經典爆笑笑話大全笑破你肚子：春眠不覺曉，掛Q莫騷擾。突聞QQ聲，實話有多少?
經典爆笑笑話大全笑破你肚子一
1.帶兒子去吃燒烤!兒子：“爸爸，老師說燒烤不乾淨，不讓我們吃!”爸爸：“服務員，拿瓶汽水!”兒子：“爸爸，我們老師說汽水對身體不好，讓我們少喝!”爸爸：“你怎麼除了學習不聽老師的話，其他都聽啊!”
2.今天好比七月七，神鳥遇見外國雞。
3.孩子最好不要隨便打。打頭容易傷大腦，打屁股容易傷神經，打臉容易傷自尊，打手腳容易傷自己。所以能不打儘量別打。如果一定要打孩子，又不想顧忌之前的這些問題，那只有一個訣竅：打別人家孩子!
4.一妹子今天跟我說她失業了。我問：“爲什麼辭退你?”妹子回答：“他們嫌我胖。”我爲妹子打抱不平：“這是歧視，你可以告他們，你在哪兒上班，幹什麼工作?”妹子：“我是按摩店踩背的!”
5.一天和老婆逛街，走着走着。一個老奶奶朝我們喊道：你們知道哪賣蘋果(水果)嗎?我和老婆異口同聲：專賣店啊!看着老奶奶離開的背影，我老婆說道：老公，你看看人家老公!年紀都那麼大了還給她買蘋果(手機)!你也給我浪漫一回唄!
6.上初二時，某個週末的下午，我出去打球，回來洗完澡吃完飯在看電視。媽：“你女朋友今天下午往家裏打電話，說她髮卡落你書包裏了，讓你明天帶給她。”我：“不可能啊，她頭髮那麼短，沒見過她用髮卡。”媽：“交代吧。”我：“……”
經典爆笑笑話大全笑破你肚子二
1.好久一段時間飲食不規律，終於得了胃病。去醫院，開了好大一包藥，然後問醫生，醫生說這個吃幾片，那個吃幾片……我一算，一次我要吃十八片藥!醫生白了我一眼：“有病治病，沒病充飢，反正對你胃好。。。”
2.今天去買包子，跟賣包子的老闆說：“老闆，什麼口味的包子最好吃?”老闆說：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿一個白糖的。”老闆頓時無語……
3.我買了王羲之的親筆寫的大字：同一個世界同一個夢想。
4.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾隨其後，她貌似發現我在跟着她就小跑了兩步。我心想這種緣分如果不把握可能會後悔終生的，我便追了上去說：美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖着雙手拿着手機塞在我手上就倉惶跑走了。
5.一哥們喜歡去圖書館，總是跟女神坐對臉，有次終於鼓起了勇氣扔了一紙條約其看電影，大概有十分鐘左右，女神站起緩緩說到：“我該走了，你要一起嗎?”而後，這哥們連頭也沒擡說了句至爲關鍵的話：“你先走，我這兒還有道題沒搞懂”…
6.車子好久沒洗了，一層灰，今天停在店門口，下班出來一看，洗的.乾乾淨淨的，我就問看門大爺誰洗的，他說我看你車那麼髒影響我們店的門面，就給你洗了一下，這麼冷的天，大爺還給我洗車，太感動了，就是下次能不用鋼絲球擦嗎?
經典爆笑笑話大全笑破你肚子三
1.一天在家休息，老婆想吃羊肉。故意想暗示我，對三歲的女兒說，寶寶，媽媽想吃羊肉了怎麼辦?女兒的視線從電視上轉移過來說：你別急，灰太狼給你逮去了。。。
2.女孩：“專家說，戀愛中的男女都是白癡!”男孩：“那咱們呢?”女孩：“是你先猛追我，我才勉強答應你的!”男孩：“哦，那我是先天性白癡，你是後天性白癡!”
3.在汽車上人很多，你沒有座位怎麼辦?叫醒一個正熟睡的人和他說你到站了，然後他會謝謝你，然後飛奔下車。這招真的很好用，別問我怎麼知道的。我只想知道是誰把我叫下車的……
4.記得讀小學時，家裏住敬老院前面，提着只桶上敬老院，就這一舉動被住前面的老師用相機照了下來，被學校評爲先進少先隊員。他們萬萬沒想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了……這也是我人生中的第一次得獎。
5.十一前有個網吧充值活動，充100返200，我們學校男的基本全充了，充錢那幾天人多的啊，十一回來尼瑪網吧沒了，一個火鍋店正在那裝修了，那個月學校的饅頭賣瘋了。
6.老婆加班，回來的晚一些，給我打電話說，她快到家了，餓壞了，趕緊做飯。我開玩笑說，這麼冷，喝西北風也喝飽了，吃什麼飯!話雖如此，我還是連忙動手做飯!砰砰砰!有人敲門!開啟門一看，老婆側身對着我，仰頭張着嘴!我問她幹嘛!她回答說，喝西北風呢，快飽了!我仔細一看她的嘴巴，樂了，你那油呼呼的嘴就出賣了你!偷吃零食噎着了吧!