母愛是影響孩子一生的東西，失去母愛的孩子就等於失去世界，在此小編想跟大家建議多給孩子母愛，不要因爲工作而忽略孩子!
現代社會因爲生活壓力非常大，所以很多父母常年忙於事業而忽視了對孩子的關懷。久而久之孩子的心理健康就容易出現問題，這也是現在孩子頻頻自殺的原因之一。心理學家稱，對於孩子來說，失去母愛就等同於失去了世界，活着也就沒有了意義。
孩子在母親身邊無憂無慮、自由自在，使孩子感到無比幸福，這對孩子早期的精神智力發育肯定具有重要作用。有人研究觀察孤兒院的兒童，即便得到同樣的營養的護理，但是生理活動和智力發育比由親生父母養育的兒童遲緩，其關鍵在於缺乏母愛。如果把智力落後的兒童早年從孤兒院送到充滿情感和知識刺激的地方，兒童的智力水平就會很快提高。
心理學家阿德勒說過：所謂母親的技巧，我們指的是她和孩子合作的能力，以及她使孩子和她合作的能力。這種能力是無法用教條來傳授的。每天都會產生新的情境，其中有很多地方都需要應用她對孩子的領悟和了解。她只有真正對孩子有興趣，而且一心一意要贏取他的情感，並保護他的利益時，纔會有這種技巧。
中國民間有種說法，孩子要屎一把尿一把地親自拉扯纔會親，這是非常有道理的。血緣固然是一條紐帶，但僅靠血緣溝通親情，恐怕不夠。如果和孩子早期相處不足，彼此間的情感聯結就會比較稀疏，而這種聯結是有時間段的，錯過了就很難再建立新的聯結。這一點也已被現代心理學研究所發現和證實。
母愛對於孩子身心健康成長的作用無可替代。其實，稍有一些閱歷的人多少都會有這樣的體會：幼年時期曾得到充分母愛的人成年以後，人格往往比較健全;相反，其人格則或多或少地會有缺陷，如固執任性、自私內向、悲觀失望、敵視他人、心胸狹隘、易於嫉妒、脾氣暴躁等等。這些怪異的人格特徵更造成了他們人際關係緊張，以至有的人雖然在事業上取得了驕人的成就，生活上也很富足，卻總是鬱鬱寡歡。
當然，也不是說女人就應該放下自己的事業每天呆在家中給予孩子足夠的母愛。女強人可以有，對孩子的關懷與照顧也能夠兼得。在現實社會當中，有很多女強人都可以做到這一點，爲什麼你不能呢?
延伸閱讀
《母愛是一場分離 你只需學會放手》
母愛是什麼呢?我給不出確切的定義，我只知道在孩子出生之前，做媽媽的會急切而又幸福地等待着，在成長中會溫柔地呵護着孩子，這種愛甚至是滲入孩子的每一個毛孔，直至耗盡自己。
而我也特別欽佩尹建莉所說的這種母親，她們在孩子年幼時給予強烈的親密呵護，又在孩子長大後學會得體的退出，照顧和分離都是母愛在孩子身上必須完成的任務。親子關係不是一種恆久的佔有，而是生命中一場深厚而特殊的緣分，我們既不能使孩子感到童年貧瘠，又不能讓孩子覺得成年窒息。
做母親，是一場心胸和智慧的遠行。
這個世界上最最困難的愛，也許就是母愛。它難就難在從開始就意味着分離，難就難在一個母親要放棄自己的自戀去給予孩子自由，難就難在它幾乎是無條件的，難就難在一個母親首先要完成自己，然後纔可能最好的幫助她的孩子自我實現......
可惜大多數有愛的母親，都知道愛意味着關懷，卻忘了愛同時意味着放手。今天，我們就來一起探索一下，這種需要終身修煉的，全天下最困難的愛——母愛。
1
一種誕生就爲了更好地分離的愛
如果說愛情的誕生是爲了長廂廝守，那麼母愛，從它開始建立的時候，就是爲了分離而準備。
我記得以前媽媽跟我抱怨說：“我覺得我們的關係沒有你小時候那麼好了，那個時候你什麼都聽我的，現在卻如此的叛逆。”
是啊，那個“聽話”的我愛起來應該會比這個倔強的我更容易吧!
母愛在嬰幼兒時期是相對容易的，也許是出於一種母性的本能，也許是一種自戀的延伸(因爲把嬰兒當作是自己的一部分，所以愛孩子就等於是愛自己)，一般情況下，一個母親在這個時候可以無條件的，全心全意的愛自己的孩子。
可矛盾的就是，當一個孩子得到母親足夠的愛時，她/他便開始有了自我，開始意識到自己和媽媽是兩個獨立存在的個體，這個時候，孩子便開始“不聽話”了。
一個自戀的母親是很難接納這樣的獨立的，因爲她需要孩子還是她的一部分，她需要孩子的身體和頭腦都屬於她，而不是獨立出一個完成的人格。
但是一個孩子必須要成長，必須最終成爲一個完全獨立的個體。所以母愛的核心，可能就是照顧孩子的成長。它意味着一位母親希望孩子能夠跟自己分離。
在愛情裏，兩個獨立的人變成了一個;而在母愛中，一個人最終變成兩個獨立的人。母親不僅僅要忍受這樣的分離，還要支援這樣的分離。這就是我說的母愛的最爲難之處。
一個自戀，控制慾和佔有慾強的母親，可以在孩子很小的時候成功的扮演一個有愛的媽媽。
而只有一個真正有愛，一個覺得給予比得到更她快樂，一個自我實現並穩穩的紮根於自己的意義裏的母親，纔可能在這個分離的過程中成爲一個有愛的媽媽。
2
學不會放手的媽媽
這是對一位母親的最大考驗，因爲分離並不是一個結果，而是一個不斷持續的過程。
從媽媽的子宮脫離出來，我們便開始了不斷與母親分離的旅程——第一次離開媽媽的懷抱自己爬行，第一次離開家上幼兒園，第一次把心事說給同學而不是媽媽聽，第一次徹底離家去上大學，第一次跟別人建立親密關係，直到我們成立了自己的家庭，這一切，都在不停的分離。
我想這一切對一位母親來說，都是巨大的挑戰。
我記得有位阿姨跟媽媽的關係很好，她家女兒長我幾歲，我叫她姐姐。可我們的命運卻大不相同：姐姐當年沒有讀高中，因爲阿姨捨不得她離家去上大學，後來姐姐上了家鄉的一所衛校，在叔叔的安排下進入公安部門成了我們那裏的公務員。再後來姐姐結了婚，因爲阿姨還是捨不得她離開家，所以讓姐夫跟他們全家住在一起，結果姐夫覺得自己好像始終也無法融入這個家庭，最終還是跟姐姐離了婚。姐姐今年已經36歲，卻仍舊跟父母住在一起，尋找着她的下一任伴侶......
我無法去評說這件故事的好壞，也無法知曉那些我並沒有聽到的細節。但我總是無比惋惜的在想，如果這位阿姨不是那麼“捨不得”女兒離開，如果當年她“忍痛割愛”的容許姐姐獨立，去探求自己的人生，如今的故事會不會不太一樣?
我無比慶幸的是媽媽雖然不完美，她雖然在很多時候也不免控制，不免把我當成她的擁有品而不是一個獨立的人來尊重，但她終究還是在最關鍵的時候把我“推出去”探索世界，而不是囚禁在自己身邊。
上大學之前她幾乎包辦了一切我本應自己乾的家務，她當時甚至擔心我會不會像新聞裏說的那樣，在大學裏因爲不會生活而跳樓自殺之類。雖然她擔心的要命，但最終她還是容許我去了離家很遠很遠的南方去讀書。
學不會放手的媽媽，最終可能會讓孩子一輩子都只能做一個孩子。
可是放手又談何容易?
放手，意味着一位母親要徹底的放下自己的自戀，把孩子當成是一個跟自己一樣的生命去尊重;放手，意味着她要忍受自己的建議被一次次拒絕，自己的人生經驗一次次並不被接納;放手甚至意味着，看着孩子去探索自己的道路，並且看着她/他“失敗”或者“跌倒”……
我想這最後一條是最難做到的。因爲一位母親眼裏的“失敗”，也許正是孩子想要的人生。
舉個簡單的例子。無數家長希望孩子“工作穩定”，希望他們可以成爲公務員或者國企職工，那麼一個沒有進入國企，卻選擇最艱辛的創業道路的孩子，是不是一種失敗?一位母親，能不能容許這樣的“失敗”，能不能真正看到孩子臉上的快樂，然後爲她/他感到快樂?
再或者一個到了40歲還沒有結婚生子的女兒，一個選擇獨身主義而不是傳統家庭的女兒，在一位希望她結婚的母親眼中，是不是一種失敗?那麼這位母親，能不能容許女兒“失敗”，能不能看到也許女兒選擇的是朴槿惠的人生，而不是賢妻良母的人生?
放手，更意味着一個母親，不再把孩子當成是自己精神和情感的寄託。
她有自己的人生，所以不會要求孩子給予她無窮無盡的關注或者崇拜;她有自己的愛情，所以不會嫉妒孩子有自己的.愛人(原諒我要有些犀利的說，中國的婆媳關係很多時候是因爲母親在情感上對兒子的過度依賴，不容許兒子跟別的女人建立真正親密的關係);她深切的知道，孩子是完全獨立的個體，即使這個孩子是從她的身體裏分離出來的......
3
我們能給孩子最好的
就是先成爲我們自己
我們不可避免的會習得父母教養我們的方式，但它並不是不可打破的魔咒或者宿命。
在我非常有限的經歷中，我深深的感到一位母親的自我完成對她教養孩子是多麼的重要。
當我們充分容許自己做自己的時候，我們便不會再把孩子當成是我們自戀的延伸，因爲那些我們心中未完成的夢想和渴望，是由我們自己而不是我們的孩子去實現;
當我們跟自己的丈夫恩愛有加時，就不會讓孩子承擔我們唯一愛的源泉這樣沉重的角色;
當我們自己不斷成長不斷犯錯時，便不會恐懼孩子的成長和成長路上不可避免的磕磕絆絆。
我所有的來訪者最大創傷的源泉，往往是他們都有一個沒有自我實現的母親。
這位母親可能過度依賴自己的丈夫而沒有自我，在丈夫出軌後仍舊因爲需要經濟上的支援而選擇妥協;這位母親可能跟丈夫的關係不好，需要在孩子身上得到愛，而讓孩子從小就扮演着她丈夫的角色;這位母親可能爲家庭犧牲放棄了自己的夢想，然後對孩子說：不要去追求不切實際的夢想，你爲什麼不能“踏踏實實的生活”?
在一個家庭中，往往爸爸媽媽的關係很好，又都愛孩子的話，這個孩子的心理纔會是一個最健康的狀態。
孩子都非常敏感，所以當爸爸媽媽的關係出現問題的時候，她往往都充當一個調和的角色，但這樣的角色會限制她的發展，她很可能偏離自己本來會成長的方向。所以一個母親的功課，不僅僅是她和孩子的關係，還有她和丈夫的關係。
4
就像焦慮一樣，對生活的愛
同樣可以傳染給孩子
弗洛姆在他那本著名的《愛的藝術》一書中說道，母愛有兩種：牛奶和蜂蜜。牛奶指的是一位母親給予孩子的關心和照顧，而蜂蜜則說的是一位母親給予孩子的對生活的熱愛。
弗洛姆說，大多數母親都能夠給孩子牛奶，但是能夠給予孩子蜂蜜的母親卻不多。
因爲大多數母親，自己都不是一個快樂的人。
就像焦慮一樣，對生活的愛，我們同樣會傳染給孩子。有時候我甚至在想，一位有愛的母親絕對不是一位只是深深愛着自己孩子的母親。我相信她一定是一位深深愛着其他人的孩子，深深愛着自己的丈夫，深深愛着她周圍的人和這個世界的母親。
這樣的愛，讓她有勇氣做自己，也同樣容許自己的孩子做自己;
這樣的愛，讓她不斷成長爲自己喜歡的樣子，同樣也讓孩子去探索自己喜歡的樣子;
這樣的愛，讓她可以忍受分離的痛苦，因爲她清楚深愛和自戀的區別。
我不知道自己在何時會爲人父母，但現在我似乎可以對未來自己的寶貝兒說：“孩子，媽媽現在就負責好好的完成自己，這樣你來的時候，我纔有力量同樣支援你完成自己，而不需要你來完成我!”