在日常學習、工作抑或是生活中，大家都接觸過很多優秀的日誌吧，很多精彩的事用日誌記錄下來，可以給自己加深印象。還苦於找不到好的日誌嗎？以下是小編幫大家整理的qq空間傷感日誌，歡迎閱讀與收藏。
qq空間傷感日誌1
我曾以爲，我可以爲你努力；我曾以爲，我可以爲你改變。現在到好，給了我繼續努力下去的理由，又把它無情的摧毀。兩次了，我不知道你們是怎麼想的，我也不想知道了，你們知道嗎：每次你們說喜歡我的時候，我是多麼想好好的保護你們，兩次，兩個人，以相同的理由離開。可以，你們可以的，既然你們這樣對我，我又何必爲你們傷心。
第一次爲別人傷心的時候，是你安慰我，陪伴着我，現在我從失戀的陰影走出來了，你卻離開了，讓我又一次陷入了黑暗的泥沼。原以爲你是希望，我可以因爲你而變得更好，我可以爲了不讓你受委屈而努力，你親手給了我想要的一切，最後又一件不差的拿了回去。
關於失戀傷感日誌原以爲你是希望最後讓我失望我真的懂，你不是無情，而是我沒有在你傷心的日子裏陪着你，當我想陪你的時候，你卻已不在了，以後沒有機會在你傷心時陪你了，所以，你不許傷心，你的淚只能在我的面前落下，現在我不在你身邊了，所以你不能落淚。
我是錯了，沒有在該堅持的時候堅持，兩次戀愛都錯在了同一個方面，以後，我不想談了。人就是這樣，在被愛情傷過以後就再也不相信愛情了，除非出現一個可以改變自己的人。
我不管以後會發生什麼，我不管以後是否還能與你相遇，我只記得，在最美好的時光裏，一個女孩曾無私的陪伴着一個傷心的男孩，一個女孩在男孩喜歡上她時離開了。
你是我的希望，我不希望你悲傷，被別人傷害的多了，所以不想去傷害別人了。最難受的感覺不是成爲陌生人，而是逐漸陌生的過程。你一聲不吭的離開，也是爲了照顧我吧。爲什麼，總是離開後才後悔，總是失去後珍惜。
我以爲你會理解我，最後才知道我應該理解你的。一切都過去了，都回不來了。最痛苦的記憶莫過於被傷害後念念不忘，離開後日夜牽掛。
原以爲你是我的希望，雖然最後失望了，但我還是希望你可以好好的。
qq空間傷感日誌2
不是每個擦肩而過的人都會相識，也許是每個相識的人都會讓人牽掛。至少我們在今生，在那個地方，在一轉身的時候沒有錯過。在我們雙眼相望的時候，在眼中找到了愛的緣份，若大的地球上能和你相遇真的不容易，感謝上天給了我們這次相識，相戀的緣份。別忘了———我的世界你曾經來過，曾經我也帶給你快樂，曾經我也帶給你幸福。曾經我也讓你焦灼和無奈，曾經你也讓我等待和期盼。也曾經我們都忘了自己，體會那心跳的感覺和纏綿的愛。不是每一段愛情都有美麗的回憶，也不是每段回憶都是那麼的刻骨鉻心。
我們即使不能相伴到老，我也會在這裏爲你祝福。即使某天這一段感情再也不可能繼續，相信你也會記得有一個人和你相依偎命，有一個聲音經常的在你耳邊響起，有一雙手握住你那心的溫度與舒適。因爲你己是我今生永遠無法割捨的牽掛。因爲再多的東西也換不回擁有你的日子，也許你已經忘了你的那句我愛你，但我付出的依然是真心的，如果你真的愛我，那我是幸福的。就算和你走不到天涯，我的心依然爲你牽掛，我會爲你永遠的祈禱和祝福，願你永遠的幸福和平安。
當你不開心的時候，我會陪你流淚，當你不快樂的時候，我就是你的開心果，當你孤獨的時候，有我在陪你說話，當你傷感的時候，我會和你一樣的憂鬱，當你夢見我的時候，那是我再想你了有時候執着是一種重或一種傷害，放棄卻是一種美麗，當愛情不能完美，我寧願選擇無悔，不論來生多美麗，我無法失去今生對你的記憶！爲什麼路的後面還是路，爲什麼故事結來還有那麼多的假如，只有你能打破黑夜的企圖，什麼時候我的夢境能有太陽居住。
如果今生我們註定擦肩而過，那我深深的祝福你永遠快樂，然後收起所有的點點情意，期待來生與你相遇。淚水是我想你的滋味，我寄出的心無力挽回，如果回憶是唯一的回信，我不會忘記我們曾經的美麗。淚己流下來，怎可讓它堆積成海。如果某天你我分手，我願做你眼裏的一滴淚，當你把我哭出來的時候，讓我在你的脣邊消失。鳥兒和魚兒相愛了，可是，它們活在兩個世界，於是，鳥兒傷心的飛向另一片海洋魚兒遊向海底最深處，有天你航行累了，如果那時覺得我還是可以信賴的港灣，如果那時我的港灣裏沒有航船，我會毫不猶豫歡迎你靠岸。有些話只說一遍，如果某天我們分開了，我會真心讓你走。那雙更溫暖的手，你一定要好好的把握，別擔心我，你多保重，你一定要比我幸福，離開你，比當初愛上你更勇氣，這次你真的離開了我，不想說再見，是因爲我們要分別，不能說再見，是因爲眼眶中有淚。緣聚緣散我們只能默然
也許生命中最美的就是這種沒有結果的感情，可能都因死亡或錯過而冰封。也許是緣份，我們都不願傷害最不願傷害的人，相信你，因爲我愛你，讓我們彼此好好珍惜，每一份感情都很美，每一程相伴，也都令人迷醉，是不能擁有的遺憾讓我們更感縫眷，是夜半無眠的思念讓我們更覺的留戀。感情是一份沒有答案的問卷，苦苦的追尋並不能讓生活更美好。也許一點遺憾，一絲傷感，會讓這份答卷更雋永，也更久遠。不要求你給我太多，也不要求你的任何承諾和你的任何責任，更不要求你能深深的記着我一輩子只要你記着我們曾經的一切，只想讓你偶爾的時候還會想起我，偶爾想起那個曾經那麼深深愛過你的人，那個曾經帶着微笑給你溫柔的我給過你完完整整的愛。別忘了———————我的世界你曾經來過。
qq空間傷感日誌3
戀上了你，愛上了這座城市，也愛上了回憶裏你和我的傾城時光。本以爲愛得不夠深，最後才能和你從海誓山盟到好聚好散，揮一揮衣袖就能不帶走一片雲彩地轉身離開。怎料與你分開之後，才從頻繁地回憶中發現不曾察覺的深情。
回憶裏的你，微微一笑很傾城，也許旁人看到毫無感覺，但是我已爲你傾心，以致於覺得這座城市，整個時光都爲你傾倒。回憶裏的你，一淚傾城，也許旁人會覺得你哭得狼狽，但是我感覺你的淚在讓這時光破碎，讓這座城市崩塌，讓我的心也面臨支離破碎。回憶的你，沉默亦傾城，也許旁人只覺得你在發呆，但是我喜歡你的安靜，爲這個喧鬧的城市增添幾分靜謐的韻味，令我浮躁的心慢慢平靜下來。
你的一顰一笑，乃至沉默，一一構成了你和我的傾城時光里美麗的風景線，令我眷戀不已。原來我已愛你至深，卻奇異地以爲你只是愛情世界裏的一個過客。我始終認爲我們不可能走得太遠，最後一定會分手收場，所以我瀟灑地拋下一句分手就走，沒有去看你的反應。如今回想起來，你會是什麼反應呢？是解脫，還是悲傷？是灑脫，還是留戀？如果那時候我能夠回頭看你一眼，是否就能改寫我們的結局？這個問題註定無解，因爲我再也回不到那一刻了，再多的假設和疑問都已經沒有意義了，可是我依然做着這樣的徒勞之舉，只爲減少一些遺憾的苦楚。
直至我發現回憶裏全是你和我的傾城時光時，我後悔了。就算我們註定無法長久，我也要爲我們的感情多努力一些，也許我們還能再攜手走一段路，哪怕只是一小段路，也能讓我們的時光更長久一些，讓我的回憶擁有更多的畫面。或許離開這座城市能讓這後悔減少幾分，但是我寧願帶着後悔繼續留在這裏，也捨不得離開這個充滿着回憶的地方，期待能在某一天，在某個街角看到你的身影。也許是我們已經緣盡了，即使我刻意地遊走在曾經你常去的地方，也沒能再見你一面。我不禁黯然，難道我們這輩子都不能重逢嗎？
或許你已經離開這座充滿你和我回憶的城市，甚至已經找到了屬於你的幸福，而我還在這裏傻傻地等，固執地等着一個渺茫的機會，不知要到哪一天才甘心放棄。可是，同時我又害怕再次與你相見，害怕你會微笑着對我說謝謝我當年和你分手，才讓你得到幸福。如果真的是這樣，那麼我寧願此生不再見，守着一個美好的幻想和回憶活下去就好。
會等待、會幻想、會追憶，無非就是留戀過往，後悔曾經的衝動。然而，再多的留戀和後悔也無法改變我們的結局，我們終究只能是彼此生命中的過客。現在的我只能擁有回憶裏的你，還有回憶裏你和我的傾城時光，然後寫下這篇美文，祭奠我們已經逝去的青春和愛情。
qq空間傷感日誌4
那個遠方的你，我想問問你在哪裏，雖然時光早已沖淡我們的故事，但遺留的印跡卻像花香一樣揮之不去，我努力的把你憶起，要把你停留在羈絆的流年裏，你卻揮手不語，我淚眼模糊着便把你帶進我青澀的辭藻裏。
無知、懵懂、倔強是那個時代的印記，你我不斷地尋覓着那些印記，不知不覺間我們便有了第一次相遇。那是我頑皮、搞笑、做事不拘一格，我也常常在心裏想，上天爲什麼這麼不公平，爲什麼長相任性，性格還這麼任性，因此無論誰從哪個角度看我都覺得我有一股特殊力量，這種力量便是是平常嚴肅的氣氛迅速變得活躍起來，呵呵，用現在的話就是所謂的至賤無敵吧。
那是你扎着兩個小辮，有雙特有神的眼睛，泛起來其中似有波光流動，如果正眼看你的眼睛感覺就像看到了另外一個世界，一閃一閃之間彷彿就是另一個世界的晝夜交替。明亮的眸子下有一個高鼻樑，挺拔、孤傲、立在中央。當你生氣的時候，白裏泛紅的小臉一繃，你的鼻子便要開始發揮它無窮的魅力了，生了氣也是這樣迷人，不得不讓人醉倒一片。
你努力學習，我調皮搗蛋，我們一前一後形成鮮明的對比，我隔三差五的就問你借橡皮，你有一次不勝其煩的說，你爲啥老忘帶橡皮，你是不是腦殘啊，我說，我腦殘也是你給養成的，你比我還腦殘。你說我王八蛋，我說你是狐狸精，你說我是大灰狼。就這樣你一言我一語，我們便熟絡了。
在學校裏我最愛打的就是你，你總是嘟着嘴低首不語，然後用清澈的眼睛看着我，我當時好奇極了，爲何你的眼睛那麼亮，一閃一閃的彷彿要把我帶入滿是星星的夢境，我便在心裏暗暗的想，原來打一個人還可以得到這麼美妙的事情，呵呵，賺大發了。因此我便迷戀上打你，記得有一次我打你，本因一件無理取鬧的小事，你慌張的從我課桌旁走過，一不小心，我的書便掉了下來，你說了聲對不起，我裝着很在意，就用手輕輕碰了你一下手臂，然後你用眼睛等着我，深吸一口氣，歇斯底里的說我是，我當時並沒有發作，只是低着頭，一言不語，我傷心了好幾天，我決定向你宣戰，從此你所有的一切一切都與我無關，於是我們便開始了冷戰，你上臺演講全班只有我一個不鼓掌，你被投票選班長，我的一票自然不會在你身上，你被老師表揚，我眼中只有不屑，你走在路上，我故意大步走過忽略你的存在。就這樣半學期過去了，每一次與你交鋒，表面上我都更勝一籌，留給我心裏的卻是心虛與傷痛，我決定我要與你握手言和，但我找不到機會。
記得一次放學，我想知道你家在哪裏，我便故意跟在你身後假裝着去同學家玩去，我當時的傻樣我已記不太清，只知道你走哪裏，我就跟到哪裏，走到半路，你攔下我，你說我真是個笨蛋，我擡頭看看，另一個路口前方不遠處就是學校，你轉一圈又回到了原點，我的心轉了一圈終歸脫離了直線，我笑了，你也笑了。
不知不覺一學期過去了，下學期你沒有來，不知什麼原因，那個時候我害怕極了，我害怕你丟，但你還是丟在了人海里，我試圖去尋找，努力的去吶喊，整個世界除了迴音便了無聲息，世界那麼大，我相信你肯定藏在某個角落裏，讓我焦急的去尋找，然後你猛地出現給我一個驚喜，天真的我還是讓時光給騙了，我曾無數次在心中大喊，時光你這個騙子，你辜負了我的好意，它卻絲毫不動，繼續流逝着。
你走遠了，丟下我不管了，說好了我們要成爲好朋友，不知是誰違背了諾言，讓結局永遠染上了傷悲，我想我會釋懷，但命運總要給我開個玩笑，我曾幻想在某天黃昏的街道上，在如海的人羣中，我會不經意發現你，你對我微微一笑，我對你招一招手，然後我走向你，任人海川流不息，我對你說，你走就好，請不要再來煩擾，你會低着頭說着暖人心扉的話，我紅着臉，便拉着你走向了人海中。
清風不吹當年事，唯尋明月作信人。那些年我匆匆而過，路過你身旁野花的綻放，你驚鴻一瞥，風笑着便吹皺了我一池靜水，我打馬回望，你的笑便醉倒了我滿身的淒涼。
流年聲念遠，空餘後來情。
策馬攜衣袖，緣來是夢中。
自欺人說笑，淚灑幾人懂。
不悔夢歸處，只恨太匆匆。
qq空間傷感日誌5
我們真的分手了?我沒想過真有這麼一天，更沒想過會來的這麼快。是我做錯了什麼?對，一定是!要不然你怎麼會那麼絕決，不然那些承諾那些堅定又怎麼會成爲泡沫。可是，是哪裏錯了呢?是我的要求太高?是我太粘人?是我總是太過高姿態?可是，親愛的，有沒有想過，我要的簡單的幸福。是我太想要永遠在一起，是我太在乎別人的看法，是我太害怕明天沒有你。或許是物極必反，你說你累了。是我給你的壓力太大了吧。
分手了，我沒有遺憾，也不留戀。我只是難過。我曾經那麼的信任，那麼的憧憬，那麼的堅定，到了今天才發現是那麼的幼稚。其實，每段感情都是一樣的。想當初我無法對你敞開心扉，到最後你用你的堅定開啟我的心結，再到今天。每一段感情都一樣的重複着。想起來，應該已經很久了吧。你不再天天說晚安，不再叫我起牀，不再時不時興致來了叫我寶貝說我是你的豬，不再對我有耐心;我故意生氣故意鬧事時，你不再哄我，而是不耐煩，是向我吼;你累了，煩了，不再疼我寵我，不再堅定說有以後。我被你寵壞了吧，應該。現在是你覺得我壞的時候了。這段感情你堅持了一年一個月，可有多久你是處於考慮放棄的?
無論我有多要強多麼的不溫柔，可是上帝啊，我有不疼不愛嗎?!我那麼小心翼翼，那麼擔心，不敢一不小心觸碰到你僅有的尊嚴。我其實也累了。我放開所有，和你在一起，我丟開未來，希望可以贏得更簡單的幸福，我輸了，直接輸掉了一輩子。我承認我的小女生，有點小脾氣，有點小任性，有點小撒嬌，你到今天也沒能理解，我只是想要你的多點關心，多點寵溺。隨着你越來越少且越來越短的電話，我窺見了所有的暴風雨，可是我堅持，煎熬，只爲我可憐的只剩一點點的驕傲。我說的分手，想要得到的只是挽留，只是想要確定你還有愛。可是，在你的心裏，是愛是習慣還是責任?現在，我知道了，那是責任。你確定了以後，連責任也不再有了。
算了吧，你的猶豫，你的遲疑，正好表明了你的態度。我不勉強，或許，性格不和在這裏真的已經不能算是藉口了。
分手以後，我將接繼以前在只屬於我自己的世界裏叱吒風雲;分手以後，我將直接消失在所有你會出現的圈子裏，在你的世界裏蒸發;分手以後，我希望可以不會思念;分手以後，我希望我可以振作;分手以後，我希望我不難過;分手以後，我不要回憶。分手以後，我只當那些傷都只是病了一場;只當是睡了一覺，做了一個既幸福又銷魂又好疼的夢。給我一點時間。我只要一點時間來封裝起傷口，來將眼淚流乾淨，來處理掉所有有你影子的東西;我只要一點時間去忘記，去適應，去找回沒有你的那些日子，去拾起我放掉了的未來。
失去你，我不得不承認我失去了所有的希望，也不得不承認我的未來必須開始重新規劃。可是，我也必須得有勇氣重新開始，或許，從此，我的未來會向另一個我沒有想到過的方向發展也說不定。我們還有好多的計劃沒有來得及實現。我們想去的日照，我們想要看到的大海，我們想要有的家，我們想要過的生活……有一天，我會到日照的;有一天，我會看到海;有一天，我會有個家;有一天，我會生活的很好。
我慶幸，至少我可以確定你愛過。謝謝你，曾讓我走出陰影，開心過。從此，沒有你，我會自己好好過的.。我會照顧好自己，會在將來的一天嫁給一個願意娶我的人，然後和他走完我們沒有走完的路。親愛的，你說，你累了，想休息了。那麼，你休息吧。等到有一天，你又有力氣了，找一個會疼你，愛你，理解你，包容你，接受你的女孩好好過，或許你會輕鬆點。我沒有做到，沒有給你幸福，沒有讓你開心，對不起。放棄你，我不遺憾，不留戀。我放掉的，是一個愛過我但已經累了不再愛的人;你失去的，是一個怪異的以一種你無法理解的方式愛着你的一個你已經不再愛的人。我們算是都沒有遺憾了。
曾經的計劃，曾經的承諾，曾經的堅定，曾經的信任，曾經的愛。當做是我沒有珍惜，當做是我一手推你走。以後的那個人，如果他知道有你，如果他在乎，就當是我爲這份愛付出的，被人當成寶貝，當成什麼都好，這是我起初對這份愛對未來唯一的籌碼。我會學着不再依賴手機，我會學着自己坐公交看遍整個城市，我會在城市的燈火闌珊處找到回家的路，我會盡我所有來減小這份愛帶給我未來的影響。人生這條路無法回頭，即使我知道自己做錯了許多，但我沒有辦法重新再走一次，所以，我唯一能做的，就是堅決不放棄，再怎麼艱難也還是硬着頭皮走下去，然後完成我來這個世界的所有的使命，最後迴歸。
我腦海中的你，是瀟灑的。而且，會一直瀟灑下去。你有一顆樂觀的心，從來不會擔心未來。那是我永遠比不上的。在這個城市裏，我們活過。在這個世界上，我們存在過。在這個世紀裏，我們愛過。再見了，再見。這一段聚少離多依賴手機的感情。是我太天真，想得太久遠，纔會讓我們兩敗俱傷。現在，我才忽然明白，未來真的好遠啊!永別了，昨天!我的愛，我的豬……記得，我愛你!這一句我沒有說過的話!
qq空間傷感日誌6
當腦海裏裝的全是你的時候，你卻渾然不知。在我想告訴你我很想你的時候，你卻說我們只能做朋友，不然就不要再來找你。我不想哭，可眼淚還是仍不住的掉了下來。總以爲笑着可以告訴你們，現在我過的很好，可是早已經亂了步伐。我裝作滿不在乎，我刻意的掩飾那份無力失落，我把音樂開的很大聲，我想用音樂包圍我自己，我想在音樂中想你，那樣會更徹底。我想去喝醉，我不想去哭，我想你，真的好想你，想跟你永遠永遠的在一起。
我沒有勇氣去面對，我不想失去你。我恨我自己，不能留住你。我不敢去想，接下來的日子我該怎麼去過，爲什麼我遇見了你？爲什麼要我失去你？我真的好沒用。我想你。
我沒那個分手後還可以做朋友的習慣，我掩飾不了那明明很在乎卻要裝作不在乎的樣子。我想離開或許是更好的選擇，裝作什麼都沒發生，在思念突然泛起的時候用酒精麻醉。想一個人很痛，想一個人會哭，想一個人全是無助。他們都說我這樣不好，說這樣會讓我失去很多我用心對待的人。我承認他們說的對，但我沒她們看的開，我做不到那樣的無所謂。
我想着你，你想着他。他能影響你的情緒，你能左右我的生活。我不快樂，因爲我失去了，你不快樂，因爲你想的他不想你。 我知道所有的一切都是我們心甘情願，我知道我留不住你，我想上天給你一場機遇，讓你好好的快樂。我想讓我們之間少一個傷心的人，我情願這個傷心的人是我，我會習慣，不會有怨言。
我不知道自己是怎麼了，想走卻不放心離開，我想在你遇到那個可以照顧你的人的時候，我在消失在你的生活裏。有一種愛叫做放手，喜歡一個人不就是希望讓她過得幸福麼，既然給不了她想要的就應該放她離開。愛本無罪，是我的方式錯了。 我沒有離開，我想有一天能給這場相識畫一個圓滿的句號。
我知道這種放不下，會讓我越來越放不下。我知道我輸了，在我說出那句我喜歡你的時候就輸了，因爲認真的人都會輸。我不想去認真，我想 所有的一切都是假的，從裏到外都是假的，我不能再接受以爲用盡全力後留下的只是我一個人，我害怕想起回憶裏只有我一個人的努力。我想去玩，分手的時候可以表現出發自內心的無所謂，那個時候可以坦然的說一句：玩玩而已，何必當真。可我真的做不到，我想用我的認真去改變點什麼，我想用我的認真打動那個我認爲值得付出的人。我知道我不好，我不優秀。但我有一顆認真的心，我有理想，我能讓我的女人過上她想要的生活。
在這個偌大的城市遇到你是我的緣分，喜歡上你是我來到這座城市最大的幸福，失去你我不能原諒自己。我會更加珍惜接下來有你的每一天，也許這種日子很短暫，但我會刻骨銘心的記住。我渴望上天給我一場可以打動你的奇蹟，讓我不要再失去你。讓我可以去愛你，照顧你，一直到永遠。
qq空間傷感日誌7
我沒車，沒錢，沒房，沒鑽戒，但我有一顆陪你到老的心，等到你老了，我依然揹着你，我給你當柺杖，等你沒牙了，我就嚼碎了餵給你，我一定等你死後我再死，要不把你一個人留在這世界上，沒人照顧，我做鬼也不放心。
我翻了又翻你給的地圖，卻一直找不到我的歸宿。如果我沒有什麼可以幫到你，至少可以陪着你。
你走，我不送你；你來，無論多大風多大雨，我都要去接你。
我愛你，因爲你能喚出，我最真的那部分。我愛你，因爲你穿越我心靈的曠野，如同陽光穿透水晶般容易，我的傻氣，我的弱點，在你的目光裏幾乎不存在，感謝上天，讓我在短暫的時光裏遇見你。
這個世界很大，大到人海茫茫；這個世界很小，小到你就在我的對面，願用一生的時光守在你的身旁，不需要浪漫，只需要平淡，願和你一起編織對未來的嚮往，感謝你也陪在我的身旁！
愛一個人看着她開心幸福、自己遍體鱗傷。真實是什麼？真實是餓了就吃。痛了就哭。開心了就笑。不像你這樣忍着！可是。我只是想偷偷的愛着你。就我自己知道就夠了。
不是因你而來到這個世界，我卻是因爲你而更加眷戀這個世界！如果能和你在一起，我會對這個世界滿懷感激，如果不能和你在一起，我會默默的走開，卻仍然不會失掉對這個世界的愛和感激。
如果有一天，你說愛我，我會告訴你，我在等你；如果有一天，你離開我，我不會留你，我知道你有你的理由；如果有一天，我們擦肩而過，我會停住腳步，凝視你遠去的背影，告訴自己那個人我曾經愛過。或許人一生可以愛很多次，然而總有一個人可以讓我們笑得最燦爛，哭得最透徹，想得最深切。
我不相信天長地久的愛情，因爲我不知道天長地久是多久？我不相信永遠，因爲我無法計算永遠的時間有多長。但是我真的相信世間有真愛，當兩顆相愛的心連在了一起，我們的愛會與天地共存，與生命同老，我們會牽手到白頭，不離不棄，幸福終老。原來，這樣的愛才是一輩子。
如果有一天，你的記憶中沒有了我，不要忘記我們相遇的每分每秒。當一個人習慣了另一個人存在的時候，即使沒有喜歡和愛，依舊會感到失落，會有點難過。感情的世界裏沒有公平，我不會去計較。我們在一起的日子，會是我今生最美麗的回憶。
qq空間傷感日誌8
深夜細細的聆聽着歌曲中每一個字，這種感覺有些孤單，寂寞...... 回家的路上，月亮很圓很美，也很亮，照在地面上顯得格外的明朗......
一個美麗的圓環包裹着那淒涼的月，有些像畫中的景像。
我把自己包裹的嚴嚴實實的，手套.口罩.帽子.護膝....... 但我希望能把我的心也全部包裹住，讓他不再覺得淒涼，寂寞...... 好悠閒啊，現在......
帶着麥，聽着歌，好美啊，沒有了喧鬧，沒有了車來車去，人來人往的聲音，好寂靜啊。
再看看一直爬在地板上的小狗，我還有它，陪我一起寫日誌。孤單落寞的傷感日誌_這種感覺有些孤單,寂寞
小狗也有煩的時候，尾巴達下來了說明它不高興了，翹起來了說明他高興了，他也有他的思想，他也會思考，唯一和人的區別就是不能像人那樣用語言敘述，用語言來表達。
走進社會這麼長時間了，學會的東西太多了，友情，愛情，瑣事，工作，....有時候真的覺得自己大了，已有分辨是非的能力了，其實不然，人這輩子需要學習的東西太多太多，有些事即便你學會也不會成功。但這是你人生中必須要經歷的。
成功的背後需要汗水和努力，不靠別人只能靠自己走出一道屬於自己的路，不經歷風雨怎能見彩虹，不經歷人間的人場是非，怎能學會保護自己，太多需要我們學習和接見的東西了，慢慢經歷吧，不要在經歷中迷失了自己的方向，學會用順其自然來保護自己，學會用優柔寡斷來做出判斷。
經歷去吧，也許後面還有很多場戲需要我們來演，角色不同，也許你扮演的是個失敗者，也許你扮演的是個幸運兒，誰都不會知道下一秒會發生什麼事，但要勇敢的去挑戰他，告訴自己，沒有過不去的橋，常在河邊走怎能不溼鞋，學會堅強。學會坦然...... 學會在心低沉的時候，自娛自樂，沒事時對着鏡子對自己笑一笑，把手舉起來告訴自己舊的一天已經過去，新的一天還需奮鬥和努力，加油，自己是獨一無二的，加油...... 勇敢的做自己......
qq空間傷感日誌9
緣分二字，傷了多少人的心，又成就了多少人的相遇。緣來相聚，緣去相離。人生大抵就是如此：一路奔跑一路停，一路遇見一路別離。好在，一些遇見中的緣，文字、照片、音樂等都會幫我們記得，一路走一路相伴。
窗外有風，風裏有葉。我興沖沖地跑出去拾葉，才知道風是寒風，葉是殘葉，於是打算迴轉，卻發現出門忘記了帶鑰匙。風狂肆的吹在臉上，有些疼，將凌亂的心緒吹的更亂了。原來，那個陪着我在風中一起拾葉的人已經不在了……
於是我借記憶的鑰匙，去開啓流年的門，將流浪的靈魂暫時安放，許它一個無風無雨的避風港。
許多的路程，都是抱着欣喜的心態去尋找特殊的風景，後來帶着滿心的失望與絕望回到原地。而多少相遇的故事如同葉子一樣隨着風飄落，零散了一地的心事。
書上說，有一種孤獨，是突然想起了一個人，卻失去了對方所有的聯繫方式。有點悵然，總是會有一些人走着走着就散了，連再次重逢的機會都沒有。如果早知道那是最後一次相聚，最後一次說話，我一定要說個不停，說到對方厭煩……可惜，世上沒有早知道。
緣來相聚，自當珍惜。
光陰只方寸，卻將相遇的故事延續成了傳奇，若能一個故事一直延續一路抒寫，是一種幸福。若不能，我們還可以期待重逢。
無論是誰撞了舊的燈籠，擦亮了重逢的道路，終歸是幸運的。其實我們也可以走着走着又在下一個路口集合了，此種念想，紮根在心底，會溫情一輩子。期待總比無望是好的，就如同我喜歡的句子：等着等着花就開了。自然而然，帶着靈氣，會滋養光陰。
若可以，我想揹着行囊，帶上心情，去我夢想中的城市，看我想看的風景，見我想見的人。然後用一支殘筆，記錄沿途所有的風景，即便是沉思時候的風景。
也許我只是爲了拉開一個相遇故事的序幕，然後我可以將這段故事寫在我的日記本里，讓它成爲筆下輾轉動聽的歌謠，只唱給我一個人聽，可以伴我入夢，也可以叫醒靈魂。
也許我只是爲了遇見另外一個自己，看見你明媚有如夏花的笑顏，甚至是放肆得意的嘲笑我，也會令我溫暖一陣子，因爲世間再無如你這般懂我憐我的女子了。
無緣哪來遇，無遇哪來欲，無慾哪來怨、憎、恨、念這些擾人癡，惹人狂的情緒？生於紅塵，亂於紅塵，也愛於紅塵。所以紅塵相遇是緣，緣來是暖，該當慶幸與珍惜。
緣去相離，自當珍重。
越解釋越誤會，越珍惜越遠離，人生當中有些緣就是這樣，不是沒有珍惜與努力，是緣分已。
記得以前看過一本書，大致意思是：女孩和男孩分手一年以後，不善言辭的男孩在畢業聚會上說：畢業後，你們可以忘記了我，但卻不可以忘記了她，可以不幫我，但是要幫她，她是一個好女孩。多少相愛的人在分手以後，會數落對方的種種陋習，來表明自己此刻的決定是多麼明智。如此，當初何必在一起？詆譭對方只能證明自己的愚蠢。
若有緣，便相伴到老。若緣盡，請護對方安好，何必癡癡傻傻糾纏不休，自當珍重。
從此，紅塵陌上，不擾對方清寧，只將最真的祝福送給遠方的你。然後找到自己永遠的緣，緣起是天長，緣滅是地久。
風停，葉止，一切歸於寧靜。我依然在等，倚着時光的長廊，等一個人來幫我開門，或者等某些人來翻開故事的扉頁，抒寫一段相遇相知的緣。不論聚散，只說珍惜與珍重的美好。
qq空間傷感日誌10
一些事已經過去了，我已經習慣了一個人的生活。但是，我還是很希望會有一個人陪着我，每天都能等着我。我好像一直都在等這樣一個人呢。想到那個對不起我的人，也沒什麼好說的了。其實並沒有什麼錯，只是那種對待我的方式，讓我徹徹底底的心寒了。即使我一直記得，我也不想再多說些什麼了。
我一個人，每天呆在電腦旁，看着大家的資料、資訊。然後截圖一些喜歡的，傳到空間裏。一個人聽着歌，一個人也不用打傘。就讓雨水那麼的打溼自己。一個人看着電視，一個人也不覺得有多孤單。只是偶爾的感到沒人陪伴，有點寂寞的感覺。一個人睡覺，一個人看着月起西落，一個人看着一些人，他們和她們都是那麼的幸福。也許自己是一個人幸福，一個人的快樂。
微涼的雨後，我感覺不再煩亂。我失去了一些東西。那些我不懂的東西，換回了我一個人。真真實實的一個人，至少在這一刻，我沒有想太多。只是一個人在這裏寫着直白的文字。直白的沒有一絲漣漪。就那麼簡簡單單、平平淡淡。音響一直傳來輕柔的音樂，現在的天還有一絲光亮，再過一會，就黑了。就該吃飯了。上次切土豆的時候，分心之下，把手切了，今天也好的差不多了。
學會了一個人，才能去尋找另一個人。可是學會一個人，往往都是被迫的。因爲失去了某個人，才學會了一個人。這樣的一個人，是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成爲無所謂的，沒什麼好說的，就那麼回事啊。這樣的一個人是簡單的，不需要太多的滿足，努力了就好，沒什麼好難過的。所以這樣的一個人是遺忘了悲傷的。不是不會，只是不想。
多年前，一家人在一起圍着桌子吃飯的時候，沒有太多煩惱。只記得萬家燈火，不明亮，卻溫馨。多年前，一個人在學校，那時候的總是太年輕，不是沒有煩惱，而是不去注意那些煩惱。一個人和一些人認識了，即是同學也是朋友。可是一切都過去了。我已記不清當時的自己是什麼樣子了，也記不得當初的一些人的樣子了。只記得現在一些人還是一個人，可是卻好像在掙扎着什麼。我看不懂，也許我也懂，因爲我也掙扎過，可是我卻始終不知道自己在掙扎着些什麼。一切都是那麼的模糊，我似懂非懂，就那麼一個人呆坐着。
也許有一天，一個人變成了兩個人。在回頭看那一個人，不知道還看不看得清楚。也許不久後就會忘記了。其實我不想忘記一個人的時候，這段微妙的時刻。簡單的一個人，沒有悲傷、沒有掙扎。卻包含了酸甜苦辣一切的味道。是看淡了一切，還是什麼？只知道，那是苦的、是甜的。吃下去，卻沒有感到苦、感到甜。一切都似那麼的平淡。
一個人不是不愛了，而是已經愛了。一個人的時候，學會了忍耐，學會了理解，學會了包容。一個人不想大聲說話，不想浪費力氣在不必要、不應該的事情上。一個人可以更清楚的看到自己，沒有僞裝的自己。一個人久了會困，不是累了，而是靜了。一個人久了也就能放下原來放不下的人和事了。這樣的一個人是很直白的，不需要再掩飾什麼，也沒什麼好掩飾的。某一天，當我想起了某個人的時候。心裏不再是無所謂，那麼會是什麼？
某一天我忘記一個人的時候。自己是否就找回了一切？又或是忘記一切，也許不論是找回還是遺忘，對於一個人的我都沒有多少意義了吧。我不會一直一個人，也不會忘記某個人。那麼這一切又算是等待，還是期望？
qq空間傷感日誌11
左手一個流年，右手一世的煙火。我們總是那麼的好聚好散，心臟總是在一次次承受着不經意的離別。像悄悄的笙簫一般落寞着，你忘了告訴我，去了哪裏？是否會記得回來。
我們都曾是象牙塔裏的孩子，以爲長大是一件很容易的事。以爲好的愛情就是說在一起就可以在一起的事，那麼的天真美好的幻想着。
你去了哪裏？走到了哪裏？沿途又會遇到什麼樣的風景。哦，你並沒有告訴我們這些，你只是一味的走着走着。像消失的一般，繞無聲息。
回憶如困獸寂寞太久卻是漸漸溫柔。一遍遍重播着那首你我愛的歌，音符串成回憶的味道，你看，我們的小樹苗早已發了枝丫。你看，那曾經一起走過的老地方如今腳印很淺。你看，再美的夕陽也只是一道沒有顏色的線條。
我們總是後知後覺。以爲堅定的事情總是會在後來就會一直下去，卻忘了還有現實這一回事。後來你去了哪裏？我又如何找尋你？一次一次的百問百答，都還是一個人在說着自言自語的話。連空氣都笑我了。
我把故事重讀了一遍，找不到好的結局來修飾。我只有自己啃噬着琢磨。我愛的彩色如今是灰白的，你愛的灰白如今又是什麼顏色？很多年以後也許我們都會漸漸明白那些所謂的成熟，有些事也只是邊長大邊懂得。
你去了哪裏？爲什麼不和我說，清晨的微光透過我的窗打在我熟睡的臉頰，朦朦朧朧的睜來雙眼，只是你已不見。我像個孩子一樣空洞的尋找尋找再尋找，蜷縮在無人的角落。原來你早已來離開。你說會不會在很久很久以後我們還會再遇見，我知道你的笑還會那麼的陽光，因爲我說過只要是你的微笑都是可以溫暖整個世界的啊，只是到後來我們的身份不似以前。
你是否嘗試過等不到一個人的失落算什麼？其實誰都有的這樣的感覺。你總是笑我像小孩，是啊我就是一個笨小孩，在自己的世界裏尋尋覓覓着一個看不到的影子。而你就是那個偷影子的人。
很多時候我是個失語者，在摸索打聽着你的消息，原來還是會很心動。你看，你總是那麼的讓人在不知不覺的時候心動着，可是我親愛的，你已離開我我好多年，剩下的全都是自己的記憶，哪裏會有你的氣息，我無從知曉。原來說忘記真的是很難，後來我學會了封存，在心裏的某個死角慢慢的封存着。這應該是個死角，沒有人進，沒有人出，因爲住着一個遠遠地人。
天還是藍的那麼的透徹，雲還是白的那麼的純潔，我還是不喜歡有風的日子，街頭的老地方還是一個樣子，手機的老照片嘴角還是會有弧度。是的，只是我，我已經慢慢學會如何忘記。
時光多遠都是漫長的，心裏一直都在保留着一份堅信的美好，心裏小小的世界一直波瀾不驚的認爲這人在最絕望的時候，總是會遇見最美的意外。
是的，有時候一個錯誤就可以讓人忘記所有的好，你說呢？我最親愛的，你去了哪裏？爲什麼沒有告訴我，我突然不想知道。
qq空間傷感日誌12
存一份執着，於心的最深處，隻身靜默在歲月的匆忙裏，任憑它摧殘變遷。縱是它再過無情，再多涼薄，也變不了我內心深處的念你如處。
執一份思念，於遠離喧鬧的清靜中。靜看時光裏的風吹雨落，獨守歲月裏的花謝花開。無論經年匆匆，無論時過境遷，我都初心不改，以你爲念。念你成癡，甘願爲你忍受孤獨的無助。思你成疾，情願爲你跌入執念的心魔。
守在一個沒有你的世界裏，守着的，是我心中那段依舊清晰的回憶。留在一座沒有你的城市裏，我留念的，是曾經與你一起的點點滴滴。沒有人在意我，因爲這份癡傻，我還未曾對人說過。身邊的朋友總在勸我要愛趁早，而我卻每次都是微笑着說孤獨亦好。
可是他們不知道，我說孤獨亦好，並不是我有一顆喜歡孤獨的心，而是我心裏裝着一個註定讓我只能孤獨的人。我常常在想，爲什麼一顆那麼寬容的心，在愛的的世界裏卻又是那麼的狹小，小到剛好只能裝下一個你，不能出，也不能進。
假如可以有如果的話，我也不想在心裏裝着一個過去式的人，可是沒有如果。我以前總說，很多事情不是我們不能做，而是我們不想做。可如今我才發現，有很多事情，我再怎麼想，也終究做不到。比如忘記你！我不知道用多少時間，試過多少方式，都無法將你忘記。既然忘不了，我便妥協了，當是宿命了，我相信總有一天，你會在我心裏消失殆盡，哪怕這一天，會是我生命最後的那一天。
深秋的夜，月光照亮了這條沒有路燈的石砌小道。我獨自走在清風微涼的夜色中，沒有太多淒涼，也沒有半點孤獨，可能是習慣了這樣的獨處，所以心有些許的麻木。可是每當我轉身卻只能看到自己的影子的時候，心裏還是會忍不住的憂傷。可是這樣的憂傷，卻不是爲了我的孤獨，而是爲了那個遠方的你。
也許幸福沒有理由，可是孤獨卻絕對有原因。是否每一個孤獨的人，心裏面都住着一個不可能的人，就像我心中裝着一個不可能的你一樣。人說太過執着的想念一個人，就會變成執念，我想我大概如此，我始終無法釋懷那段如水般的歲月，更難以忘記那個深愛過我的你。
於是，我日日夜夜爲你等候。我曾經以爲來日方長，可如今卻只能嘆世事無常。最終，我的等待不但沒有換來你的珍視，反而讓我陷入了對你執念的心魔。這樣也罷！既然等不到你，就讓我把你放在心裏，獨守這餘下的歲月。
心存執念，於每一個夕陽消落後的黃昏，於每一個夢醒時分的清晨。孤獨亦好，即便長夜漫漫，我也不會空虛，即便獨自上路，我也不會寂寞。因爲，心中有你，便不會孤單。
果你還是單身一個人，不要急於脫單而降低擇偶標準，高質量的單身才是你應該擁有的。這個世界上，唯獨和誰在一起，我選擇不將就。
說到談戀愛，我身邊有的同學生了二胎，有的朋友還是單身，都過着各自的生活，而我也走在後面這條路上。
還沒對象的同學跟我說，他們經常被家長安排相親，僅僅只是見了一面，最後都是不了了之。並不是對方不美不帥，而是很難有戀愛的感覺。我個人並不排斥相親，如果有眼緣就可以發展下去，如果沒有眼緣就當多認識一個人。但是我很討厭被別人安排，總覺得不自在。真希望少一些套路，多一點真誠。
如果你還是單身一個人，不要急於脫單而降低擇偶標準，高質量的單身才是你應該擁有的。這個世界上，唯獨和誰在一起，我選擇不將就。
說到談戀愛，我身邊有的同學生了二胎，有的朋友還是單身，都過着各自的生活，而我也走在後面這條路上。
還沒對象的同學跟我說，他們經常被家長安排相親，僅僅只是見了一面，最後都是不了了之。並不是對方不美不帥，而是很難有戀愛的感覺。我個人並不排斥相親，如果有眼緣就可以發展下去，如果沒有眼緣就當多認識一個人。但是我很討厭被別人安排，總覺得不自在。真希望少一些套路，多一點真誠。
最近和室友聊天，她說家人正給她安排相親，而她本人並不樂意。男方是高學歷，高個子，家境還不錯，可是她卻沒有心動的感覺。因爲她告訴我，她感覺壓力很大，跟他在一起會有差距，相處會比較困難。後來她的家人又給他介紹了幾個，她都不怎麼搭理別人，只是停留在認識層面。其實我能理解她的心情，因爲我們都不願意被安排的戀愛，而是喜歡自由戀愛。遇到喜歡的人，作爲女生也會奮不顧身。
其實，相親都是長輩們着急，而我們自己並不急。愛情這種事情誰也幫不了你，只有靠自己。我們並不太看重對方家境有多殷實，長得有多帥，學歷有多高而我們在乎的是，他是否是我喜歡的類型，兩個人是否聊得來，相處在一起是否愉快。因爲我們不願意每天早上起來看到的是一張不喜歡的面孔，在一起聊的總是哲學雞湯，表面上的附和，心裏恨不得馬上消失。
很多人說女生現實，這不公平。男生，你們難道就不現實了嗎?你們要挑長得好的，腿長的，腰細的，最好還要是全能的。只能說彼此各有所需，才能長久相處下去。
當一個女人說：“麪包我自己掙，你給我愛情就好”的時候，她是一個好姑娘。當一個女人說：“麪包我自己掙，愛情你給我了嗎?”你真的不是一個好男人。女生要的並不多，無非是更多的愛和安全感。當我們沒有愛情，就好好提升自己，讓自己變得更好，變得值得被愛。那樣，當緣分來臨的生活，你也不會因爲自己不夠優秀而抓不住愛情。如果你很喜歡一個人，此刻，你就應該大膽去追，不要讓錯過變成遺憾。
畢竟，低質量的戀愛，永遠比不上高質量的單身。願我們始終相信愛情，遇到一個不是“將就”的人，擁有一場叫“因爲愛情”的婚姻。好的愛情就是能讓彼此變成更好的人，如果你的愛情沒有讓你進步，那你就該沉思一下，這樣的愛情究竟是不是你最想要的。
低質量的戀愛不如高質量的單身，你我都應該懂得這一道理，不要做無謂的屈從，要過高質量的人生。
qq空間傷感日誌13
當我擡頭看到《當幸福來敲門》中男主人翁與他的孩子在廁所中過夜，他哭的一塌糊塗時，我的淚頓時如雨下。不知爲何，那一刻我閃過的念頭竟是：我一定要告訴天才。
或許是我極度害怕突如其來的勇氣會消失，所以鈴聲一響起，我便抓起包包，快速地衝過人羣。身後是麗珊驚慌失措的嗓音。那一刻，我連回頭都不敢。側過臉，看到牆上的鐘，精確無比，八點三十分。
我的學校到天才學校不過二十分鐘路程左右。我緊抓手機，看暈黃路燈下婆娑的樹影。春季時分的夜風拂過，我看見我的長髮飄飄，想起《好想告訴你》裏面的女主。
做自己能做的事便好。我這麼告訴自己。
我只身一人站在單車羣中，仰頭看眼前這棟龐大的宿舍樓，忽然有種掉頭的衝動。我知道已經有很多路人在看我了。
披頭散髮怪女駐足男生樓，意欲何爲?
大家心裏一定都這麼想。閉眼深呼吸十秒鐘後，我終於打了那個人的電話。
我說，我喜歡天才，喜歡你。
回去的時候我很沒骨氣地哭了。在夜空下，在小路邊，在美宜佳便利店門口處。
我一邊走一邊想，我到底喜歡他什麼?頓足時，仰頭看了一下夜空，明亮的兩三顆星掛在頭頂。廣州的夜空真討人厭，永遠看不見明亮的星星，不像家鄉里，繁星滿天，彷彿不用路燈都可很明亮。
高三拍畢業照那天，我很累，因爲天才的桌子靠邊，遠離人羣，又在我上面隔壁而已，所以我果斷決定坐在那裏睡覺。反正我和他是很好的朋友。
那時的我們，還只是朋友。
可是我知道，天才看到我在睡覺，笨拙地用他桌子上的草稿紙替我擋太陽，當從他的靠邊窗戶射入的夏日陽光。偷偷轉了頭的我不知爲何眼淚就那麼默默地流了下來。
從那以後的我，就喜歡天才了。
回憶明明那麼美好，可我一邊走回學校，一邊心裏難過。我比任何人都知道，那個我那麼輕易喜歡上的人不喜歡我。
因爲知道，所以在未告白前我已覺得難過。
可即便如此，天才看到我告白的資訊後立馬給我打電話行爲卻讓我覺得溫暖。他說他很混亂也讓我覺得溫暖。只是眼淚不受控制，變得毫無理由，連帶着心裏，也難過地天翻地覆。
我覺得，非常非常地難過。
我一路向前走，再一次連回頭的勇氣都沒有。迷濛的是眼前的景色，清晰的是身後某棟大樓裏某間房裏的某個人的臉。
我在高三那年很勤奮，常泡圖書館。某日奮筆疾書忘了天氣，待我出門時已是磅礴大雨。我看見學校的樹被狂風颳得東倒西歪，閃電打下來的時候整個世界都亮了。那雷聲竟讓我覺得害怕。
我跟阿遠說，我沒帶傘，讓他來接我。
我只叫了阿遠。可我忘了，阿遠知道我喜歡天才。
所以當我抱着手臂站在圖書館門口，看見樓梯下上來的人時，心裏是說不出的感動。暴雨打溼了他的小腿，他穿的的是到膝蓋的球褲。
那個人帥氣的走到我面前，笑着問我，你怎麼那麼大的雨天還來圖書館，而且不帶傘?
他說，下面積了水，你穿布鞋過不去的。
他說，不如我揹你過去。
他說，你以後看快下雨就要記得帶傘。
他都笑着說。
就因如此，現在的我才如此難過。
我的人生不是童話小說。我不是白雪公主，更不是黑沼爽子，所以那個人也不是王子和風早。明天，明天的明天，以後，以後的以後，他都不會跟我說，我也喜歡你。
我告訴阿遠，也許難過，可我也覺得明朗。
我可以不回頭的向前走了。
喜歡天才的時候，我走不了。因爲我與他之間只有回憶而已，只有那些已逝去的時光才讓我覺得我與他的距離近的可以當戀人。於是我鴕鳥的不願前進，不願拋棄過去。
走到學校的時候，我已哭的上氣不接下氣。
二樓，左轉彎，右轉彎，最邊邊是我宿舍。我一路走，想起我和阿遠說，你讓我哭吧。
到門口的時候，阿遠發資訊問我，爲什麼你那麼肯定天才一定會拒絕?
我笑了，很真心的。
因爲天才從不叫我名字，他都叫我。
qq空間傷感日誌14
每當我獨自走在，午夜熟悉的街頭,一幕幕過往忍不住涌上心頭，曾經熟悉的街景，曾經熟悉的喧鬧，曾經熟悉的海風，曾經熟悉的擁有，一幕幕彷彿又回到了從前，我們坐在海邊的長椅上，呢喃嬉笑的打鬧，海面印着燈火的影子，聽着海浪的砂砂聲，我擁你在懷裏。
海風拂面吹過，感受着那海邊夜色的絢麗，幸福的滋味遍佈你我左右。我的手牽着你的手，感受着你那份溫柔。你說我們的愛情就像這夜色的海洋一樣美麗，我對着大海說要愛你到永久，你輕聲的對我點點頭，給我一個深深的擁抱感受你帶給我的溫暖。
就在多年以後，當你說我們就此分手，你可知道，我的心一直在顫抖你可知道，雖然我沒有說挽留，你可知道，其實根本無法接受，你可知道，我已無力訴說所有，你可知道，爲你我放棄了所有，只想你能明白我做的所有所有。當你選擇離開，轉身不再停留，我再也感受不到你的溫柔。我知道你的愛已離我遠走。當我獨自走在這海邊熟悉的街頭，看着燈火印滿的海面，冷澀的海風拂面吹過，那些曾經的誓言，依然徘徊耳邊左右我知道我們再也沒有以後，我們的愛再也無法回頭，爲什麼曾經的相愛，卻不能換來長相守。
難道這緣分註定不能永久，難道這感情註定已到盡頭。曾經的誓言不在擁有，曾經的擁有變成分手，我的心還一直在守候，徘徊在這深色不肯走，卻再等不到你的溫柔。愛既然不能強求，你已放開我的手。爲何我的心還不肯走，爲何想到你還會淚流，爲何放棄不了我們的所有所有。
qq空間傷感日誌15
世界上最遠的距離
不是生與死的距離而是我站在你面前，你不知道我愛你；
世界上最遠的距離
不是我站在你面前，你不知道我愛你，而是愛到癡迷卻不能說我愛你；
世界上最遠的距離
不是我不能說我愛你，而是想你痛徹心脾，卻只能深埋心底；
QQ日誌
世界上最遠的距離
不是我不能說我想你，而是彼此相愛，卻不能夠在一起；
世界上最遠的距離
不是彼此相愛卻不能夠在一起，而是明知道真愛無敵卻裝作毫不在意；
世界上最遠的距離
不是樹與樹的距離而是同根生長的樹枝，卻無法在風中相依；
世界上最遠的距離
不是樹枝無法相依，而是相互瞭望的星星，卻沒有交匯的軌跡；
世界上最遠的距離
不是星星之間的軌跡，而是縱然軌跡交匯，卻在轉瞬間無處尋覓；
此簽名由QQJAY_QQ個性簽名友情提供
世界上最遠的距離
不是瞬間便無處尋覓，而是尚未相遇，便註定無法相聚；
世界上最遠的距離
是魚與飛鳥的距離一個在天，一個卻深潛海底；
親愛的，世界上最遠的距離我們已不存在.....你還害怕嗎？