大多數公司都會選定在每年年終的時候做一個年會，年會當然就少不了小品啦，下面小編爲大家收集了年會創意節目搞笑小品劇本，歡迎閱讀!
年會創意節目搞笑小品劇本1
小品名稱：四爺很忙
人物：
四爺——雍正。
小毛子——雍正的跟班小太監，膽小、多嘴。
小麗——旅行團專員，熱情、耐心。
非洲西施——男人反串，彪悍、潑辣。
貂蟬——男人反串，悶騷、刁鑽。
大長今——男人反串，韓國美女。
道具：檔案夾、輪椅。
入場：
小麗夾着檔案夾上，對觀衆。
小麗：大家好！XXX公司的兄弟姐妹、同事領導們大家新年好啊！回首20xx啊，社會真是精彩紛呈！王寶強離婚了！馬容宋喆曖昧了！傅園慧奧運跳水，都使出洪荒之力了！
林心如結婚了，郭德綱師徒互相傷害了！咱X總這個老司機，套路太深、越來越任性了！就連咱們不甘寂寞的X經理，也都想參加杜蕾斯百人直播活動了。
小麗東張西望、看手錶、焦急狀
小麗：哎呀！這都幾點了，這客戶怎麼還不見人啊？（對觀衆悄悄話）告訴你們把！這回咱們XX啊，接的可是一個大客戶，你們知道是誰嗎？是四爺，就是清朝那雍正！
雍正上，邁着官步，帶着墨鏡、很神氣，小毛子跟在後面。
雍正（輕咳嗽、引小麗注意）：小毛子！他們這朝代的網絡也是新景象啊！我們就像一隻井底之蛙！他們的互聯網就想一團亂麻！今天這個什麼哥，明天那個什麼姐！女明星都不看臉，看走光了！男演員都不靠演技，靠緋聞吃香了！就連鳳姐都去整容變的給力陽光了！呵呵！說起這傳說中的鳳姐啊！人家啊！整的不是容，整的是寂寞啊！呵呵……
小麗打量四爺和小毛子。
小毛子（攙扶四爺，賠笑）：皇上！說起他們朝代的這鳳姐啊？和咱們朝代的容嬤嬤可是有的一比啊！
四爺（瞪小毛子）：嗯？叫什麼？叫四爺！不長記性！咱們這是微服私訪！咱們這是微服穿越！蠢奴才！
小毛子：是是是！是四爺！是四爺！四爺！小的該死！
雍正：那鳳姐能和咱們的容嬤嬤相比嗎？秒殺！你懂嗎？容嬤嬤絕對秒殺鳳姐！他們的鳳姐頂多是半斤，咱們的容嬤嬤纔是八兩！你明白嗎？都不一個檔次！
小毛子：是是是！四爺高見！四爺說的對！
小麗（驚訝）：哦！您就是四爺啊！哎呀！我可等到您了！
雍正：嗯！我就是四爺！
小毛子：你怎麼回事啊？見了四爺怎麼還不下跪啊？還傻愣着幹什麼啊？沒看過書啊！
小麗：下跪？哦！我們這時代啊！不流行給人下跪！我們人人平等啊！（和四爺握手）我們啊！流行握手！
四爺和小毛子愣愣的，對視一眼。
小毛子：四爺！別跟她一般見識！他們都沒有看過書！他們這個朝代啊！只流行一本是！
四爺：他們流行什麼書啊？
小毛子（扭屁股掉腰）：女祕書！
四爺：好了！好了！說正事吧！
小麗：嗯！好的！四爺啊！首先謝謝您對我們XX的支援，選擇我們XX！成爲我們的尊貴vip會員！我們致力於爲您量身定製適合您的專員旅行，您每年都有7天時間可以入住我們旗下的100多個國家和3000多家酒店、度假村！不同於傳統的旅行團，這將是您的隨心、自由之旅！我們將是您的翅膀，我們將是您的舵手！
小毛子：四爺！什麼是VIP啊？
雍正：哦！VIP啊！VIP就是我愛劈！我愛劈誰劈誰！
小毛子：我們四爺可是來穿越選妃的`！
小麗：沒問題！量身定製！隨心所欲！我們啊！都爲您設計和策劃好了！一切有我們呢？
四爺：隨心所欲！真的？想去哪都可以？
小麗：嗯！沒問題的！
四爺：那我想先去唐朝選妃，聽說唐朝的美女多！
小麗：沒問題！
小麗推着輪椅過來
小麗：四爺！您坐下！這是咱們去唐朝的時光機！
四爺（怯怯的座上輪椅）：座上這個！就能去唐朝？
小麗：嗯！坐好了！咱們走了！唐朝去！
小麗和小毛子推着四爺在舞臺上轉兩個圈停下。
小麗：四爺！唐朝到了！
四爺（怕怕的、四處張望）：這就到了！
小毛子（四處張望）：怎麼沒有見美女呢？
貂蟬上，擺弄風騷，畫着誇張可怕的濃妝。
貂蟬：美女來了！美女在這呢？四爺！我來了！
小毛子噁心狀，四爺差一點沒有站穩，小麗吃驚的瞪着大眼睛。
貂蟬：四爺！您可來了！您選妃的事，我們都知道了！我啊！（）害羞，捂嘴偷笑、撒嬌）等您好久了！小女子是貂蟬！
四爺：貂蟬！怎麼？你也穿越了？（問小麗）貂蟬不是三國的嗎？這是唐朝嗎？坑爹啊！
小麗：是啊！沒錯啊！這是唐朝啊！
貂蟬：四爺！沒錯！這就是唐朝！我啊！就是貂蟬！千真萬確！只不過我是唐朝的貂蟬！我叫賽貂蟬！
小毛子：媽呀！我看你像貂蟬他哥？碉堡啊！
貂蟬：我可是四大名女哦！
小麗：就你這樣？哈！的確是四大名女啊！
貂蟬：哎呀！姐姐你好有眼光！你知道四大名女都是誰嗎？
小麗：知道啊！四大名女就是鳳姐、芙蓉街、如花、還有你！
貂蟬（不好意思，嬌羞）：哪裏啊？雖然我不知道你說的四大名女都是誰！但我知道，能和我起名、相提並論的，一定醜不了！一定都是大美女！
四爺：媽啊！坑爹啊！還四大名女！長的就跟被核輻射了一樣！還賣萌！
貂蟬：四爺！我們先自我介紹一下吧！我人稱唐朝西施！我是唐朝美女裏面，長得最標緻的一個！我今年22！虛歲38！腰圍64胸圍48！恰是一江春水，唐朝一朵小花！誰見了誰愛！誰見了誰誇！就連XX的X經理見了我，也是心如貓爪！我的人生格言是：睡別人的老公！讓別人去說去吧！我的愛情宣言是：長江後浪推前浪！把你推到我的沙發上！OYE（給力、加油狀）
四爺：我到看你很適合我們小毛子！（擦汗，推小毛子去應付、阻擋）
小毛子：哦！我也給你介紹一下我吧！！我叫小毛子！小名二百五！三歲開始出牙！五歲學會走路！十歲才堅強斷奶，十五纔不穿開襠褲！完了！謝謝！
四爺：哎呀！人才啊！咱們大清朝真是臥虎藏龍，人才輩出啊！
小麗：這就完了？
小毛子：嗯！完了！（尋思）哦！還有！我21歲才學會一像鉛筆細又長！25歲才學會二像小鴨叫呱呱！（不好意思，害羞）28歲才纔不尿牀告別紙尿褲！
貂蟬（把小毛子甩一邊）：去！我是衝着四爺來的！你這屌絲給我閃一邊！四爺！四爺！選我吧！選我做你的妃子！現在都流行穿越去做你的妃子了！就選我吧！（步步緊逼）
四爺（擦汗）：走走走！快走！換個朝代！
小麗：哦哦哦！
四爺慌忙座上輪椅，小毛子和小麗推着轉圈。
貂蟬：唉！四爺！別走啊！
小麗停下，貂蟬下。
四爺（心有餘悸，慢慢下車）：啊呀！媽啊！還貂蟬呢？我看就一女土匪！
小毛子（氣喘吁吁）：死啊！四爺！我差點就失神了！好險啊！俺可還是黃花大小夥呢？
四爺：黃花大小夥？我看你是中性的吧？
小毛子：是！哎呀！好熱！這是到哪裏了啊？這是哪個朝代啊？
小麗：哦！根據資料顯示！這是索馬里！非洲！您在資料上要求來這裏選妃的？
四爺（興奮）：非洲！是啊！我一直都想到非洲看看！一直都想找個非洲姑娘！這下來對了！
非洲西施上，臉摸的很黑。
西施：哎呀！四爺！你可來了！歡迎來到索馬里，把你曬成非洲雞！
小毛子（嚇得後退）：哎呀！媽啊！鬼啊！
西施（偷笑）：呵呵！我們非洲女人都這樣！
四爺（心涼）：哎呀！媽啊！黑的跟鍋底一樣！這怎麼做我的王妃啊！晚上一吹燈，就找不到人了！
小毛子（躲到四爺後面）：四爺！我好怕！
四爺：淡定！淡定！咱們得有團隊精神！咱們是來着選妃的！淡定！你知道什麼是團隊精神嗎？
小毛子：四爺！我知道！團隊精神就是：團隊精神啊！就是一個和尚挑水喝！兩個和尚擡水喝！三個和尚鬥地主！四個和尚搓麻將！五個和尚踢毽子，六個和尚捉迷藏
四爺：去！
西施：四爺！我給您介紹一下我吧！我叫非洲西施！索馬里長大！天天揹着槍！子彈身上掛！
打仗就像上個廁所！國家就像一團亂麻！
女人長得五顏六色！海盜就像交通警察！
四爺選妃傳到這裏！所有女人搶着要嫁！
我們進化最大特色！就是晚上只看見牙（咧嘴）！
我們最恨的化妝品！就是美白的歐萊雅！
不管世界幾多變化！我們非四爺不嫁！
四爺！選我吧！
年會創意節目搞笑小品劇本2
小品名稱：我是一個啥樣人
（場景：婚姻登記處，工作人員整理資料。工作人員簡稱：工）
工：都說結婚是失誤，離婚是覺悟，再婚是謬誤，復婚是執迷不悟。這一天失誤地；覺悟地；謬誤地；執迷不悟地，把我給整的迷迷糊糊地。（敲門）說着說着就來了，不知道這回是啥悟。請進。
女：你給我進來
男：（對觀衆）單位工作忙，加班是正常，家裏事兒管不上，老婆面前我投降。進就進唄，咋整？
工：啥事呀？
女：我要跟他離婚
工：這是覺悟的。先登記吧。姓名？
女：嶽（要）覺悟
工：（對觀衆）她還挺趕時髦。姓啥？
女：嶽（要）飛的嶽（要）
工：啊是嶽。年齡？
女：三十九
工：單位
女：沒有
工：你呢？（指男）
男：鄭明湖
工：什麼？正迷糊？
男：鄭——明——湖
工：一個要覺悟，一個正迷糊，今兒這是咋地拉，碰上這麼一對。年齡
男：四十
工：單位
男：鐵嶺華晨
工：鐵嶺華晨？（上下打量）前幾天電視上採訪的是你不？爲啥要離婚呀？
男：我也不知道因爲（擁估）啥，讓她說吧
女：一邊去（對這工作人員，用手指）他過去家裏啥都幹，現在到好，早上六點半，晚上看不見，中午不休息，週末連軸轉，看也不看我一眼。有時深更半夜，接個電話就走。
男：我不是忙嘛
女：忙，你比總理還忙。人家對門老李大哥那班上的，到單位晃一圈就回來。你可好，天天加班，誰知道你是真加班還是假加班。
工：行了行了，這是你們幹架的地方呀？（對觀衆）哦——我明白了，八成是這小時單位有名了，電視有聲了，媳婦看不上了，人要出飛了。有內容，我得套套他。我看你不象那種人，說說咋回事。
男：她一天沒事老疑神疑鬼地，我不加班我能去哪兒。她說那個老李大哥單位都要黃了，他不呆着他幹啥。俺單位活老多了，工人是天天來的早，時間算到秒，幹活帶小跑，個個幹勁高。你說我，大小也叫個段長，能不跟着忙呀？
工：按你這說你單位效益挺好呀
男：咋能說是“挺好”呢？，那是相當地好了。
工：聽見沒，他是單位效益好，能不忙嗎？
女：真那麼忙？那那天晚上接個電話就走，一宿不見你人影是咋回事？
男：哪天呢？
女：你跟我裝是不，就上個禮拜三，我可都給你記着呢。
男：啊！是夜班的時候吹塑機壞了，那可是俺單位的寶貝疙瘩呀，總經理都一宿沒離現場，你說我能不着急嗎？能回家嗎？
工：（對女）是這個理兒（給男的倒杯水）
女：就算你真忙，那兩個月的錢跟工資條對不上是咋回事？你的工資是比以前高了，可我下崗了不掙錢，孩子那麼大了，家裏外頭哪兒不需要錢。第一回錢少我就沒吱聲，這個月你又少了。
工：錢可不是小事，你得整明白
男：一天累的我回家就想睡覺沒跟她說。是這回事，按車間有個工人他家孩子得了急病兒，花老錢了。大家知道這事，就自發地爲孩子捐款，錢不是捐給孩子了嘛！
女：那這個月咋又少了呢？
男：他這事一出，公司成立了愛心基金會，號召員工捐款，好幫助那些有困難的員工。
工：這是好事呀
男：說的就是呢。（對着觀衆）大家都認識那個見到誰都渾身發抖的吳老二吧，他家老困難了，都捐了，你說我作爲黨員能不帶頭捐款呀？
女：是我錯怪你了！（對觀衆）都說男人四十一枝花，我還以爲他在我的強大壓制下要“紅杏”出牆呢。
男：你把我想成啥樣人了。媳婦呀，咱都十多年的夫妻了，你咋還不知道我到底是個啥樣人呢。你說我要是那樣做，能對的起你們孃兒倆嗎？
工：到我這來啥樣的都有，喝酒不知道醉的，打麻將一宿不睡的，還說什麼沒外遇是色盲了，找情人是正常了。像他這樣的男人那還是相當的少。
女：那是我冤枉你了？你咋不早說呢？
男：你那臭脾氣哪容人說話呀（男手機響）
男：（接電話）什麼？接不上？好，好，我馬上到。媳婦我得走了
女：晚上早點回來，我給你做你最愛吃的豬肉燉粉條。
男：行，我儘量早點
工：行了事兒都整明白來，你也收拾收拾回家吧
女：（對着觀衆）大夥都去，啊！
劇本二銷售
老闆一邊招手，一邊後退着進場，一邊說道：“好的，好的，有需要的話我給你打電話！”
轉身說：產品賣的不好，全因質量不高，你說我現在咋的了？答，煩惱！哎呀，這年頭，生意這麼難做，產品質量也參差不齊，要找個好品牌，他咋就這麼難呢？這不，剛剛送走一個業務員，是搞什麼航天牌潤滑油的，又是北京產的，你說真要是神六神七的裝上這油，還不得從天上掉下來？我可不敢賣！哎……
（坐下，低頭看報，喝茶）
業務員提一桶油上：剛被前面一家給轟了出來，今天已經是跑了第十六家了，屢戰屢敗，但是公司壓的任務重，不幹不行啊，你手機沒有收到過一則短信嗎？我念給你們聽聽，說一個聯通業務員因爲公司任務所迫而自殺，家人特別悲痛，停喪三天後該業務員突然醒了過來，家人萬分驚喜，可該員工醒來後號啕大哭，說到，聯通太有錢了，竟然買通了閻王，把我從陰曹地府裏趕了回來，生死簿上還特別註明：“完不成任務，死都不行！”哎呀，我要重整旗鼓，從頭再來，這不，前面又有一家，從外面看勢力還可以，進去看看。
（轉了一圈，進門）：你好，老闆！忙着呢？！
老闆：你好，又是搞油的吧，你今天已經是第十七個了來我這裏的業務員了！
業務員：那我今天還真來對地方了，來的人多，說明老闆您這裏生意做的還不錯，同行們都看在眼裏。
（遞上名片），你好，我是青島倍力商貿有限公司潤滑油部業務代表，我叫孫崇明。
老闆：請坐，坐下聊！
業務員：謝謝！我們公司是一家以汽車輪胎和潤滑油爲主要業務的專業公司，14年的年度總營業額達到了2個億，在山東省的這個行業當中，我們將是絕對的老大！
（老闆一邊看報紙，一邊心不在焉的聽着）
業務員：老闆，想啥呢？
老闆：想殼牌。
業務員：別想了，我給你介紹一位新朋友，加德士潤滑油，殼牌雖然好賣，但是市場太亂了，利潤不高，別想了！
老闆：說的也對，那你介紹一下你們的油。
業務員：這加德士潤滑油啊，紅顏色，新配方，高工藝，加上後，還能清除油泥，加德士潤滑油就是實在！加德士潤滑油，地球人都知道！這個品牌是世界第三大石油公司美國雪佛龍公司，對了，前段時間報紙上鬧的沸沸揚揚的中美石油競購大戰你知道嗎？中海油就是被這加德士公司的母公司美國雪佛龍公司給打敗的。
老闆：是嘛？！這個公司這麼厲害？你怎麼不早來？！我正想找一個質量靠的住的國際知名品牌。
（業務員遞上產品資料，老闆仔細的看）
司機甲：這車啊一跑多了就得換油，過去一月三遍的換，麻煩！現在好了，有了加德士潤滑油一換就用一個月，汽車跑的還有勁，真的，一起步到五檔，還不費勁兒！
老闆，你這裏有加德士潤滑油嗎？
老闆：暫時沒有，你以前用過？這油怎麼樣？
司機甲：我這破車，全託加德士的福了，車體倍兒棒，吃嘛嘛香，你瞅準了，加德士潤滑油！
業務員：我說的沒有錯吧，加德士潤滑油，誰用誰知道！
司機乙：喲，老闆，這麼熱鬧，今天沒有事過來聊聊天。（擡頭看見司機甲）喲，你也在，我在你屁股後邊追了半天，楞是沒有追上，你的車怎麼跑的這麼快啊？
司機甲：我呀，月月換加德士潤滑油！
司機乙轉過臉對老闆：最近我這個車跑不動了……
老闆：用加德士吧！
司機乙：加德士？好使不？
老闆：這你就別問了，用了你就知道了……
司機甲對司機乙：哎呀，幹我們這一行，整天風裏來雨裏去的，發動機磨損、老化，用了加德士，嘿，還真對得起咱這輛車，要想車子好，月月用超力寶。加德士，月月見！加德士，車好，我也好！我常用他，你呢？
司機乙：今年冬天不換油啊（所有人一起：不換油呀不換油，不換油呀不換油）換油就換加德士，加德士！
（司機甲乙買油下）
業務員：老闆，還想殼牌嗎？
老闆：殼牌是什麼？謝謝你今天給我帶來這麼好的產品，你們公司是我所見到的最好的商貿公司……
業務員：倍力，沒有最好，只有更好！