超級經典笑話故事:我最討厭那些愛慕虛榮的女人,別看她們一身的名牌,整天穿金戴銀,無限風光,其實衣服都是山寨貨,首飾都是假的,上個星期,我騎摩托車,搶了一個女人的金項鍊送給丈母孃,丈母孃一眼就看出是假貨,把我臭罵一頓,都不讓我在她家吃飯。
篇一:超級經典笑話故事
1、老師:小紅,舉例說幾個動詞。
小紅:坐,跑,跳。
老師:小明,你來說幾個。
小明:插,吸,舔,咬,抽。
老師:你。。。你太TM污了,滾出去!
2、小明上學天天逃課,快考試了想去教室複習。。。
老師問小明:你找誰?
小明尷尬的說走錯了,轉身又去網吧了!
3、放假回家,我爸媽做了一桌好菜,邊吃邊說:吃啊!就當自己家!
我拿筷子的手頓時抖了一下。。。莫非我走錯家門了?!
4、老師在課堂上講“廢物利用”
老師:“同學們,現在物質資源緊張,我們要懂得廢物利用,你們能舉出身邊廢物利用的例子嗎?”
小剛:“我媽媽用礦泉水瓶種花”
老師:“說的好”
小亮:“我爸爸用易拉罐做WIFI放大器”
老師:“不錯”
小明:“我媽媽讓我爸爸幹家務”
老師:“小明,幹家務可不是廢物利用”
小明:“我媽媽說我爸爸是個廢物”
老師:“。。。”
篇二:超級經典笑話故事
1、席間與一妹紙相聊甚歡,唱合默契,旁人打趣說我們真是天生的一對。我嘆息曰:“我們文采相仿,才性相近,愛好相似。這樣的人是不可能做長久夫妻的'!”這妹紙聞言點頭贊同,幽幽道:“確實如此!我們倆這樣的只能做成露水夫妻!”
嗯,這妹紙,確實與我心意相通啊!@來碗嫂子面
2、閨蜜:姐,爲啥總有那麼多帥男圍着你?
姐:你知道我們出租屋附近的那兩個包子鋪嗎?
閨蜜:知道啊,怎麼了?
姐:你說爲啥一家生意很好,買包子都要排隊,另一家的生意卻冷冷清清?
閨蜜:一家餡多包子大,另一家包子小餡少。
姐挺了挺胸:現在你知道爲啥那麼多帥男圍着了吧!
閨蜜:擦……
3、剛找到一個女朋友,頭幾天,女朋友說要租個車,我們倆個去自駕遊,我說我沒有駕照,不會開車,女朋友失望。
昨天,女朋友氣沖沖的來找我
我:“親愛的,誰惹你了?”
女朋友:“除了你還有誰,你心疼錢就直說,爲什麼騙我說你不會開車!”
我:“我真不會開車呀!”
女朋友:“放屁,我聽你的那羣狐朋狗友說了,你可是個老司機!”
我:“……”
4、剛進一個新公司,昨晚公司一起聚餐,我和領導一桌,席間我端起酒杯,向他們敬酒。
我給經理敬酒,說道:“經理,祝您和夫人白頭偕老”,經理不悅。
旁邊的小李小聲對我說:“經理想跟他老婆離婚,他老婆不同意!”
我尷尬,向剛結婚的女祕書敬酒:“張姐祝您早生貴子”
小李又小聲的對我說:“張姐懷了經理的孩子,正打算打胎呢,你別亂說!”
我又尷尬,轉而向小李敬酒道:“小李哥,祝您早日找到一位,像張姐一樣漂亮的老婆”
小李生氣:“閉嘴,我早結婚了,我老婆老是懷疑我跟張姐有一腿,你這麼說,是陷我於不義
篇三:超級經典笑話故事
1、昨晚下班後,和哥們一起去跑步,跑一半發現肚子疼得厲害,就對他說,你去幫我買包紙,我去趟廁所。等了快半小時了也不見他來,腿也軟了,薰得也不行了,廁所也沒人,眼看實在沒招了,就把內褲脫下來擦屁股,心想着出去弄死你。
走到門口看見他拿着包子說:你怎麼纔出來,包子都涼了。
我@#¥@#¥
2、小雞慢慢地長大了,開始思考很多問題,思考自己是怎麼來到這個世界上的。於是他問媽媽:“媽媽,你知道我是從哪兒來的嗎?”
媽媽說:“I孵了You!”
3、曹操於戰船中飲酒,聽帳外人言馬嘶,忽一人大呼“火起 ” ,俄而百千人大呼 ,中間力拉崩倒之聲。火爆聲 ,呼呼風聲 ,百千齊作,凡所應有 。於是衆士兵無不驚慌變色,奮袖出臂 ,兩股戰戰,相互踩踏,死傷無數。
曹操率殘軍奔華容,投南郡,使人至赤壁探察,只見長江中有一舟,掀簾視之,一人、一桌、一椅、一扇、一撫尺而已。
4、“說!爲什麼跟同學打架!”
“嗚嗚嗚。。。他罵我是矮子。。。”
“那你就打他肚子啊!打出事怎麼辦!”
“嗚嗚。。。胸口我打不到嘛!”