日誌主要發表在網絡，詳細介紹一個過程和經歷的記錄。以下是小編精心整理的傷心經典日誌（通用33篇），歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
傷心經典日誌 篇1
偶爾，看看窗外匆匆走過的行人。聽着腳步聲。久了也會有點莫名得悲傷。
窗外下着雨，今年的雨好像特別多，下起來都好長時間。可能是老天真的累了，它在流淚！在哭泣！
喜歡掛在YY上面，聽他們講話。聊着遊戲。有時候一起開着玩笑。在現實中生活太久了可能見過了太多虛僞和不現實。我寧願相信網絡，沒有利益，沒有紛爭！
晴天，在每個繁星點點的晚上。累了，喜歡一個人搬把椅子在陽臺上面坐一下。每當這個時候我就很痛。我想恨你，但是我恨不起來。笑，笑得心痛！於是在每個寂寞的晚上只能一個人靜靜得想你。很心酸，很無奈！
現實總是又那麼多的不如願，總是有那麼多的不盡人意。曾經我幻想得多麼美好，遠離紛爭，沒有干擾！就像陶淵明寫的《桃花源記》那樣。過着世外桃源的生活！但是，我錯了，而且錯得一塌糊塗！儘管人生有理想，但終究還是爲物質而活。誰都無法選擇！
我不怪任何人，愛情沒有面包的支撐或許不會長存。我沒有足夠的麪包之前不會去找你，但是我有了麪包我一定會去找你！
因爲，我，還是愛着你！
僅以此獻給所有爲愛情和麪包奮鬥的上帝得子民。
傷心經典日誌 篇2
分手一天後，假若我們相遇，我會看着你的眼睛，用淚水告訴你，不願看你離去。
只要你回頭，重新開始多少次我都願意。
分手一週後，假若我們相遇，我不知所措，直到你消失在人羣裏，我才知道，這個夜晚陪伴我的只剩下哭泣。
分手一個月，假若我們相遇，我會調轉眼光，假裝沒有看見你。
卻在心中升起希望，希望聽到你叫我的聲音，聽見我每晚魂牽夢繞的聲音。
分手一季後，假若我們相遇，我會停下腳步，靜靜的站在街角，不想被快樂的你看見我的悲傷。
已經註定的結局，好不容易平復下來的心情，不想再被打擾。
分手已經半年後，假若我們相遇，打招呼的表情是淡定的，可心裏涌起的，卻還是深深的惋惜。
也許還有恨，那是愛情留下的痕跡。
分手一年後，我依然希望和你相遇，想讓你看到，沒有你的日子，我也可以活的很快樂。
想讓你告訴我，你也很好，即使沒有我在你的生命裏。
最後地球一圈圈旋轉，時間一天天繼續。
我告訴自己，多苦多痛，明天也一定會來臨。
以前的過往誰會在意？沒有人在意。
愛上一個不愛你的人，等待你的只有傷心。上帝問我，在世上你最愛的人留給你什麼？
我想了一夜，只想到兩個字……眼淚……
傷心經典日誌 篇3
是不是隻要忘了痛，就不會在哭？是不是隻要我們淡定，一切就會忘掉？
悲傷，如果就此淡忘，那它們會去哪裏？
夜，無力的手，軟弱。鼻血滴在冷清的地磚上，那殷紅的，讓我覺得害怕。怎麼會這樣無力？怎麼會這樣的墮落？看着廁所地上的小刀，我哭了。現在爲什麼要這樣的不知所挫。我到底在幹什麼啊？
沉悶，使我倒了下去。現在我想要快樂。我收起小刀、收起所有讓我感覺不愉快的東西。可心，現在卻像公式那樣的複雜。對，是因爲他。
我很清楚的知道，我們之間的一切。雖然我現在什麼都想不起來。但，在我的意識中，我想的起來我們之間的一切。
因爲他，我認識了不該認識的人。因爲他，我被所有人都當成是幼稚的女孩，也是因爲他，我變成了現在這樣。
現在我已經變的開始不在乎他了。似乎適應了沒有他的空間。昏睡，已經成了我忘掉他的唯一辦法。
傷心經典日誌 篇4
我和你最終因爲一些小事而惡化，原來以爲一直可在一起，原來我真的錯了，我不知道怎麼樣去給你說分手，但是我還是想和你走下去。其實開始的打算是等你把你的學業讀完的，那時候給你說再見，我只是希望你好好學習而已。現在我等不到了。
一個人在黑漆漆的房間裏，手裏拿着香菸，我沒有吸，我答應你不吸菸的，我做到了，多少次我想吸菸解我的愁。我沒有。
以前你對我多麼的好，現在你的變化好大，真的好大。我想不到你變這麼快，你變漂亮了，性格變了，我知道我們的代溝出來了。有些話都沒有共同語言了。
親愛的，記得好好讀書，也許我們分開後真的我的心死了，現在我的壓力好大，我卻不知道怎麼給你說。有時候真的好想說這些話，我沒有。我忍了。我怕你傷心，我怕你對我起疑心，我怕你會想我喜歡其他人了，其實我真的喜歡你。爲什麼你不懂我。你說你懂我，你真的懂過我？
每一次聊天你都是“哦哦哦哦哦”的回答我。你知不知道我真的好想發火，我沒有，我忍了。我哭了，我對你說了。現在呢從來沒有問過爲什麼，也許覺得我是應該的吧！以前都問：怎麼了？怎麼了？怎麼了？
你累嗎？我每天這麼維持有意思嗎？
我感覺自己好傻？明明知道是錯誤的還去維護！
我只希望你答應我的好好讀書給我做到我就滿足了！！放心我會離開你的。
傷心經典日誌 篇5
“我喜歡你。”
“我不喜歡你。”
“爲什麼，你喜歡什麼樣子的？”
“不知道，反正我不喜歡你這樣的。”
“我等你。”
“願意等我不攔着，但是就算世界上就剩你一個，我也不會選擇你。”
想讓一個人死心，這麼三言兩語，不也快刀斬亂麻，死也讓別人痛快些，一瞬間屈辱恨意抵消所有愛意，自然也能放下。日後想起你，也會格外振奮憋着一口氣努力工作生活要你將來看到他格外後悔當年的有眼無珠。
從小到大，面對不動心的，不太喜歡的，我的感情觀就是讓你恨我，也不會對你有半點虛假的溫柔。害人終害己，這話我還是明白的。
大三那年秋天，用上面那段對話拒絕了一個當時還算喜歡的男生。因爲那時候我覺得他研究生畢業之後可能到外地去，而我還沒有喜歡他到爲了他改變一個城市或接受異地戀的程度。
說那些話的時候，怎麼能不心疼呢？走過天橋的時候，他還是哭了。昏黃的路燈，來來往往的人，他就那麼哭的撕心裂肺。我何嘗不想蹲下去抱抱他，告訴他，對不起，對不起，說出這些混帳話。這樣狠心對你，我也不願意。
可是我說這些話，除了愧疚同情和一點點心動感動，並不能改變我拒絕他的決心啊。而這樣的行爲，除了讓我自己良心上稍微能原諒自己，覺得自己也沒有那麼討厭絕情，對於他，又有什麼好處呢？
接下來的日子，在校園裏經常碰到他，也依然看到我的各種主頁上他的日日到訪。
後來他去nj，遙遠的南方城市，臨走之前送了一大堆詩集給我。他總以爲他了解我，實際上我根本懶得讀詩。
他對我的好朋友說，這輩子再也不想見到我了，一看到我想到我他就想起自己痛哭狼狽的夜晚。他以爲我是個善良重感情的女生，沒想到這麼絕情。
你以爲我聽到這樣的評價，心裏也會好受嗎？
被人喜歡，本身是件快樂的事情。可是若你無法給予迴應，就不要在開始就一拖再拖。不要打着各種善良的旗號，對她溫柔，讓她越陷越深，無法自拔。
你說我們隔的太遠，你說我還沒畢業未來難預測，你說心裏還放不下高中喜歡的女生，你說好久不知道什麼是喜歡，你說你以爲你喜歡我卻發現僅僅是好感，你說……現在想想，這都是一堆什麼爛理由。而我，願意去相信，相信你真的爲我好，相信你有難言之隱，相信這都是你善良負責的表現。於是更死心踏地，只想做一直等待你的深情姑娘。有時候也懷疑，你不喜歡我，一點也不喜歡我，從來沒打算和我在一起，就算世界上剩我一個姑娘，也可能不會選擇我。這種時候，我去問你，我們是不是沒可能了，永遠沒可能了。你回答我的永遠是睡吧，永遠是逃避，永遠是沉默。說一句真話，就真的那麼難嗎？
其實感情裏，怕的不是絕情推開，最怕虛僞自私地逃避。虛假的溫柔，就像慢性毒藥。
想讓一個人死心還不容易，在ta還沒深陷其中的時候，告訴ta，就算世界上就剩你一個姑娘，我也不會選擇你，沒可能，死心吧。這樣的話聽了還要賴在你身邊的，還願意哭天喊地做你的深情姑娘的，也算是世間少有的沒骨氣姑娘了吧。
傷心經典日誌 篇6
好像很久沒笑了，一直都是那樣的皮笑肉不笑，、我也同你一樣憎恨現在的自己，我開始對所有人禮貌，我微笑，每天都喜上眉梢，其實我是真的不快樂，我笑只是因爲不想哭。
在車站等車的時候，聽見旁邊有人在吵架，許多人都過去圍觀，這些人兒爲何對與自己不相干的事情如此上心，有時候的自己安靜的可怕，對什麼都不冷不熱，突然覺得自己好陌生，假如你的離開是要我付出這樣的代價，寧可你不要再回來了。愛上一個人漫無目的的遊走，不知道要去哪不知道什麼時候停下來，我看着人潮洶涌，往來的人臉上都一樣的表情，我不知道是我病了還是這世界怎麼了，我想追究責任，誰把我變得面目全非，我不知道如何稱呼自己現在的模樣，是僞善是堅強，亦或是脆弱，總之我很害怕這樣的自己。
我真真切切的聽着周圍人的言論，對我是批評是稱讚亦或是把我當瘋子，我無言以對，更不願大聲咆哮着去辯解，我愛我的，我過我的，傷的也是自己，不願意在自己難過的時候打擾別人，不喜歡做這種株連他人的事情，我把自己千瘡百孔的心深深的上了鎖，只爲了不再受傷害，比起失去，我寧願從未得到，最初感謝你帶給我天堂，最後你把我推進地獄，我卻從一而終，愛的再無他人，不奢求忘了你，不奢求不愛你，你看我現在的樣子都是拜你所賜，我並非是生性薄涼的人，只是我沒能力再無法熱衷於什麼，我都不清楚是從什麼時候開始發覺，我把以前那個自己丟了好遠，想找也找不回來了，
隨着流過的時間一起死掉了，我想不止是我，就那樣掏出心看着被踐踏，和別人訴說的時候人家滿臉不屑，無助絕望身邊還是一個人沒有，然後就這麼被逼着強硬起來，誰瞭解這有多可悲，連自己都看不清眉宇間的冷漠是什麼時候開始堆積的，再沒誰能將我救贖，我胸口一直疼，
不久之後，就會死在這樣糜爛絕望的生活裏，你滿意了麼，你們滿意了吧。
傷心經典日誌 篇7
90後的我們，明明心裏不好受，可表面上還要強顏歡笑。
90後的我們，喜歡安靜卻承受不了孤獨。
90後的我們，喜歡把心事傾訴給自己聽，不想讓別人知道自己其實並不開心。
90後的我們，喜歡戴上耳機，聽着傷感情歌，一遍一遍的單曲循環，我們到底聽的是歌詞還是自己。
90後的我們，過早的去接觸社會，也看清了這個現實社會，他們不想管，但同樣也管不了，所以請不要說沒有責任心。
90後的我們，明明是愛父母的，卻還要跟他們頂嘴、吵架，但是青春期的叛逆心理，論誰也沒有把。
90後的我們，常常做一些讓人出乎意料的事，只是因爲不想讓自己的青春就這樣葬送在十幾年的讀書生涯中，青春只有一次，正如別人所說「再不瘋狂，我們就老了。」
90後的我們，不是不想讀書，只是不喜歡那種學習環境。
90後的我們，很重視友誼，會想念那些一起傻一起二的的姐妹、朋友。
90後的我們，喜歡上一個人，都不懂得如何去表達，只能默默守護，我們怕受到拒絕，受到傷害，怕到頭來是自作多情。於是，就這樣錯過。
90後的我們，爲了愛情頹廢傷感，都是愛過才知道心痛的感覺，喜歡許下那夢幻的諾言，卻不懂如何去實現。
90後的我們，有愛，但卻沒有未來，或許是年少輕狂罷了。
90後的我們，分手的那句不愛了，我累了，我厭了，我們分手把！說得那麼風輕雲淡，可轉身之後，眼睛已滿是淚珠。真的不愛了嗎？真的是緣分盡了嗎？還是……可爲什麼那麼痛，那麼痛？
90後的我們，分手後喜歡把自己封閉起來，一個人在角落裏哭，努力讓自己堅強，卻發現那只是徒勞，是愛得太深，還是太重？
90後的我們，喜歡看偶像劇，看小說，幻想以後自己也要談一場轟轟烈烈的愛情，但那些只是一個美麗的童話，永遠也不可能實現。
90後的我們，只想擁有一份一輩子的感情，只想好好喜歡一個人，愛一個人，平淡過完一生，不要那些奢侈的享受，不要那些虛假的承諾，可爲什麼那麼難，那麼難？
90後的我們，到了晚上，常常會因爲想一個人而流淚，躲在被子裏，懷念以前的種種，心就會猛的抽痛一下，那個人，已經不在我的身旁，已經不屬於自己了，只剩下碎滿一地的諾言，拼湊不回昨天。
90後的我們，好像到一個無人國度，過着一個人的生活，沒有煩惱和憂愁，沒有那些所謂的痛苦，但九零後的我們真的太累，太累了。
傷心經典日誌 篇8
我們總是在不經意間傷害了彼此，卻不曾發現...
直直微笑不要憂愁。寬闊如藍天。靜靜如青山。知足不要多求。不做錯不走錯。多聽聽多走走。自由處處吹清風。無處不在陽光。每一樣東西都接受。向好處不向壞處。快樂奔跑。幸福飛翔。站得住挺得...
夢中又一次來到了那個熟悉的渡口，沒有原因的駐足望着那波濤滾滾的河流，江水讓那遠處的燈火映的半江瑟瑟半江紅，可心裏卻無意去欣賞這月下美景，一直在等待着能夠遠航的那葉扁舟，讓我這疲憊的身體坐上船頭，帶我離開這傷心的渡口，去尋找那失落已久的綠洲，...
眸，落在傷心處眼眶，含着傷痛的潮潤淚珠，淌在眼角下眼皮，囤滿了淚水眼球，不敢打轉因爲傷了的心已經在酸澀中流淚倘若，再有一點刺痛一定會淚噴雙頰，飛瀑流下/落傷的聲音，抵在喉頭處肩肌，一陣陣在抽搐手心，傷落一片冰冷渾身沒有一個支點可撐傷語，不敢...
世亂傷心青眼舊，天涯流淚白雲飛文字/香襲書卷一年一晃之間，就剩下最後一個月的光景了。自從第一場雪在小雪時節如約而至，其餘的每天都是陽光滿滿。冬天，不冷。在充滿陽光的城市，看見了，愛，自由，美。我們都在認真的工作中，認真的生活。在茫茫人海中，...
今天，多了一個人，不過，他安靜了。我和他相識在冬天，他溫暖的體溫使我極度的迷戀着他。他不擅長動人的戀愛技巧，卻是讓我如何都捨不得放。他會誇我做飯好吃，這也許是我喜歡他的理由之一吧。如何形容我自己，我不知道。脾氣暴躁，性格極端，難琢磨，這是朋友們給...
媽媽，我想對你說，我想你，每時每刻都想你。想你的溫暖懷抱，想你寵愛的話語。是你給了我生命，讓我可以來到這個世界上，感受春風和夏雨。因爲你，我可以自由的呼吸，盡情地享受這個世界的一切美麗。是你給了我溫暖，超於一切的溫暖。只因我是你的生命，我...
心事飄忽，隻影錯錯，別後的故事，埋下昔日的柔情種種，錯亂的思緒，凌亂了曾經的記憶。走過的日子，慢閒而悠長，多少人來人往的軼事，寫就了塵世的繁華與美麗，執筆爲相遇的人，留一抹情思，爲離別的人，留一抹牽念，畢竟都在自己的世界裏停留過。或許時光。
傷心經典日誌 篇9
有些人，有些事，你以爲早已淡忘，早已隨歲月消隱，卻原來總會在某個時刻，讓你憶起，讓你狠狠地疼。
太年輕的時候戀愛，總是任性到意氣用事，像一個別扭的小孩，吵着鬧着別人不夠了解自己，可又倔強地認爲別人應該懂。怎麼可以不懂呢，他怎麼可以不懂呢？他卻真的是不懂的，甚至還覺得你莫名其妙歇斯底里。你怎樣做呢？你故作瀟灑，誰要他懂，管他在不在乎，暗地裏卻偷偷地生悶氣。
我曾經做過很幼稚的事情，現在想起來那時候真是幼稚得可以，想法也足夠天真。與某人交往的那段日子，他惹我生氣後，我就拼命地刪除。他的所有資訊要刪除，他的郵件要刪除，他的qq號碼要刪除，他的手機號碼要刪除。如果記憶可以儲存，恨不得連記憶也刪除。
我看起來是這麼無情，其實是對自己殘忍。因爲太在乎了，在乎到不能面對，在乎到自尊受了傷，在乎到極度想要保護自我。我以爲刪除了聯繫方式，就可以當從來沒相遇，就可以從頭來過，奢望有一個更美好的開始，甚至痛定思痛，就忘了吧，淡了吧。沒有他之前太陽從東邊升起，失去他之後夕陽從西邊落下，世界如常，我的日子也應該沒有什麼不同。卻原來不是的。刪掉的是號碼，可是那幾個數字，無論它們之間是多麼的沒有邏輯性沒有規律性，閉上眼睛，你還是可以輕易地背出來。
因爲，你已經在心裏想了無數次。因爲這幾個數字是你與他的聯繫。因爲撥通這幾個數字，你可以聽到心底念念不忘的聲音。因爲……
你曾有多少次，捏着手機，大冷天緊張到手心冒汗，下了好多次的決心想打個電話過去，卻只是看着屏幕上閃爍的數字，沒有按撥打鍵，而是按返回鍵。
你曾有多少次，忐忑不安地按下這幾個數字鍵，卻在一波又一波的忙音中負氣地掛掉電話。重撥，掛掉，重撥，你狠狠地看着那閃爍的數字閃爍的名字，狠狠地看到視線模糊。模糊的數字，模糊的名字，模糊的眼，模糊的心，你看不到你們的未來。
你總以爲你們是有未來的，從開始就幻想未來。未來是什麼樣子的？你懶得去操心，你以爲未來就該是你想像的樣子。
你想像的未來，沒有悲傷，沒有分離，只有幸福，甚至幸福也是不夠的，你要別人的，自己的幸福，還要永恆沒有傷害。
所以，當傷害來臨時，你嚇呆了，你措手不及。你對未來幻想了很多，卻從沒想過會是這個樣子。他怎麼可以說不夠愛呢，他怎麼可以忘記呢，他怎麼可以失約呢，他怎麼可以……
你太過於一廂情願，所以現實要你選擇一了百了。你刪掉了他的資訊，他的郵件，他的qq號碼，他的手機號碼。你刪掉了可以刪除的一切，可是你刪除不了記憶。
刪除不了的記憶，你選擇雪藏。你以爲藏得很深，深到可以遺忘，可是就是在這樣的一個日子裏，記憶不小心偷溜出來了，向你張牙舞爪，瘋狂地喚醒那些往昔。
那些人，那些事，於是漸漸明晰或開始模糊。你的心開始狠狠地疼，疼痛從心口一波波散開來，不斷蔓延，蔓延……
那是歲月的暗傷，你躲不了，無處可躲。於是你推開門。行走。行走。
傷心經典日誌 篇10
尋覓，再遇見。煙雨綿綿，恍若前世姻緣。湖面微波盪漾，淚低垂，眉目如畫，遠不過擦肩。回望，來時之路，不見故人。蓮花燈，星月下，漸漸流去。歡聚悲散，一如往昔。怎知他年又是錯過，又是一去不復。聽，斷橋那端，佳人哭泣不成聲。奈何又爲情所困，逃不過的依舊轉輾。
來過的終皆離去，多少深情被湮滅在這湖水之中。山水幾重，我路過，你來過，卻不曾遇見。煙雨安，惟有此意訴與君聞。憶昔，三千繁華；依稀，不過指尖流沙。經年，橋上人潮擁擠，卻唯獨沒有你的蹤跡。一笑一顰，嘆乾坤。一生一世，還如故。你的眸中忽顯誰的容顏，舊時夢，空嘆，忘言。
洗盡鉛華，遠去的故人心，誰曾讀懂伊人眉間的那一點硃砂。我撐一傘，獨自立在橋邊，聲聲喚。你站在遙遠的長安城，睥睨天下，又怎知，煙雨如夢的江南是你套不脫的劫。轉瞬，滿城飛雪，淚成幾行。倚欄獨望，望不盡天地蒼茫。山迢迢，水迢迢，一曲舞罷？，終歸黃土與黃泉。待他日，相見歡，笙歌起。
湖心亭，佳人盼。夤夜，燈火連城，情殤無念，隻身單影，卻是夜未央。來世的尋回，在何處等待守候着未果的姻緣。點盞燈，奏一曲前世的緣分。雨落，雪又起。情滅，亦又生。湖面一隻船舶劃過，船頭琴聲悠悠，船尾相思無眠，君可見？幾許哀愁灑於湖面，蝶舞輕點，濺起一縷縷煙華。此後，卻道是半生繁華。
煙雨迷離，鏡前巧弄妝容，髮簪爲誰輕輕許下諾言。鏡中人褪盡韶華，添一縷白髮，容顏漸改。？斜雨落亭，花自飄零。嘆往昔，熟不知早已時過境遷，一處相思，一處哀愁。願，待合歡花開時期，再與你相遇，在雨落斷橋邊。如若，你着一身素白衣，一切皆是幸福美滿的。當煙花碎落，我便伸手，接一段時光，緊緊握住。
故人淚，萬千離散。杯酒斷腸，你願意相聚，還是離別？枝上燕雀聲聲喚，絃斷音，何人前來傾聽？歸途中，你可是獨行？傷悲切，且看流水帶走最後一片落葉。夕陽映紅湖面，你在湖中微笑，我卻在岸上落淚，一滴滴，無聲，便爲憐。夢裏曾見，合歡落於你的肩，還有那場細雨，終究湮滅那段沒有開始，沒有結局的姻緣。
假若，時光倒回，那一天，思念也會漸漸沉淪。輕輕地將那場夢藏於枕邊，就在安靜的夜裏，它卻漸行漸遠，而他也恍若迷離。不曾見過燈火闌珊之後的那位素衣男子，也未曾邂逅一場煙花綻放的姻緣。目光凝滯於墨跡未乾的宣紙之上，眼眸中一幕幕的皆是過往，模糊了歲月，留不住的悄然離去。
憶昔年，雨打枝頭，淚溼衣襟。紅塵陌路，可曾回首？月下那人可還在花前飲酒對詩？風起，雲涌，天空揮墨成畫。紅葉在風中搖曳，飄零的還有破碎的心。誰還在橋邊輕聲呼喚，盼不歸的何人？世事如歌，爲誰吟唱最後一首離別之曲。你在沙場戎馬倥傯，我在亭中針針思念。一生，一瞬，唯願羽化成仙。
心心念，心心怨。眉間一點哀愁，眼角一滴燭淚。守着一方城門，不論城外如何兵荒馬亂，我只守護城內十分安寧。屋檐下，一簾雨落，十指芊芊，琴聲如夢。我知你因半生戎馬，故經年不往。日日夜夜，歲歲年年。合歡卻已不及昔年，水天一色，微風晚來，乍如昨。有些心事不能與你傾訴，是來不及還是等不及？
如今，發已漸白，容顏衰退。想要回憶過往種種，卻不知從何憶起。若可以重新來過，我們還要沿着這條軌跡繼續前行，在細雨綿綿的季節守各自的信仰。從此是否再有相見之日？我還在斷橋邊等候你，不歸期。你還高高在上，一眼望盡長安城，雪紛飛。夏至已臨，我在湖心亭躲一場雪。雪染髮，淚成冰，心亦隨你而去。
後來，唯恐你我此後成陌路。風雪蕭瑟，琴聲再起。合歡疏影斜橫，恍見你的身影。花若憐，卻恨無處安放。
傷心經典日誌 篇11
爲什麼還要惦記、牽掛和思念你；爲什麼總是忘不了你的影子；爲什麼還要把你留在心裏。
你讓我傷心；你讓我心痛；你讓我放不下；你讓我無法割捨；你讓我的心無法安靜……
一分鐘可以認識一個人；一小時可以喜歡一個人；一天時間也可以愛上一個人。但是要忘記一個人，也許一輩的時間都不夠。
情到深處是未了；愛到深處是傷痛。有人說想念是幸福，可有誰知道背後的辛酸，就像咖啡，香味是濃厚的，但滋味卻是苦澀的，痛徹心扉的苦。
雖然是杯苦咖啡，但始終捨不得拋棄，還是願意品嚐它的味道。以仁愛之心換取天下溫暖；以誠信之心贏的人間真情。
一絲絲真情勝過千兩黃金；一絲絲溫暖能抵萬里寒霜。黃昏中總有不變的等候；晚風中總有永恆的期待；寂寞中總有孤獨的身影；想你的時候總有相思的淚滴。
未了情，情未了，生生世世不能了確的情緣。
相思苦，苦相思，世世代代不能了確的心願。
沒有一份真正的感情是可以讓人無動於衷的，無論這種真情是友情、是愛情或只是其他情感，已經付出了便足以使人珍惜一生，並應該久久的珍藏。正可謂，愛到深處是心痛，情到深處是孤獨。
愛得太深，容易看見傷痕；感情太真，所以難捨難分。夜難眠，往事忽隱忽現；心在痛，對你的愛越陷越深。夢醒後，情緣不再飄零，我的心都是爲了你。
被朋友惦記着是最開心的事情；被朋友思念着是快樂無比；被朋友牽掛着是一生的幸福。
而我……已經感覺到和朋友心之間的距離是那麼的遙遠。儘管我已經很努力了、等待了、盼望了，可是朋友卻不能接納我。我很苦惱，也很傷心，最多的是無奈。
曾經有好多開心的時刻，與你一起共度；曾經有多少喜悅，與你一起分享。然而，這種思念太深了，就變成一種負擔。一種酸酸的難言傷痛擁上心來，讓我沉默，讓我無言，讓我無奈！更使我傷心……世上沒有任何歡樂不伴隨憂慮；沒有任何安寧不埋伏恐懼；沒有任何滿足不帶缺陷；沒有任何愛情不埋下猜疑。
相識是美好的緣分，思念是真摯的情感。你在我溫馨的夢想裏，你是一泓清冽的山泉，在我起伏的山崗上，淙淙的流淌着，我居然無法讓你做分秒的停留。
愛讓我甜蜜也讓我幸福；愛讓我傷心，也讓我痛苦。
我，欲愛不能；欲罷不止。傾刻間，我已經不知道中心在哪裏，淚水悄悄的滑落，流淌在自己心底那條憂傷的河……
爲你在朝朝暮暮的思念，想你在日日夜夜的牽掛。不是所有的人都知道時光的涵意；不是所有的人都懂得對愛的珍惜；不是所有的人都珍惜緣分。
相知是最珍貴的緣分；思念是最美麗的心情。牽掛是美麗的心動；問候是最動聽的語言。
相思的無奈，思念的悲傷，是我無法擺脫自己：有一種感情總是在難眠時才承認是相思；有一種緣分總是在夢醒後才相信是永恆；有一種心情總是在離別後才明白是失落；有一種目光總是在分手後才相信是眷戀。
思念是酸澀的，也是一種折磨；有時候也是一種期盼；它會給你力量；有時候卻是一種傷心，遲遲等不到你思念的人。
月光是水，靜靜的淌進窗來，灑滿一地的清輝。徐徐的晚風，吹開了我思念的心扉。
月亮在天上，你在地上。月亮離我很近，而你卻離我是那麼的遙遠。
月亮再高，也高不過天；你走得再遠，也走不出我對你的思念……
一縷清輝緩緩地流到我的臉上，柔和的情緒將我緊緊纏繞。我祈求今夜的月色，不要刺痛我瓢泊的憂傷。
風輕輕的拂過，樹上的葉子輕輕的撒落，彷彿在唱着一首深情的歌謠。
月影中晶瑩剔透的雨露，是我思念的淚水。它在微笑的時候靜靜的流淌；塵世的喧囂已漸漸遠去，夜化作一縷清風，托起了一段美好的幢憬；生活需要溫馨、需要甜美、需要春風、需要春雨、更需要時時更新。我的目光在月夜裏尋找，使乎淡淡的清香從遠方陣陣飄來。一種溫馨、一種期盼在今夜的繾倦是真情的釋放；幻想你能乘一縷月光，踏着清輝，來到我的身邊。
我深深的知道你不屬於我，你的生命是沒有我停留的位置。我不祈求上天，製造絕世的奇蹟，只希望能在允許我有生命的歲月裏，在疲憊中想到這個世界上還有你，讓我知道自己並不孤獨。在這個紛繁的塵世裏，與你相遇，也許是我今生輪迴的真情。
月光下，我就這樣默默的想念你，讓眼淚在流血的心上寫滿你的名字。有的時候思念是一種心靈的獨白，自始至終主角是自己，儘管你的思念如風、思念如雨，如雪。你思念的人不一定能感應的到，這樣的思念苦澀中，更多的是無奈。
在靜靜的夜裏，你的影子在我的腦海裏久久不能離去，我無法割捨對你的眷戀；也無法抹去對你的思念。
我只有讓淚水洗刷我的面容；讓痛苦籠罩我的心扉，我……黃昏中總有不變的等待；晚風中總有永恆的期待；寂寞時總有孤獨的身影；想你的時候總有相思的淚滴。
傷心經典日誌 篇12
心情好亂，打着結，糾結着，纏繞着，像一條毒蛇，盤桓的心，會在莫一刻，徹底崩潰掉。
沉默，沉默，始終在微笑，苦澀得像一杯沒有糖的咖啡，慢慢喝着，就會麻痹，麻痹的，只能是神經，心裏還是在痛，在流血，近乎瘋狂。
一切，都太假了，假到自己明明知道那是假的，卻要去相信。虛化的世界裏，卻比現實過得還要痛苦。蕭瑟的蝶兒，舞盡春日的最後一絲燦爛，悲哀，懸在空中，化進心裏。
看不穿，也猜不透，到底什麼是真的，什麼是假的，於是學着閉上眼睛，靠雙手，去感知，去相信這個世界，可以不用看，可以無視那些讓我煩躁的東西，可以活在自己的美輪美奐的想象裏，可是沒有了眼睛，心裏卻迷失了方向，迷失了自己，摸着一路荊棘，受了一身的傷。
身邊，沒有了你們，心裏，永遠是孤單的。就算我已經漸漸習慣了這樣的日子，習慣了麻木掉，習慣了虛僞，可是，當內心被某些東西喚醒的時候，自己也會變得單純得像個孩子，很多失去的，沒有勇氣去面對，得到的，也不想去珍惜。
這個世界太假，太浮華，做什麼事情都要去迎合，去假裝，我學不會，也不會學，很多東西，都和我骨子裏的自命清高格格不入，不想去改變，不想去迎合，無奈地蒼白微笑，除了笑自己傻，還能怎樣。
外面，又小雨了，小小的，卻淋溼了外面的世界，淋溼了我...一直以爲，用一雙眸子，便能洞穿這個世界，其實我錯了，眼睛裏有太多的霧色，看到的，永遠都不是真的，一直以爲，用一顆心，便能欣賞美麗的荒蕪，可是我又錯了，當心累了，疲憊的時候，什麼都不再那麼重要了.....
傷心經典日誌 篇13
他，一個孤單的男子，目光觸及到遠處的她，同樣有着憂鬱眼神的女子。他就那麼遠遠地望着，也許是因爲同樣的孤單。於是，他想在她那裏找尋到屬於彼此的一種思念。
他遇到她的那個夏日，那個喜歡嘴裏哼着流行曲的女孩，她的人就像一支好聽的流行曲，然而她哼唱的歌曲中總是有一種淡淡的憂傷。
也許，她哼歌很多時候是唱給自己聽的，抑或是唱給自己心愛的人聽得，也許歌聲會帶給她一份美麗，她就那麼自戀的像一個失去愛情的小女人，憂傷就像一種會傳染的細菌，讓她沉浸在這種氛圍不願走出來。
他記得有句話說：如果不願意爲彼此付出，那最好可以忘記一切。在他的眼裏，那個整天哼唱的她會爲自己的愛去癡迷嗎？她的歌聲感動了他，每個不眠之夜有她的歌聲陪伴，是一種欣慰。
那個他曾經癡迷的女孩，也和她一樣有着憂傷的眼神，只是那個女孩只是淡淡地給了他一個微笑，就轉身離去，絲毫沒有顧忌他的感受。
這個她呢？看到她的眼神，聽着她的歌聲，他覺得她也應該是一個有故事的女子。只是，她的世界與他無關，他們之間沒有開始，亦談不上結束，因爲他始終就沒有走入她的故事，進入她的世界。他們彼此之間誰都沒有給彼此和自己一個機會，兩個要強的人，就這麼卑微地保護着自己那可恥的自尊。
寒冬來臨之際，她選擇了離開這個讓她傷心的城市。臨行前夜，他們相約在酒吧。她向他傾訴着生活中的林林總總，他依然沒有去牽手着最後的機會，其實他的心裏是有她的。也許，男人有的時候是可以把心送給一個女人，而自己的身體卻遊離在另一個世界。
她臨走的時候說，其實這麼久她一直在說服自己離開，可是她不得不承認她是喜歡他的。說完，她起身離去。
她就這麼走了，留下了孤單的他，留下了她對他的想念。如果錯過一份情感，他們也就不會再被一種情感感到。
她走之後的日子，他開始找來她喜歡哼唱的歌曲去聽，他聽到歌聲中太多的故事，聽出了太多有始無終的愛情，這也許就是她喜歡這些歌曲的原因吧。那個冬日，那個她是堅強和勇敢的，他開始期待她會有一份美麗的愛情故事。因爲，歌曲中，那份自然的恬靜，就像心靈的洗禮，充斥着他的每個細胞，每個神經，只是，他的心老去了，沒有了激情。
他用一份無盡的想念抗拒着本該屬於他的幸福，他拒絕任何人步入他的情感堡壘，她用悲傷的音樂訴說着她的情感，訴說着愛的思念。只是這種孤單與另一份孤單觸碰，只讓他留下一份遺憾，一段悲傷，還有一段文字。
傷心經典日誌 篇14
天色開始變得匆忙，落日的霞光太長，孤單飄落卻顯得惆悵，讓我開啟塵封已久的芬芳，我以爲我能忘記時光，而時光卻漸漸將我淡忘。
絕望淡淡，掩埋了希望，時間帶着假象在流淌，我獨自在黑夜裏尋找，那份遺落的堅強，平凡不過尋常，像似所有假象都被珍藏。
落葉飄零的秋天，帶不走的是夏傷，看不破的永遠是真相，想要退後，卻淡淡模糊了雙眼，那些牽強附會的傷，回憶旁白的是淚水的信仰。承諾這個代名詞，是需要依靠真誠來償還的，因爲假象總是讓人太溫暖，所以纔想會模糊了你給過我的那些浪漫，透過淚水都被一切看穿。
假如我們不曾離別，是不是現在的風景會柳暗花明；假如我們不曾放棄，是不是山的那一邊，海的那一岸會有別樣的風情；假如我不曾錯過你，是不是我們就能遇見下一個薰衣草的奇蹟。
別再哭泣，就讓你走，再多痛苦的等候，相信我也能承受，閉上眼，不再留戀，你卻一遍又一遍出現在想你的夜，別說，不會有結果，永遠永遠別說分手，而你又怎麼能夠，就這樣的放手，一去不再回頭。
不遇見你多好，就不會承受世俗的冷眼嘲諷，遇見你更好，那樣我泛起漣漪的心怎肯甘於沉寂，那一夜的煙火，照亮了整個小橋人家，我在萬家燈火處，爲你點燃一盞流年燭燈，你儘管，儘管把我當成一個稻草人吧，那樣的話，任憑風吹雨打，我都在橋的那一岸，爲你擋風遮雨，那樣，你高貴冷潔的婀娜多姿，肯在我的肩膀停留。
如果這個世上有真愛，那一定是你前世不肯離別的回眸；如果這個青木年代，會有鍾情，那一定是曾經山盟海誓，共盡患難的幸福。而今，沒有了真情，也沒有了無端的愛戀，是不是我們就該重拾友情，做一個摯友，只盼交心，不談感情。再回首，背影已遠走，再回首，淚眼朦朧，留下你的祝福，寒夜溫暖我，不管明天要面對，多少傷痛和迷惑。
點一盞燈，聽一曲孤笛聲；等一個人，等得流年三四輪。風吹過重門，庭院幽冷，一紙紅箋約下三世緣分，史書翻過這一頁也讓記憶封存，鴛鴦錦輝下這一段孤獨浮生，一世長安的誓言，是誰還在等，那夢一場她城下作畫，描一幅山水人家，雪紛紛下沒了千層塔，生死隔斷你我的寂寞天涯。若可，讓我此生再爲你起弦風雅，奏一段白頭韶華，雪紛紛下，湮沒了千秋夢，長安的誓言，史書卻未曾寫下。
有一天，你若聽見窗外風笛聲，飄落的孤葉，畫一個圈，讓年輪寫於葉子，定格成千年的風景，愛人啊，我在你窗外撕心裂肺的吶喊，你可曾聽見，愛情最折磨的不是別離，而是感動的回憶，讓人很容易站在原地，以爲還回得去。那一抹抹紫藤花，開在我們相遇的遠方，無人採摘，開成了紫色的相戀，你可知道那些都是我們相愛的印記，闊別經年，還會有下一縷紫色檀香嗎？
那一場夏雨夜，沒有畫下你的臉，想枕着你的容顏入睡。一個人的時候，偷偷看你的畫像，我有多愛你，我將千紙鶴摺疊成了小船，放入小舟，希望水波目送我的祝福到達你的彼岸。當時嫌你煩悶，不夠關心，而如今，一個人的時候，才知道寂寞讓一個人好難受，那種想念猶如流星劃過天際，曇花一現，此刻方知，有你的時候，哪裏都是歡樂，如今水乾涸了，讓魚兒如何尋樂。
我的筆，像落花，常開在那無宿之地，我筆下的你，妖嬈多姿，精靈般地嫵媚動人，只因我想把你寫進我的人生裏，而如今我們只能相望於江湖，唯有揮劍斬情絲，斬盡一切纏綿，任憑愛情的春草瘋長，夏木叢生，而我靜坐山丘，沒有你的我，從此天涯流浪，學那浮萍自由，落葉隨風。
紅塵世染，不復初衷，而我再也不敢近你身旁，不敢撫你柔絲，不與訴以心事，唯有在深林裏守護，守護那你曾留下的一排排腳印。紅塵有路，路在腳下，我願在這個夏天把你寫進我的傷心，寫出我的情懷，因爲這是你與我，那一世的夏傷。
一千年以後落筆於20**年6月18日
傷心經典日誌 篇15
月好冷，夜好靜，外頭風聲和汽車的噪聲早被忽略，心中是思念還是思念引起的傷感也不甚分明瞭。
還在爲她而不知所措，二十三歲，曾經壓制住好些不安分的思想，如今，像是被逆襲一般準備收拾殘局了。自以爲以前的剋制是一種成熟，直到把自己的焦躁，患得患失暴漏無疑後才怯怯的承認，在這個年齡選擇去愛，太晚，而且，傷害已經造成，對她，更深的對自己。
家貧，農民，學業，未來，一個又一個阻礙，無奈，不屈，碰壁。這樣造就的性格終究不會是放手愛與恨的。總以爲愛情是在自己穩定後的去選擇，總以爲可以這樣的孤單下去，總以爲生活沒有愛情反而變得輕鬆坦然。現在，這算是哪門子成熟，哪門子理論。只因情不自禁就讓自己陷於慌張，情緒化的灰色格調中。昔年輕狂一陣吹去的無影蹤了。
人家不會對自己有意思的，何必這樣折磨自己去苦苦思念呢？若還心存僥倖那就更不必了！還用老方法，讓時間將心愛的人忘去，不產生交集，愛會漸漸淡下去，許多年後又是一個有始無終懶得提起的往事。
然而，究竟是爲了什麼，因自卑不敢去愛的人，還要理想高高掛起，總想活在自己的心靈世界，可那個世界已被現實冷默到連愛情也裝不下了，這就是理想？
何況她的笑，她的單純，聲音和身影，明明不那麼美，卻比得上世界上任何事物更有吸引力。她的冷漠，她的不解，還有她直接帶來的刺痛，還居然有愈演愈烈的趨勢。迫切想關心，迫切要傾訴，迫切到一廂情願自己還不知曉…
沒人會知道該怎麼做纔是正確，因爲思念已成了無藥可醫的病。
更重要的，現在又不能過分的靠近，先前的靠近，自己太熱烈，彼此已然冷漠。
如果直接的去攤牌，讓她去理解那份承受不起的心，太沒骨氣。就是一直那樣無望的等也不要讓她再傷一次或在讓她的不理解曲解那份真誠到只願付出的愛。
這樣解決了一個問題，不會再躲着愛情，不會再欺騙自己：那僅僅是好感不是真愛——只是不願經營自己的愛吧！
周圍似乎嘈雜了，不過夜依然靜靜的。
何不想簡單一點，愛與被愛若被自尊心抹殺，這個世界的浪漫幾乎蕩然無存了，既然選擇愛情，爲何不純粹一回，爲何不認認真真的愛一回，哪怕對方只是願當你過客只當朋友。那毫無希望的愛能持續多久呢，可能只會收穫傷心的愛又有什麼值得留戀並無悔的呢？
似乎什麼事情都要問得清時，錯過的竟是青春和時間，那時候的彌補纔是永遠回答不了的難題。
現實是我已經那樣無助和迷茫了，這才知道誰也不可能在愛情的作文裏給出超脫的分析，愛情只能是詩永遠成不了禪！
又動手寫下那些此刻只有自己纔會懂的思緒，從決心喜歡她時，每每傷心思念無法釋懷，就記錄一筆。寫完後告誡自己一切如舊，還是會一直追逐夢想，學着控制自己。向前翻了翻，第一篇是《我願爲你傷心一百次》
時刻提醒做一個始終如一的人。
這是第十八次……
傷心經典日誌 篇16
2016年2月6日，公司放年假，不長不短的旅途後，回到家已經是晚上七八點了，放下行李，還未來得及換下裝備，媽媽告訴我又客人要來，幾乎是一瞬間，我秒懂了媽媽口中所謂的客人，這些年，村子裏的人陸續有人安排自家的親戚和我相親，說實話，已經習慣了，也麻木了，不好推辭，只好順着他們。
那天天氣很好，即使是夜晚，雖然有些微涼，但依然可以看到天空微微發亮的星光。那是我們第一次見面，我坐在沙發前低頭玩着手機，你舅媽的聲音從樓下傳來，一會兒便來到了客廳，我擡頭望去，你白皙的臉上有些拘謹，還有點羞澀，那是我第一次見你的全部印象，似乎還不錯。那天晚上你的話並不多，偶爾附和一下，相比下，我的話較多，大概是回家了，心情好，大概是你當時的態度就是我喜歡的樣子，所以，毫無防備的，對你多一點心眼。後來的我才知道，很多事情，一開始，你認真，就輸了，所以我是輸的很徹底的那個。
那次見面以後，你表現的非常積極，每天電話微信不停，我以爲我是你喜歡的類型，你也說過，我就是你喜歡的那種樣子，高高的瘦瘦的，愛化點淡妝的，性格很好的。當時的我信以爲真了，或許你當時說的是真的，只是後來爲什麼又不是了呢？大年初三那天，我們一家去了外婆家，因爲發燒感冒，你一直給我打電話想帶我散散心，或者帶我去買藥，我拒絕了，然而我沒想到的是你會突然真的來我外婆家接我，雖然那個時候我確實也很想回去，可能就是在那一瞬間，就開始慢慢淪陷了吧。那天之後，我們的關係逐漸變得緩和曖昧起來，每天電話微信問候也逐漸頻繁起來，我似乎也活成了戀愛中少女的樣子，很幸福，很開心，雖然我們並沒有真的在一起。
3月5日，我去了深圳我同學那兒，她表哥也是今年來我家相親的對象，她一直很努力的湊合着我們，但我知道，即使對方人真的很不錯，我也只能婉拒了，我不知道那天你是不是也有緊張感，所以纔會跟我說：“我不管，從今以後，你就是我女朋友了，”；你也沒問我是否同意，又或許你知道我不會拒絕，所以一切就那麼順理成章的，我們在一起了，因爲一個人，一條微信。幸福從來就沒有徵兆，我以爲我們會一直那麼美好下去。直到我們在一起後的第一次見面，你幫我買了去成都的往返機票，三天的時間裏，由最初的淡定和後來的緊張，我似乎發現我們之間少了點什麼，走在熱鬧喧囂的錦裏，人潮涌動，你的步伐很快，我需要小跑才能跟上，那個時候我其實很想抓住你的手，但僅僅是想，因爲我不敢，因爲你似乎沒有那個念頭，我怕你笑我，好幾次差點跟丟你，你說：這邊人很多，你跟緊點，我說好，然後就一路小跑的跟着你，像個跟班一樣。心裏有些難過，但是還是釋懷了，可能是第一次正式見面，所以都比較內斂害羞吧。現在想來，原來是因爲你不喜歡我，所以纔不會牽起我的手。這麼簡單的道理，我後來才知道。
從成都回來，我一直很忐忑，心神不寧，我跟我的閨蜜說，我沒有安全感，我們之間不像戀人，倒像是很客氣的朋友，我閨蜜罵我說：你一直俺麼拘謹，肯定是你的問題，不是他。我當時想應該也是，我太拘謹，太害羞，所以好幾次嚇到你了。那天我在朋友圈寫下：傘下的天氣是晴天，卻容不進陽光“你當時跟我說，寶貝，不要想太多。我信了！後來的後來我們又聊了很多，你把新房子的裝修讓我給意見，臥室裏的瓷磚地板顏色讓我選，包括傢俱，你說你是男生不在意，但我們的臥室必須是你喜歡的樣子，那時候我很開心，你能讓我在你的生活中參一腳，我也很開心你認可了我。我們一直朝着幸福的那個方向努力，終於，第二次見面，你帶我去見了你的家人，我很期待也很緊張，雖然你的父母認識我爸媽，雖然你一直安慰我說，你爸媽特別喜歡我，可當時真的有種：醜媳婦見公婆的感覺，很害羞。事實證明。你的父母確定都挺好的，很隨和，很和藹，那天你爸似乎特別開心，吃飯時喝了很多的酒，那天我看不出你的心思，但你是似乎也一切都很正常，擔心我，關注着我。怕我落單，所以儘可能的陪着我，我以爲我們的未來很近了，似乎一切都水到渠成了，你爸媽跟我說：端午節過後，等到七八月份你們倆就一起回去選傢俱吧，年底喬遷。你說讓我回去選。我笑了笑，沒有說話。那天你的家人們都很開心，我也很開心，因爲你的父母認可了我，一切都那麼的順其自然，可是爲什麼後來第二天，沒有任何徵兆的你就突然跟我說分開呢？
到廣州後，因爲路線不一樣，我們分開走，你在去往火車站的路上給我發微信說：我怕傷害你，當時的我並不理解你這句話是什麼意思，後來你告訴我說：其實你並不喜歡我，你只是想找個人結婚，恰好我各方面都不錯，所以就這樣了，你說你對我沒有感情，只是因爲我是適合你結婚的理想對象，現在你突然發現你不愛我，甚至都不喜歡我，你說我太脆弱，你不忍心傷害我，所以趁現在趕緊分開。。我理解你，也懂你的意思，可是爲什麼你到現在才告訴我，你並不喜歡我，爲何要在見了家長之後第二天告訴我這麼殘忍的事實。我知道我傻，我懦弱，我試圖去挽留，當我看到你笑着跟我說：你就當是一次感情的經歷吧…我傻了，是的沒錯，快26歲的我沒談過戀愛，這是第一次。我不知道怎麼去形容我當時的感覺，像心臟被搶打了一樣疼，我以爲給你時間你會慢慢想清楚，可是事實證明我錯了，接下來的三天，你甚至都沒聯繫我，一句話都沒有，第四天，當我毫無猶豫的把你家人給我的紅包錢全部還給你的時候，你也一句話都沒說，甚至一句抱歉都沒有，我終於死心了。這段感情讓我明白了，當你認認真真的對待一個人的時候，也許你的付出在別人看來那就是個笑話。
時過境遷，現在的我終於明白愛一個人，要有尊嚴，他不愛你了，要學會放手，糾纏和無理取鬧都只會讓對方離你越來越遠，認識你，我並不後悔，喜歡上你，更不後悔，因爲這是我自己心的選擇，愛上了就是愛上了，沒有誰規定愛上一個人就一定非得讓對方愛上你，一廂情願，就得願賭服輸，這段短暫的愛情，或許在你看來，並不是愛情，雖然很短暫，但曾經讓我整個世界都變得豁然開朗，我無所畏懼，我也坦坦蕩蕩，只不過我失去了一個你而已。
真的就差一點，我們就真的在一起了，如果當時的你沒有想那麼多，如果當時的我再努力一點點，現在是不是就不一樣了？人們都說童話裏的故事都是瞎編的，那是屬於真正的王子和公主，我知道你是王子，而我不是你的公主。曾經天空下着雨，但因爲有你，所以整個世界都很明亮，如今天空很明亮，但因爲沒有了你，所以一切都很暗淡。未來的你不知道會遇上怎樣一個女孩，陪你看細水長流，陪你做你想做的一切，我祝福你，就好像祝福我自己一樣，願你幸福，無論在哪兒，都能過的比現在更好。我們沒有在一起，我不怪你，怪只能怪我們緣分不深，而你終究還是不屬於我。而我，奈何情深，向來緣淺。
親愛的，原諒我最後一次這樣叫你，願你的世界裏有一個輝煌的未來，祝你永遠幸福！
傷心經典日誌 篇17
田馥甄的《渺小》已經被我單曲循環了N遍，她在專輯裏說過，這首歌寫的是她自己，她就是一個渺小的人。我又何嘗不是呢，我比任何人都渺小，我只是個女子，我也會累，我也會哭。
有時候莫名其妙有種想哭的衝動，有時候莫名其妙靠在牆角抱着雙膝只想靜靜，有時候莫名其妙坐在窗前看着窗外愣愣發呆，有時候莫名其妙會突然心痛。我想我一定是病了，我是不是快要變成天使了，如果有一天我突然失聯了，那一定是我長出了一對翅膀。那樣我就可以見到我的爸爸媽媽了，他們看到我會開心嗎，還是會怪我沒有好好照顧自己呢？爸爸媽媽，女兒好想你們呀，真的好想好想你們！女兒好累，好想吃媽媽包的韭菜豬肉大包，好想坐在媽媽身邊再給我扎個朝天辮。我可以哭嗎？好想趴在爸爸寬厚的胸膛裏放聲大哭一場，跟爸爸訴說所有委屈，好想讓爸爸再拍拍我的肩膀，我家小妮兒又長高了。我喜歡過節又不喜歡過節，總是如此糾結，我害怕孤單所以喜歡熱鬧，可熱鬧過後還是會留我自己，很害怕很害怕這種感覺。行走於道路兩旁，看着行行色色的人們，突然會很迷茫，會很想哭，也很累。
一直覺得自己很蠢，很傻，也很笨。蠢的想過要結束自己的生命，總覺得生對於我來說沒有了任何意義。傻的在心中一遍遍問自己爲什麼要養育我，又爲什麼要生下我。總是覺得我是這個世界上最多餘的人，總說自己是最命苦的人，也總說我是萬能的人。我只是生活在世俗中的一棵渺小的小草，在綠油油的草坪中多我一顆不多，少我一顆不少而已。我不是萬能的宇宙，我只是個女子，一個渺小平凡的女子，一個會疼會笑也會流淚的女子。時常對自己說要堅強，要忍耐。努力讓自己成爲萬能的人真的很累，我想歇歇可以嗎？也許會說既然生長在了這個社會就只能崛起拼搏，堅強不屈。憑什麼？憑什麼讓我一出生就承受這麼多，憑什麼我的命就如此苦，我怨過，恨過，哭過，這又有什麼用呢，擦乾眼淚後，我還是我，我是萬能的，我是堅毅打不倒的小強！可我也想說我真的沒有那麼堅強，我也真的很累，很想放聲大哭一場，我不是沒有眼淚，我不是真正的漢子，我也有一顆脆弱容易受傷的心。
我喜歡擁抱，喜歡那種暖暖的感覺。小時候的我最喜歡媽媽抱着我給我講故事，聰明阿凡提的故事一直記在心裏。最懷念爲了吃塊糖撒嬌着要爸爸抱抱，嘴裏塞滿糖眼淚汪汪的在爸爸懷抱裏咧着嘴傻笑。現在的我已過了那個可以在地上耍賴皮撒嬌的年代，身邊也已沒有可以給我擁抱的親人，無奈的每天強迫自己要微笑，要堅強，要獨立，要做個剛強的女漢子，可我並不想做女漢子，真的不想，我也想做個小鳥依人的軟妹子，想哭就哭，任性時可以放任任性，可是生活中的無奈不允許我這樣，我該怎麼辦，能怎麼辦呢?我好累呀，好想哭，好想轉身疼愛我的你就在身邊，給我暖暖的擁抱，什麼都不說不問就這樣靜靜的抱着我，感受着一顆顆滴落在你手心裏的珍珠。
越來越懷念小時候，越來越想爸爸媽媽，不知道爲什麼，也不知道從何說起。是因爲我變脆弱了嗎，呼，也許吧，也許是因爲我的渺小，也許是因爲我累了，想哭了。隨着年齡的增長，能徹夜聊天的人越來越少，不是不想只是都有各自的事情要忙沒有時間和充沛精力了。每當睡不着就想翻翻小時候僅存的舊相片，看着小時候的我，年輕時候的爸爸媽媽，趴在我的小窩裏就會想哭，就會覺得自己好累，就會把所有開心不開心的事情涌上心頭，就會想亂七八糟的亂寫一通，就會覺得這纔是真正的我，一個會哭會喊累的我。
記得媽媽在雨中翹首等待着我放學，褲腿溼了一半隻爲給我送雨傘，嘮嘮叨叨的給我換雨鞋，我總會對媽媽說：媽，等我長大了掙錢買車不讓你走路。記得爸爸突然戒了抽了幾十年的煙，只因一次咳嗽嗓子疼大夫說我有先天性咽炎，飯後就會看到爸爸出去，幾分鐘後就會回來，每次我會故意跳到爸爸身旁摟着他說：飯後一支菸勝過活神仙，爸爸好香啊，有香草的味道。記得媽媽跟我說她和爸爸抱着我騎三輪車用了不到十分鐘到了村頭的醫務室，因爲都是土路平常騎車大約20分鐘，只因小小的我吃麪不小心把麪條吸氣管裏了，媽媽說我都哭不出氣啦，掐了好幾次人中，說我這是大難不死必有後福，只是留下了個後遺症那就是打死都不吃麪條！媽媽還說我的一對小酒窩就是她掐人中時順便給我按出來的，好吧，媽媽也欺負我不懂事啊。我很懷念爸爸媽媽在身邊的每一天，我也永遠都不會忘記他們那包含不捨，期望，祝福，愛戀的眼神。我不會再愚蠢了，我會好好活着，我會活出個精彩人生，會快樂堅強的活着，因爲我是爸媽驕傲的女兒！
雖然被生活中的無奈所壓迫，可我依然努力快樂着，我從沒有放棄我的追求與理想，我堅信在不久的將來，我會實現我的理想和追求。我還是會哭會累會脆弱，也依舊會穿上我堅強剛毅的外殼遊走在社會中。天空還是那麼蔚藍，小鳥還是翱翔在藍天白雲之中，微風依舊緩緩吹起嫩綠的枝葉，很美，真的很美，這樣的畫面撥動了我的淚腺，怎麼辦，憋着還是哭呢？讓我憋着嗎，不，我想哭，我也累了。
等等，待我到大海邊對着大海說：我是這個世界上最渺小的我，我沒有你們想象中那麼堅強，我會哭也會累！讓我的淚水消失在大海中，讓我的聲音淹沒在海浪聲中吧。
傷心經典日誌 篇18
有你開心省心，對你真心癡心，爲你擔心痛心，也曾傷心醉心，不敢變心花心，不要多心疑心，寫它我很費心，最怕你是無心
想送你玫瑰可惜價太貴，想送你安慰可惜沒學會，想送你戒指可惜還在保險櫃，只好發個資訊把你，追希望我們永不吹。
白天有你就有夢,夜晚有夢就有你.你要好好照顧你自己,不要感冒流鼻涕;要是偶爾打噴嚏,那就代表我想你!
我愛你....爲了你的幸福，我願意放棄一切---包括你。
失望，有時候也是一種幸福，因爲有所期待所以纔會失望。因爲有愛，纔會有期待，所以縱使失望，也是一種幸福，雖然這種幸福有點痛。
世上最悽絕的距離是兩個人本來距離很遠,互不相識,忽然有一天,他們相識,相愛,距離變得很近。然後有一天,不再相愛了,本來很近的兩個人,變得很遠,甚至比以前更遠。
愛情使人忘記時間，時間也使人忘記愛情。
孤單不是與生俱來，而是由你愛上一個人的那一刻開始。
喜歡一個人，是不會有痛苦的。愛一個人，也許有綿長的痛苦，但他給我的快樂，也是世上最大的快樂。
兩個人一起是爲了快樂，分手是爲了減輕痛苦，你無法再令我快樂，我也唯有離開，我離開的時候，也很痛苦，只是，你肯定比我痛苦，因爲我首先說再見，首先追求快樂的是我。
凡事皆有代價，快樂的代價便是痛苦。
開始的時侯，我們就知道，總會有終結。
愛情還沒有來到，日子是無憂無慮的；最痛苦的，也不過是測驗和考試。當時覺得很大壓力，後來回望，不過是多麼的微小。
有些人註定是等待別人的，有些人是註定被人等的。
緣起緣滅，緣濃緣淡，不是我們能夠控制的。我們能做到的，是在因緣際會的時侯好好的珍惜那短暫的時光。
曾經相遇，總勝過從未碰頭。
爲什麼要那麼痛苦地忘記一個人，時間自然會使你忘記。如果時間不可以讓你忘記不應該記住的人，我們失去的歲月又有甚麼意義？
我以爲愛情可以克服一切，誰知道她有時毫無力量。我以爲愛情可以填滿人生的遺憾，然而，製造更多遺憾的，卻偏偏是愛情。陰晴圓缺，在一段愛情中不斷重演。換一個人，都不會天色常藍。
愛情要完結的時候自會完結，到時候，你不想畫上句號也不行。
同一個人﹐是沒法給你相同的痛苦的。當他重複地傷害你﹐那個傷口已經習慣了﹐感覺已經麻木了﹐無論在給他傷害多少次﹐也遠遠不如第一次受的傷那麼痛了。
傷心經典日誌 篇19
流不出的淚最傷，說不出的話最痛。我們又整整冷戰三天了，除了重要的事會有交流，其它時間我們都各忙各的，你刷你的微信，我看我的電視劇。或者因爲經常這樣。我也習慣。
結婚10年，回頭細想你真心沒有做過一件讓我感動的事，是以前的我太天真，以爲可以讓你改變，以爲和你共奮鬥，同努力營造的家會讓你更珍惜這一份感情，但是我錯了，而且錯的一塌糊塗，此刻，淚水在眼裏打轉，心很疼，但是流不下來，我何時成了一名地地道道的“怨婦”。
我在你人生最低谷的時候遇見你，那時你負債累累，你給我家人印象不錯，大家都在極力撮合，每個人都以爲你家庭富裕，因爲一直是經商，做的也體面。
我不是一個看重錢財家世的人，交往三個月後，你跟我坦白，說了大概，雖說沒說明還負債多少，但我心裏有底，不會是小數目，就因爲你跟我坦白了，我沒對外人說過一句話，心裏天真的想，我們還年輕，只要努力，會有好日子的，所以一切能爲你省的我都省了。從認識你後，所有的女人節日與我無關，甚至是我的生日，從來都沒收到一份禮物，連句暖心的話你也從來沒說過。
路是我選的，現在連和我媽說都不敢，在外面還要爲了保護你的面子，我假裝過得很好，人前笑臉嘻嘻，回家鄉發展更是縮小了我的朋友圈，翻遍手機通信錄，竟然找不到一個可以說說心裏話的朋友，是不是很失敗？
這兩天總想起以前的人和事，如果當初不那麼天真，現在會過得怎麼樣呢？
傷心經典日誌 篇20
相遇已是不易，相知更是難得。
在一個寂寞的夜，有一座寂寞的城，矗着一幢寂寞的房，住着一道寂寞的身影，舞動着寂寞的筆，勾勒着寂寞的文字，只是因爲，那是寂寞的我，用寂寞的思念在想念入夢的你。
不經意間，時光便又悄然而逝，轉眼又至深夜，天幕傾灑下寥寥夜色，深邃而又迷離，將白晝的繁華一一掩蓋，恍若夜色之後便是那片時空，那片人海。多少次夢迴的時光，多少次驚慌失措的呢喃，也是在這樣的深夜，這樣的夜色，讓我不禁深深地追溯，追溯記憶中早已模糊的片段。
心靈深處的思念，耐不住深夜的煎熬，一夜回首，已是舉足輕重，已是不可或缺。年少的記憶裏，我舞動着一幕幕的過往，與現實交錯，亙古的回憶裏，便再無其他，只有一道倔強的身影，深擁着這匆匆的歲月。
如果說，所有的錯誤都是覆滅，那麼在這個錯誤的時間，錯誤的地點，錯誤的我們是否演繹了一場錯誤的相遇？答案仍舊是未知，只是筆尖淡淡的思念，勾勒出模糊的面容，拉起了我微微的心痛，仿若那悽悽的回望裏，從未回頭過的錯身而過！
不到最後，沒有誰願意放棄，信念痛到失去生命，誰都想學會從容，不懼任何風雨，如果仍是覆滅，只爲倔強，竭盡生平的氣力也要一搏！
止住回憶的倒帶，原來人生都是匆匆，匆匆的來，匆匆的走，只是將記憶填補，將諾言嘲弄，將結局淋漓到最終！
流年跌落於指尖，掙脫了所有的束縛，被莽莽的洪流衝散，遺落在無數個瞬間裏，種下無數的思念。枕邊無畏的話語，註定被怯懦風乾成心事，嵌進一個又一個的自欺欺人。
沒有誰可以肆無忌憚，將所有淡然，風輕雲淡的問候裏，顫顫地顯露着心緒的起伏，不知所措成爲主角。終是匆匆的逃離，留下一個人，一個背影，卻忘了同在一個時空裏，一片人海中，相遇註定必然。
當舊曆輾轉到最末，一年又是一年，時空蒼蒼，人海茫茫，寥寥往事盤踞在心頭，人生又是蒼老，耐不住的匆匆。漫漫長夜裏，一夢迴望，感性的我擦出了思念的火花，只嘆一夜如夢境，思念再也無法收斂，懷念的眼瞳中氾濫着寂寞。
或許，人生便是這般，緣分也不過如此，總是在極端裏演繹，得與失，喜與悲，夢與醒。
假若世界伊始便已是這般寂然，誰仍倔強地舞動着這世間的悲歡離合，飽經世態炎涼，在一次又一次的錯身而過中演繹着淡然？
不是因爲寂寞纔想你，是因爲想你才寂寞。
傷心經典日誌 篇21
那個時候，你溫柔得叫我好心疼。
就象從你的骨頭裏淌出了愛的溪水，滋潤着我的全身。還象你溫柔眼眸的撫摸，叫我崩潰。我象中彈在你溫柔的搶下，再也不能起來。你象撫摸受傷的孩子一樣，在疼愛中加冕。
也許那美麗的時刻，不容忘記。就象那歇斯底里的愛鋪排。我此時就象被你的美麗包圍，所有的空間和時間只有我和你，是那麼的投入和專注。沒有額外的成分，只有那溫柔纏綿的愛，和那不動聲色的關懷和癡情，在欲蓋彌彰的上演。在我和你主角輪換的時候，彼此你我不分，就象有一種難以牴觸的粘合力，在我們之間聚合，想分都分不開。那種特具的體香和肉體的纏綿，加劇着那愛情美麗的上演，你的溫柔佔據了全面，我象全部被你的溫柔開啟，沒有儲存的餘地，毫無瑕疵的給了你。那些堅硬的東西，也被你的溫柔折斷，就象受傷的孩子，倒在你的懷裏面，接受着你精心的呵護和愛的疼愛。
也許，那美麗就是那麼的短暫，就象曇花一現。但你給我的愛是那麼的銘刻於心，刻於心谷。沒有一個人象你這樣叫我想念，叫我心疼。就象你的溫柔潛入到我愛的骨髓裏，溫暖在心中。
你真的太美了，就象初綻的百合，鮮豔的玫瑰，綻放在我的面前。我被你的美麗折服，被你的溫柔扶持，就象離不開你的左右，那樣心照不宣的去愛，去纏綿。也許，那愛的延續無法終止，也許，那愛的纏綿沒有結束，就象我是你的，一刻也不能放鬆。
溫柔就象一個個細菌，在我的全身爬行。我被它們圍困，被它們吞噬，被它們撕咬。看不到流出的血，只有一口一口的吞併，就象我偌大的身軀，一會功夫就被它們攻克下來，我象變成它們口食中的養料，在悄無聲息中，無形無影中的消失，變成它們的富養品，最佳的養料。
那是多麼叫人心痛的事情，但反過來一想，還是很幸福很驕傲的一件事情。因爲它們喜愛你，才能那樣，要不你連細菌都不搭理你，見你跑得遠遠，就可想而知了。我能得到你的賞識和愛的垂青，真是我的福分。我此時就象徜徉在你溫柔的福夢裏，永遠不願離開。
可是現在，再也得不到你溫柔的撫愛了。我是那麼的歇斯底里的想，歇斯底里的盼。可你就象在人間蒸發，連你的影子都抓不到。我一回想起你給我溫柔的那美麗時刻，就叫我心疼不已。因爲你給我的溫柔太深，就象那細菌潛入到我的肌體裏，我的骨骼中，吞噬着我愛你的心。
現在，我真的好心疼，不知何時才能得到你最深的溫柔，我願意叫你象細菌一樣來吞噬我，侵蝕我，我能成爲你溫柔腹中的美餐，我非常願意。
這就是對你美麗愛的付出，是我對你愛的真實流露。
那個時候，你溫柔得叫我心疼，你不覺得嗎？
傷心經典日誌 篇22
我坐在電腦前聽着俞佳演唱的一曲《爲愛傷心爲你痛》，聽着這首熟悉的歌，眼淚忍不住流了下來，爲愛傷心爲你痛！我的心情難以平靜。那些遺失了發黃的照片，那些遺失了曾經儲存很久的東西，那些遺失了枯萎的記憶，那些已經過去了的人和事是再也無從想念了。恍恍然然間我伸出了雙手，好想抓住什麼，卻總是抓不住任何東西，也許有些深深淺淺的痕跡只能留在生命最深處。
當我的愁緒從心扉輕輕拂過，已不再感到疼痛，只有一份麻木，猶如我喝着冷冷的女兒紅黃酒，只感覺是苦苦的滋味。我的快樂，我的憂傷，一切都已成爲了過去，可是依然能感受到那份真實與感動、那份虛僞與悲傷！
愛久了，成了一種習慣；痛久了，成了一道刻痕；恨久了，成了一種負擔。沒有了激情的愛情，從火熱走向平淡，難道這就是我一直的追尋嗎？雖然我不知道這份平淡還會不會讓自己再次心動？無論時間是否沖淡了一切，我的心卻在它原來的位置，以固執的方式、速度執着地跳動着。
我常常有一種心痛的感覺，那是一種隱隱的、沉沉的、悶悶的心痛，我被愛傷透了心，爲什麼甜蜜的夢總是那麼容易醒？滿腔幽幽的哀怨不知要訴給誰聽？讓我很難受！每當此時，我就有一種想找幾個鍾子期和伯牙一起喝酒的衝動，於醉眼朦朧中，嘆天地浩宇多少人世滄桑，哀天下蒼穹多少癡男怨女。把心痛的感覺逐漸淡忘，讓心兒穿越心痛。
一個人在人生旅程中，緣分和天意讓你我在網絡奇遇並讓我愛上了你，如果一天沒有見到你，就會覺得心裏空蕩蕩，晚上睡覺想你成夢，白天工作想你走神，遇見了一個值得我用心去愛的人，是幸福的。
可是等待卻是痛苦的，想是一種痛，愛是一種苦。想你，是一種甜蜜的憂傷，想你，是一種痛苦的期待，想你，是一種幸福的惆悵，更是一種不想去想而又不能不想的無奈！也許你我只是今生擦肩而過，那我只能收起所有的點點情意，期待來生與你相遇。也許，這個時候，等待比擁有更加美好！
愛情，只是一瞬間的感覺。愛情不會是奇遇，適合走到最後的人，從一開始就是爲了彼此而生的。世上倘若有兩個人註定要彼此相愛，那麼在他們相遇之前，他和她的每一步都會朝着對方走去，不偏不倚，不管是多麼的不可能。我相信這一點。相信冥冥之中註定的相遇和分離。有心的人，再遠也會牽掛對方；無心的人，近在咫尺卻遠在天涯。如果你的愛情停留在曾經，它只屬於那個時間；如果你的愛情停留在生命裏，它就會成爲永恆，甚至超越永遠！
朝朝暮暮，生死相許，可有多少人可以不離不棄？又有多少人可以真心只愛一個人？或許我們都想永遠地忘記傷痕，或許我們都想永遠地忘記心動。有些事情是可以遺忘的，有些事情是可以紀念的，有些事情是可以甘心情願的，有些事情卻一直無能爲力。也許你會忘記一切，可眼淚不會。也許，很久我們都不會哭了，無論受傷或者心疼，就那麼冷眼地看着。
曲終人散，我一個人拖着疲憊不堪的身體，悄悄地躲藏在黑暗的角落。爲了愛你，我丟失了快樂；爲了想你，我頹廢在黑夜；爲了忘記你，我忘記了我自己。你只能在我的夢中出現，我爲愛而傷心，我爲你而心痛。我的心誰能懂，一個人癡癡地守着從前的夢，每一次想起你，我只能苦苦的“笑”。我爲愛傷心爲你痛……
傷心經典日誌 篇23
我突然好想狠狠大哭一場，爲了我們終將失去的青春，爲了我們已經逝去的愛情。可是眼淚竟吝嗇的一滴都沒有，我在想，也許是時間久了，我的淚腺也離我而去，我慢慢變成一個沒有感情的人，現在的自己，聽到最多的便是朋友說，你真冷血。我曾以爲也許現在真的沒有什麼能讓我放聲大哭。可是卻不知，當我看到那枚戒指，眼淚就怎麼也止不住。
記得那一年那一個雨夜，我丟了一枚戒指，然後我還記得，我發了瘋的四處尋找，最後打電話於你說，北晨，你出來，出來，我丟東西了，你快出來。我還記得當時你說，莊曉夢，到底怎麼了？現在很晚了，有什麼事明天說。我還記得當時我第一次於你厲聲說話，我說，顧北晨，如果今天你沒來，你會再也見不到我。然後我記得他說，你在哪，等我。等到顧北晨來的時候，我記得我正低頭四處尋找那枚戒指。顧北晨看到後，對我說，丟什麼了？什麼這麼重要？都這樣了，快跟我回去。東西丟了再買就是。然後我擡頭看着他，帥氣如他，儘管雨水打溼了全身，他看上去還是魅惑。
我記得我衝他喊，怎麼買的到，就算買到了，也不是從前的那個。他像是被我的樣子嚇到了。可是隨即他也衝我喊，他說，到底丟什麼了？有比你的健康還重要？我大着聲音說，戒指，我丟了戒指。我丟了我們在一起一百天時你送我的戒指。我當時以爲，他聽完會說，等雨停了我陪你一起找。沒想到他會說，哦，原來是那個。丟了就丟了，有些東西丟了就找不回來了。我看着他，竟覺得面前的男子陌生的很，他真的是顧北晨嗎？他真的是當年那個信誓旦旦對我說，戒指不準丟了，丟了我就不要你了的顧北晨嗎？他真的還是那個口口聲聲說着他愛我的顧北晨嗎？他真的還是他嗎？
後來我才意識到，在丟失戒指之前，我已經丟失了顧北晨。我們走丟了，一個往南，一個往北。我站在原地傻傻等，而他，也許是被沿途的風景迷住了，所以再也沒有回到我身邊。他已成爲我的習慣，所以我丟了東西就會第一個想到他，因爲他曾說，他會保護我。卻沒想到，當時的他，已是別人的。也許這樣說有點不恰當，好像他是物品，是別人的物品。
我還記得那個雨夜，顧北晨對我說，莊曉夢，你醒醒吧，不過是一枚戒指，快跟我回去。回去？回到哪裏去？我和你共同的地方，現在已不屬於我。我衝他說。我多想問，我們的小公寓，你是否帶她回去過。我的牀，她是否睡過。你們，是否已經屬於對方。
不知道是不是因爲光線的問題，我看到他的臉上亮亮的。那是雨水還是淚水。我已不再關心，因爲我知道的，現在的顧北晨，又怎會爲我傷心，他的心，早就已經不在了，帶着我的心，一起走遠了。喊累了，找累了，我也漸漸安靜下來了，我記得當時我出奇的安靜，我靜靜的對他說，你走吧。東西我不找了，我也該回家了。當時我看到他眼中錯愕的表情，竟想放聲大笑，原因是什麼，我也不知道遇到他之前，我一直以爲，能一直在一起的愛情，那都是妄想。可是命運安排了我與他相遇，然後與他相識相知相戀。我慘淡的笑笑，呵呵，果真到最後，還是如此呵。我還記得有一次我看《將愛情進行到底》最後李亞鵬像火燒屁股一樣立刻第二天坐飛機飛走，但上機卻突然又被警察扣下去，他下來時正好看到老徐，於是知道是老徐耍的把戲，他看見老徐旁邊的警察，只問了旁邊警察一句，我能趕上這趟飛機嗎？警察說，等下趟吧。於是他面無表情的與老徐擦肩而過，說你別鬧了，我們都不是過去的我們了，你還要怎樣，還想怎樣？我想那一刻李亞鵬是氣憤的，昨夜受的驚嚇已讓他明白和初戀情人已經沒任何可能，馬不停蹄的回到自己的城市，又被通知機票作廢。這作爲一個修車工人來說，機票可能又要花費一筆錢所以他的暴躁是人之常情。而讓我最難過的是最後，老徐喊住他說，我覺得你對我的印象再壞也壞不到哪兒去了，其實我來只是不想讓你帶着那樣的印象離開。於是，像年少離開時，在他額頭深深一吻，朝相反的方向跑去。
當時看的時候，我覺得很可笑，爲這個男人，也爲老徐這樣的'傻女人。不要對初戀再抱有些許期望，到最後你會發現，即使後來重新在一起，那份愛也早已不同。
傷心經典日誌 篇24
時間過得太久，已經不知道了她的蹤跡
我站在時間的座標軸上，不知道是正是負，亦或者正負皆在
我不想說時間過的是怎樣的迅速，因爲在怎麼懷念，也不過是隻是過去
過去的就這樣過去了
一個人的記憶是一座城，一座用沙堆積出來的海市蜃樓
我只能遠遠的去觀望
不敢奢求，亦不敢去碰觸，只怕驚醒了這個美麗的夢
只要一碰觸，它就會隨着風一起飄散，直到沒了蹤跡
空留在那裏的，是隱約可見的現實，是過去的記憶
他會一層一層的喚醒你內心潛藏的記憶
那些你一直刻意想去忘記的事，人，亦或者是物
所以我們只能不停的向前走
不停的，不停的
我們不知道前面有什麼
有什麼在等待
是好的也罷，是壞的也罷
我們總得去涉及他那編制起來的荊棘
我們會幻想
天真的去想象
荊棘背後是怎樣的一座城堡
是否猶如童話中的那樣
美好而又幸福
我不知道
是的，我不知道
因爲萬物的主宰權不在我們的手中
我們只是一羣背操控着的傀儡
一根紅線牽引着我們的方向
是怎樣的過路
是怎樣的風景
然而我們都錯了
這是一根脆弱到可以不費吹灰之力就可以拉斷的細線
在通俗着講，就等同你是否接受他的束縛
當然你可以輕鬆的去扯斷他，然後
開始你自己的夢
然而
大多數的人卻沒有這勇氣
他們習慣了去走着已經規劃好的道路
承受着一切
經歷着一切
然後
走完這一生
沒有波動，沒有變化
只是猶如那初生的海平面
靜的包含裏萬物
是怎樣的一個過錯
是怎樣的一個選擇
註定了今後的道路
十字路口的徘徊
只期望
不管是左是右
是前還是後
只期望
大踏步的
選擇一條不會再後悔的路
就這樣，一直向前
去追逐真正的夢
傷心經典日誌 篇25
那是無法抵制的，也是無法放棄的，擱在心裏的痛。淚瓣象在意境中上演，相思成了源泉。如雨如詩的思念，在眷着墨香在滴檐，砸碎的花瓣成了一世的迷，叫我肝腸寸斷。就象你的花香儲存在我的墨香裏，點詩成行，一對相望眼在香徑裏飛奔，自己象離羣的蜜蜂，找不到那片桃林採擷你。無望的啼哭、哀嚎也於事無補，我就象被綁在夜的燈杆上，在夜裏挑逗着我癡情的愛。如同掛在花枝上的笑聲，那樣的不絕於耳，就象春光在重新載入夜裏的爛漫，那些寂寞的花瓣，就象淚雨般的落下來，在我愛的夢裏搶點。
開啟愛的日記裏的每一頁，都象在鐫刻那傷心的思念，你就象夾在寂寞日記裏的一隻彩蝶，那樣的翩翩欲飛，撲閃着你絢麗的粉翅。而我如一隻癡情的小鳥，悄悄飛來，躲進那片桃林在偷看你。你那美麗的輪廓，飛翔的弧度，象在我的夢裏演出，我一次次爲你在瞳孔裏癡情的記錄，一次次爲你在心裏寫下愛的情牽，你就象我夢囈裏的燈謎，叫我絞盡腦汁的想。
也許所有的夢都在對視，我和你就是其中的一對。不論地球怎樣的轉動，不論老天怎樣啼哭，也改變不了我對你的愛。我就象你盤心裏愛的原點，始終走不出你那美麗的圓圈。沒有絕對的平衡，只有無盡的愛。我感謝你給了我美麗愛的軌跡，是你的美麗打破了我愛你的僵局。我就象站在夜的門外，聽一夜的書響，那些啃不動的企圖，都化成夢的船，在愛裏飄遊。你是我心海里迷戀死的女人，你就象坐在我愛的門楣裏晃動，多少美麗的夢都在爲你破碎，而我還是無法脫身，你就象撞碎的鱗片，積聚起來成爲我的肢體，形成愛的島上的風聲，在吹颳着你，一刻也未停息，那樣癡着的愛你，那樣的永不離。
美麗的傷感就象站在門外，就象隨手掬一捧鳥的叫聲，都是那麼的悽苦纏綿。就象那受傷的翅，總在夜裏扇。一棵樹感到拒絕的模樣，一縷炊煙感到無望的感覺，一塊土壤感到一生落寞的雪，不論我的腳步怎麼堅強，總是那份愛的瘦削纏繞着我，我走不出你相思的籬笆。
破碎的光輝，美麗的接觸，都化成鐫刻的淚。就象愛的寫照裏，總是有你窈窕的身影在迴旋。我象穿過愛的宇宙在癡心的想你，就象在疼痛的殼裏，找到愛的依偎。我的每一次孤單憂傷都被你刺破，我走不出你美麗的畫面，也逃離不出你愛框定的範圍。我是你貓耳洞裏落腳的點，我飛不出你蝙蝠夢的爛漫。
曾幾經何時，我象沉醉在你暖意柔情似水的懷抱中，還象溶入你繾睠的視線裏，於是，我成了你血性的男人之神，在你的面前象歡快的音符，在你愛的夢裏滑落，你就象在琴鍵上彈起飛濺的露珠，閃爍在我的光環之下，你在憧憬美麗的夢，一次次把我的美麗鐫刻，我就象油印在你心中的一幅油畫，叫你沒日沒夜的想，你象在推動一個個愛的進程，鐫刻相思的淚珠，在夜的夢裏掬起，哭成一世的淚人，再想。
我們就這樣的深愛着，彼此都忘了開始。只有眼望着夜空，寄今夜苦澀的夢給你。就象愛的一口深井，就敞口在我的眼前。我只有用冰冷的月光打溼你的睫毛和美麗的秀髮，就象幾隻夏蟲淒涼在遠天裏鳴叫，讓我倍感孤寂迷茫。即使想到你一隻溫柔的手會把我緊緊的抱在懷裏，可一睜開眼那也是再也走不進的夢境。留下的只是相思，雲霾間的在眼前漂浮。多少回在孤燈下幻想你的身影，一次次都柔情成傷，我象長夜裏發出呼喚的聲響，都鐫刻成傷。我真的好想你，每一條神經都在爲你跳動，你是我脈搏裏款動的血，只有你的供養我才成爲你跳動的泉源。
碎了的夜啊？碎了的心！就象你碎了香榭麗舍紛亂的午後的鳥，憂鬱的飛過相思河。彷彿梧桐樹下那碎了的月影，就象片片落葉如我碎了的心，淚瓣成影，淚瓣成傷。
傷心經典日誌 篇26
深夜，是我靜靜回想歲月的蒼茫。有過的風雨早已拋在腦後，人生的短暫，我卻爲了往事荒蕪了青春，如今年輪又向前邁進一步，回過頭一望，來時的路佈滿我的腳印。感懷着有過的呢喃，是誰在不經意間，便深深的沉淪於其中。恍惚間，我看到了我遠去的往事，似曾相似的感悟由然而生，原來這場紅塵竟是如此的遙遠......
那些歲月的最美，逝去的光陰，如今的重影。人生就在是這，花謝花開，日出日落裏，進行這宿命的輪迴，所有的癡狂後來終笑成空。
依舊盛開的花，依舊記憶的昨天，依然在前進的今天，經年的輕狂，年年歲歲花相似，歲歲年年人不同的現在，讓無法挽落的落花如光陰，一走，便飄滿了思緒的天空。
我畫地爲牢將自己困在原地。有過的傷痛，是我在掙扎，內心在狂呼，在無助的彷徨，在舍與不捨中日夜交替。我知道的不捨，是我放不開的灑脫，看着一切從身邊溜走，終不去挽留。我知道不屬於我的終究敵不過現實的世界。傷心是每個故事最無奈的結局，眼淚是我唯一能表達的語言，先轉身走的人，是比較幸福的。當一個人在黑暗中舔拭傷口時，當夢醒發現淚溼枕頭時，笨笨，想到你，就是那麼心痛。我就會告訴自己該放手了。爲了等待而等待的，有一天：風不清，雲不淡，人終老。
無力掙扎，是行於縹緲人間的悲哀，所以任由悲傷，蔓延我整個思緒，忘記今夕是何年。在夜靜沉思不眠時，常勸自己莫怪流年去無情，這些年來的所有，在這春來之際復甦，思緒亦如此輪迴在這一季的思念。初知我如此，不如無生思念。
熬過了漫長的四季，真情也散倦，生活也無光，誰讓我鑄就一顆暗淡的心？讓曾經的美好遺失，或許，林中起舞，是這年月的疲憊在等待着流光的洗禮。
冬風的冰冷，秋天的離去，心裏不知爲何卻產生了不捨。擡頭仰望着天空，惆悵已爬上心頭，昔日的留念還定格在眼前，未回憶到盡頭卻已消亡。那段感懷的歲月，掩去的記憶，一段段劇情身影，在風中凌亂的舞動，讓思念的痕跡，瞬間飄散……
傷心經典日誌 篇27
今夜，是一個清冷的夜晚，一個寂寞的夜晚。我獨自捻一段凍結的光陰，磨成一種叫回憶的墨水，然後執着時光這支素筆，在歲月的表面悄然勾勒那些早已散落天涯的年華錦瑟。
——題記
看着，秋風一夜又一夜，吹黃了樹葉，吹落了嬌豔；聽着，秋雨一陣又一陣，打溼了憂愁，打深了思念。我開始相信，秋天是一個適合傷感的季節，有時可以隨着殘花敗舞，有時可以隨着落葉盤旋，有時可以隨着枕空被冷。
今夜，是一個清冷的夜晚，一個寂寞的夜晚。我獨自捻一段凍結的光陰，磨成一種叫回憶的墨水，然後執着時光這支素筆，在歲月的表面悄然勾勒那些早已散落天涯的年華錦瑟。
我倚窗而立，擡眼望去，窗外的夜色漸遠漸濃，漸濃漸黑。黑，將一切風景阻隔，還有塵世的喧囂。慢慢的，我開始安靜下來，然而，安靜是一把刀，輕輕的把思想的繮繩割斷，思緒便如脫繮的野馬，踏着無盡的夜色，穿梭在記憶的胡泊，不斷的激起層層漣漪。寂寞、思念、無奈、不捨……更是昇華成滔天大浪，而我，就像風浪中露在水面的岩石，任憑淹沒，任憑拍打……
我早已不忍心回憶過去，因爲生怕疼了自己，疼了心，也疼了你。可當午夜的鐘聲，打破今天與明天的界限，我還是一如既往的，偷偷的，藏在時光的罅隙裏。因爲這時，記憶會像決了堤一樣，勢不可擋的向我襲來。而我，唯有躲在被窩的遮掩下，將眼淚一滴又一滴的擦拭，將記憶一遍又一遍的抹除，然後等淚乾了，睡着了，纔敢將甜蜜的笑臉裸露在明月的清輝下。而這一場與眼淚的征戰，誰也不會知道，除了那個溼涼的枕頭。
或許，很多人會告訴我，那些都已經過去了，不會再回來了，努力忘記吧。其實，你們又有知道，我也想忘記，想拋棄一段讓人心碎的雲煙。可誰又能明白，那種想要拼命忘記的東西，卻是最難以忘記的。因爲每當我想要拼命忘記的時候，唯有拼命的想起，才能確定自己還能不能呼吸到氧氣。
有些東西，若打進了骨髓，便會成爲一段永不磨滅的印記揉在靈魂的深處，比如感情、信仰，甚至是一種習慣。而你這個人，成功的打進了我的骨髓，柔在了我的靈魂，成爲了一段刻骨銘心。可當我與你徜徉在開心的時光裏，一起訴說着幸福歲月的時候，你竟轉身離去，留我一人孤苦原地。你這一走，何其匆忙，連向你揮手的時間都沒有給我留下。當我回過頭來，你卻早已在天涯海角向我問安了，而我，除了說一聲“祝福你”竟再也找不出其它的話語。至於那些殘忍，那些痛苦，那些思念，我只能將其藏在生活的面具下，在親朋好友面前一笑而過了。
有些記憶，看着像是被時光流散到歲月的盡頭了，早已不知所向，其實它卻早已成爲你靈魂的蠱，註定在每一個不眠之夜，讓你撕心裂肺。
可我也知道，很多事情，其實是上天給我們安排的一道道考驗，如果你可以透過考驗，那麼你就可以將自己的人生逐漸豐盈，最終方能破繭而飛。如果你不能透過考驗，那麼你就註定停留在黑暗的邊緣，永遠只能被繭束縛。就像如今盤旋而下的落葉，它知道秋天是它迴歸大地之母的日子，它知道秋天是它落葉歸根的日子，所以縱然對大樹有千萬個不捨，它依然落了下來。
生活就是這樣子，有些人，她從一開始是癡心癡意的愛着你，讓你以爲可以爲她奮不顧身，讓你以爲可以寵愛她一輩子。但是當你和她真正走到一起的時候，在歲月的風雨洗刷過彼此後，所有的新鮮感都褪盡只剩下平淡以後，又有多少人可以不再說分手。
所有人都說，時間是一個無情的操縱者，它不單單把我們的生命帶走，還把我們自己努力追尋得來的幸福也帶走了，最可恨的是它從不願意帶走記憶。可我說，時間也是善良的，它給我們帶來了離別，也會給我們帶來相聚；它給我們帶來了痛苦，也會給我們帶來成長；它給我們帶來了過客，也會給我們帶來真正的愛人……試想，如若時間發現對方都不愛我們的時候，還不把對方從我們身邊帶走，那兩個人會過着多麼悲哀的日子。一個不愛自己的人，卻硬生生的留在自己身邊，雖在一起，卻過着身在咫尺心在天涯的生活。如果真的是這樣子，那我寧願時間將她從我身邊帶走，寧願在深夜一個人痛徹心扉，也要放開她的手，讓她尋找屬於自己的幸福。如果可以，我們還可以像朋友一樣，身在天涯心卻在咫尺，彼此關懷，彼此祝福。
其實，人生本就這樣，生命中有太多過客，這些過客有的驚豔，有的溫柔，有的聰明，有的賢惠，有的善良，有的清雅……我們難免因爲一個不小心的悸動，就將自己陷進生命的漩渦中，而不能自已。
我們不是聖人，所以人生的這一場修行，註定充滿了酸甜苦辣鹹。我們不是聖人，不能一念便羽化飄然，只有在自己的生命歲月裏，經過一輩子風風雨雨的打磨和沖刷，纔可以將自己歷練的圓潤而溫和。所以請好好的珍惜，時間給我們帶來的一切，包括悲傷，包括困難，也包括那些給我們刻苦銘心的過客。
愛恨無常，人世蒼涼，遺留在心底的過往，雖是難以磨滅的傷，可卻曾是我們嚮往的星光。若想不再迷惘，那請給心靈一片窗，讓你透過歲月的滄桑，看到生命中的所有拾荒，然後將其當做未來的寶藏，用心的去珍藏，在光陰的沉澱下變得四溢芬芳。
秋風還在不斷的吹着，秋雨也還在不斷的打着，思緒奔跑到累了，而那些寂寞、思念、無奈、不捨……形成的風浪也漸漸的平息下來了，而我好像在經歷這一段短暫的沖刷後，心性變得有一點自然而然的淡然了。
傷心作被愁當枕，半世憂傷半世歡。我輕輕的躺在牀上，緩緩的閉上雙眼，突然發現，原來“傷心的被窩”越厚，生命便越是溫暖。
傷心經典日誌 篇28
即使沒有人陪伴我也不會停下自己的腳步，我只是想要有一個人能跟上我的步伐和我一起走。對於你的到來我不會問爲什麼，也不會提什麼過分的要求，就算你離開了我也不會哭，因爲我還有什麼自己的事情要做，所以我沒有時間傷心。
我知道一個人的路很難走，也註定了有很多的坎坷，但是我不會強求任何人和我同行，除非他願意來到我的身邊。說好了不在流淚我就不會流，堅強的女人才會有自己的生活。所以我不會依靠誰，也不會和誰去攀比。是我的總該會是我的，不是我的我怎樣去搶都不會是我的，我又何必在那獨自堅強呢？
即使我的心在痛，我都不會向誰去述說，也許誰都會有軟弱的時候，但是能輕易表達出的悲傷也就不是被傷了。即使在夜裏我會夢到難受，我也會把它當糖一樣的吞嚥下去。深夜，總是難以入睡，但誰也不會知道我的困擾。就像夜晚永遠也看不到白天的光亮，永遠也不懂得它的溫暖一樣。真的，像白天不懂夜的黑。深夜，有的人已經在夢裏，而有的人卻難以入眠。茫然空洞的張望着四周的黑暗，黯然神傷。
請原諒我，如此安靜的晚上卻睡不着。我不是想要證明什麼，而是想要說明此時正不安着。我也很想要睡覺，但就是無法入眠。塞上耳塞，把聲音放到最大，可是聽着熟悉的旋律，心裏會更加的難受。一首歌，一段流離，想起一些人，記起一些事。那麼的清晰，不願離去，帶走繁華。
不想丟棄回憶，於是藏不住的傷心。說過要笑着面對生活，可爲什麼心依然是痛的。一個人走的路，即使是遍體鱗傷我還是那麼的不誰。我知道一切都沒有用，不會爲誰在改變了，一切也不需要改變，只要自己一個人靜靜地走着。
傷心經典日誌 篇29
還曾記得那個秋意闌珊的初見？還曾記得那個細雪飄飛的朦朧之緣？還曾記得一日不見的殷殷顧盼！
人生在世，離不開緣字。說到緣，大到養育之恩，終身難報的血親之緣，小到街井鬧市，擦肩而過的一面之緣。人世間緣份種種，也衍生出繁華世界，景象萬千。常言說：百年修得同船渡，千年修得共枕眠。要幾世輪迴修來今生的一相逢。
世人都道離別苦，卻喜有緣千里來相見。與你的相遇，爲我係上一根弦，夜夜思念起，日日情誼牽。那是秋末裏的一天，那是初冬的一場遇見。沒有預約，沒有譁然，你悄悄的，又命中註定一般，來到我面前。
獨自坐在午後的光陰裏，滿天薄薄的陰雲，預示着將有一場雪來臨。灰濛濛的天空，天宇間輕霧繚繞，虛無縹緲的朦朧撲面而來，一絲朦朧也掛上心頭。雖然從小天生愛笑，笑得陽光燦爛，可是骨子裏卻隱藏着絲絲多愁善感的情愫。也是喜愛這朦朧的美，心中不由升起淡淡的，不知是憂鬱，還是渴求的朦朧。
靜謐的屋內，沒開電視，偎在沙發裏看着窗外，品味着自己獨有的情懷。稍許無聊，起身來至電腦前，玩起喜愛的遊戲‘炫舞’。雖然已是中年，依然童心未眠，玩至興起，彷彿置身其中一般。就在忘我之時，一聲咳嗽打斷了我的雅興，隨之，消息處閃動起來。輕輕點開，就這樣，你走入了我的視線。
至今我都無法明白，你那古老的手機，怎麼就搜尋到我？我也只能用你說過的一句話解釋，世上的每一種相逢都不是偶然，都有着它的必然。我們是幾世的相約，用這樣的方式相見？說不清，道不白。想想在網絡裏只有短短几年，卻已經厭倦聊天，也很少加網友，只是在空間裏遊離，欣賞精美篇章，或在閒暇之時玩玩我的遊戲，不想你的出現，給我的生活增添了濃重的墨彩。
我本想無意添加，一行小字越入眼簾，“你會寫詩嗎”？打動了我的心田。好友申請幾乎都是你好二字，在不就是空白，你的別具一格，還帶着濃郁的墨彩，想你必是愛好文字，我也是酷愛文字，雖不會寫出驚人作品，卻也流連在文字間，沉醉墨香怡然，即然你我有着相同愛好，就加個好友吧！誰曾會想到，在這個朦朧的天氣裏送來一個朦朧的你！
或許源於“你會寫詩嗎”，對你有了小許的印象，更源於你的資料只是個小小少年，讓我赫然，所以你來說話，我並沒有拒談，第一次與你說話，我只想告訴你，我們年齡有差距，你喜歡聊天可以去找同齡人交談，知道你是剛剛步入網絡，也許不知道找什麼人聊天，給你個善意的忠言。可是我的話還沒有說出口，就讓我驚奇不斷，從你的自我介紹中，得知我們是同齡人，還要比我大一點點。你說你的資料並非你所添，而且你對這些都是未知的領域，讓我驚訝，你的語氣謙和溫婉，說起話來好似見了老朋友一般，讓我驚喜，也正如我的猜想，你是才華橫溢，詩意盎然！總是在我面前閃現你的亮點，詩作連篇，還寫得一手好書法，讓我敬佩又羨慕。於是，我對你的關心，對你的關注一天勝過一天。
我看你是埋在土裏的黃金閃閃發光，我惜你是珍珠璀璨奪目。唯恐你一個不小心，遇到居心叵測的網絡中人，污染了你這塊美玉，你再不知深淺，墜入無底深淵。對你小心呵護，把網絡裏的利弊一一細說與你，你也是不懂的事物總是來問個明白，把我當良師益友看待。
你說我善良溫暖，你誇我聰慧有才，從未有過的欣喜在我心中漫延。我也常常暗笑，你又不是小孩，我怎麼像是保護小雞的老母雞一樣，很怕你把路走歪！女人一旦母性氾濫，思維也變得簡單！你的好與壞，又幾時與我有關！
我們的聊天越來越頻繁，很快就無話不談。朝朝暮暮的陪伴，字字句句的珍惜，那時的風，那時的月，那時的天，都寫進了我們的字裏行間，浮雪紛飛網絡緣，月影闌珊倆心牽。我說你是我最在意的朋友，你說也只和我聊天，我們相約，聊到六十歲珍惜永遠。在你的薰染下，我也寫出了精美的詩篇，我們一起進步，我們一起把生活的激情點燃，相互鼓勵，相互感謝不期而遇的緣。人生難得一知己，你我深深感謝在心間！
逝水流年，時光匆匆。走的最急得總是最美的風景。一天，你告訴我要離開網絡，因爲你我聊天頻繁，你夫人出於女人的本性，不讓你上網。我無奈，我悽然，瞬時淚水模糊了雙眼。我悲痛你的離開，從此天涯海角，再難一見，我內疚，對她照成的不安，可我卻無心破壞你的家庭，甚至我們常常聊起家庭，我欣賞你是個好老公，孝順兒子，正是這些優秀品質讓我更加欣賞於你。而且你我已經約定，只是止於網絡，不會見面。
可是有多少的不捨，也沒有留下你的理由，家庭最重要。我也理解她的不安，多少日夜，我思念我們的從前，淚無聲的漫延，上天把你送到我身邊，爲何又要讓你遠離我的視線，如果沒有我們的相逢，我怎麼會把我的喜好譜寫得五彩斑斕，如果沒有你的鼓勵，我怎麼會如一朵寒梅馨香綻寒天，如果沒有你的出現，我怎麼會放下我的矜持，放下我的戒備，與你結下不解的知己情緣！
之後，你幾次回到網絡，又幾次離開，給我無數驚喜，又增添無數的思念，越怕別離，越是離別，你就像我手中的沙，眼睜睜看着你一點一點流逝，又無可奈何！你說握得越緊，流的越快。我茫然的問你，不握就不會流了嗎？你說那就端着好了，只是會累些！既然知道我的辛苦，爲何不解我的無助！疊加的等待，期盼，無奈，累積難以承受的悲傷，迷離眼簾。少了幾分默契，多了幾許怨言！如今，你在，我在，只是你漸行漸遠，漸行漸遠……
你可曾記得，秋末風，初冬雪，遍野淒涼，誰人與我話滄桑。你可曾記得，墨跡未乾處，綻放的是紅梅。你可曾記得，那個冬天不太冷，無風無雪暖太陽。
寒來暑往，人世滄桑。憑欄遠望，高山流水，知音吟唱，綿綿情長。撿拾一段老記憶，輕嗅歲月的沉香，守紅塵過往，念執手墨香。緣短緣長，烙印深深，怎敢相忘！那時、那月、那年，不期而遇的緣！
一段擱淺的美好記憶，綿遠流長。是你把我帶進文字裏，無論你在與不在，是記得還是遺忘，這份情、這份誼永遠搖曳在歲月的枝頭，風中有你漫灑的芬芳。墨染的痕跡，指間流淌，捻落紅塵，依然綻放縷縷馨香。
傷心經典日誌 篇30
若總被忽視，
又何必作賤了自己；
若不被珍惜，
又何必苦苦去維繫。
學會放棄，
是灑脫離開的美麗，
更是自信的魅力。
時間，
不要浪費在沒有價值的事情上；
感情，
不要傾注在不懂珍惜的人身上。
有些主動，
別人不理就算了；
有些在乎，
他人不覺就罷了。
何必用真心換來傷心，
最後只剩寒心；
何苦用重視收回漠視，
最終只有無視。
心裏有你的人，
不會讓你等到心痛；
心裏沒你的人，
等再久也是沒有用。
沒有人值得，
你把身段一再放低。
你是唯一，
必須要有自信的魅力；
你很珍貴，
所以要活得很高貴。
傷心經典日誌 篇31
小的時候，每當她追不上同伴，又或者跌倒，暗自躲在角落哭泣的時候，總能被你找到。輕輕揩去她臉上縱橫交錯的淚漬，憐愛而寵溺地擁入懷中，壞笑着用手指去刮她的鼻頭：“見到我，只傷心一秒，好不好？”
從此，她記住了那個溫暖的懷抱，記住了“只傷心一秒，好不好”。揹着小包，獨自漂泊，孤獨寂寞的時候，她在暗夜裏咀嚼“只傷心一秒，好不好”；遭人誤解，無從辯白，痛苦失落的時候，她在沉默中懷念“只傷心一秒，好不好”。
情感遇挫，彷徨無助時，她在掙扎中浸透“只傷心一秒，好不好”；生活坎坷，人生不如意時，她在求索中踐行“只傷心一秒，好不好”……逐漸她成長得倔強而孤單，溫暖而淡漠，堅強而脆弱。飛揚的是笑臉，零落的是心事。是誰說，燦爛的笑容背後都是如煙浩渺的往事，對嗎？
無數次，她含着淚水揚着笑；無數次，她攜着脆弱轉身堅強；無數次，她裹着疲憊輕裝上場。現實無奈嗎？現實疲累嗎？好想就此停留，安安靜靜哪裏也不去了。但她知道，如果你在，一定又會笑她哭紅了鼻頭，哭花了臉。
可要怎麼辦？每次最丟臉的時候總被你撞見。想着，她的淚水又下來了，然後又閃着淚花笑了。因爲她知道，你一定又會說“見到我，只傷心一秒，好不好”。
知道，知道，一直都知道，如果要傷心，只一秒就好；如果要停留，只一刻就好；如果要彷徨，只一路就好。她在心裏饒舌。仰臉感受秋的寒意，伸手擁抱秋的寂寞，傾心領略秋的孤獨，無言無語，無聲無息。如沉入孤海，茫茫海面，只有一葉孤舟在進行逐浪揚風的旅程。
又是一年秋風起，寒露凋霜，滿目蕭瑟蒼涼。和當年你離開的時候一模一樣。這是一個滿載收穫的季節，更是一個懷人弄愁的季節。尤其是此刻，她又一次那樣孤獨無助，甚至不能像年幼的時候那樣，哭一場了事。
好想你，真的好想好想你，好想你能來摸着她的頭，壞笑着刮她的鼻頭：“見到我，只傷心一秒，好不好？”可是，要去哪裏尋你呢？仰頭望望清冷的夜空，你究竟在那顆星上，靜靜閃耀，默默無語地注視着她呢？
她起身披了件衣服，她要等到寒夜星爍滿空的時候，折一紙素箋，讓清風寄去未知的方向。告訴你，她依然記得“只傷心一秒，好不好”。
傷心經典日誌 篇32
我不知道是戀上了你，還是戀上了戀你的年華，也許你終究只是我夢裏的童話--------題記。
"他剪了新頭髮，電話也換了號碼，怎麼問也不回答。算了吧，他裝傻，惹你大聲罵，別把自己弄的像笑話....你是你，他是他，何必說狠話，何必又掙扎....."。我搖下車窗，滿眼淚痕，望着外面煞人的風景，沒辦法！那個遙遠的你，可還好嗎？本想以爲這樣會是最好的結果，本以爲會在這樣平靜，安靜的日子裏會滿目晴川，原來大家都只會放狠話，此時此刻的心情，就如這十一月的雨...！
Echo，你可知道嗎？安靜的日子裏，夜色是思念的牀，燈是相思的眼。至親與至愛，寸寸相思，在我眼裏，交織成網。你可知道嗎，我曾經一次一次的問自己，你會是在何時開始悄無聲息的闖進我的眼裏，駐進我的心裏，你是故意還是刻意或者還是有意要讓我在午夜裏輾轉無眠，永遠都這樣讓我迷失在淚花裏，然後你卻走的那麼悲觀，那麼幹脆。就像荷西那樣，只會給人帶來一個已經成爲事實的結果啊。最後讓人難以接受，刻骨銘心。
Echo，你可知道嗎？在想念你的日子裏，我會忍不住掉眼淚，每一句我聽的歌詞都會讓我那麼的淚眼婆娑，在悲傷過後又只能踽踽獨行在茫茫無人煙的街頭。歌詞裏說，愛一旦發了芽，就算雨水都不下，也阻止不了發芽，開花。Echo，你可知道嗎？在無數個凌晨的夜裏，我會看見你長髮飄飄，赤着足，撩動着屢屢髮絲，活潑遊走在沙哈拉沙漠裏，身後依然停着我們的沙漠之舟，你總是對我笑哈哈的，可是今天爲什麼你還沒來接我呢，要知道明天可是該我用車了，我們可說好的！那些平靜的日子裏，我喜歡在我洗澡的時候聽你告訴我你今天都會做了些什麼。想念我們的中國飯店，爸媽給我們寄來的信件，還有書籍，照片，還有你今天又用你的土方醫術胡亂的給多少人治好了病啊？還有曾經開車去很遠的怪地方，你非要去撿什麼怪石頭，你還記得嗎，那次可真的是好險...！我想拋開一切的紛紛攘攘，率性而爲，可自你走後，我只能在每個深夜裏，燈光下去回憶，捕捉那一點點屬於我們的點點曾經。
Echo，愛你，我不曾後悔過，只是現在的時光對於我來說，真的有點殘酷，還會有點疼。感覺自己該會學着去忘記很多，很多。很多的感覺，很多的心情，很多的淚水，很多的初衷。可慶幸的是，就連醉酒之後卻也會如此的深刻與清晰，彷彿還能看的到你的臉，你的髮絲，還有頭髮的香味兒，一絲一絲絲的。也許這就是他們說所的愛在夢裏，無語也心暖的感覺了吧。然而夢境過後更多的卻是一份心酸。流年裏，這思念到底蒼老了誰與誰呢，這代價，可真的好大。
Echo，你可知道嗎？又一個十一月了，下雨了，又下雨了。街道上還是那麼多枯黃的葉子，今夜又飄起了雪花。寒冷的風，帶着刺骨的冰冷，不停的從指尖劃過，任寂寞與孤獨肆意蔓延，侵佔着每一個落寞的牆角，我忍受着長夜絲絲襲來的傷感，害怕的點上了一支又一支香菸，想讓自己可以暖和一點點，也好讓思念的藤蔓可以慢慢爬滿陽臺，我就這樣守在枝頭，望着。也許這樣的思念，會更有味道，會更香甜一點吧，因爲你依然是我甜蜜的心傷與孤獨的夢！
那一天，我閉目在經殿的香霧中，驀然聽見你頌經中的真言；那一月，我搖動所有的經筒，不爲超度，只爲觸摸你的指尖。第一眼看見這首詩的時候，此詩沒有一個愛字，卻沒有一個字不深深觸及我的靈魂。遠山，遠水，遠景，你讓我理解詩的內涵，那麼的貼近我的心。緣深緣淺，輪迴之境裏，靜候三世情緣，我執着我與你的執着，夢裏花開處，期待你是我的倉央嘉措.....!
傷心經典日誌 篇33
有一種傷，它可以傷你與無形，那是你一番脣槍舌劍留下的無法抹去的疤痕。有一種痛，你無法用心去領悟，那是你冷酷無情刺透血肉。既然決定各奔東西，又何必再說那個令人更加心痛的對不起！
今天天氣依然是那麼的晴朗，依然是春風輕輕拂面到處是花香；只是再沒有心情去欣賞。心裏恨你嗎？我不知道，有多少人都在說：悲歡離合，陰晴圓缺，就是生活啊！可是，我還是不懂，無論從哪個方面看來你都是在乎的，又爲何要放棄！此事古難全嗎？
也許放手真的就能解脫，散了就散了，人生的每一步都在經歷着聚散。那就斷的乾乾淨淨吧！不必再藕斷絲連欲罷不能！也許亂麻只能用快刀斬，何必再去苦苦糾纏？生命苦短，一生還有幾個十年。忘了吧！曾經的愛恨纏綿，忘了吧！只是一段錯誤的旅程。不必再擔心回頭是不是岸！
眼睛裏除了淚水已沒有了青春，紅顏老去也無須傷悲，那是成長必然的代價。回憶只能是回憶，已經沒有任何實際的意義。又何必再貪戀那一點溫存，傷口很痛，只有自己忍。又何必在乎在撒上一把鹽呢！要痛就讓它痛徹骨髓！霧裏看花很美，可是霧散了再看，也不過是朵普通的狗尾草罷了。水中望月很逼真，可當你伸手去撈時只能是一場空。
既然說不出就不必去說吧！傷了的心還在自己的胸膛裏跳動，熱着的血還在自己的血管裏流淌。雖然連呼吸都會痛徹心扉，可是還活着我就不想活的卑微。路在腳下，路也在前方。我只能把眼睛望向遠方！我不願做一條離水的魚兒，依賴會讓河水更加肆無忌憚。我只能學會自己呼吸，纔不會在炙熱的陽光下乾渴而死。忍耐，是生活中的必須，愛與恨是把雙刃劍，刺傷的，是兩顆無辜的心！
放下了愛，也就放下了恨，遺忘，是傷口的良藥，忘記你，並非不記得你，只是把你從腦海一點點剝離。因爲要忘記你，所以才更想你！
有人說：人生最大的痛苦，不是你在我身邊你卻不知道我愛你，而是明知道彼此相愛，卻不能夠在一起。在一起就真的能幸福嗎？其實，人生都在兩種感情裏生活，一是不能相守的遺憾，二是長相廝守的厭倦。無論是遺憾還是厭倦，都不是我們想要的完美。可是我們誰又能夠做到不受傷呢？遺憾讓我們終生懷念，厭倦然我們互相折磨。這種痛，只能自己咽。
也許我只能期待時間，時間能把一切沖淡。也許有一天我真的能做到既不愛你也不恨你，也許有天你真的從我的生命裏消失。可是這只是也許，此時此刻，我還是要承受被你的羽箭穿透胸膛的痛楚。如果真的能做那隻白鳥，我有何懼死在你的懷中！
結繭自封，以爲不再破繭而出，可是誰會想到有一天你還會羽化成蝶？生命中有太多的意料之外，所以，別再做井底的預言家。誰也無法預料下一站是悲傷還是幸福！
傷心，它是一種無法言喻的痛，既然沒有辦法用言語去表達，那就把它深深埋在心底，讓時間去淡化它！受傷的心無論多麼的支離破碎，多麼的痛，都請把它好好珍惜！