今天賣了個小手機，客人要求重新貼個膜，於是拿出小刀。不小心一抽然後手上就劃了一刀，血濺手機。客人說到：“我勒個去，你還要幫我開光?”更多爆笑笑話盡在應屆畢業生笑話網。
大師，你也做兼職麼
那天，我找了一個著名的手相大師給我看手相。
他看了看我的手說：“你面板挺幹啊。”
我說：嗯。” 手相大師說：“你試試安利出的這款護手霜吧”……
坑爹的商販
一天去買辣椒，看到辣椒很青，就問了一下：這辣椒辣還是不辣?
他問：“你要辣還是不辣?”
想了一下，兒子不吃辣的，就說：“要不辣的。”他說全是不辣的。
突然想起了兒子去外公家了，就說：“我要辣的，我吃辣，你這沒有就不買了。”
剛要走他就說：“全是辣的，沒有不辣的，剛纔和你開玩笑呢!”
突然我覺得被騙了。
緊跟時尚的'餅乾
消費者：你們生產的餅乾比原來少了十克，還賣原來的價錢，不是變相漲價嗎?
生產者：這叫緊跟時尚，現在不是以瘦爲美嗎?我們不能剝奪餅乾追求美的權利。
少一條腿的鴨子
顧客：老闆，這盤烤鴨怎麼少了一條腿?
經理：哦，這鴨出了車禍，被壓斷了一條腿。
顧客：那麻煩你換一隻沒有出車禍的來吧!
經理：你也太沒有愛心了吧!不關愛殘疾“人士”也就罷了，怎麼能夠歧視它們呢?
粉絲裏的螞蟻
顧客：這盤炒粉絲裏面怎麼有螞蟻，這叫人還怎麼吃啊?
飯店經理：實在不好意思，廚師可能沒注意，把炒粉絲給做成“螞蟻上樹”了，不過我們不加錢的。
蔬菜燙染頭髮
理髮店老闆叫的外賣，開啟飯盒後就嚷嚷了起來：你們的炒青菜還能吃嗎?你自己看看，原本綠油油的菜葉全都變黃變蔫了。
送飯服務員：它們只是將頭髮燙染了一下而已。
餃子餡和餃子皮鬧離婚
顧客：你們煮的這是什麼餃子啊?餃子餡都從餃子皮裏“破皮而出”了。
飯店經理：實在抱歉，這餃子餡和餃子皮在感情上出現了點問題，正鬧“離婚”呢。
這顧客太有喜感了
今天賣了個小手機，客人要求重新貼個膜，於是拿出小刀。
不小心一抽然後手上就劃了一刀，血濺手機。
客人說到：“我勒個去，你還要幫我開光?”
陳先生買金子
陳先生攜妻子去買金手飾，他張口就問：“金子多少錢一斤?”
售貨員說：“款哥，你要多少斤?我去請會計算一算。”
他說：“你看櫃檯裏不是有一把嗎，我就是買那一根金項鍊。”
售貨員說：“你不買幾斤金子嗎，怎麼纔買一根?”
他說：“少見多怪，我買菜就是問黃瓜多少錢一斤，然後我就買一根黃瓜，不可以嗎?”
老諶買蟹
老諶一早就去菜市場，他看見賣蟹的攤子。
他問：“老闆，你這是河蟹嗎?”
老闆說：“老先生，這是蟹，你不要說河蟹。”
老諶說：“你爲人老實，不欺騙顧客。”
老闆說：“說蟹就夠了，說河蟹不犯忌了嗎，你敢煎炸和諧社會?”
老諶說：“那說是毛蟹吧。”
老闆說：“那你太小看這蟹了，毛鞋子一雙值幾個錢。”
老諶說：“那就叫螃蟹吧。”
老闆說：“今天一早，我就遇到敢第一個吃螃蟹的人，隨你挑童蟹。”
老諶說：“我是你的同學?你比我小二十歲吧。”