忙碌而又充實的一天又過去了，想必大家都學習了不少新知識，這也意味着，又要開始寫日記了。可是怎樣寫日記才能出彩呢？以下是小編幫大家整理的日記作文5篇，僅供參考，歡迎大家閱讀。
日記作文 篇1
一段文字就是一段心情，習慣了擡手就在博客裏寫下真實的心情，昨天一個朋友的提醒，讓我也開始疑惑，博客裏該不該有真實的心情日記？類似於個人隱私的東西，比如情感日記。如果有，讓誤闖進來的熟人，朋友看到了日記，內心世界毫無保留地裸露，該如何面對他們?
不錯，博客是個交流的平臺，每個人都有自己想要表達的內心，爲的只是有人能夠懂自己，或者這是個逃避平臺，爲的是找到另一個心靈的家園。
怎麼說呢?博客就是傾訴心情的地方，不過生活中的朋友發現的話，確實有點難堪，該不該是大家可以討論的問題，卻不是大家可以決定的問題。那些深不可及的內心世界或許會被朋友發現，可是，真正的朋友只會加深對你的理解，而不會陡生尷尬，傳說裏有個故事，說是有個國王沒有親近的人，也就沒有傾訴的人，於是他到郊外挖了洞，每天都去對着那個洞說心事，我想博客就是那個洞，說或是不該說，取決於挖洞的那個人。
可是，誤闖進來的人可不一定都是朋友，同事，同學，熟人，也許他們每個人都戴着一個面具，在大家面前是一種狀態，獨處的時候又是另一個自己，當然我不是說人都是虛僞，其實那也是一種真實。如果你真的很保守，還是不寫爲妙，喜歡在博客這個空間裏寫點自己真實的心情，那樣的東西就是一種傾訴和釋放，心裏會很輕鬆，做人有時真難，做一個真實的自己更難，要顧及這個顧及那個，因爲我們生活的空間畢竟不是一個人，而是一個羣體，一個社會。
其實習慣了就沒什麼，剛開始肯定有點擔心，我覺得心情是可以寫進去的，只要不是脫離正軌的就可以，我們都需要一片空間宣泄，太需要了，大家都是認爲博客是宣泄情緒的地方，是一方自由的空間。只是不要涉及太隱私的就行，當然這要把握一個度，博客---本來就是發泄和交流的場所。只是在想寫的時候，進來寫些文字，透過一些似是而非的文字，感覺情緒已經得到了釋放。
社會上的人是複雜的，朋友，同事，甚至親友和你的關係在利益，觀念，政治的影響下會變化的，歪解，扭曲，中傷，都會因一點點不足道的蛛絲馬跡而產生。幸而，網絡可以讓你有了一個訴說的空間，可以讓自己釋放一下內心的苦悶，更重要的是不至於得抑鬱症。其實博客的初衷就是讓我們展露我們的另一面吧，願意在博客裏面訴說自己的心情和生活。
我的一個朋友如是說:我不希望自己身邊的人看到，還是希望自己保留一點點隱私，所以我有兩個博客，一個博客用來與別人溝通交流，另一個用來珍藏自己的心情。博客想寫真實的心情，它不是圖利的，是一個和大家交流的平臺，只要真誠相待，多一個朋友，多幾句話語，或許能對我們有很多啓發，如果是經常在一塊的人，瞭解太多熟悉人的內心裏的東西，感覺不舒服，現實中也可能造成一些不好的結果。說的沒有錯，我也一直在想着個問題，也爲之困惑。的確，在現實生活中就有太多的不能說，要帶着面具生活，在這個博客裏，我們要不要真實的吐露心聲呢？含蓄是中國人骨子裏的一種美，也許無論在那裏，都要穿好了衣服在出門吧。
一般人開博的目的就是寫寫心情日記，煩惱與人傾訴，快樂與人共享。這也可能與人性格有關，每當不開心或內心有某種感觸的時候，我會透過QQ空間或博客來表達此時的心情。在空間裏，裏面都是認識的朋友，寫的都是對生活的一些感悟，而博客中，我們會寫一些自己內心的真實想法，一些自己真正想表達的情懷。正試着一點一點將自己的心情流露，這可是需要勇氣，要找一個心靈的傾訴園。
現在博客已經是非常普及了，我想由於個人空間越走向大衆化，開放式。流入出來的“真實”似乎離我們越來越遠，大部分注重的是裝飾、點擊率、把自己推向一個時尚潮流前鋒的隊伍裏，而真正單純用來記錄心情的朋友們已是少之甚少（深度思考一下，問自己）包括我自己都不能夠完全的把心交給這個開放式的空間。我想真正最真實的東西都自己心裏存放，當然這只是談到真實流入的這個問題，在其他方面想，博客帶給大家的快樂與好處是不可厚非的。
有這樣的一句話，"人活在世界上並非一味地活給別人看，人活着的價值也並不是每個方面都要得到別人的贊同和認可，隨心吧，真誠地生活也不錯，因爲現實生活帶來了許多煩惱，所以我們才建博客，找個傾訴的地方宣泄一下，如果一味的爲了面子或是爲了別人而活，豈不是更累了，要端正自己的心態。
想寫什麼就寫什麼吧，寫了就不要怕被人知道，如果怕被知道就不要寫在博客上，寫在心裏就好了。那些深不可及的內心世界或許會被朋友發現，但我覺得真正的朋友如果真的看到的話只會關心幫忙，再說網絡不正是記錄生活點點滴滴的好東方嗎?以後可以回憶。會有許多美好。
社會畢竟還是很現實的，透過這些，你會發現很多，有得必有失，當然讓自己的損失減至最少，把握這個度還是好的。人都有一種渴望被關注、被理解的特性，在自己的博客寫下心聲，雖然我們對自己說，我們的心情是給相隔萬里的一個陌生人看的，其實在內心深處，我們都渴望能有我們身邊的朋友看到我們的真心，理解我們的真心，並靠近這個真實的我們。當你寫下來，就一直在渴望着，等待着，剩下的，只是我們是否有那個運氣，遇到一個身邊的她可以依偎，還是遇到一個遠方的他可以交心。
我覺的可以寫真實的心情日記，在這裏將自己心中所壓抑的東西釋放出來，這裏有這麼多的陌生的好朋友，可以聽聽他們的意見，說不定還會有意外的收穫，能夠在一個屬於自己的空間裏，來書寫自己的生活、情感，我想這應該是每一個人開博的初衷，如果你真想釋放情感，就不要顧慮重重。
朋友們，我們要在博客裏快樂的行走。
日記作文 篇2
早晨我一睜眼就迫不及待地跑到客廳去看綠豆寶寶。哇！綠豆寶寶的綠皮衣服已經穿不下了，他們脫下綠衣服，露出白白嫩嫩的身子，彷彿在朝我笑。我摸了摸他們的被子，水已經蒸發掉了。我急忙走到衛生間，開啟水龍頭，然後把他們的“被子”放在水龍頭下淋溼，再蓋到綠豆寶寶身上，不然綠豆寶寶們會不開心的。
吃過早飯，我跟綠豆寶寶們告別，便去上學了。
中午回到家中，我立馬去檢視綠豆寶寶的情況。我走到客廳一看，呀！綠豆寶寶已經長出5毫米的嫩芽。它們芽碰着芽，好像玩的很開心呢。
日記作文 篇3
春節一到，家家戶戶便張燈結綵，有的門前燈籠高掛，有的門上福字倒貼，還有的門口炮竹聲聲響，你瞧，那還有一些小朋友正熱火朝天地唱着春節的兒歌呢，時不時還會有餛飩煮熟後的清香撲鼻而來。
這不，我們家所有人都正忙着包餛飩呢!一般在民間，正月初一早上每家每戶都要放鞭炮、吃餛飩，有着辭舊迎新的寓意。在古代，餛飩也可以稱“交子”、“角子”……
大家都在認認真真地包餛飩，我看着看着便心血來潮，也想幫大家包餛飩。
於是我洗乾淨手後，來到媽媽身旁，看着媽媽先將一張餛飩皮平放在掌心，窄的一面向自己，然後放入餡，接着，用手指捏住餛飩皮較窄的一邊向上拉，將餡料完全包住並用手壓牢，最後用手捏住餛飩皮下端兩角，平移靠攏，直到兩個角重疊在一起。
我學着媽媽的樣子開始包餛飩，我一手託着餛飩皮，另一隻手用筷子往裏加餡，接着我捏起餛飩皮往上拉，並用力壓牢，就在這時，餛飩的肚子上破了一個小洞，我連忙把這個洞壓緊，又發現旁邊似乎又要破了，爲了防患未然，我把那也緊緊捏了一下，就這樣，我將就着把這個餛飩包完了。雖然這個餛飩看起來沒有別的餛飩美味誘人，但是我心裏還是有一點小開心，因爲我終於親手包了一個餛飩。可厄運還是來了，就在我沾沾自喜的那瞬間，餛飩的背上裂開了好大一條縫，整個身體都倒下了。我看着這奄奄一息的餛飩，不禁爲它感到難過，垂頭喪氣地坐了下來再也不想包餛飩了媽媽走過來對我說：“做任何事都會有第一次，這第一次會有成功也會有失敗你越是失敗了就越不能用消極的心態對待它，反而，要用積極的心態對待它，這樣，你纔會成功!”頓時，我信心大增：“媽媽您說得對，我要有厄運打不垮的信念，我要繼續包!”
我再次來到桌子前面，滿懷熱情，包了一個又一個餛飩這些餛飩一個比一個好，看着這些餛飩我心裏充滿喜悅!
在這個春節我明白了許多，也學會了許多，我過得還非常有意義。多麼盼望下個春節快點到來，當那時，我又會明白什麼、學會什麼呢?
日記作文 篇4
哇，我分到3班了！全班我只有一個對手--李心怡，唉，離開了萍萍，我又有一個強勁的對手了，不過，7.4日去參觀，我一定要認識她！到底是何方神聖。
10點，我到了學校，同學們都合我笑着示意，但是，回憶起畢業時候的哭泣，這纔是最好的吧？大家，似乎又回到了以前那個像以前一樣，那麼開心快樂的，大家。
正式列隊了，豆吉虎老師和我寒暄了幾句，唉，知道沒來的時候我們都說什麼嗎？整天在所有老師後面，屁顛兒屁顛兒的說“老師啊，畢業之後我拉着你去菜屯！” 現在呢？一個老師也不在旁邊。
和老師們認識之後我就開始和大家，新的大家交談，我認識了好多朋友：崔春雨、崔海燕、都是崔營來的，而崔營也有一個不好對付的角色：她是第一名，囂張跋扈、驕傲自大，明明只考了一點點兒分數，一直向我們叫板，比我低好幾十分，甚至連名字都不告訴我！而又有一個人：範鑫麗，我在闞小一二年級時候的同學，轉校到菜屯了，成績也不好，才考了一點點點點分數，而且心也不好！
真的，六年級確實令人期待，六年級三班，感覺會很有趣，因爲我那淘氣包哥哥竇光博、還有我那大侄子竇章超、數學天才馮大嘴（玉林》長江一號建娣、傻春、小胖豬、都在我們班，哈哈！
六年級，要有一個全新的我，勇敢的少年啊，快去創造奇蹟！
日記作文 篇5
戴上耳脈，不讓舍友的吉他打斷心情…
窗子，一直開着，海風涌進來，陡然，感到刺骨的冰冷。我知道，對於我，這是青島的第一站，第一個春天。同學告訴我，南方的花，有些開敗了。只是青島的花期，遲到的讓人心急…
記得，上週末，坐着巴士去海水浴場、小西湖、中山公園。一個人，曬了很久的太陽，吹了許久的海風，坐了幾小時的車，走了很長的路，看到的，聽到的，想到的，有許多，許多。而我未敢忘記，我只是抱着一個在簡單再平凡不過到願望而去，而那一天，到底也是慷慨，終究放縱了我，撇去了拘束，給予了我歡樂的一天。一直都明曉，我最想要的，只是沒有落淚和叛逆的，一個人可以活的正常而不必違心的地方。我所需要的，只是兩個字，自由，只是自由…
一直以來，看了太多太多有關山水、名勝、寺廟、古宇甚至已是廢墟的遺蹟的'畫冊，關於繁華和平淡，凋零和重生，埋葬和再現，常常不記得，也分不清。而有些地方，到底是看過還是真正去過，竟也糊塗着混淆了。到底也不想追究，這是爲死去的腳步做祭奠，還是爲未來的路做預定。
一段時間以來，心裏會止不住的難過。不知道自己是怎麼了。或許會很快就過去了。總會告訴自己，在不一樣的地方，看不同的書，寫不同的字，畫不一樣的畫，做不一樣的事，聽不一樣的歌。告訴自己，只是必經，只是路過，只是真實，就夠了。不想愛，不想恨，不想欠自己太大的默契，應有的擁抱，告訴自己，一些被動的只是奢望，一些強迫的只是多餘；不期望太多的人指手畫腳，太多的人介入，太多的事纏繞；不期望，任何人讀自己，只要自己能夠掌握自己，判斷自己，饋贈自己。
會和室友這樣說，等到或者感覺到死亡將近的時候，就一個人去西藏，找個適合自己的墳塋，或者去梅里雪山，攀到中途，葬在半山腰，不希望活得太久，不希望屍體被焚燒成灰，不期望被任何人發現，祈望死後躲在一個寒冷潔淨的地方，靜靜安眠，無人打擾，也無人憑弔和哭慟。我想他們一定是當玩笑聽了。我原以爲是玩笑，可是，到頭來發現，一旦玩笑被當真了，就會在不自覺中，演化成埋在心底的一個願望或情節。比如，說忘記一個人，說着說着，然後就真的不再回憶。我想，於此，那只是，不久以後的離別，或許在某些人看來是永別。就我而言，我到底不想知道，這些有什麼不同，或者說可以避過真實的判斷。如果所有的責任都退去，這些奢望或許可以一往無前的衝破阻擋，如懸瀑，如勁浪。可是，如果沒有如果呢？
或許，我是真的累了。一個人最累的時候，最容易派生出奇怪的想法，甚至在心潮的最低谷時，總嚷嚷着改變生存的方式，有着決絕直截，不容置疑的堅定。
清明節要到了，一直想找個沒人的地方，給心裏埋藏的近乎發黴腐爛的祕密，找個傾訴的地方。有一些事，不能任何人分享。就連我自己，有時也究竟不知道，有沒有勇氣去觸碰。最敏感的部位恰恰是一個人最爲薄弱脆弱的部分。小的時候，常常想，他是不是，也在某個我看不到的地方，關注着我，是不是有時希望我中斷關於他的任何記憶，是不是，有時候不經意伸出的手，卻是無能爲力。不知道，天堂是不是，有和人間一樣的顏色，一樣的安葬和不平，一樣的謊言和欺騙。內心深處，有兩個字，我陌生的太久太久，於是，差不多忘了。我用盡力氣也想不到，要遵循怎樣的公式，才能重新算得起。
前些天，當最好的朋友，遭遇相似的境遇，在電話裏，我不知道怎樣和她說什麼。我只知道，常常我都安慰不了自己。我明白，相較於我，她堅強的太多，太多。
要四月了，高考臨近的太快，太快。前些天，朋友告訴我，一模了。和張老師通電話，他告訴我，妹妹的成績，以及名次。只是還好，我不知道要說些什麼，只是客套的寒暄，因爲連我自己也沒想明白，對於妹妹的成績，到底要用怎樣的要求和標準，去界定。到底，做到自己能做到的，就會成爲最好的。也仍記得，給學弟妹的話，我不知道，對於一些經歷和酸楚，他們是否能記的下。或許只能，給他們一個瘦弱無力的祈願，做到得與失、苦與甜的平衡。
夜是最能包容的。也是平衡所有的最佳空間。於是，每每到月光如紗傾灑竹林時，在籃球場上，我不斷調整，自己的跳投姿勢。我不相信，擁有近乎完美的起跳和上籃。想起在黑夜裏，一個人在操場上練球，落得滿身的疼痛和疲憊。我想，不輟、不停堅持一下就會好的。月下，汗溼了衣服，流進眼睛的汗水，澀澀的。卻一直喜歡，籃球在手中旋轉的感覺。會想，是生命存活的見證麼？
青島的氣溫，如電磁爐無形中慢慢加熱，又一次開始編織美麗了。我想，關於一些路過的招呼和錯過的挽留，都不必再回來。我情願相信，這本身和概念無關的假定，如花開，在週末或任何時間和時節，有我在的地方，就可以，變得很真實。