元旦晚會節目多種多樣，而其中最不能少的當然是小品了，下面是由本站小編爲你精心編輯的元旦聯歡會節目搞笑小品，歡迎閱讀參考!
篇一：元旦聯歡會節目搞笑小品
話說唐僧師徒四人一路西行，爲取真經。一路上，大家經歷着花花世界的花花草草之事，有人的心早已不再取經上，只有悟空纔會一心向西，誰叫他長得不是人心，是石頭裏蹦出來的呢。哎，其餘三人是有苦說不出，打不過他，只能與他一起，否則早就享人間樂事去了。那叫做哥們取得不是真經，是寂寞!這不，他們現在是又渴又餓，在一座山腳歇着。
孫：師傅，你們在這歇着，老孫去找些食物來，記住，別相信漂亮的女人，女人越漂亮，越會騙人。
唐：知道了，你去吧。師傅很有定力的，放心。
悟空一個跟斗雲，找食物去了，其餘三人坐在一起聊起天。
豬：哎，今天是11月11日，真不喜歡這天。
沙：怎麼了，你有什麼不開心的，說出來讓我們開心開心。
唐：對呀，八戒，說出來大家開心開心。
豬：今天是光棍節呀，我都過了幾百年了，不知道什麼時候過2月14呀。
沙，唐：哎
豬唱：抓不住愛情的我，總是眼睜睜看它溜走，世界上幸福的人到處有，爲何不能算我一個
沙唱：爲了愛孤軍奮鬥，早就吃夠了愛情的苦，在愛中失落的人到處有，而我只是其中一個
唐唱：愛要越挫跤??緊箍咒：信僧哥得永生，信僧哥不掛科----
悟空手捂着頭，跪在了地上。沙僧看師兄難受，便上前勸師傅了。
沙：師傅，你先別念了，再念你就算蓄意謀殺了，就要坐牢了。
唐僧心想:也對，怎麼說留着他還能解決溫飽，還能幫我解決那些纏着我的女人。便停止了，開始教育悟空了。
至於豬八戒，等他回頭找尋他的夢中情人時，只看到了她的屍體。
唱：難以忘記初次見你，一雙迷人的眼睛，在我腦海裏，你的身影，揮散不去---
唐僧在悟空的解釋下，有點相信那女人是妖怪，因爲那些臭豆腐變成了石頭。師徒四人便繼續前行了。至於白骨精，回到了她的洞中，拿起一瓶營養快線喝了起來。有了力氣後，便又打算繼續努力，誰叫她就是喜歡唐哥哥呢。
唱：愛你，不是因爲你的美而已，我越來越愛你，每個眼神觸動我的心。
這次，她打扮成知識女性的模樣，誰叫唐哥哥好像對性感不感冒呢。她變出了一間茅草屋，做起了賣豆腐的生意。唐僧師徒，看到總算有間房子是有人的，便準備借宿。沙僧首先上前探訪，當沙僧看到正在磨豆腐的白骨精，便一見鍾情，其餘三人尾隨其後，進入。白骨精見他們來了，便端出豆漿招待：師傅們都渴了吧，先喝點豆漿吧。
沙：施主，我們路經此地，爲什麼附近只有你這房子有人啊?
唱：說句心裏話，我也想家，家中的老媽媽，已是白髮鬢鬢。
白：但是，這年代房價高呀，不出來打工，怎麼可能買得起房。經過摸爬滾打，最後還是決定做豆腐生意。你看，這豆腐做硬了是豆腐乾，做軟了是豆腐腦，做濃了是豆腐皮，做稀了是豆漿，做臭了是臭豆腐，只賺不賠呀。
沙僧聽着白骨精的血肉奮鬥史，早已被其深深地迷住，正害羞的低着了頭，醞釀着怎麼表白，唱：好想和你表白，好想和你表白，好想和你表白，好想和你表白---
白骨精一邊說着，一邊盯着她的唐哥哥，開始還是自己坐在凳子上，馬上就和唐僧擠到一起去了，最後逼得唐僧只能坐到別處，可是白骨精還是緊追不捨。
悟空看着，心想：我該怎麼辦呢?明明知道她是妖怪，可是能直接在師傅面前動手嗎?
唱：你好毒，你好毒，你好毒唔唔唔，你越說越離譜，我要啃掉你的骨。
悟空眼看白骨精緊追着師傅，沙僧臉紅着低着頭，八戒呢心情還沒有恢復，只能自己動手了，便又一棍打在了白骨精的肉身上。
這次，沒有人幫悟空求情了，誰叫他這次殺的是沙僧的心頭愛呢。沙僧盯着白骨精的屍體:可惜不是你，陪我到最後。
只見悟空在唐僧的緊箍咒下在地上輾轉反側，等到唐僧念得口乾了，想喝豆漿時，纔看到豆漿已經變回了臭水，這下，師徒三人才對於悟空不再追究。
白骨精屢戰屢敗，屢敗屢戰。回到洞中，喝了罐紅牛，想着唐哥哥的樣貌，決定再試一次。
唱：希望就在前方，夢想插上翅膀。
這次，她決定以清純裝束取勝，還在自己的花園中採摘了一些花，準備送給唐僧。師徒四人在一處森林休憩。早上起早的唐僧，決定一人在樹林中走走。走着走着看到了很多漂亮的野花，正準備去摘，只聽到天籟般的聲音，唱：路邊的野花你不要採。唐僧擡起了頭，陽光從樹葉的間隙中透過，照在她的身上，她簡直就是天使，就在那刻，唐僧愛上了她。
唐僧站了起來，白骨精把手中的花遞給他，說：這是我自己養的。唐僧臉紅了：THANK YOU
兩人就這樣，並排走着，在林間散步着，聊着。
話說悟空醒來不見師傅，便在附近尋找，當他看到師傅和妖精在一起，而且那麼親密時，他想：這次一定要徹底剷除這個妖怪，省得我揮金箍棒手疼。
於是，他便走上前，叫住了唐僧：師傅，你在這裏呀，我到處找你呢。這位姑娘是?
唐：這姑娘是在這散步的，我們偶遇。
孫：這樣呀，那我就這保護師傅吧。我保證在你們後方2米，不會影響你們的。
唐僧看看白骨精，說:你覺得好嗎?
白：一切聽從唐哥哥的。
在女人陷入愛情是，是盲目的，也是愚蠢的。她不知道悟空已經把定身符貼在了她的身上，正當她轉身的時候，悟空舉起了金箍棒，朝白骨精一棒打下。
白骨精驚呼：你說話不算數
孫：不要相信哥，哥只是傳說。
唐僧看着他們兩廝打起來，只能呆呆的站着。最後，白骨精倒在了地上，她的眼睛溫柔地盯着她此生摯愛。唱：死了都要愛，不不淋漓盡致不痛快，感情多深只有這樣才能夠表白，死了都要愛，不哭到微笑不痛快，宇宙毀滅心還在。
唐僧看着白骨精的屍體，唱：後來，我總算學會了如何去愛，可是你卻早已消失在人海，後來，終於在眼淚中明白，有些人一旦錯過就不再。
這一次，唐僧不會再原諒悟空，因爲他的心已死，他不再念緊箍咒:你走吧，我不想再看到你，你回花果山種桃吧。
篇二：元旦聯歡會節目搞笑小品
持人A：我 魔術師B：老賈 羣衆C：閆框
A：現場的觀衆朋友們，你們好!(原本寫的是您們好，後來聽語文老師講課才知道，根本就沒“您們”這個詞。。。)俗話說“有緣千里來相會”，在這個特別的夜晚，能與大家歡聚一堂，是我身爲央視著名主持人董卿———的手下的榮幸。我總結了，其實這一切的一切，只因爲我和她踩上了同一攤“猿糞”。。。
好了，長話短說。今晚我們有幸請到了國內著名魔術師呂(驢)成人先生爲我們表演史無前例的魔術——《大變活驢》。現在讓我們以熱烈的掌聲和吶喊聲歡迎呂先生閃亮登場!
(雷鳴般的掌聲響起，但無人出現)
A：看看!這就是大師級的派頭，現在讓我們以更響亮的掌聲和吶喊聲歡迎呂先生!(音樂響起……)
B：(先伸一隻腳，以明星的派頭上場)
熱情的觀衆朋友們，想死我了吧!一位前輩說：“鼓掌的人都是懂藝術的。”我覺得吧，不給別人鼓掌，只給我鼓掌的人才是藝術慧根最高的，哈哈~~
A：別廢話了，趕緊給大家表演吧!
B：別急!我現在還缺少一個實驗品。。
A：你說啥?
B：(趕緊改口賠笑)不，是助手，缺一個助手。
A：那你看我行嗎?
B：(仔細打量A，搖了搖頭)不行，不像驢啊!
A：怎麼說話呢?!不過你的眼光挺犀利的，我這長相……
B：(打斷)和驢差遠了
A：(上前欲打B)你小子找抽啊!
B：(轉移注意力)我看臺下的觀衆符合要求的不少，不知哪一位願意上臺配合一下?(佯裝點人，活躍氣氛)
A：(在找人時)我們常說第一個吃螃蟹的人是勇士，那麼第一個敢於變成驢的人，這種"勇"豈一個“士”字了得!
(這時C裝扮奇異，頭束圍脖，手持掃帚當武器，步伐誇張地出場)
A：你走錯地方了吧?我們不拍戲……
C：沒錯!我就是你們要找的，骨骼奇特，萬中無一，江湖中第一勇士，人稱“綠俠”!(起初一直低下的頭慢慢地擡起來，扮酷)
A、B：驢俠?!!
C：是綠俠!真沒文化!!
B：管他什麼“蝦”，就你了!
A：你拿的是什麼啊?趕緊扔了.
C：(面朝觀衆，單手舉起掃帚，做廣告)“掃把星”牌掃帚，讓你星光閃閃!同時，告訴大家一個好消息：元旦期間，我們將舉行“買一送一，買二送二”活動，你買的越多，送的越多。買了它，你買不了吃虧，買不了上當，2元錢，只需2元錢……(做出向觀衆推薦壯)
A：你演不演?不演我喊人了。
C：別!我演，我演……
B：(用袋子猛的套住C)現在開始。(C身手想扒袋子，B阻止)
從現在起，你要聽我的口令，明白嗎?
C：這個可以明白……
A：接下來就是……
B：(打斷A，奪過話筒)誰讓你說的，真沒文化!(然後面朝觀衆，表情嚴肅)下面就是見證奇蹟的時刻!
(B喊口令，C做一系列動作，像街舞，(閆框本來準備跳太空步呢，不過當時還沒學會。。。))
B：(再次面朝觀衆，表情嚴肅)見證奇蹟的時刻真正開始了!
(B猛的拉掉袋子，A看向C，驚訝。C也顯得很驚訝，忙摸臉)
B：看!一頭活生生的驢誕生了!
(C忙從懷裏掏出鏡子，此後在A與B對話的過程中，C一直照着鏡子，試圖找出自己與A、B的不同之處)
A：唉…我看跟剛纔沒什麼不同啊!
B：怎麼會相同?看這驢臉，驢耳，還有這驢尾巴(B用手比劃着，C配合着B摸這幾個部位)
A：(伸出手擡起C的下巴，又看了下)沒有啊，跟我一樣啊!
B：驢(加重語氣)是看不出別的驢和自己的不通的。
A：那我不是變成驢了嗎?
B：能認識到這一點，說明你比驢進化了一點。
A：(表情很囧)去去去……你纔是驢呢!
C：(表情相當困惑)你不是國外著名的魔術師嗎?你怎麼沒把我的驢臉變出來啊?
A：就是，就你這水平，誰給你評的“國外著名魔術師”啊?
B：(自豪地豎起大拇指)我們院長!
C：那你是在哪國出的名啊?
B：我們食堂裏的大黑鍋(國)……
A：啥?這樣也能成爲國外著名魔術師?
B：大腦剛進化了一點，咋又退化了呢?不是鍋外還能是鍋裏啊!那我不成水煮魚了……
C：那麼，你到底是說明學院畢業的啊?
B：(酷酷的樣子，眯着眼)哥是項城市第一精神病院的!
A、C：啊!(一人拉B的一支胳膊)校友啊!
(也可再加一句，A對臺下的同學說：“其實我們也是校友……”)
篇三：元旦聯歡會節目搞笑小品
時間：考試前
地點：某大學某考場教室
人物：某監考老師、考生甲、考生乙、考生丙
考生甲：(鬼鬼祟祟的左看右看，發現沒人後，表現的大搖大擺)俗話說啊，古有張良計，今有過牆梯，考試就有作弊的小祕密(猥瑣的偷笑)(做到第一排的'座位，翹着二郎腿撅起椅子腿，從課桌掏出課本開啟往桌子上抄小抄)
考生乙：(突然闖進來)(裝作嚴肅的聲音)咳咳!(考生甲突然嚇的掉下椅子)這位同學你在幹嘛，毛主席他老人家教導我們要好好學習，天天向上。。。。
考生甲：(生氣的從地上爬起來，跳到考生乙跟前咆哮的說)我說，你不知道人嚇人嚇死人，鬼嚇鬼活受罪啊!再說了，毛主席他老人家還說過，要自立更生，自給自足，下定決心，不怕犧牲，排除萬難，爭取勝利!(擺出勝利的姿勢)
考生乙：(突然湊過來)那你犧牲什麼了啊?我怎麼沒看到!
考生甲：你一個凡夫俗子要是知道了還不成神仙了啊!真想知道?(猥瑣的笑)
考生乙:當然，快說到底有什麼招，給兄弟說說!
考生甲：招麼，肯定是高招，跟你說啊，到時候就使一招美男計，犧牲犧牲色相，直接把女監考老師迷暈，這招高吧!
考生乙：我呸!就您這樣的，還是直接把老師嚇暈比較靠譜!看我的新搭檔--骰子，一會考試就看它的了!
考生甲：行啊，學會推陳出新了啊，要我說啊，你扔硬幣那麼多次了，早該創新了，你去和你的新搭檔培養感情去吧!我還是得進行我的小炒事業!美女說，浪費是極大的犯罪，雖然看見美女比較容易犯罪，但是我們堅決不能浪費!
考生乙：這都哪跟哪啊，我怎麼不知道還有美女這麼有學問的?(坐到第二排座位)
考生丙：(邁着優雅的貓步進來)是誰說美女就不能有學問了啊?毛主席可說了，女人能頂半邊天，知道不知道!(用手拍了拍裙子，坐到座位)
考生乙：那請問有學問的美女，難道你也要使美人計?
考生丙：(很吃驚的站起來，走到他面前)你out了啊，用美人計已經hold不住了啊!你的思想不要老是停留在60年代，就你這樣的思想，中國足球啥時候能踢出去啊?房價啥時候能降價啊?奧特曼啥時候愛上小怪獸啊?蜘蛛俠和超人的愛情啥時候能實現啊?
考生乙：(低頭哈腰)唔，我錯了，我錯了，您女人不計男人過，美女肚子裝導彈，我洗好了耳朵聽您的高招!
考生丙：(轉了個圈)看看我今天有什麼不一樣?
考生乙：比昨天漂亮了?身材好像越來越不錯了。。。。
考生丙：雖然都沒猜對，但是我愛聽，(*^__^*) 嘻嘻……，沒見我今天穿的裙子短了麼?(湊過去，偷偷的說)我把小炒寫大腿上了
考生乙：(舉起大拇指)果然巾幗不讓鬚眉啊!高，實在是高!
(突然，教室鈴聲響，某監考老師抱着試卷進入教室)
某監考老師：好了，同學們，考試開始了，發試卷之前請同學們把課桌裏的課本都放到講臺上來，否則，以作弊處理!第一排的這位考生，你這麼高的個子擋了其他同學的手機信號就就不好了，你去做到最後那個空座位去!
考生甲：(哭喪着臉)老師，我是非導體，絕對不會擋了手機信號的，你就讓我坐這吧
某監考老師：就算擋不了手機信號，擋了別的同學的陽光也不好，就算擋不了陽光，擋了同學的靈感更罪過了，最最重要的是你讓睡覺的同學沒了安全感，讓老師沒了成就感，這是多麼嚴重的問題，你說。。。。。。
考生甲：(極度抓狂中)老師你別說了，我坐過去就是了!風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復還。。。。
某監考老師：與天鬥其樂無窮，與地鬥其樂無窮，與人鬥其樂無窮啊!
考生乙：不管風吹浪打，勝似閒庭信步。。。。
某監考老師：這位女同學，這麼冷的天穿這麼少不冷麼?毛主席曾經教導我們，身體是革命的本錢，你可以不愛惜身體，但你不能不愛惜錢啊，你也可以不愛惜人民幣，但你不能不破壞崇高的革命啊。。。。。正好，老師這有快毯子蓋在腿上，不能着涼了嘛!
考生乙：老師，這個可不可以沒有呢，你說我是不蓋呢還是不蓋呢還是不蓋呢?
某監考老師：這個呢必須有，所以你還是蓋吧還是蓋吧!
考生乙:55555，前途是光明的，道路是曲折的。。。。。
某監考老師：好了下面開始考試!再公佈一下考場規則，前排哭的同學不要影響後面玩骰子的，中間玩骰子的同學不要影響後面睡覺的，玩遊戲的同學手機調成靜音，聽音樂的同學要帶好耳機，如果睡覺有夢遊的同學，先去買好保險。。。。。