沒有了睡意，
胡思亂想。
我想到了自己的傷心事。
我覺得這種感覺別人是無法感同深受的，
除了我們擁有相同經歷。
儘管他人怎樣的勸過自己，
自己內心怎樣的做過掙扎，
在某一瞬間，
就好像堤壩徹底崩塌，
內心的狂流隨着思緒奔涌而出，
誰也無法阻擋。
我想這是內心最脆弱的時刻。
從意識到自己是這種情況開始，
我就一直沉浸在悲傷當中。
我開始害怕與人交往，
害怕對視的面孔，
害怕街上的車水馬龍，
害怕有關於這一切的敏感詞彙。
我開始學會用文字來傾訴，
只是文字的旋律變得低沉，
沒有開心的字眼，
全部來計算我的怒與哀。
我失去了很多朋友，
因爲我的內向，
自閉，
放不開，
我失去了很多機會，
表現自我的機會，
展示才能的機會。
我也失去很多次得到愛情的機會，
因爲自己的不表達，
在喜歡自己和自己喜歡的人面前永遠都扮演着冷漠，
難道我是真的冷漠嗎。
我多想把內心的糾結說給你聽，
但又怕尷尬的場面，
所以每次都選擇了逃避感情。
我努力在父母面前表現得很得體自然，
不自卑。
我不想讓父母覺得慚愧，
覺得自責，
相反我覺得他們那樣偉大，
不僅沒有拋棄我反而把我辛苦的拉扯大，
給過我一切需求，
滿足我的所有。
有時候我甚至都在想，
當我被接生下來的那一瞬間，
當爸爸媽媽看到我的第一眼，
當親戚們得知消息的第一個反應，
有多少人是諷刺的心理。
但肯定的是，
媽媽爸爸沒有，
我不知道他們心裏帶了多少的傷痛，
才走過這麼多年的風風雨雨。
我知道，
總有一天我也會結婚生子，
幸福的生活。
只是想到這是一生的'痛，
難免淚會止不住的流下來。
我渴望有幸福的未來，
有一個我去珍惜，
爲之奮鬥，
不離不棄的心靈依靠。
有健康可愛的孩子，
然後一家人真真實實的生活一輩子，
這樣就足夠了。
我不奢求有多有錢，
多體面，
這些東西在我一個正值青春年少的男人面前，
絲毫沒有吸引力。
或許自己的心已經被磨平，
海市蜃樓我沒法觸摸，
只有踏實的一步一步建自己的小房間。
相信有很多人跟我是一樣的心情。
沒關係，
這麼多年都熬過來了，
你看，
幸福不正向我們揮手麼。
生命要有裂縫，
陽光纔會照射進來。
我的內心要足夠強大，
要有足夠的耐心等待未來。
堅強，
自信，
知足，
只要我還活着，
我就沒有輸。