怎樣走出人際交往障礙一：
我與他人交往平淡，缺少知心朋友，怎麼辦?
我與人交往時出現強烈的恐懼害怕、緊張不安、心慌出汗、面紅耳赤、語無倫次、不敢擡頭、不敢看對方的眼睛，該怎麼辦?
這都是人際交往障礙的表現，什麼是人際交往障礙?如何走出人際交往障礙?在此，與大家做一個簡單的探討和交流。
如何走出人際交往障礙
首先我們一起來探討人際關係的心理構成，它包括三個心理成分：認知、情緒、行爲。認知就是指人們在交往中的互相理解，是首要的、基本的成分;情緒是指情感的體驗和聯繫，包括體驗自己的情感、體驗他人的情感以及相互之間的情感溝通體驗，如喜歡、厭惡等等;行爲則是包括了各種活動及過程，如交往中的言談舉止、動作表情等。
透過以上的解釋，我們就很容易總結出：理想中的人際關係的標誌：相互理解、情感融洽、行爲協調。但是，在實際的生活中，人們由於各自的生活經歷、生活環境和對生活的看法不同，加之個性的差異，使人們很難達到理想化的目標，有時則出現了一些與理想化差別很大甚至導致某些心理疾病發生的現象。如何來針對自己某一方面的社交缺憾來進行治療呢?又如何去進行綜合性的預防呢?
接下來，我們一起來認識人際交往障礙的症狀表現及原因：
在實際生活中，由於人們的環境、文化風俗、和教育程度的不同，以及個人氣質、性格的差異，導致了認知和行爲方面的偏異，如：害羞，自卑、固執、敵對、害怕、強迫等症狀表現，有人因爲自身的某些生理缺陷如胖、矮等，引起很強的敏感和多疑、孤僻、自我封閉等各種認知表現。由於這些不良的認知存在，使人們在人際交往過程中會產生各種不良的情緒體驗，如焦慮、恐懼、抑鬱等，而如此的負性情緒則會導致不良的社會行爲，最終造成社交方面的困難，如果有迴避行爲和影響了必要的社會功能，就會形成心理疾病，嚴重的會誘發精神疾病。
根據弗洛伊德的精神分析理論，證明人都有相互依附的生物本能;根據人本主義理論學派馬斯洛的需要理論：人都有愛與被愛的需要，人需要尊重和被尊重;那麼，有人曾經產生想逃避的思想行爲也是不現實的，我想起武俠小說裏的一句話：這個社會就是江湖，你又能逃到哪裏去?
看看上面諮詢者的話語，做一個心理分析，我們就不難看出，其實他們並不是不想深入人際交往中，表達自己的想法，與人做良好的溝通，但就是不知道如何去做到有效、準確的溝通，一旦遇到失敗，則產生偏激的想法和焦慮、抑鬱的不良情緒以及迴避行爲，這也是屬於迫不得已而採取的一種自我防衛措施而已。
那麼，如何有效調節人際交往中的心理狀態，不斷提高自己的社交能力呢?我們可以從以下幾個方面來認識：
1、 正確認識自己，挖掘自己的擅長、優勢
每個人的成長環境是不同的，其自身都存在着這樣或那樣的優勢和缺憾，正如我們所通俗的說法：吃五穀雜糧那有不生病的人呢?這一點啓示我們在從事人際交往的過程中，要學會用辨證思維方式來認識交往的對方，發揮自己的優勢，主動地引導對自己有利的話題，並及時地給自己以鼓勵，加強自信。如：尋找自己擅長的愛好與之溝通交流，有人會說了，我什麼也沒有，那怎麼辦?你可以從基本的吃、穿、玩、娛樂等方面說起啊，其實，如果有交流的慾望，你就能找到話題，不是嗎?如果你再感覺無從找尋，那就請你到我們的諮詢中心來，我們會從專業角度給你一定的啓示和幫助的。
2、 敢於實踐，注重技巧，樂於助人!
要正確認識到人際交往人際關係的好壞直接關係着自身的健康狀況，所以迴避不是解決問題的辦法，要積極主動地去參與、促進人際交往活動。有人問，我很想去加入羣體活動，可我怎麼做才能得到別人的關注，做到有效的溝通呢?在此，建議大家做到三點：
一是學習中實踐，實踐中學習，就是說，一方面要細心觀察別人的說話行爲，學習模仿有效的言行，另一方面要學習有關知識，增加自己愛好的廣度，舉例來說，有位小夥子說，我想與同事溝通，但自己知識太欠缺，也不知道從哪裏說起，怎麼辦?那我提示你一下，你首先找到你喜歡的東西，擅長的愛好，比如現在的足球賽，看看報紙刊物上是怎麼評價的，再聽聽別人是如何說的，試着自己說一下，找一找感覺。在前幾天，我們交往中的一個小夥子聊天時說，最不喜歡和女士聊天，也不知道如何開始說，見女士就緊張，時間長了，竟對女士有一種敵視情緒。面對他這種情況，我試探了他的愛好——足球迷。我就從這裏尋找切入點，我表達對足球的看法時說：足球賽也有假的，比如，一個胳膊上並沒受傷的隊員，爲何老纏着繃帶呢?也許是裁判對他不滿意了，叫他下場，他竟然又把帶子纏到上場的隊員胳膊上，這裝假也太大膽了。那位男士一聽，哈哈大笑，說不是這樣的，我藉機很認真、謙虛地向他請教，他一氣說了十分鐘之多，而且一點厭惡、敵視我的表情也沒有，隨後，還和大家一起請我和幾個女士吃晚飯，我們婉轉地逗他，看來女士也有不讓他厭惡的時候呢。從這裏可以看出他的心理問題的根源是存在着一種以偏概全的不正確的認知思維方式，並影響着他的人際交往，有時這種思維是潛意識的，自己並不察覺，當把潛意識的東西加以意識化，他就有一種豁然開朗的感覺，在專業諮詢師的引導下，他就可以用辨證思維的方式去進行人際交往。
二是學習提高交往的技巧。最重要的一點就是要做到真誠待人。心理學家統計，人們最喜歡的品質是真誠，最討厭的品質是虛假。所以，當你什麼也不善長的時候，就奉獻一顆誠實的心靈吧，真誠是最重要的交往技巧。人們經常會遇到這樣類型的人：處處有禮、做事滴水不漏，但就是不能也不敢與他交往太深，爲什麼呢?感覺不真實，所以交往起來就不塌實。補充一點，誠實並不等於實話實說的，在交往中，要本着一個原則就是人具有互相尊重和積極正向的交往態度的，這是人際交往的基礎。在社會學有一句很著名的話：人們喜歡那些喜歡自己的人!其次呢，就是儘自己的能力去幫助別人，也許是一句溫暖的話語，也許是一個支援的目光。前一段時間，網絡上流行一個帖子，傳看的人達幾千萬，其中有一畫面就是一個行乞的老人在往路邊行乞的另一個老人盒裏放硬幣，那場面，想來就忍不住雙眼溼潤。在我們的實際工作和交往中，誰都難免會遇到這樣或那樣的困難，你不會說鼓勵的話，就去幫一把手吧，人們會記得你的幫助的。
總之，在人際交往的過程中要消除自己各種不合理、片面化的認知傾向，主動與人交往，提高自己的社交水平。
怎樣走出人際交往障礙二：
人際交往是人們社會生活的重要內容之一，自我的發展、心理的調適、資訊的溝通、各種不同層次需求的滿足、人際關係的協調，都離不開人際交往。每一個人，都希望善於交往，都希望透過交往建立起和睦的家庭關係、親屬關係、鄰里關係、朋友關係、同學、同事關係……而這些良好的社會關係可以使個人在溫馨怡人的環境中愉快地學習、生活和工作。但在實際的交往過程中，總是或多或少地存在着一些不盡如人意之處，影響了人際交往的正常進行。如何才能讓自己走出人際交往心理障礙呢?
影響人際關係正常的溝通，除了複雜的社會因素更主要是學生自身的心理狀況。這個是內因。我們也許一下子無法改變現狀，但是可以透過調適學生的心理，消除人們人際關係的障礙。這對於不善於交際的人羣平時心理健康的維護尤爲重要。
克服孤獨和怪僻的心理：
現在的孩子，絕大多數是獨生子女，在家裏沒有可交流的同齡人。特別是性格表現爲抑鬱症的人，尤爲明顯。在他們的記憶裏，父母由於工作忙或其他原因，經常一人在家看電視，玩玩具。甚至有人還有一個人反鎖在家中的經歷。使這些小孩從小養成孤獨、怪僻的心理。上職校後，由於成績不太理想，導致了人際關係的不和諧。進而迷戀電視、網絡等，整天沉溺於個人世界或虛擬世界中。作爲一名教育者，首先在班集體裏，積極創造條件，讓他走出困惑。
克服自卑心理：
如何在人際交往中正確地估價自己和別人。古語說得好： “人貴有自知之明”，何爲“貴”，爲何“貴”，貴，說明其難。正確地認識自己的的確確不是一件容易的事。在錯誤的自我估價中，對交往妨礙最大的，莫過於自卑和自傲。
自卑，即對自己的知識、能力、才華等作出過低的估價，進而否定自我。自卑的人在交往中，雖有良好的願望，但是總是怕別人的輕視和拒絕，因而對自己沒有信心，很想得到別人的`肯定，又常常很敏感地把別人的不快歸爲自己的不當。有自卑感的人往往過分地自尊，爲了保護自己，常表現得非常強硬，難以讓人接近，在人際交往中變得格格不入。
自卑心理源於心理上的一種消極的自我暗示，很多心理學家指出，自卑感和本人的智力、受教育程度、所處的社會地位等因素無關，而僅僅是對“自己不如他人”的確信。所以，要克服和預防自卑心理，首先要敢於正視自己的不足。人無完人每個人都有自己的優缺點。對於一些不可改變的事實，如相貌、身高等等，完全可以用別處的輝煌來彌補，大可不必自漸形穢。 其次，要正確地與人相比，自卑心重的人
往往很善於發現他人的長處，這本身不是壞事，可是他老是用別人的長處和自己的短處比，不是激發起奮起直迫的勇氣，而是越比越泄氣，從而貶低、否定自己，以偏蓋全。其實，人各有所長，自己不可能事事都強過別人，反過來也一樣。見賢思齊應當鼓勵，這其中還有一個量力而行的問題，所以，要防止和克服自卑感，還要注意不可對自己提出過高的要求，在選擇目標時除考慮其價值和自身的願望外，還要考慮其實現的可能性。與其追求那些不切實際的東西，還不如設立一些較爲現實的目標，採用“小步子”原則，不斷地使自己得到鼓勵。最後一點，要鍛鍊自己的心理承受能力，不要因爲一次失敗而一蹶不振，或因自己某一方面的過失而全盤否定自己。
自傲與自卑相比，也源於錯誤的自我估價，自傲者喜歡過高地估計自己，在交往中表現爲妄自尊大、自吹自擂、盛氣凌人，而且不願和自認爲不如自己的人交往。這樣的人當然不會受到別人的歡迎。自傲者一旦受挫，往往會較爲自卑。自傲者要學會尊重別人，善於發現別人的優點，這樣纔有利於客觀評價自己，還要學會嚴於律己、寬以待人。
知人者智，自知者明，能否正確地認識和了解他人，同樣 關係到人際交際能否順利進行。要走出對他人認知的心理誤區，要注意以下幾個方面：
第一，不以第一印象作爲取捨判斷的標準。第一印象，也 就是第一次對人知覺時形成的形象，它往往最深刻，而且常會成爲一種基本印象而影響對他人各方面的評價。俗話說，先入爲主，講的就是這個道理：人們很重視給別人的第一印象，但也該看到，第一印象得之於較短時間的接觸，又無以往的經驗作參照，主觀性、片面性較強。所以，一定要注意其消極的一面既不能因第一印象不好而全盤否定，又要防止被表面的堂皇所迷惑。“金玉其外，敗絮其中”，這樣的例子也屢見不鮮。要練就一番透過現象看本質的本事，在長期的相處中全面、正確認識和了解他人。
第二，不因一時一事評價人。某人剛犯了一個大錯誤，於 是就有人發現，他從來就不是好人。這是近因效應在作怪。在較爲長期的交往中，最近的印象比最初的印象更佔優勢，這是一種心理慣性。由於這種慣性的作用，人們往往會以最近的印象來評價人。另外，還有所謂“光環”效應，某人的一種優點、優勢放大變成了籠罩全身的“光環”，甚至原來的缺點也被掩蓋或者蒙上了一層奪目的光彩。這種對他人認知的最大失誤就在於以偏蓋全。“借一班而窺全豹”並不總是適合於一切人和事，個別和局部並不一定能反映全部和整體
。在人的諸多行爲或性。格特徵中抓住某個好的或不好的、就斷定他是好人、壞人，無疑是幼稚的。恰當地、全面地認知他人，就要克服說好全好，說壞全壞的絕對化方法。
第三，切莫先入爲主，第一印象固然是一種先入爲主，除此之外，在我們的頭腦中，總有一些先在的，得之於各種途徑的觀念，並常常以此來評價和判斷他人，因爲這樣做所耗費的心理能量最少，也就是說，它最省事。但是，圖省事往往會造成一些認知偏差。什麼美國人開放，英國人保守，商人精明世故，農民老實本分……這些說法雖與某些人的特徵相吻合，但絕不是個個如此，還要“具體問題具體對待”。人如其面，各各不同，不能用概念來衡量人，把人簡單化。
爲什麼有的人不能從人際交往中得到快樂?人是社會的動 物，人際交往是我們每個人的一種需要。在人際交往中，過分留心、處處算計、總怕吃虧上當，這當然得不到快樂。可以說，這樣的人還沒有領悟人際交往的真正內涵，因此他無法體驗到交往中的快樂。倆人互相交換一個蘋果，還是一人一個蘋果，倆人互相交換一個主意，一人就有了兩個主意，這個例子是交往露內涵的一個體現。此外，交往的意義還在於增大個人的心理空量問，減少彼此的心理距離，建立“我們感”。這些都是人的一種心理需要、社會需求。
消極的情緒，如不快、痛苦、憤怒、失望等，會影響人際交往的正常進行，這點不言而喻。這些消極情緒的產生，可能來自某種壓力、或者受挫、或是某種喪失。每個人都要學會在生活中對付這些不良情緒，這也是個人成長的一種重要表現。現代社會主張個性獨立，人際交往也日益複雜，如果說在一些場合，或和某些人的臨時性的交往需要一些表面的客套、應酬，那麼，建立和發展深入持久的人際交往，最重要的是坦誠相見、表達真實的自我。“水至清則無魚，人至察則無友”，人們並不喜歡那些假扮的聖人。當然，如果是自己身上存在着明顯的缺點，理應努力克服和改正。人們在人際交往中不斷審視、認識自己和他人，不斷領悟人生，這是人際交往的內涵之所在。