我一直在納悶，老師爲什麼要請家長到學校?一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人?以下是本站笑話欄目準備的最幽默的十萬個冷笑話超好笑，一起來爆笑吧!
最幽默的十萬個冷笑話超好笑(一)
1、我姓黃，又在秋天出生，所以我叫黃天出。
2、非常反感那種喜歡對號入座的人，尤其是今天我買到的是張站票。
3、你現在不喜歡我，我告訴你，過了這個村，我在下一個村等你!!
4、一冬天沒擦自行車了，昨天早上看天不錯，就勤快地把車擦得乾淨又亮堂，瞅着跟新車一樣，自己心裏也是美滋滋的，當然,效果也不是蓋的!下午車就沒了。。。
5、我以爲，只要我腳步不停，即使追不上你，別人也追不上我。。。後來才發現我錯了，他們竟然都已經有車了，臥艹!
6、今天對媳婦說，你不給我洗衣服，我已經找好洗衣服的人了!你還認識這個人。媳婦當時就怒了，非要和我拼個魚死網破。問我是誰，我說就是我自己。我找自己洗。。
7、一名瑞典男子獲得了殘疾人補助金，只因他重金屬樂“成癮”，一年內跑了300場演唱會，無法正常工作。。。我就想問問，我吃海鮮、火鍋上癮了無法正常工作，可以申領補助嗎?
8、自打我學車以來呀，就獨得教練恩寵~。於是我就勸教練一定要：雨~露~均~沾~!可教練非是不聽呢!就罵我。。。就罵我。。。
9、有客人網上問我：你們家的鞋碼正常麼?我：親，我們家的鞋沒瘋過呢。
10、“如果你看到面前的陰影，別怕，那是因爲你的背後有光”我安慰房屋失火的朋友說。
最幽默的十萬個冷笑話超好笑(二)
1.真正的浪漫求婚應該是這樣的：一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他心儀的mm。吃到一半時，他忽然站起來走到mm身旁，然後把mm坐的椅子整個搬了個90度面朝自己，而此刻mm嘴裏塞滿了各種食物……這時，他突然從兜裏掏出4沓錢說：“這是4萬元訂金，你願意嫁給我嗎?”mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽着掏出驗鈔機，片刻後說：“這些都是真的——我願意!”
2.剛剛到火車站買票，結果卻空手而歸，路見一宣傳標語：成都是一個來了就不想走的地方，現在終於明白這句話的.“含義”了!成都，今夜請將我送上火車!
3.獲獎通知：在校長的領導、教務處的支援、後勤部門的配合、指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競賽一等獎，由於篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知!
4.四個學生在宿舍裏打麻將，突然警察破門而入，把五個人都帶走了……
5.加爵曾私下對我說：“鈍到極點的刀才最具殺傷力——因爲它是錘子!”
6.售票員在拼命地把最後一名乘客推上車後，乘客轉過頭來好心勸道：“大姐，您就別擠了，實在上不來咱就等下趟車吧……”
7.學校招聘會上，米其林(就是做輪胎的)的一道筆試題：爲什麼鳥站在高壓線上不會觸電?
我寢室一同學回答：因爲它穿着米其林牌橡膠鞋!
結果他是全校唯一被錄用的本科生……
8.大學軍訓時遇一教官，全班被他“修理”得很慘。軍訓結束，爲慶祝解放，大家熱情地把敬愛的教官拋向空中，當他幸福地下落時，卻發現下面的人都已經走光……
9.舍友：嫦娥爲啥要急着奔月?
我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊!!!
10.回宿舍，見考研男正在桌上奮筆疾書，而保研男卻聚精會神於電腦前，我問：“兩位都在忙啥呢?” 考研男答：“在看高數!”
保研男曰：“me too...”
11.中國某商業巨片在日本譯名爲：《超爆乳 後唐の進階娘·狂喜亂舞黃金の鎧甲》&《近親相姦·義母の菊花哀號悲鳴五代十國編》。(
13.一頭豬對另一頭豬說：“人家都說我們是豬，咱們還是分手吧!”
最幽默的十萬個冷笑話超好笑(三)
1、“你聽過最走心的承諾是什麼?”
“打!出了事我負責!”
2、“貧窮會對人的身心造成多大的影響?”
“就我而言容易吃撐。”
3、哆啦a夢：“大雄，我真想一巴掌能拍死你?”
大雄得瑟道：“你動我一根手指頭試試!”
4、A：你們家用什麼火做菜?我們家用煤氣。
B：我們家在鄉下，用沼氣。
C：我們家也在鄉下，一般燒柴火。
D：我們家一般用放大鏡。
E：我家一般靠我媽發火。
。。。。。。
5、唐僧第一次見悟空的時候問他是不是從一個叫做美國的地方來的，悟空搖搖頭。
唐僧又問悟空覺得自己長得好看嗎，悟空搖搖頭。
唐僧：那你爲什麼叫美猴王?
6、“你們微商真酷!”
“是嗎，有多酷?”
“酷到沒朋友。”