3、數學課上，老師給同學們出了一道應用題：“爲了迎接五一勞動節，光明中學的共青團員去八一公園參加義務勞動，勞動的內容是……”一分鐘過去了，全是廢話，沒見着題影，大概是從沒見過這麼奇怪的數學題，一個同學終於忍無可忍，大聲疾呼道：“老師，你是不是在寫作文?”
4、我眼神兒不太好，那天又忘了戴眼鏡，又想看清黑板上寫的字，就向身邊的同學借：“哎，你的眼鏡多少度，能不能借我一下。”那個同學答道：“二百五十度。”我當時十分興奮，“哎呀，太好了，我也是二百五。”
5、老師講課，兩個同學在下面小聲議論。老師講：“古巴盛產紅糖。”一個同學在下面跟旁邊的人說：“你知道嗎，我可喜歡吃紅糖了。”老師繼續講：“紅糖一般都是孕婦吃。”老師接着講：“美國盛產玉米。”這個同學又興奮了，對旁邊的同學說：“哎呀，我最喜歡吃玉米了。”老師go on：“玉米的主要用途是當作飼料。”
6、北有《海淀考王》南有《黃岡題霸》。一次同學去買書，一起買了兩本，拿來一看，一本是《題海》，另一本是《走出題海之路》。
非常搞笑的'短笑話 篇2
1.錄取資格
小露絲去考貴族幼兒園，面試時老師取出一張10元的鈔票問：“這是什麼?”小露絲很快回答：“這是奶奶給乞丐的廢紙.”老師說：“好了，不用考了，你已被錄取了。”
2.金牙齒
話說某天我到幼兒園實習時，與一個小朋友玩的正起勁，突然間我眼睛一瞄，看見他嘴裏有顆金牙齒。我正驚訝的時候，此時只見他一臉正經的對我說：“老師!這要你很久不刷牙才辦的到喲!”
3.結婚了嗎
四歲的女兒看到了一張我和老公在海邊的合影，她問：“媽媽，這是你和爸爸什麼時候照的?”我回答：“那是爸爸媽媽拍拖(談戀愛)的時候照的。”她擡起頭，納悶地：“那後來你們結婚了嗎?”“……”
4.觸動
(兒子賴在牀上不做作業)
父親對兒子說：“如果你不做作業的話，你將來就找不到好工作。”
兒子說：“纔不想工作呢。”
父親：“那你最好也別結婚，成家。”
兒子：“才……不要結婚呢!”
父親：“那你最好也不要戀愛、不要跟姑娘接吻……”
兒子：“纔沒工夫跟你閒扯呢——該做作業了!”
5.我想要一隻狗
安娜的媽媽又懷孕了，她問安娜：“你希望媽媽再給你帶來個弟弟呢，還是妹妹?”安娜想了想說：“我只想要一隻小狗。”
6.螞蟻
(陰天，北京的某雙語幼兒園。)小班的一小朋友興沖沖找到老師：“老師，牆根有好多螞蟻在搬家!”年輕的老師心想：要抓住這個好機會，讓他鞏固一下學過的英文單詞。於是就問他：“螞蟻怎麼說啊?”小朋友愣了一下，臉漲得通紅，憋了半天最後帶着哭音回答：“它，它，它什麼都沒說!!”
7.派你們在晚上在太陽登陸
美國人登月成功後,勃列日捏夫當天就打電話給蘇聯宇航員：“鑑於美國人已經在月球上登陸，現在蘇聯決定，馬上派你們去太陽登陸”。宇航員大驚，哽咽道：“您不知道嗎，勃列日捏夫同志，我們會被燒死的”。勃列日捏夫生氣地說：“你以爲政治局沒有考慮過嗎?我們已經決定，派你們在晚上在太陽登陸!”
8.小明上學的時候，學習很差，字也寫得很潦草，他寫的字別人都不認識。一天，老師問他："小明，你能做別人做不到的事嗎?"小明回答："當然能，比如我能認識自己寫的字，別人就做不到。"
9.遺物
男人：“我是你丈夫生前最好的戰友，我想要件他的遺物作爲紀念，可以嗎?夫人?”
女人：“可以。我就是他的遺物。”
10.爸爸爲了培養小明的藝術修養，帶他到音樂廳欣賞小提琴獨奏會。一小時、兩小時過去了，臺上的演奏者依然欲罷不能，早已坐不住的小明大聲問：爸!他要到什麼時候才能把那個木盒子鋸開?
11.有一個人買了10頭驢子，當他騎在一頭驢上數數時，發現只有9頭驢子，當他下來數時，就有10頭驢子。於是他說：我步行就賺一頭驢子，騎驢就損失一頭驢子，還是步行好!
12.父：“醫生，藥水多配幾瓶好嗎？”
醫：“一瓶足夠了，有別的小孩感冒了？”
父：“我這小孩，要他喝一勺，我們也得陪他喝一勺。”
13.半夜“雞”叫新編
夜深，高樓上有一位先生正在房裏看高玉寶的《半夜雞叫》，忽然聽到樓上有一女聲在叫喊：“來人啦!來人啦!”
先生抱着拔刀相助的心理連忙趕到，原來是一打扮妖豔的小姐。小姐對他說：“我今天一天沒有事做，請你幫幫忙，我打四折優惠!”先生半天才明白過來，嘆道：“說曹操，曹操到，半夜真的有雞叫!”
14.與別家比
啞林對妻子說：“你老愛與隔壁小揚家比，他家裝修了房屋，你要我也照着他家的裝修模式裝修我們家的房屋;他家買了一臺奔騰電腦，你要我也買一臺和他家一摸一樣的電腦，你看這下可怎麼辦?”
“他們家又增添什麼新玩意了嗎?”妻子焦急的問到。
“他昨天娶了一個年輕漂亮的老婆。”丈夫疑惑的答到
15.在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：“都那麼大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”旁邊一哥們衝那爸爸吼到：“有你這麼教育孩子的嗎？會不會當爹啊！”那爸爸愣了愣，說：“我說的是羽毛球！”