有的人愛一個人的話是無論如何都不會和他吵架的，但是心理網小編想提醒你，愛一個人請懟他!
女讀者天天都在吐槽自己男友不愛她，懶，貪玩，不務正業。我就得出一個結論：如果一個男人真誠待人，勤勞，無不良嗜好，積極向上，這樣的男人一定找不到女朋友。
請問這個邏輯有錯嗎?
但這個邏輯真的有錯。我們通常認爲，假如你愛一個人的話是無論如何都不會和他吵架的，爲此還有一些什麼“真正愛你的人，不會讓你流淚”之類的名句。
其實，這是一個誤會。
情侶吵架的根本原因是，需要被對方關注。女生在感情上有一個弱點就是，她們較少表露自己的需求，總希望其他人來猜中自己的想法。假如你忽視了她們這個願望，那麼你認爲的一些所謂“無理取鬧”的爭吵就開始了。
男生總說：“女人心海底針!”
我對他們說：其實你根本不用去猜中她們的需求，因爲她們也不是很清楚自己需要什麼。
但你需要不斷去嘗試，只要你能證明你在試圖理解和關注她，你便能開啟她們心扉。
所以，感情中的每次吵架都必須重視起來，一方面它把吵架雙方真正的需求暴露出來，另一方面，衝突是一種機遇。
當衝突能夠被順利解決時，它能增強人與人之間的連結。
古斯塔夫在《烏合之衆》裏說：在與理性永恆的衝突中,情感從未失過手。
語言總是帶來錯覺與衝突,的確，我們始終有一種錯覺，以爲自己是理性的，以爲自己的一舉一動都是有緣由的。
但事實上，我們好多的行爲都擁有自己無法參透的動機，而這一切都因爲我們有一個極爲豐富的感情。
不要試圖在你人生的一開始，就做一個“與世無爭”的人，真正與世無爭的人，只是不喜歡衝突，並不是不擅長衝突。
有時候“與世無爭”只是不敢爭，一旦被壞人發現這一點，你會被掠奪的渣都不剩。
在任何一段感情中，你無法避免所有衝突，也沒法在衝突中完全改變對方的行爲和觀點。
但有一點很重要，我之所以珍惜每次衝突，是因爲它能讓我更加正視自己的需求，讓我自己的思想和價值觀有更進一步的梳理，我認爲這是愛一個人的關鍵能力。
我們該如何和這個世界相愛相殺呢?
我們要對攻擊性言語鈍感，並減少自己言語的攻擊性。
慕姑娘是一個玩王者榮耀段位很高的女生，其實她技術並不好，經常各種千里送人頭。
但她在遊戲中的一些表現，卻能讓團隊團結起來走向勝利，前面還怒罵她的高端玩家，下一刻就千方百計想做她的好友。
比如我發現，遊戲裏經常有這樣的對話。
“猴子你個沙比，打團的時候你打你M的野。”
“你TM更沙比，給對面送成神了，日你M。”
“CNM，我就送怎麼了，沙比!”
於是這兩人開始無限謾罵和送頭，結果自然毫無懸念的輸了，隊友只能憤怒舉報。
要是慕姑娘發現有人不來團戰，她一般這麼說。
“猴子，你要不來和我們一起的話，我擔心傷害不夠!”
這樣減少攻擊性的語句，隊友聽話的概率會高很多。即便對方拒絕，她也會使用“假設最佳法”來進一步說服。
“對面太兇，你還是來跟我們一起吧，這樣我們才能跟得上你的節奏!”
假設最佳法是一種以“對方能聽取意見並達成一致，最終發揮重要作用”爲前提溝通方法，這充分體現了溝通的尊重性。
很多時候溝通之所以失敗，是因爲我們一開始，就把對方架在了不配合或者能力道德低下的位置上。
顯然，我們這種潛意識傾向雖然能在嘴上過癮，但絕對會把對方最糟糕的一面引匯出來，比如。
“你就是個渣男，我不覺得我們的感情還有繼續下去的必要!”
“是是是，我就是個渣男，你隨意，要分就分，我成全你!”
即便有一萬個女權公衆號願意幫助你抨擊前任是個渣男，你心裏也很難好過起來，你會忍不住想起，自己爲何總是面對別人最糟糕的一面。
恨太多的`話，只會忘記當初爲何相愛。如果你真的恨鐵不成鋼，你又何必補上那句刺人而又多餘的話呢?
當代人在爭吵中情感破裂的另外一個重要原因就是：他們總是隱藏真實的願望，而在達成願望的計劃上大吵特吵，殊不知，首先達成願望有多種方式;其次人們也許能理解你的願望，但很難理解你的計劃。
只強調強硬手段，不表達情感需求導致感情破裂的事情，比比皆是。
比如天價彩禮事件，從計劃和手段上，衝突是這樣的。
“想要娶我，你得給我家三十萬彩禮!”(女方)
“滾，你家這不純粹是賣女兒嘛，買不起!”(男方)
如果從情感需求上，衝突實際是這樣的。
“我們家生個女兒不容易，萬一離婚了會一無所有，我們需要錢來保障這樣的事情，只有讓你投入了，你纔會對女兒好!”(女方)
“我愛你女兒，我想和她永遠在一起，可是我手上拿不出這麼多錢，年輕的我在社會上的壓力很多，天價彩禮讓我覺得你們勢利眼!”(男方)
如果從手段層面上來講，這件事必然陷入僵局，男女雙方各不相讓，大家都在不斷地污名化對方，各自佔領着道德山頭，感情在其中灰飛煙滅。
可是如果情感需求和利益能夠明確化的話，這件事不是那麼無解。
關鍵是男方需要向女方證明，自己會對女方不離不棄，女方要消除自己是勢利眼的誤會。那這件事，不一定要用錢證實。
並不是說出了三十萬，男人就一定會體貼女人，一定會在生孩子的時候照顧她，一定會永遠讓她幸福。
金錢價值和感情價值從來都不對等，也許這三十萬還會成爲婚後爭執的導火索。
用手段代替情感，是這代人從上一輩人身上，就學來的壞毛病。
媽媽常說：你九點前必須睡覺!這是爲你好。
媽媽從不解釋，這到底爲什麼對我好，也不關心我不睡覺是因爲內心的煩憂。
我只看到媽媽和我說話時那種惡劣的語氣，讓我覺得她不愛我。
長大後天天熬夜傷身體，我突然覺得我錯怪媽媽了，她是爲了培養我一個良好的作息，可是媽媽當年你要說啊!
我們總是找出各種理由，爲自己的立場爭論不休。我們不願意也不想擴大自己視野去尋找一個滿足雙方需求的辦法。不是對方在我們的心裏不重要，而是我們忘記了，重要的東西都是要加上備註的。
人們總喜歡把衝突當成一次偶然的不幸，實際它不是，人的一生終將永遠活在無數的衝突當中。
既然器官是男女摩擦之間獲得快感最好的方式，那我們不凡也和這個世界碰撞交織和疊加。如果，有一天世界在吵架中相信了我，那我也就成長了。