1、在審問一個流浪漢：
“你爲什麼到處流竄，老太太給了你一個麪包，你還要用石頭砸她家的玻璃窗?”
“那不是石頭。”
“那是什麼?”
“那是她給我的那個麪包!”
2、我買了個MP3給外公，這幾天外公天天都喜滋滋的掛個MP3，頭上戴個耳機。
外婆見了，嘲笑道：哪有你這樣的.老頭子還戴耳機的?
外公：怎麼沒有?我每天搭車都看到有老頭子就帶着……
外婆笑道：人家那是助聽器。
3、一個人愛講夢話，好像是和女人有關，他妻子總是聽不清楚。
一天，他妻子來找大夫。
大夫說：“我可以給您開一方藥，使他不再說夢話。”
妻子反對道：“不，大夫，您最好能給我開一種藥，使他說得更清楚些。”
4、一天中午，老劉在路上碰巧遇上老張，連忙打招呼，並隨手從口袋裏掏出一角錢來，交給了老張。
老劉說：“老張，前天借了你一角錢，拖到今天才還給你。”
老張說：“算了，一角錢，還啥!”
“要還，要還!”老劉硬是把一角錢塞到老張手裏。
老張只好收下了，說：“你真要還，我就不客氣了，等會兒回去，我把這筆賬圈掉!”
5、有天去飯店吃飯，結賬後刮發票發現中了50元的獎。
找服務員兌獎時，服務員面色怪異，小聲嘀咕道：“假髮票也有獎?”
6、拿着一支溫度計，上路檢測司機有沒有酒後駕車。
：“今天喝得不少吧?”
酒鬼司機：“沒……一杯也沒有喝。”
：“好吧，如果你能夠用這吸管吸起杯裏的水，我就相信你。”
司機接過溫度計，插進水杯裏，開始猛吸起來……
7、一羣劫匪在搶銀行，有個同伴在出口處放風。搶完現金後，匪首帶着其他人準備撤退。跑到門口，問放風的：“一切都正常嗎?”
傢伙說：“不太正常。倒是沒見，只是我們的汽車讓小偷偷走了。”
8、吃完午飯，食堂門口賣西瓜的!買了倆一算賬，六塊五!我喊着說：師傅，五毛就算了吧!師傅點了點頭，然後…對身邊找錢的老伴說：收他七塊!
9、有個氣象學家的預報記錄非常糟糕，最終被電視臺解僱了。
他又來到另外一個地方，並申請了相似的一份工作。
在工作申請表上，有一欄空白的地方要求他填上離開先前工作的理由。他填寫道：“那裏的氣候不適合我。”
10、小時候，媽媽不准我看電視，於是我只能趁她上班時偷看，等她快下班時把電視關上，再把電視機罩整理好。
後來，媽媽發現了我的伎倆，於是下班第一件事就是摸電視機屁股熱不熱。
於是，我的“善後工作”又多了一道工序：先用電扇把電視機屁股吹涼，再把電視機罩蓋好，拿起書本做學習狀。
於是……媽媽回來做的第一件事是——摸電扇屁股!
11、公交車上人滿爲患，售票員向正準備上車的嚷道：“不要再上了，已經沒有位子了!”
車上的胖MM忽然要在這裏下車，她剛邁下車門，只聽售票員大聲喊道：“快，快點!還可以上3位。”
12、一位男子跑進車廂，着急地嚷嚷：“隔壁車廂裏有一位太太暈過去了，誰帶了威士忌?”
乘客中很快有人拿出了威士忌。
這位男子接過後喝了幾大口，然後將酒瓶還給乘客道：“太謝謝你了，我這人看見女士暈倒就難受，這下好多了。”
13、我的一位處在熱戀中的朋友，有一次很認真地問他的女朋友，“你願意和我私奔嗎?”
女朋友斬釘截鐵地說：“當然願意!”
朋友感動得差點流下眼淚，女朋友接着說：“去麗江還是三亞?趕緊買房，買車，辦妥了你來接我!”