當婚姻面臨破裂，你清楚毀掉婚姻的原因是什麼嗎?下面是小編推薦給大家的毀掉婚姻的五種行爲，希望大家有所收穫。
1、詩意化、審美化：寂寞讓我如此美麗
受害者這個角色是有一種吸引力的，因爲它有一種魔力，有一種審美的感覺，比如“憂傷”、“寂寞”在有些人眼裏是很悽美、很詩意的，於是很多時候我們會陷入悲傷的泥潭裏，沉浸在委屈的感覺裏，失去了和現實的連接。
焦慮型人的第一個特點就是喜歡自說自話，她像青春期的少女一樣，生活在瓊瑤式或韓劇式的幻想中，對她來說，情感=抒情詩的朗誦，而不是一個交互的過程。這樣的人內在有着豐富的情感，但是，這種豐富的情感適合寫詩，不適合交流。作爲旁人你會覺得畫面很美，但是作爲她交流的對象會覺得很痛苦，不知道她想表達什麼。
這樣的人往往比較自戀，她會認爲這種詩意會讓別人愛上她，會認爲只要抒情足夠多，情感就會修復。但她們恰恰經常會愛上比較現實的人，而對於一個現實的迴避型的男人來說，面對這種抒情會非常尷尬。
所以，當我們涉及到矛盾衝突的時候，你就一定要使用現實原則。表達的時候，你要把水分都要擠掉，你交流的目的是什麼、你們的問題是什麼、怎麼解決，思路要非常清楚。
2、長篇大論：我的話有如滔滔江水，連綿不絕……
很多人把夫妻間的溝通搞得像馬拉松，我聽說過的最長一次能達到七八個小時。我都不知道他們在說些什麼。其實只要超過半個小時了，廢話就一定會越來越多。因爲人是會疲勞的，更何況你們談論的還是那麼傷自尊的事情。如果一個人長時間地用長篇大論攻擊你，你的系統肯定也會受不了的。
而且，當一個人用那麼高的語速，那麼焦慮的情緒去不停表達的時候，很多誤解就會發生。往往我在夫妻諮詢中主要做的工作就是澄清，很多時候他們對彼此的概念是滿擰的。
怎麼做?
(1)說一會兒休息一會兒;
(2)對彼此說話的時間有所限制，要在兩個人能承受的範圍內進行;
(3)確保雙方是比較放鬆的狀態下去交流。
3、秀真實：我都脫了，你怎麼還穿着?
有同學問，我的真實能換來別人的坦誠嗎?真實不是一個條件，真實的目的是讓對方瞭解我此時此刻的狀態，防止對方誤解我，把我妖魔化。
其實這也是很多焦慮型人的一個特點,她們看上去知無不言，言無不盡，恨不得把祖宗八輩的事情都告訴你，但後面緊跟着的問題就是：那你是不是也應該告訴我呢?這就含有一種要挾在裏面，變成了一種“強買強賣”。於是很多人就成爲了一種“秀真實”。“秀真實”和“真實”還是不一樣的。“秀真實”的出發點是你非常急切地想知道對方的內心，於是就拼命表演出自己的真實。
所以並不是說真實能換來什麼，真實不會換來任何東西，真實只能讓你防止受到更多的誤解，如此而已。
4、道德化：你怎麼這麼不負責任?
很多焦慮型人的對話裏充滿了“應該”和“必須”。比如剛剛有同學問：夫妻之間難道不應該坦誠相待嗎?這讓我想起，有的時候，真實會變成一種“暴政”。比如在文革期間就強調你必須非常真實，有一句話是“狠鬥私字一閃念”，就是說你必須把自己全部的罪惡想法說出來。但實際上真實是一種權利，我可以選擇真實，也可以選擇不真實。
如果你以“夫妻間要真實”爲理由，要求對方不可以有一點不真實，比如不能有一點隱私，那我覺得這不是真實，是恐慌。你害怕對方隱瞞你，只有對方百分之百透明你才能獲得安全感，這並不是真正的真實。你看似理直氣壯，義正辭嚴，實際上是給對方戴帽子，貼標籤，拿一個大概念壓在對方身上，這種道德真實的人實際是極度不真實的人，也是不能承擔責任的人。
道德來自人性，道德往往也敵不過人性，但我們有時會將道德強加於人性。其實人性最基本的一個特點就是，我覺得安全，我就會往前走，我覺得不安全，我就不會往前走。比如一個撒謊的孩子，用道德的眼光看，他道德敗壞，但如果你去問問他，你可能會發現他只是爲了保全自己。
有很多女人，心裏有一個預設的前提，結婚了，他是我老公，理所應當地就該對我好，對我負責，給我什麼什麼樣的愛。從法律意義上或者說從道德層面上，似乎這麼理解是對的，但是時代早已和過去不同了，如果你真的認爲那是一套真理，那麼你肯定會受傷害。
你的情感要建立在市場經濟的基礎上。什麼是市場經濟?就是供需平衡理論，講究的是供與求的平衡，也就是說，如果你想要什麼，你也必須給對方一件他想要的東西，這樣大家的關係才能維繫下去。所以對於焦慮型的人，需要去學着想一想，如果我想得到對方的安撫，我可以爲自己做些什麼，又可以爲對方做些什麼，我才能夠得到這種安撫?
5、不切實際：你不是情商低，你是不願意用在我身上!
有的時候，當焦慮型的人焦慮發作時，會不顧對方有多累，多麼恐懼，多麼羞恥，多麼沒有男人的尊嚴，也不論是二十四小時裏的`什麼時間，都希望對方能給自己及時的安撫，但她沒有思考到，每個人都有自己忍耐力的極限。
很多時候，焦慮型的人希望用一年的時間將一年級的學生培養成大學生，結果就是讓迴避型的人很挫敗。其實迴避型的人並不是如我們想象的那麼強大，他的內心是非常脆弱的。我在諮詢室中見到的人，都是胸口上插着一把刀，然後還讓對方不要顧及自己的傷口來照顧自己，這樣就變成了惡性循環。
一切的痛苦來自於我們的不切實際的幻想，來自於希望別人承擔我們的痛苦。所以焦慮型的人應該評估一下，如果你的痛苦太強烈，如果對方沒有能力接住，那麼你最好還是去做心理諮詢，因爲你需要的是高質量的傾聽和高質量的理解。就好像當你傷口血流不止的時候，你需要的是專業人員的專業護理，而你的老公最多能給你遞個創口貼，那麼你就要用對的方式去幫助自己。