這幾天因爲我的經濟問題我突然覺得生活好無趣啊，現在的我越來越墮落一點都沒有朝氣也沒有了以前的活力，慢慢的我覺得我的心好像都已經死了，天天在家待着我也想了很多很多，不過我現在想那麼多一點用都沒有，以前的我至少還知道我想要什麼但是現在的我真的連自己到底想要什麼都不知道了，我對我的人生好迷茫，以前的我覺得我很孤獨，但是現在的我慢慢的已經習慣了，不過這樣的生活也是很難熬的，我現在都愁的，我都不知道接下來的日子該怎麼過了，我覺得我已經垮了，從精神到ru tǐ全方位的垮掉，這種感覺簡直太難過了。
雖然我都已經這樣了她還是那麼在乎我支援我，這樣的她讓我真的很感動，以前我的身邊有很多朋友但是現在的我身邊一個朋友都沒有，就算這樣她還是沒有放棄我，我現在真的覺得我的身體就像泡在了一個專門用孤獨和寂寞做成的水池裏一樣不管我怎麼樣掙扎它還是那樣死死的纏着我不放過我，我說心裏話我不想這樣下去，但是這些事情總是不由我掌控似的，最近我在看佛洛依德精神分析引論，他在這本書裏寫道人生就應該是唯樂主意，他提出一個人就應該以快樂爲主什麼都沒有快樂重要，但是現在的社會和人文道德根本就不允許這種事情發生，現在想做一個唯樂主義的人根本就不可能，我一直都在想我要是能一直爲了快樂而生活下去就好了，但是我根本就做不到現在的我也不想這樣做了。
人生真的是太難熬了，現在我都不知道那些乞丐的一生是怎麼活下去的，我現在覺得像他們那樣活着還不如去死呢，我記得佛洛依德的書裏提到過生本就是爲了死，不過我覺得他說的很對，如果我到最後都沒有想到我生存的.意義那我也只有能選擇死亡這條路了，既然生已無趣那就只有死得其所了，我現在的家庭狀況也不好，總之我現在什麼都不好，無形的壓力壓得我喘不過氣，雖然我還有好多事情沒有做，但是也沒關係了，因爲我已經沒有那個心情了，家裏的人其實都對我挺好的，不過我還是過不了我爸爸這關，從小到大我的家庭給我帶來的傷害太大了以至於我現在都23歲了還沒有從那個陰影了走出來，我也想過了既然走不出來哪我乾脆就不走了一切順其自然吧，我累得，完完全全是心累，現在的我簡直就可以用心力憔悴這個詞來說我，不光是這些問題還有我的病的原因，這麼長時間過去了我感覺我的抑鬱症還是沒有好，我自己沒有走出那個怪圈也是沒辦法的事情了，我現在就是累的不行了，看樣子我要想個辦法休息休息，我現在那都不想去雖然說天天在家待着很無聊不過我還是不想出去，現在我晚上還是睡不着覺，夜夜難眠啊。哎！在這樣下去我遲早會崩潰的。