1.九十年代中期，家裏買了新電視機，21寸的，比那之前14寸的大了好幾圈。看大電視，全家當然都很高興，尤其是奶奶，我記得當時她問我爸：“這回新聞聯播裏那倆廣播員兒應該能看着全身兒了吧?”
2.看到老人摔倒了你就去扶。康熙爺說了：你是我們的人，看到有人摔倒你就去扶吧!他要是訛你，不用怕，老九會給你買通上下、老八會給你辯護、十三會給你壯膽。你要是敗訴了，沒關係，老十和十四會去幫你揍他，再不濟，老四去抄他們家。
3.拉麪店櫃檯前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麪師傅問：你要粗的還是細的?女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
4.藍藍的天特別的你,無奈的我掛念你;白白的雲可愛的你,無助的我惦記你;青青的風遠處的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤單的我在想你!
5.有位XJ第一次和朋友去練習打高爾夫球。發球時，她很用力的一揮，球被打歪了，竟然向着一羣人飛過去，接着就看到一個男人應聲倒地，把兩手夾在大腿的中間，痛得滾下了山坡。那位XJ馬上跑過去道歉，並且告訴傷者說她學過一些護理，希望能在救護車到達之前，先幫他檢查一下受傷的'情形。傷者覺得沒有必要，不過那位XJ很堅持，其他人也都勸那個傷者先讓她檢查一下，傷者只好勉強答應。 XJ就要傷者先平躺，全身放鬆，然後把他的兩手拉開，平放在身體兩側，接着又輕輕的拉開傷者褲子的拉鍊，把手伸進去，很溫柔的輕輕觸摸着。她詢問傷者：“這裏感覺怎麼樣?” 傷者很無奈的說：“那裏的感覺還不錯，可是我的大姆指還是痛得要死!”
6.不要給丈夫吃偉哥: 一大早 妻子問丈夫：“親愛的，你想上哪吃早飯?麥當勞還是肯德基?” 丈夫回答說：“大概是偉哥的作用吧!我什麼也不想吃!” 到了中午 妻子問丈夫：“親愛的，你想上哪吃午飯?到酒樓還是家裏?” 丈夫回答說：“大概是偉哥的作用吧!我什麼也不想吃!” 到了晚餐時間 妻子問丈夫：“親愛的，你想上哪吃晚飯?到酒樓還是家裏? ” 丈夫回答說：“大概是偉哥的作用吧!我什麼也不想吃!” 妻子忍不住說：“那麼請你從我身上下來吧!我肚子餓了!
7. 女指導員下鄉推廣節育的工作，爲了示範起見，女指導員拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向農夫解釋這樣就可以避孕了。結果一個月後，一位農夫生氣地跑來理論，並舉起套在左手大姆指的避孕套對女指導員說：“我每次跟我老婆做愛都照你的方式，結果她還是懷孕了!”
8.和不同年齡女人睡覺: 8歲的女孩應該講故事讓她睡覺; 18歲的要講故事騙她和你睡覺; 28歲的不用講自動和你睡覺; 38歲的她會講故事騙你睡覺; 48歲的要講故事避免和她睡覺; 58歲的講什麼故事也不會和她睡覺
9.一男子在公園找他的狗，後來發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。望著滿臉羞紅的女孩。男子一臉挑逗的說：像那樣的事，我也會做喔!只聽那女孩不好意思的說：那…那你就試試看啊。反正那是你家的母狗
10.一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由於裙子太緊擡不起腿來而不能上車，於是她就偷偷地伸手將後面的一個釦子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去。這時後面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個釦子，該女子感覺出來了，就回頭衝男人罵了一句“流氓”! 男子很委屈地說：“我是流氓?你解開了我前面的三個釦子，我都沒支聲，我只解了你一個釦子!”
11. 從前，有個妓女按三種不同的標準收費： 1.草地上，10美元一次 2.長椅上，20美元一次 3.牀上，30美元一次 早上，一個男人進來，甩了一張10美元的鈔票在桌子上，他們出去找了塊草坪。 中午，另一個男人進來，甩了20美元在桌子上，他們找了張長椅。 傍晚時分，又一個男人進來，甩了30美元在桌上。妓女看到錢，喜笑顏開，說：“你這個人真有品味。” 男人說，“草地上，三次。”
12. 阿大帶着小孩子去買牛，一項一項檢查牛身體，最後摸 摸乳房。 小孩問：“爸爸，這是幹什麼?” 阿大回答：“細細檢查，不要買了不好的牛。你要記住，將來長大了，也要這祥做。” 小孩子想了一想：“爸爸!那我媽媽也要賣掉嗎?昨天 王伯伯，也是這樣檢查過媽媽。”