笑一笑十年少,笑話可以讓我們的心態變得年輕,所以多看幾個笑話是有好處,今天小編就爲大家帶來了諧音爆笑笑話大全笑破你的肚子,祝大家開心快樂每一天。
千萬別拿碰碰車練手
今天到駕校我興沖沖地跟師傅說：
我這兩天沒事總去開卡丁車找駕駛的感覺。
師傅猛吸了一口煙，淡淡地說：
算你還有點腦子，以前有個女娃整天去拿碰碰車練手
我喊她打倒車檔的時候，她直接把方向盤轉了一圈。
看看我的前列腺吧
一個算命的會看手相，什麼生命線、事業線、婚姻線說的頭頭是道，神乎其神。
衆人云裏霧裏也被吹得相信了還說算得準。
外圍一哥們一聽這線那線都能看好，就使勁擠到前面，滿臉堆笑：
“先生，你既然這麼厲害那能幫我看看我的前列腺嗎?”
如此便條
來福在一家公司工作，因爲離家比較遠，
又想省點錢，就讓他叫妻子給他送飯。
一次妻子送去的時候來福還沒下班，
於是妻子在便當旁寫了張紙條：大便當飯，小便當菜。
不行
士兵向連長請假回家。
連長說：不行。
第二天士兵還是回家了。
三天後，士兵回到連隊，
連長問他：你爲什麼擅自回家?
士兵說：你不是讓我步行回家嗎?
這個還有麼
前幾天單位吃飯，小強要了一瓶大雪碧，
給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。
於是小強晃着雪碧瓶對服務員說：“這個還有嗎?”
服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，
一臉誠懇地說：“沒有了。”
誰也不笑誰了!
從前，有三個無賴約定去偷別人家園裏的果子。第一個人翻過圍牆，一下子就掉到了主人挖的陷井，沾了渾身屎。他不作聲，第二個人也翻過來，也沾了渾身屎，那人埋怨他不提醒。他說：“小聲點，別讓第三個人聽到，等他也也翻過來，也沾了渾身屎，大家都一樣，就誰也不笑誰了!”
麪條全站了起來
三個賣野藥的老漢胡吹自己的壯陽藥好使。一個說：“我這藥曾經讓公狗和母驢下了小馬駒。”一個說：“我這藥曾經使公鼠和母貓生一窩狗。”第三個說：“你們倆淨瞎扯，我這藥曾經不小心掉進了麪條鍋，”“怎樣了?”兩個老漢問道。“還怎樣了?告訴你們吧!那麪條全部都從鍋里根根站立起來。”第三個說。
十年也再沒招過賊
說到小偷，我們那有一光榮事蹟可與諸位說一下!我們村旁邊的一個村子，夏天的時候突然來了一個賊，不知誰喊了一句"抓小偷"，全村幾百人一起出動。不免要毒打一頓小偷，最後還把小偷衣服扒光捆在稻田邊的電線竿上!夏天蚊子特別多，聽說此小偷一整夜都在哀嚎!後來聽說這個小偷回家躺在牀上半年都沒下過牀，這個村子將近十年來也再沒招過賊。
兔子和老狼
一隻兔子調戲了一隻老狼，狼緊追不捨，眼看就要追了，兔子連忙急轉彎跑到樹下，拿起報紙，又帶上墨鏡，狼追過來，不見兔子蹤跡，便問:你剛纔有沒看到一隻兔子從這裏跑過?兔子頓了頓:阿，是不是一隻剛調戲過狼的兔子，老狼大驚:我艹，有沒搞錯，這麼快就上報紙了
君要臣死，臣不得不死
香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「沒長眼啊，去死吧。」然後橙子就死了。。。因爲菌要橙死，橙不得不死。。
梅花鹿
節日的時候，小兔子生氣地對小鹿說：你看人家別的女孩子都能收到花，你爲什麼不送給我。小鹿可憐巴巴的說：因爲我是梅花鹿啊。
終身禁駕
今天上駕校理論課，老師說：“造成嚴重交通事故，並且逃逸的，終身禁駕。”
後邊一妹子舉手說到：“那我一輩子都嫁不出去了啊？”大家都快笑暈了……
棺材匠
爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到牀前，用盡最後一口氣囑咐道：“孩子啊，這個世道……做官纔好啊！”小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心裏。許多年以後，他終於成了村裏最好的棺材匠。
快遞
一女人來到男人家玩，女人調戲男人說：你要是有塊地我就和你結婚。這時，門鈴響了，快遞小哥說：先生，有你快遞！
見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一隻雞給他。
有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把一隻雞裝在袋子裏，交完租，便向地主說起第二年佃田的.事。地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。”張三明白這句話的意思，立刻從袋子裏把雞拿了出來。
地主見了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰 。”張三說：“你的話變得好快呵！”
地主答道：“方纔那句話是‘無稽(雞)之談’，此刻這句話是‘見機(雞)而作’。”
耳朵在此
新上任的知縣是山東人，因爲要掛子，他對師爺說：“你給我去買兩根竹竿來。”
師爺把山東腔的”竹竿”聽成了”豬肝”，連忙答應着，急急地跑到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裏該有數吧！”
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。
離開肉鋪後，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”於是便將獵耳包好，塞進口袋裏，回到縣衙，向知縣稟道：”回稟太爺，豬肝買來了！”
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪裏去了!”師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裏！”
有“機”可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理髮了一封電報：“有機可乘，乘否？” 經理接到電報，以爲是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘。”
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。
地名
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較爲拘謹。席間。那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：“他是緬甸來的，所以比較靦腆。” 隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接着說：“我是仰光來的。”
校長髮火
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：“負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身爲幹事的又不幹事！”
鄉村開會
一個鄉里開會，由於諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。”(同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。)主持人說：“鹹菜請香腸漿瓜。”(現在請鄉長講話。)鄉長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”(同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了，大家都用大碗吧。
蟹啊
螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，
泥鰍很生氣："你是不是瞎啊？"
螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
終身禁嫁
今天上駕校理論課，老師說："造成嚴重交通事故，並且逃逸的，終身禁駕(禁嫁)。"
後邊一妹子舉手說到："那我一輩子都嫁不出去了啊？"
朱靜來了
女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農村老家，進門就說：媽，朱靜來了。
媽聽到後說：豬進來了把它趕出去就是了！
一刀兩斷
語文課，老師在講課文分析時小明不認真聽課，突然老師提問："小明你來回答一下，文章１到２段說明了什麼？"小明一愣，說："文章一刀兩斷說明他和馬伊琍分手了？"
鄧紫棋
妞妞和大壯在樓下玩，妞妞提議到："我們來玩扮明星吧！" "好啊好啊！" "你把我當鄧紫棋吧！" "行！" 大壯一臉興奮，一把就把妞妞推倒在地上，騎了上去。妞妞嚇了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出來："王大壯草你爹啊，誰他媽讓你把我當凳子騎了啊！"
鑰匙
那天我駕駛的公車到了車站，乘客魚貫下車.快要關車門的那一刻，一位女士在車門外大叫;"我要死在你車上!''
我緊張得立刻把車門關上，趕快踩踏油門，心想;"都市裏的怪人怪事真不少.''
沒想到，那女士居然叫了一輛計程車緊追我的公車，終於截停下來.
車門開了，女士又大叫;"爲什麼不停車?我要死在你車上!''
我害怕的問她;"小姐，你有什麼是想不開呢?''
他怒氣衝衝的走向一個座位，然後拿起一串鑰匙對我說;"我要死[鑰匙]在你車上!''