有些人，遇見就好這標題是昨天寫的，今日開啟文檔本想寫點啥，然後就看到了這個空文檔。
開學三天了，貌似高枕無憂的日子下週纔開端繁忙，本週的緩衝期間很無聊。或許吧，我簡單被他人干擾，能夠說我簡單被日子同化。
又能夠，不會。
昨天看了一部電影，偶爾看到這句話的。有些人，哪怕不屬於自個，遇見就好。
在沒有約好的情況下，咱們都來到了這世間。前十幾年，或許幾十年，咱們都素未謀面，然後又在不曾約好的一天遇到了，沒有啥銘肌鏤骨的景色，僅僅一個偶爾，就遇到了。
可是，當涉及到愛情的時分，雙方都會手足無措。自動方對生疏臉龐的曉得轉變到喜愛，被動方手忙腳亂的不知所從，由此，雙方最精彩的時刻開端了，這有時分也是最後的回憶。
我面對着一個喜愛的人的時分，不會沒有任何體現，由於我曉得我喜愛，確實，我是喜愛的。遇見的時分還有一些忐忑不安，能夠這個成語用在這兒不適合，可是，我真是這種感受。應該是吧。
耳機裏響着歐得洋的《101封情書》的鋼琴曲，溫柔的旋律有時分真的能讓我想很多，我僅僅一個對比感性的人，有時分內向的性情會把我打扮成仁慈的人。
仁慈的人，這是她說的。我不曉得她怎樣會這樣描繪我。在我的q描繪上，她打上了仁慈的人，然後又在我空間留言說我是仁慈的人。記住有一次，我在空間發說說，說我是仁慈的人，談論的人真的很多啊，也包含她。咱們都在回覆着來罵我，他們說我又怎樣怎樣，還說自個是仁慈的人。除了她，所有人都說我不是仁慈的人，唯有她說我是仁慈的人。我不曉得仁慈一詞是啥意義，而我，發這條說說僅僅想告訴她，我真的不是仁慈的人。我一直在尋覓我仁慈在哪裏。
咱們是都不會供認我是仁慈的人的，由於我真的不是。
我沒有糾結仁慈這兩個字，而是一看到仁慈就會想起她。
偶爾的相遇，不曉得該怎麼描繪。
我喜愛寫歌，喜愛用歌曲來記載我的日子。我也喜愛用歌曲來記載身邊的人，而她卻是第一個讓我沒有創意寫歌的，有時分我還會想，我不喜愛她嗎？沒有，不是不喜愛，而是喜愛的太深了，這或許即是叫有一種愛無法表達。
富麗麗的歌詞，有很多好的'遣詞能夠描繪她的，可是，我卻沒有拿出一個去描繪。
互相應該是曉得了吧，我猜。記住有一次聊天說要曉得我，然後呢，我把我的資訊還有閱歷告訴她了，她或許認爲這樣就能夠曉得我，有時分是能夠的。我沒有直接的去問她的日子，沒有去正面的去曉得她。我在悄悄的翻弄着她的說說，她的留言，她的微博，她的兄弟圈，我曉得這些東西纔是曉得一自己的最好方法，不是，而是曉得一自己最快的方法。她的小日子，小脾氣，小習氣。
曉得了，曉得了，然後呢？自從那次，咱們就很少說喜愛或許不喜愛對方的問題了，也比曾經的聯絡少了許多，例如晚上會經常給她打電話，現在簡直就很少了。不是產生啥隔膜了，而是我理解再去持續的話，她會更覺得我仁慈，或許厭煩，記住，不要讓一自己女人格外煩。
聯絡削減還有我自己的緣由，日子的繁忙是我對比喜愛的，可是繁忙的日子會讓我疏忽很多人，不是疏忽，是懼怕聯絡。繁忙着，有時分會有閒暇的時刻，我就趁這忙裏偷閒的時刻打電話給老鐵，老鐵是女的，很漂亮，可是沒有把她當女人看過，咱們之間簡直無話不聊，還好她也會在無聊的時分打給我。其他的兄弟呢，我懼怕他們很繁忙，由於有時分打電話給他們他們就馬虎的敷衍幾句，然後就掛電話了。不論是不是無聊，都會抽暇給爸爸媽媽打個電話，遠離他鄉的在外地肄業，再繁忙的日子也會牽掛家裏人的。
我不喜愛強求，例如她，我也不曉得還有沒有機會，我是暫時不會再這樣打擾她，由於我怕她煩。而我給自個的理由即是，有些人，哪怕不屬於自個，遇見就好。我曉得，遇見就好。
（原創作者：往事隨風）