在現實生活或工作學習中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分爲限時作文和非限時作文。還是對作文一籌莫展嗎？下面是小編幫大家整理的我的煩惱作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
我的煩惱作文 篇1
在成長的大道上，有誰不曾有過煩惱？下面，我就講講我的煩惱吧！
煩惱1：作業越來越多
“快點做呀！別磨蹭！”“可是，這是我的最快速度了呀！作業太多了。”這是星七天晚上我和媽媽的對話。
隨着年級的步步升高，作業也隨之成倍成倍的增加。怎麼個多法？現在一個晚上的作業比以前週末作業還要多；現在2個練習本只能用一個學期，以前2個練習本能用2個學期；現在1個學期要用一大盒筆芯，以前1個學期只用一小盒；現在1個學期的本子能裝一大袋，以前只裝一小袋……我們都知道作業多是爲我們好，可是，不能讓它們成爲我們的一種負擔啊！
煩惱2：輔導班越來越多
大家都知道，現在升學很嚴峻，所以，即使是每次都是第一的好學生，家長也會讓他在課餘時間上輔導班。大家的週末幾乎都是這麼過的：上午英語輔導班，下午奧術補習班，上午作文班，下午趕作業。有的家長聽說學民樂可以加分，慌忙讓孩子報名去學；又聽說舞蹈證書可以加分，又讓孩子去學舞蹈。……我們就像機器人一樣學這學那。久而久之，就形成了我們的一種壓力。
家長們，你們問過你們的孩子愛學這一些特長班嗎？問過他們的愛好嗎？多學特長的確是好事。興趣是最好的老師，沒有興趣學是學不好的。
煩惱3：休息的時間越來越少
作業多了，輔導班多了，休息的時間就少了。整天被作業和輔導班壓得喘不過氣來，都沒有是間好好地玩玩遊戲，聊聊學習了。時間久了，同學們都互相疏遠了，內心也變得孤獨了，學習上的問題也不會去問同學們了，這樣對生活和學習都十分不利。
“大自然是最好的老師。”讓每一位同學都融入到集體中，在玩中學習，那纔是最好的。並不一定整天都在書堆裏學習，才能學到知識。在玩中學到的知識也是十分寶貴的。
老師們，家長們，我們都知道你們的做法是爲我們好。但是，我們也有自己的學習方式。請你們改變方式，我們一定會比以前學的跟家出色的！
我的煩惱作文 篇2
今天是週一，上午還是一如既往的平靜，可到了下午，就是驚濤海浪，洶涌而來啊！
我很苦惱，爲什麼我這個班長這麼不受老師重視？難道我就不如一個被全班同學拉下來的副班長嗎？
今天是3月30日星期一，這對我來說是個嶄新的一天。可在下午……
“叮鈴，叮鈴……”上課了，老師說這節課要寫評價手冊，我們班委要去老師辦公室寫評價手冊。可當事情到了一半的時候。老師突然問起張彤在哪？（張彤是我們班前任副班長，因爲老師把所有的事情都交給她幹，把我這個班長是爲空氣，所以我們班楊贇龍替我打抱不平，說老師把活都給張彤幹，我是班長還是她是班長？所以我們班重選了班委，她被刷下去了，但我因爲受委屈，所以還是在當班長，但第二個學期還是被老師叫去幹活，我又被冷落了。）我們班衛生委袁夢（和我都反對張彤）問老師：“老師，張彤現在是啥，她爲什麼要過來啊！”“她不是咱們班的團支書嗎？”我和袁夢都很奇怪，張彤爲什麼會是團支書啊？哪裏有團支書啊？
後來到了教室後，我還是很納悶，但是又一想，爲什麼老師對張彤那麼好，是不是張彤和老師有親戚關係啊？這樣也不是不可能，因爲一推理，就是什麼都明白了：老師在上學期開學以來，對張彤就特別好，什麼事都交給她幹，有哪個班主任對正班長不好，反而對副班長特別好的？張彤已經被同學“控告”了，可老師還說：“我這樣是因爲張彤爲班裏的貢獻特別多，但是老師只把活給她一個人幹，而不給我們幹，怎麼知道誰做的好、誰爲班裏的貢獻大呢？張彤在自習課上隨意走動，已經嚴重影響了同學們的自習課秩序，可她還得寸進尺，到頭來老師還把我罵一通，說我要管好手下，可那些班委都拿我當班長麼？如今老師還想方設法的把她拉上來做官，居然還搞了一個團支書，還不告訴我們班委，再說了，選班幹部應該是由全班同學投票來決定的。老師這麼做，就不怕我們班委去教育局去告你們嗎？
我的煩惱作文 篇3
在我的成長中有許許多多大大小小的煩惱，最讓我煩惱的是從上中學以後，媽媽總是以關心的藉口，對我問東問西不給我一點私人的空間。
記得上學期，我剛接了一個電話，媽媽馬上就問；“誰打來的？是男的還是女的？”我說；“一個同學。
當時，我忽然想起前幾天放學回家，媽媽就問過我；“你和誰一起回來的？”接着她還翻我的書包。我生氣地對她大聲吼道；“你怎麼這麼煩？什麼都要問？是一個女的！怎麼啦？”
媽媽臉色很難看，但仍和藹地說；“我是關心你啊！
以前媽媽不是這樣的，自從上了中學後，不知爲什麼，只要我一回家，媽媽就問這問那，搞得我沒有一點兒私人空間，無論買書、買文具，她都要陪着我。但是我沒有感覺到她的關心，反而越加懷念小時候的日子。
我的怒氣沒消，就聽到小諾在外面喊；“可以走了嗎？剛纔電話裏你不是說都準備好了嗎，怎麼還不出來呢？再磨蹭就遲到了。”這時媽媽遞過書包說；“同學都來了，趕快去吧！”
我拿起書包走出家門，就聽見媽媽在我後面喊；“路上小心！在外面照顧好自己！”小諾見我沒有回答就說；“好，您放心吧！”
路上小諾問我；“怎麼了？和你媽媽慪氣了？
“她什麼都問，什麼都管，不允許我有一點祕密。所以我覺得很煩。”
“其實她們都是一樣的，我媽媽還藉口檢查我的作業偷看我的日記，她也經常問我和哪些人來往。”
“怎麼都這樣，還讓不讓人活了？”
“你沒聽說我們我們村的小燕因爲早戀而休學了嗎？所以家長就擔心我們會像她一樣，她們是怕影響我們的學習。其實她們也是爲我們好。我們老師說只有溝通才能消除誤會，多交流才能讓她們放心。”
回到家以後，見媽媽坐在沙發上發呆，看到我回來了，她的嘴脣動了動想要問我些什麼，但欲言又止。爲了讓媽媽放心，我說；“媽，你放心，我會把握好自己的。你想知道什麼就問我，我都會告訴你，我再也不說你煩了！”媽媽聽了微笑着說；“你長大了，有自制能力了，成長中就不會有煩惱了。”
我聽後點點頭，我們一起笑了。
我的煩惱作文 篇4
相信每個人都應有煩惱，而且應該還有不少煩惱，就是常常我們難以改掉的壞習慣，但是這種不好的習慣改掉了，那便受益匪淺。可奇怪的是無論你怎麼想改掉，一時改掉了，卻又常常又犯使人很煩惱。弄得人十分頭疼，狼狽不堪，不知你們是否有？
我也有不少煩惱，不過壞習慣較多，都是想改改不掉，改了卻又過了幾天毛病又犯了的那種。我覺得自己在數學方面沒天賦，不容易學，但是，按說男生應該在數理化方面是強項，可我卻總喜歡語文，英語，歷史這些文科科目，還自稱到時候選文不選理。因爲每次數學課上一聽老師講課我都犯困，表面在討論其實是在和同學們說話，或是老師叫我回答問題時才清醒。開始以爲是那幾天沒有休息好才導致的無精打采，可近期一般九十點鐘就睡了，第二天應該也不困啊，況且更奇怪的是數學課，以前上了一些課，也絲毫不困，就算是第一節，頭腦也十分清醒，從未疲憊，犯困過，反而還精力充沛，可一到數學課，聽着聽着老師講課就犯困了。或是和同學們說起閒話來，我還是很懷疑自己已經形成了惡性循環，因爲如果再這樣下去，那還得了，數學期望，真要玩完的。雖然自己喜歡文科，但也不代表不學數學，若是數學沒學好，將來初二的物理，初三的化學，那我豈不都得玩完。聽老師說數理化是一起的，我數學好理化當然好，因此可見數學的重要性啊！老師說數學是能真正拉開分數的，這句話一點也沒錯，若數學不會，只有零分送給你，因爲有可能選擇題都沒撞對的話，那可真是顆粒無收了。但如果會一點那就不一樣了，就算是大題寫幾條都能得上分兒，英語語文幾乎拉不開什麼差距。
歸根結底我認爲這幾天總是仗着自己會而不聽講，因爲以前的原因吧，我在家已經學過了，所以也許讓我再學一遍有點枯燥乏味的感覺。還有認爲爸爸是個數學老師，而產生依賴心理，沒有好好學習數學，因此一到數學課腦子就沒轉過，所以才犯困吧。但是，也許認真聽講，腦子轉了。應該也不會這樣吧？
唉，其實學習還是靠自己的，數學學會了，其他的科目也就能分析的透徹，做閱讀題也不費勁，思路也清晰，如果放任自流那就真的一點兒也不會。學習只有腳踏實地的，一步步認真學習，認真聽講，才能學好數學，這個煩惱也許是可以消除的吧。
我的煩惱作文 篇5
小時候，有爸爸媽媽呵護着我，我很開心，我很快樂。不過，我還是總想快點長大，因爲長大就可以幹很多小孩子不能做的事。長大了，我就能玩滑板，玩平衡車，我就會有屬於自己的手機，我想我長大了，一定會有更多更多的快樂，那樣的日子可真令人嚮往啊！可我長大了，快樂卻慢慢溜走，煩惱卻不請自來。我的作業越來越多，我的補習越來越多，爸爸媽媽還鬧離婚。特別是爸爸，他答應我每次在外面吃飯最多隻喝一杯啤酒的，可他老是喝好幾瓶，有時候還酒駕，這要是被交警抓到，那就完蛋啦！
有一次，放學後，我慢慢走回家。奶奶問我：“今天在學校學得怎麼樣？作業多不多？”我說：“很好啊！作業也不多，就抄一遍《語文百花園》，寫兩面《長江作業》，背誦課文發到班級羣裏。”
奶奶去做飯，我馬上開始寫作業，一直寫了一個多小時，作業基本完成了，只剩下用微信把背書的語音發到班級羣裏這一項作業了。可微信只有爸爸的手機上有，我只好在家裏無聊地等待。我想，爸爸怎麼還沒回來？不知道每天我有微信作業嗎？我給他打個電話吧。
電話打通了，可爸爸說他在外面吃飯，吃完就馬上回來。我答應了爸爸，剛好奶奶叫我吃飯，我心想：吃完飯，爸爸就應該回來了，那時我再發語音也不遲。我便去吃飯了，可心裏總有點心神不寧。吃完後，我又給爸爸打電話，問他喝沒喝酒，他說他喝了幾瓶，我大聲叫他別喝了，他說好好好。我心想：又喝酒，還喝了幾瓶！你不是答應我不喝酒的嗎？爸爸啊，你老教育我要聽話，要乖，要懂事，可爸爸你爲什麼就不聽話，不乖，不懂事呢？大人們爲什麼都這樣？不過，我是小孩，我管不了爸爸，我無可奈何，只能滿心煩惱。
看了很長時間書，我等了好久好久，爸爸還是沒回來，我的瞌睡倒是準時來了，我只好洗澡，上牀睡覺。
第二天早上，我醒了，纔看到一身酒氣的爸爸。我問他昨晚怎麼那麼久沒回來，他不好意思，說他吃完了飯還去辦了事情。我想，爸爸肯定又酒駕了，真煩！真煩！
到了學校，我因爲沒發語音，又被老師批評了一頓。我簡直想哭！這能怪我嗎？
這就是我的煩惱，這種煩惱總是發生。我真希望，爸爸，你能不能多考慮一下自己的身體，少喝一點兒酒啊！
我的煩惱作文 篇6
今天，我們班裏冒出了一個令人煩惱的消息：下個星期要進行期末考試。這個消息像烏雲一樣在我們班散佈開來，讓我們班的氣氛開始沉悶，大部分同學如同泄了氣的皮球一樣，全都癟了下去，我也在其中，這個消息讓我十分煩惱。
下課了，以前熱鬧的走廊，如今都變得如此冷清，如一艘遺忘在太空的戰艦廢墟一般。
我看見的，再也不是以前那些快樂、活潑的學生了，而是一羣眉頭緊鎖、冥思苦想的科學家。我如同熱鍋上的螞蟻一樣，急得團團轉，一時不知如何是好，這種感覺，如同三九寒冬在往我身上潑涼水一樣。唉！
分啊分，學生的命根！爲了活命，我一天到晚“忙”個不停，就像工地上的建築工人一樣，我真希望我有時間控制器，可以讓時間靜止，讓我能停下來喘一口氣。可是，想象畢竟是想象，考試還是如期到來了。
考試開始了，坐在考場，我們拿到了試卷，我心裏吊着的巨石終於落了地。還好，還好，這些題目大多都是老朋友，在老師評講的練習中，我和它們見過很多次面，它們應該不會爲難我。我拿着筆，認認真真一題一題解答，幾乎連眼皮都不敢眨一下。考試結束以後，我心裏彷彿有一萬噸石頭懸在我的心上。我的成績會怎樣呢？我做的題是不是對的呢？有沒有計算錯誤呢？我就這樣提心吊膽地熬過了三天，七十二小時，四千三百二十分鐘……
三天後，我們的成績終於出來了。但老師這一次沒有說分數，只是說大家都考得不錯。我的心裏還是很緊張，心裏想：我會不會考得不好啊？我還有幾道題沒有把握呢！我不會考砸了吧？
我就這樣提心吊膽地熬到了下午放學的時候，老師終於拿來了成績單進行公佈。我在心裏默默祈禱着，期待我的名字早點出現，因爲老師總是從高分唸到低分。很快，老師就念到了我的名字，我的考試成績十分理想，數學99分，語文98分，英語100分，三個分數像三把大掃帚，一下子把我頭頂的烏雲掃得一乾二淨，我的煩惱就這樣煙消雲散了。耶！這樣的成績，老師不會批評我，爸爸媽媽也不會罵我，我身上一下子有了主角光環！
放學後，我邁着輕鬆的步伐向家的方向走去。沒有煩惱的感覺，真好！
我的煩惱作文 篇7
時間偷偷地從指縫中溜走，我也長大了，不再是那個無憂無慮的小小孩，變成了小小少年。我一天天長大，也有了煩惱。它——數學，就是我當前最大的煩惱。
我學起數學來感覺十分困難，數學成績很是一般。記得那是上個星期的一堂數學課。老師正在講新的知識。時間慢慢流逝，過去了十分鐘。在這十分鐘內，我努力地讓自己認真聽講，可是，張老師講的內容是那麼難以理解，在我耳邊就像催眠曲一般，聽着聽着，不知不覺我的睡意就來了。我託着腮，昏昏欲睡，上下眼皮就像一對要好的朋友緊緊地“粘”在一起。我用手指“殘忍”地將它們分開。季敏娜，你到底怎麼回事，不能睡，不能睡。我用手拍了拍臉，努力讓自己清醒過來……“季敏娜！”張老師突然叫到我的名字，在那一瞬間，我的腦子頓時一片空白。“回答一下這個問題。”張老師指着黑板說。我晃晃悠悠地站了起來，順着老師手指的方向望去。我呆住了，怎麼辦，怎麼辦，這是……這是個什麼題，我怎麼沒見過。我心裏七上八下，兩眼呆呆地望着黑板，一言不發。臉不禁紅了起來，我像根柱子一樣，站在哪兒一動不動。“你剛剛聽的什麼，這道題目是這堂課的重點，我剛纔講的，你全沒聽吧！”張老師帶着肯定的口吻質問道。我聽了，頭慢慢低了下去，臉都已經紅到了耳朵根。“好，既然默認了就站到下課，自己好好反省。”張老師火冒三丈，怒髮衝冠。一剎那，我的眼淚奪眶而出，豆大的淚水一滴的落了下來……
“叮鈴鈴”放學鈴聲響了。我回到家，爸爸生氣地質問並教訓我說：“你到底怎麼回事？你數學老師都打電話給我了，說你最近狀態很不好上課總出神。行啦，趕快回房間好好反省一下自己。”
我失落地拖着沉重的身子走回房間，一下子撲到牀上，眼淚也都爭先恐後的涌出來。我轉過身，望着天花板，腦子一片混亂，嘴裏唸叨着：“數學怎麼這麼難，怎麼這麼難。”我氣惱極了，煩躁極了。眼淚還是不停的流，流到了被子上……被子溼了，我也隨之清醒了。
唉，經過一番深思熟慮，我終於想通了，與其自暴自棄，我還不如奮發向上。儘快讓數學這一煩惱從我的生活中消失吧！
我的煩惱作文 篇8
煩惱，是成長的附贈品，不管你願不願意接受它，都要強塞給你。以往那些如流星般的瞬間，美好而又短暫，我懷念着，思考着：煩惱，它怎麼就來到我身邊了呢？
睡眠不足
天性屬豬的我，推崇自然醒。但是到了初中之後，我的起牀時間便硬生生被提前了半個小時。每天晩上，晩自修回來的我，已是8點十分多了，再補補未完成的作業，吃吃喝喝，時間一晃就到九點了，急性子的老媽忍不住叫我趕緊洗洗睡，而我只是嘴裏哦哦嗯嗯應着，手裏卻仍拿着包薯片吃得“嘎嘣嘎嘣脆”。
洗洗臉，刷刷牙，待到上牀時早已九點半，真正進入睡眠已到十點。第二天早上，鬧鐘響了，而我卻依舊在呼呼大睡，任憑它鬧着。這時，老媽便急衝衝破門而入，二話不說就拽着我胳膊大喊：“快點起牀，不然要遲到了。”我迷迷糊糊，睜着朦朧的睡眼隨便喝幾口粥，抓起個麪包，急匆匆趕到學校。這樣十分不規律的生活作息，爲此給我帶來了煩惱。上課總是沒有精神，作業正確率也不高，成績也直線下降。於是我決定“痛改前非”制定了一個作息時間表。晚自修後一回到家，就洗臉刷牙，躺在牀上，看會兒書，到了九點便早早睡下。早上按時起牀，吃飽早餐，精氣十足。這樣，我學習的狀態便好很多了。
飲食難理
到了寒暑假，便徹底地放飛了自我。每天睡到自然醒已是大中午，早飯時常不吃，午飯也是匆匆帶過，只有晚飯較營養豐盛些，爲此我餓出了胃病。記得有一次，我的錢包空空如也，肚子咕咕叫。家裏只有麪條跟冰箱裏靜靜等待主人寵幸的幾顆綠油油的小青菜，這時的我不得不開始考慮吃飯大計了。望着青菜與麪條，我的內心是拒絕的，簡直比做數學難題更讓我無從下手。“咕咕”的聲音把我拉回到現實中來，民以食爲天促使我不得不開始我的煮麪之戰。“喇啦”我手忙腳亂地將青菜倒入鍋中，油點開始跳躍，我連忙拿起鏟子胡亂翻了幾下，加了點鹽，再翻幾下便倒入了水……望着眼前的清湯掛麪，打了個顫抖，拿起筷子嚐了一口，竟異常的好吃。後來，我纏着老媽教我做飯，廚藝也提高了不少。我的胃也慢慢的養好了。
煩惱如似暗礁，沒有暗礁，怎能激起美麗的浪花呢？
我的煩惱作文 篇9
我和媽媽冷戰了。
起因說來簡單，仔細想來也不簡單。一直是有引線的，只不過，分不清到底是誰率先踩了“雷”。
那是一個週六的晚上，初冬的天氣已有徹骨寒涼，街上的行人穿得厚厚實實的，腳步很是匆忙。又因爲是週六，路上的人比平時多，空氣也熱鬧些。而此時的我，正在老師的樂器店裏，一滴一滴的掉着“金豆子”。
我的老師在當地是很有名望的小提琴教師，她很年輕，她的技藝多半來自於父親。她的父親是一位做琴的師傅。她對學生要求非常嚴格，但又顯得溫柔很有耐心。那天，我第一次見她生氣，可能我真是做得很不好吧。
我的手指輕輕滑過指板二三把，右手拉下的弓所發出的聲音卻讓我皺了眉頭，等等，不對啊，應該沒錯的，爲什麼不對？老師搖了搖頭，對我說：“放下吧，休息會兒。”我聽話地放下，兩手不安地摩擦，兩隻腳也不知怎樣放纔好，眼睛不斷地瞟着老師，她面無表情，神情有些嚴肅，我知道，她生氣了。
媽媽在一旁看着我，看着她的手足無措的孩子，我無意間對上了她的眼睛，才發現深處的銳利。
我早已做好挨批的準備，可是等批評真正如暴風雨般掉下來的時候，準備是沒有用的。一顆顆眼淚大滴地掉下來，我不記得她具體說什麼了。我只記得她最後一句是，我再給你一個周，下個周，你再拉成這樣，你明年可以直接宣告放棄。
我有些疲憊地走出店，與媽媽走在這八點鐘的城市，天已完全黑了。我渾渾噩噩地走着，好像丟了魂。
我與媽媽之間的交流不知道是誰挑起的。卻從交流慢慢演變成爭吵。我悲涼地看着這場爭吵，不知誰最後說了一句：“我再也不跟你說話了。”
回到家，閉上眼，渾渾噩噩的一天結束了。可是另一個渾渾噩噩的一天又開始了。媽媽那個失望的眼神在我夢裏閃現，我在夢裏看着她，似乎有些理解她了，可是醒來之後發現一切都是泡影。我開始努力時，發現她已經不屑一顧了。
媽媽，冷戰開始了，可是真的開始了嗎？“冷戰”該由誰來結束，打破我們之間那層薄冰？
媽媽，你告訴我，好不好？
我的煩惱作文 篇10
往昔，懵懂無知的孩提時代，多麼美好。而今，隨着年齡的增長，煩惱也隨之而來。我的最大煩惱就是學習成績不理想，被爸爸媽媽責問。
那是一次月考，數學成績不及格。星期五放學，我走了十幾裏的山路，快到家門，想着自己的數學試卷，心中像壓着一塊石頭，愁眉不展。因爲上次考試，我的數學不及格，就給媽媽寫了保證，保證努力學好數學，保證在下一次考試中把數學成績提上去，起碼要及格。但是現在卻考了65分，連及格都保證不了，怎麼辦呢？雖然這次比上一次多考了2分，但父母明白，如果我真正努力了，怎麼只會多考2分呢？
回到家中，媽媽剛做完飯，見我愁眉不展的樣子，問我：“怎麼了？是不是考試又考差了？……今天數學考試了吧！考了多少分啊？”我膽怯地將數學卷子掏了出來，低着頭，不敢吭聲，緩緩將數學試卷遞給媽媽。媽媽接過一看，剛剛還啊“萬里無雲”的臉龐頓時“陰雲密佈”。“你到底怎麼回事？你看人家申盧雲，每次都能考100分以上，你們不是在同一個班裏嗎？人家就能考好，你就不行了呢？哎－”
我最煩媽媽拿我和別人比。此時，我實在憋不住了，喊道“我知道我沒用，你要喜歡她，讓她做你的女兒好了！”
媽媽頓時火冒三丈，她擡起手，“啪”地手掌重重地落在我臉上，我昏昏沉沉地後退幾步。“你給我滾，我沒有你這樣的女兒！”
“走就走，誰怕誰，我沒有你這樣蠻橫不講理的媽媽！”
說完，我捂着被打得火辣辣的臉，轉身就走。
我漫無目的地走在林蔭小道上，微風吹拂着我疲倦的身體，煩惱、沮喪一陣陣襲擊着我稚嫩的心靈。問山谷，山谷傳來潺潺的水聲和鳥鳴聲；問蒼天，蔚藍的天空飄着朵朵白雲；問樹林，林間傳來被陣陣山風吹動樹葉的嘩嘩聲。走走，停停，坐坐。眺，一陣風吹過，颳起了路上的樹葉，最後無情地拋向大地，我不就是那片落葉嗎？不知不覺已是傍晚。天上的最後一縷晚霞已經退去，夜幕慢慢降臨。飢餓、恐懼漸漸籠上我的心頭。我開始着急了，怎麼辦？到同學家，怕父母擔心，回家實在沒面子。到底怎麼辦？真後悔，不該和媽媽鬥氣。
我有氣無力地躺在枯枝敗葉叢中。又過了好長時間，隱隱約約傳來爸爸媽媽的叫聲，我抹了抹眼淚，輕輕地迴應着。最後爸爸媽媽找到了我，我大哭了一場。
我離家出走，媽媽縱是生氣，但仍然尋找我。我慢慢讀懂了父母對我的愛。我明白了父母對我的愛，我明白了父母對我的良苦用心。我一定會改變我自己的。
我的煩惱作文 篇11
每個人都有自己的煩惱，每個人的煩惱都不同。我的煩惱是在這個學期換了新的數學老師。
上第一節數學課時，我們見到了一個穿着一身灰色的服裝，揹着一個單肩包，帶着微笑走上講臺的新老師。他親切地對我們說：“同學們好！我是你們的新任數學老師。在我的管理下，同學們要認真學習數學。”同學們都很驚訝，因爲，班主任沒有跟我們講過換數學老師的事情。在驚訝之餘，我憑藉自己坐在第一排的優勢，開始近距離觀察他。
首先看到的是他的大眼袋，臉上的皺紋。於是我判斷他的年紀在五十歲以上。接着，發現他在講話時，下巴有朝脖子凹進去的趨勢，看起來有點幽默。而且，他的聲音是自帶麥克風式，不僅大，而且有拖音，拖音還很長。
新老師講課要求“精確”。他講解習題時，在黑板上列好題目，一步一步把每一個解題步驟都做出來，並且講解得清清楚楚。新老師把解題過程中的每一步都講得很仔細，可我還是失去了繼續往下聽的耐心。因爲覺得太乏味了。我轉移了注意力，開始觀察教室的動靜。此時的教室裏就像一片荒地一樣無聲無息，放佛闃無一人。耳朵裏只有窗外馬路上車子路過時發出的聲響。我回過神，又聽到了自帶麥克風的講課聲，這聲音更使我犯困、走神。就這樣，我上完了第一節數學課。
到了中午做數學課作的時間，我發現自己遇到稍微難一點的題就不會做，需要臨時抱佛腳——向同學請問。
到了家後，以前只需要做幾十分鐘的數學家作，現在幾乎要做兩個小時。媽媽看到了這一幕，很擔心，便時不時地進房間看一看，問一問原因。但是，一聽到媽媽的問話，我的腦子就像要爆炸了一樣，心裏煩躁異常。做完數學作業後再做別的作業，時間已經到了十點鐘了。
第二天早上，只好很沒精神地走向學校。途中一想到數學課上那一句句“催眠曲”，煩惱又來了。
語文老師是個愛管閒事的人，她把我叫到辦公室，也向我瞭解數學課聽課情況。我告訴她，老師講得很仔細，我聽得懂。她就放心地讓我離開了辦公室。可是，我沒有告訴她我聽得懂數學課，卻不會做難一點的題。
媽媽說過學習需要靈活變通，我也想過運用一些方法來提高自己的做題速度和準確率，可是，從目前來看，這些努力都是徒勞。我更煩惱了。
不過，不管怎麼樣，都要把數學成績提上去。
所以，也許，新數學老師只是講得慢些，我需要跟上他的節奏，這樣才能把煩惱變爲動力，才能提升我的數學成績。
我的煩惱作文 篇12
小時候，我常常希望自己能夠快一點長大，永遠擺脫家長的束縛。在成長的路上隨心所欲，自由飛翔。
於是，當父母在我十歲那年，突然嚴肅地向我提出我要求的學習以外的“非分”要求要靠自己的雙手去實現時，我猶豫不決地簽下了平生第一份契約，正是這份“賣身契”讓我這個在成長曆程上剛起步的懵懂少年付出了慘重的代價，真正體驗到了成長的諸多煩惱……
記得那時，我們最前衛的娛樂活動是滑旱冰，在動人心絃的樂曲聲中，變幻着魔術般的舞姿是那麼令人神往陶醉，於是乎爲了擁有一雙漂亮的輪滑鞋，我甘心情願地充當了家裏的“孺子牛”。
從此，睡夢變成了惡夢。每天的早六點半，我睡眼朦朧地爬出被窩，用微波爐熱飯，遇到無剩飯時，我還要提前20分鐘洗漱下樓，排隊買早點，即使作出這麼大的犧牲按我的分配邏輯我纔剛剛掙出鞋帶錢。我等“主人們”用過早餐，我開始了對家裏的大清掃，洗碗、擦地、物品歸類。我像一個機器人在爲鞋輪奔波忙碌，即使這樣，鞋面的資金仍是最硬的“骨頭”。我拿出革命尚未成功，同志還需努力的勇氣攬下了擦洗地毯的活。就在開工的第三天家裏的吸塵器突然作對似的壞了，我只能用手蘸水在地毯上擦抹。由於急於求成忘記了戴手套的程序，不小心一個小玻璃刺嫉妒地插向了我的手掌心，血無情地流下來，腫痛喊出了我的眼淚，我忍着委屈，用清水沖洗了一下創口，胡亂用碘伏進行了一下簡單的自救，拔出了可恨的玻璃刺。接下來我不得不停止了工作，可是手心的痛並沒有因此而減輕。一個星期了，創口已癒合可裏面還隱隱作痛。當母親帶我去檢查時，才發現還有殘端插在裏面，別無選擇只能施行手術取出。
我的自由成長計劃就此夭折了，慶幸的是我沒有因毀約而得到懲罰。父母爲了鼓勵我，以勇士的稱號嘉獎了我二百元錢。我沒有買鞋，因爲這是我在憐憫下獲得的，是我的血汗錢呀!原來，成長的路上並不平坦，伴隨着太多太多的煩惱與艱辛。
我突然感覺最初的想法是多麼幼稚。幡然醒悟，原來，擁有父母那份寵愛的心纔是天堂，但人總是要長大的。__說過：“老想爬到岸上去尋求保護的人是很容易感冒的，作爲中國九十年代的有志青年，我們要拿出拼搏的精神，勇敢驅散煩惱，快樂地面對生活。我堅信，風雨過後的彩虹會更加絢麗多彩!
我的煩惱作文 篇13
主持人：這裏是楊肖潔的煩惱展覽會，歡迎您的到來，謝謝您的捧場！
旁白多一嘴：場上一片歡呼，在觀衆們的歡呼下，主角上場了。
我：大家好，我是一位正處於少年時代的學生。今天，我在這裏講一講我的煩惱！
主持人：請問楊同學，你的煩惱有哪些呢？
旁白多一嘴：小小少年，多少煩惱。看！即使是一位少年在陽光燦爛的同時，也難免出現短暫的陰雲。這就是做人的悲哀！
我：俗話說：“學生最重要的是學習”，我還是先來講講學習上的煩惱吧！其實，在我看來，學習是一件很輕鬆、很愉快的事。但是，一些老師爲了讓自己的學生在中考或高考的成績優秀，硬把他們逼上了梁山，逼上了走火入魔之路。每天，我看着不規則圖形規則的定律，只差一點就被這不規則圖形鎖在頸上。天啊！我掉進數學的無底洞了。洞中越深越黑，我甚至看不見洞中的一切事物！
旁白多一嘴：不知什麼時候，臺下觀衆的眼睛突然出現了“四眼”，就連着主持人也悄悄擦着珍珠。所以，話也講不出來，只能讓主角多辛苦了！
我：如果單說數學，那也太小題大作了。因爲數學是我的最愛，爲它“賣命”我心甘情願。但老師未免太絕了吧，校長也真是的，不爲家庭貧困的學生考慮，沒事訂那麼多資料幹嘛？害得侵犯了我們的自由權，對不起我的課外書！再說英語，也真是的，爲什麼中國加入世貿組織後更要好好學英語？爲什麼世貿組織偏要說英語？中國的人口不是
世界上最多的嗎？所以世界上說漢語的人不是最多嗎？爲什麼不少數服從多數？害得學生每天：Good morning！
旁白多一嘴：讀者朋友們，我忘了說一句，臺下的觀衆大部分是未滿五歲的兒童。瞧！他們已經不耐煩了，哭聲震地……而我們的主角還在那發表自己的煩惱之論！
我：都說現在要減輕學生負擔，我看都是騙人的鬼話。我算了算，每天我用在除了語數外三科的作業上的時間是語數外的三倍！可想而知，課外時間已沒了，而中午的時間用來記單詞，傍晚的時間用來做作業。做完作業後又上晚自習。每天的生活只有複製……
旁白多一嘴：讀者朋友們，我忘了告訴你們，臺下的觀衆已經跑光了，就連主持人也不知跑到哪邊山去了！只見主角還在那口若懸河。看來，還是做兒童好，比起做少年的要好得多得多！
我的煩惱作文 篇14
自從我的幼兒園時光結束，成爲了一名優秀的小學生，煩惱就如泉水源源不斷的朝我走來。而且越來越多，惹得我心煩意亂。
第一，我是一名英語困難戶。學校是從三年級開始教英語的，雖然我普通話好，但是我英語卻一點都不好。先不說我讀都讀不標準，至少我會讀的那些詞，都沒有記住。唯一記住的就是像狗啊貓啊這些簡單的英語單詞。當然啦，我語文成績和數學成績還是不錯的，只不過上天間沒有賜予我英語的能力。現在都上小學六年級了，我會讀的單詞不超過50個，會寫的更不超過10個，我是名副其實的英語困難戶呀！一想到還有一年就要上初中了，我的心情就更鬱悶了，唉，到底要怎樣才能把我的英語成績提上去啊？
第二，粗心大意。每次期末考試數學語文我都具備了考100分的能力，可偏偏就是考不了100分。數學要麼就是公式套錯，要麼就是算錯，要麼就是少了個零，要麼就是單位轉換錯誤，總是這錯那錯的。語文就更無語了，要麼就是字少了一筆被扣了0.5分，要麼就是標點符號標錯被扣了0.5分，要麼就是理解錯誤被扣了一兩分。反正語文都是那麼0.5分，一分兩分的扣，這樣就更氣人了！我想說明明我就是有100分的實力，但卻考不了100分，你說這痛不痛心？直到今年期末，我的數學終於考了100分，我是多麼歡喜呀！可是偏偏天有不測風雲，我的語文竟然只考了91分。那考那100分還有個什麼用啊！語文考那麼差，數學考那麼好，不還是沒什麼區別嗎？如果語文也多考幾分就完美了！
第三，我的腦袋經常短路。我的腦袋經常短路，而且經常是在上我最喜歡的數學課的時候短路。有一次上數學課，老師要求我們解一個題目。題目是：三個連續偶數180，請問三個數字各是多少？正確解答是這樣子的：180÷3=60，60-2=58，60+2=62。所以三個數字分別是58，60，62。可是偏偏我的腦袋短路了，所以我就算成了這樣：180÷3=60，60-1=59，60+1=61。結果三個數變成了59，60，61。也不知道腦袋是怎麼想的，碰巧省略了“偶數”這兩個字，所以這麼簡單的題我做錯了。然而，就是一道這麼簡單的題，我們班卻沒有一個人做對。老師說：“這麼簡單的題，一個人都沒做對。你們全都幹嘛去啊？”同樣的情況出現了好幾遍，每次都捱了老師一頓罵，我不甘心呀！
這就是我的三大煩惱，不過我相信在我上初中之前，我一定能改掉。我爲自己加油！
我的煩惱作文 篇15
生活總是問題疊着一疊，剛解決一個問題，又一個問題會隨之而來，沒完沒了。近來，我很煩。也不知爲何煩？莫名其妙的煩。一股惱的怨恨，不知如何宣泄出去。憋在心裏更不是滋味。
週二舉行了數學考試，原本想打一個翻身仗，沒想到又是一個“滑鐵盧”。一個綜合應用題，思路沒有任何差錯，但卻沒有寫。事後，我捫心自問：我怎麼了？怎麼這麼沒有自信？是自悲還是自負？是浮躁還是過於謹慎？這一連續的發問，我自己都語塞了。次日，成績出爐，果然不出我所料，鮮紅的“”以置信。連同學看了都難以置信，我真的退步了嗎？爲什麼會這樣呢？不等式很早就學過了呀！是不是我變得愚蠢了呢？王老師是不是會不再相信我了呢？想到這，淚水差點奪眶而出。不過，幸好踩了急剎，纔沒有滴水，但我的心在滴血……
某日，在《意林》上看到一篇意味深長的文章。結尾那段話頗富有哲理：棋界沒有常勝冠軍，戰爭無常勝將軍，商場無常勝富豪。是啊，勝敗乃兵家常事。一次考試又能怎麼樣？只不過是一場考試罷了。我安慰着自己。“只有經歷風雨才能見彩虹”這句歌詞不正是這樣說的嗎？跌倒了，再爬起來，繼續向前！又是一個早晨，我又聽到了蟲鳴鳥叫的聲音，又看到了那冉冉升起的太陽。我背起我的行囊繼續向前……
週四下午，我們參加了“告別青春門，邁入成人禮”的儀式。其實這儀式與我們沒有太大的關係。可是，發言的人們都說：“參加了成人禮之後，就應該爲自己的行爲負責。成爲一個自立的人，還要擔當起社會的一份責任。”
我有些不解和疑惑。成人之後怎麼變得如此“可怕”？什麼都得靠自己的勞動所獲，不再是溫室裏的花朵，而應是一隻大鵬展翅的雄鷹。什麼都得自食其力，我回憶起我的童年：無憂無慮地在操場奔跑，卻了兩了門牙傻傻地笑，和玩伴們追逐嬉戲。兒時的我很懵懂。一想到長大後，我不由得有些恐懼，我害怕面對一人奮鬥的世界。這一團煙雲直至儀式結束仍在我的心中籠罩着，久久無法散去……
我爲此而煩惱，煩惱人們爲什麼要長大，停留在十歲的年齡不是很好嗎？這或許就是人生所要經歷的一個過程吧。如果說人生是一盤辣椒炒肉，這段過程也許就是辣椒吧。雖然辛辣，但卻耐人尋味……
青春的煩惱是烏雲鑲着金邊兒，青春的心事藏在或長或短的裙襬下。青春是允許犯錯誤的，因爲我們年輕單純，所有的錯誤都有時間改正。青春的夢想無限大，夢想是一種快樂。我認爲青春應該去闖蕩，去感受，去創造！
我的煩惱作文 篇16
生活的道路上並不總是一帆風順的。有時充滿陽光，有時卻佈滿棘刺。路上的人都是你生命中最寶貴的過客。一直與你相伴的，恐怕只有你自己的煩惱。
我有着許多的煩惱，而最令我苦惱的，就是我的緊張，在考試場上時常左右我的心靈，令我不能發揮出正常的水平
又到了一個學期最重要的一場考試——期末考試，考試前我做了十分多的準備，但是心裏還是沒底，害怕自己不能拿到一個好的成績。
考試時我懷着十分緊張的心情進入了考場，第一場考試就是我最怕的科目——語文。開始的幾題都很簡單，我心裏放鬆了幾分：感覺這個大魔王——語文，也不是那麼的可怕！當我寫到閱讀理解的時候，突然出現了一道難題，我左思右想得不出一個答案，我心中一緊，完了！這道題看起來很難的樣子，還是放一放，等最後再來做一下這道題吧，而當只剩下最後五分鐘的時候，我還是不能得出一個恰當的答案，只能胡亂編了一個答案上去，考試結束後，我心想，完了！那道題可是一個身價六分的題啊！就這麼丟了，我的語文考砸了！
輪到我同樣害怕的政史，走進考場時，我的心裏着，我是否還有沒有背熟的題，會背的題我真的背熟了嗎？懷着這種忐忑的心情，我走上了考場，看到這些密密麻麻的題目的時候，我的腦袋裏面一陣空白，真的什麼都想不起來了。看來又是緊張在作祟，先是這道題不會做，一會那道題沒有想起來，後來只能隨便亂蒙了幾個填上去，我剛填完答題卡，正要檢查時，收卷的鈴聲響起，我的卷子被無情的搶走了。我還沒有檢查呀！我心頭五味雜陳，那是一種命運不掌握在自己手中的無助感，想起那一張匆忙填塗的答題卡，我忽然感到了一陣無力，癱坐在椅子上，半天才緩過神來。
考試結束後我的好朋友，小徐湊上前來問道：兄弟，你考的怎麼樣啊？我低下頭沮喪地說道，“唉，別說了，這次算是栽在語文和政史手上了，語文一道大題六分丟了，政史簡直就是亂塗的！唉，這次又緊張了，我到底在緊張什麼啊！明明認真準備了，卻還是在不該錯的地方丟分。”
小徐認真的對我說，“兄弟，我很高興你能意識到這點，你一定要改，這次考試我也發揮的不好，像你這樣的學霸都不會，肯定還有很多人不會，不要緊張，安心面對下半場考試。”
聽了他的話，我的內心突然流過一陣暖流，沖洗了所有不安，現在想想，其實根本沒有必要緊張，只要做最充分的準備，做更好的自己，面對這樣的一場競爭，我也無悔了。若是心態擺正，煩惱也隨風飄散！
我的煩惱作文 篇17
考考考，老師的法寶；分分分，學生的命根。
題記
“同學們，下面開始數學考試。”數學老師輕鬆地走進門來。
“又考？！昨天才考完，老師看試卷不累嗎？我都被家長的雷霆怒火嚇累了。”我一邊找草稿本，一邊小聲嘟囔着。
拿着卷子，我呼吸着教室裏的那種特殊的緊張空氣，手中轉着筆，腦子飛轉，構思着解題的步驟。
我的腦細胞以最大的功率運轉着，一道道題被我征服，但是最後那道附加題卻用它堅固的“城牆”擋住了我的“大軍”的進攻。
我與它周旋着。
時間一分一分的過去，我試卷上附加題下面的空白處，還只有一個“解”字。
看着別人已經來到了最後一個階段檢驗，而我都還沒做完，我一時不知如何是好。
我絕望地趴在桌子上，側看着那道題，正當準備放棄那10分的“肥肉”時，我往旁邊一瞥：原來題目的角落裏隱藏着一個“負”號，而我卻一直沒有看見，有了這個“”號，題目就迎刃而解了。
那時我的心情無法用言語來形容，但是正當我準備攻下那座城池時，下課鈴響了。這原本是世界上最美妙的聲音，但彼時它對於我來說，卻無異於一個惡魔。
“最後一個同學收卷”，老師說。當我的試卷被無情收走時，我徹底絕望了，眼前不斷浮現着曾老師“意大利炮”似的口才轟炸我的情景
下午開始發試卷，我沮喪地看着試卷上刺眼的分數。“本應滿分的，又是因爲粗心！我怎麼老改不掉這個毛病！”偏偏這時同學還湊過來說：“這題目好簡單啊！哎！小黃，你怎麼才這麼點分數啊！”我懊惱得撓手跺腳！
同學的冷嘲熱諷，就像一盆盆冷水潑在我身上，我不由得打了個寒顫。然而，禍不單行，“黃崢峻，曾老師叫你喝茶。”同學倚在門口說。
“曾老師一向無事不登三寶殿，一定是我考得太差了！”我一邊拿着試卷，一邊向辦公室走去。
辦公室裏，曾老師將恨鐵不成鋼的失望化作疾言厲色的炮彈，其他老師也“趁火打劫”般在一邊旁敲側擊，經歷了老師們一番猛烈的“轟炸”之後，我心灰意冷地回到座位上
人世間，“勝者爲王，敗者爲寇“，體現得淋漓盡致的事便是考試。勝者，“把酒臨風，其喜洋洋者矣”，可以享受美譽，得到讚賞；敗者，則“滿目蕭然，感極而悲者矣”，不僅無顏見江東父老”，而且永世難忘其傷痛。
哎！世上之煩惱莫過於考試太大，太多，更何況我還有一個冥頑不靈的老毛病粗心，讓我分數可憐兮兮羞於見人！
我的煩惱作文 篇18
唉，這就是我的妹妹，給我帶來許多煩惱的妹妹，而且這煩惱還可能隨着她年齡的增長不斷“升級”。
每每看到別人抱着他的妹妹時，我的內心就各種羨慕和嫉妒。直到有一天，我向爸爸媽媽提出了想要一個妹的請求，結果是：直截了當被拒絕。可不甘寂寞的我就堅持不懈地“彈劾”他們的自私。最終在我的軟磨硬泡下，媽媽真給我生了個妹。我就這樣跨越了沒妹妹的煩惱，覺得自己無比幸福。但沒有想到新的“頭疼”接踵而來——
因爲妹妹的“小”，吃喝拉撒都霸佔着本來屬於我的媽媽。我就開始有了新的煩惱了。雖然妹妹還不會說話，但她特別會適時地“哇哇————！”大哭大叫，看着曾經圍着我轉的爸爸媽媽無時無刻不在妹妹身邊充當保鏢，而做完作業的我只能在一旁酸不溜秋地看着妹妹的VIP待遇，心裏就開始煩惱：是不是這樣的待遇以後就與我擦肩而過了……並且，當我抱着她的時候，她還“啊啊”地叫，好似在炫耀我沒有像她一樣的VIP待遇，那還不豐滿的小眉毛也一挑一挑地，好似在說：“哈哈！爸爸媽媽對我最好吧！”……可忍氣吞聲的我每當看見妹妹那肉嘟嘟的臉蛋和笨拙的小手，就又會不由自主地沉浸在她的可愛之中，而忘卻了之前妹妹帶給我的許多“精神打擊”，讓我煩惱重生……
當妹妹學會爬時，我的新生煩惱又“升級”了——妹妹有時會趁我不注意，爬到我的作業旁，開始做 “撕它”的工作。以至於有好幾次我的作業“死無葬身”之地。作爲作業的主人，我雖然不能拿我的妹妹怎樣，但我也要表達我的憤怒，可她本能地就會“啊！啊——！” 大聲抗議，讓我的耳膜直髮顫，但她與衆不同的表達氣憤的方式，又令我忍俊不禁。對於那麼想要個妹妹的我來說，也只有爲“犧牲”的作業而追悼的份兒。因此，我的煩惱有增無減……
現在妹妹已經4週歲了，不再是以前的那個小小的妹了，而是如我所願成長爲能牙利齒的小女孩。她不僅能說會道，而且還會跟我玩文字遊戲，跟我耍小心眼。雖然我大了妹妹整整八歲，但只要我稍微不留神，就會吃她的虧；只要不滿意我對她的言行，她就會義正言辭地抗議；只要我態度強硬，她就會悄悄地去和媽媽打小報告：“媽媽，哥哥又在……”
雖然我的煩惱就這樣一直不斷“升級”，但我的煩惱往往會被我對妹妹聰明的欣賞和對她的愛而化解。細細想來，這令我如此煩惱，又讓我如此疼愛的妹妹，使我明白了人生中的煩惱和喜悅是相生相成的道理。
我的煩惱作文 篇19
“小小少年，很少煩惱，眼望四周陽光照。”歌中的少年無憂無慮，沒有煩惱！可是，“一年一年，時光飛跑，小小少年轉眼高……他的煩惱增加了”知道了吧，在成長的過程中，也會有煩惱，但有了煩惱，我們纔會長大、成熟、開始思考許多問題！ 當我還沉浸在昨晚夢裏的奇異世界中，一陣刺耳的喇叭聲穿過我的耳膜、大腦，讓我再也睡不着了。看看掛在牆上的藍色掛鐘，才七點過！我鬱悶地走近窗戶，想呼吸一下新鮮空氣，可聞到的卻是汽車排放的廢氣。經過擁擠的街道來到學校，面對的也是一張張和我一樣無精打采的臉。你瞧，我過得糟透了。而你、還有他們，也生活在這樣的環境中。
隨着科技的發展，汽車越來越多了，排放的尾氣也隨之增多。人們走在街上總捂着鼻子。空調也越來越多了，人們冷的時候用，熱的時候也用，總是生活在溫室中，自身的適應能力越來越差勁。寒風一吹，感冒；熱氣一襲，中暑。這還真讓人爲自己擔心。 當我面山而坐，享受小山谷裏的金色麥浪和一陣陣美好的山野氣息。黃昏的風兒是那麼柔和，吹在我的臉頰和翻動的書頁上。四周都是黃色的。滿地的落葉，是黃色的；豐收的糧食，是黃色的；被夕陽的餘暉浸染的天空也是黃色的。純樸的農民在田裏耕作，一切都是那麼安詳、靜憩。可這麼美好的日子也會讓人煩惱。工業化的磚瓦就要運來了，一幢幢樓房將在隆隆的機器轟鳴聲中拔地而起。鳥兒的歌聲將不會再回響在我耳邊，我再也看不到那一片片豐收的稻浪在陽光下盡情地炫耀它那耀眼的金色。
當我徜徉在鳳凰故城，看那清清的河流上一隻只獨木舟悠悠地蕩過，聽那岸邊上美麗女孩高唱的山歌，這是多麼愜意的事情。再想想我們城市裏的那些曾經清澈的河流，不由得讓人惋惜。由於人們不注意保護環境，還往河裏扔垃圾。不知從哪一天開始，她變得臭氣熏天。 汽車越來越多，鳥兒越來越少，柔和的春風漸漸化爲沙塵暴，田野被一撞撞高樓取代，也許我說得有些過火，但如果我們爲了自己安逸的生活，繼續破壞環境，到現在還執迷不悟的話，那麼今後的日子會怎樣？後果不堪設想。也許你會說，就算我一個人不開車，不開空調，不用塑料袋，又能怎樣，別人不都這樣做嗎？這也是大多數人的想法。可是，你知道嗎？雖然你一個人這樣做是微不足道的，可許許多多“微不足道”加在一起那就不一樣了。
希望我們每一個人都從自己做起，保護環境，共創美好的家園，讓我們可以無憂無慮地盡情享受生活！
我的煩惱作文 篇20
我的煩惱很多，其中讓我記憶深刻的也有好多，幾乎都是學習的事情，因爲學習，家長打過我、罵過我、不理過我，這樣的煩惱實在是太多太多了，現在讓我和你們一起分享分享吧！
那天晚上，我在奶奶家吃完了飯和爸爸媽媽一起回家，剛剛回到家裏媽媽便叫我去學習，我已經那麼累了，當然不想一回到家就去學習了，我只好反抗一下：“今天我實在是很累了，可不可以不去學習了，休息一會也好嘛！”媽媽一聽我的反抗，氣得好像都冒火了，她使勁的用眼睛瞪我，說：“你到底想不想好了，你的學習是什麼樣子的難道你自己不知道嗎，現在不去學習你想當乞丐呀，這樣你怎麼完成你自己的夢想啊，當醫生這個職業對你來說真是越來越遙遠了，難道不是嗎？”我聽到了醫生這個職業的時候頓時眼睛裏亮起了光芒，那是我一直以來的夢想，從小我就想當一個扶危濟困的白衣天使，沒有任何人可以詆譭我這個最最最最大的夢想，我可以爲這個夢想而付出一切。
“爲了我的夢想，我去學習就是了。”這下子媽媽可算是抓住了我的弱點了，每一次我說累，不想去學習的時候媽媽就會這麼說，我也每一次都會去學習，大概就是爲了我的那個無微不至的夢想吧，我總是想要當白衣天使，媽媽也總是說當白衣天使要學習學習再學習，我沒什麼辦法，只要按照我經驗多多的媽媽做就一定會成爲白衣天使的吧！
我去了自己屋子，很想反駁一下媽媽，爲什麼不去學習就不會成爲白衣天使呢，但我卻總是不敢，每一次我的身體裏就飄出了兩個靈魂，一個白衣天使，一個惡魔，白衣天使總是說：“按照你媽媽的去做吧，你會得到好處的，你媽媽說的其實都是對的呀！”而那個惡魔總是會不同意白衣天使的說法：“爲什麼一定要讓孩子們受罪，我們一定要讓那些大人們也感受感受我們的痛苦，憑什麼這麼對我們？”白衣天使也不甘示弱：“你這樣會害了你眼前這個女孩子的，她會完不成自己的夢想的！”惡魔怎麼會輕易的就輸了天使：“反駁她的媽媽不一定就不會成爲你們所說的那個無聊的夢想啊！”我很生氣，什麼叫做無聊的夢想？我的夢想很無聊嗎？這個討厭極了的惡魔怎麼會說我的夢想特別無聊呢？我以後還要聽她說話嗎？算了，我還是遵從了白衣天使的感覺，繼續按照媽媽所說的學習，幻想自己就會有一天成爲白衣天使，站在手術檯邊醫治每一個病人，那是多美好的事情啊！
經過這件事情之後，我還是很想反駁媽媽，但是每一次始終沒有，大家也給我一個意見，我到底應該繼續遵從白衣天使的話呢，還是聽信惡魔的話呢？
我的煩惱作文 篇21
在這個時代中，一羣羣虎爸虎媽噴涌而出，“別人家的孩子”也早已是佈滿大街小巷，而我只是那個“自己家的孩子”。
記得那一次。只見數學考卷一張張有條不紊地從前面傳下來，只聽我的心臟怦怦地跳個不停，一場戰爭即將打響！
表面平靜的我，其實內心早已是波濤洶涌，故作不迫地接過考卷，迅速地填寫了個人資訊欄。接着，我瀏覽着一道道題目，從平緩的山坡爬回那聳立的頂峯，可半山腰的大坎攔住了我的去路。我努力地思考，額頭上的汗順頰而下，浸溼了衣領，周圍的同學都快做完了，而我卻止步不前，離頂峯還遠着呢！時間一分一秒的流逝着，我被困在這個偌大的牢籠動彈不得，“叮鈴鈴”，這場戰爭終以失敗而告終。
第二天，果然不出我所料，我被老師批評了，第一顆子彈刺穿了我的心。回家的路上，樹葉紛紛飄落，花兒更無往日般鮮豔，擡頭仰望天空，夕陽映下一抹黃昏，轉角處的黑暗纔是屬於我的地方。我好像經歷了一個世紀，沒有什麼會比這個更難熬了。
不遠處的天空，幾隻小鳥正無憂無慮地展翅飛翔。
回家了，媽媽彷彿已經知道了這個消息，這，是暴風雨前的寧靜。媽媽發話了，悻悻地問道：“這次數學考多少？”“63”。我答。“63，你考的真好！”媽媽說，“最高分多少，誰？”“95，陳鑫。”我答。我彷彿看到媽媽背後的火熊熊地燃燒着，發出“噼裏啪啦”，聲聲震動我的心絃。我不作聲，任着狂風暴雨拍打。火勢蔓延地真的很快，“你說你天天跟陳鑫一起玩，怎麼就不向她學習學習，你說你喜歡語文，你爲什麼不好好讀，鋼琴鋼琴也是這樣，書法書法也不過如此，我花那麼多錢，結果都變炮灰了是吧！”媽媽凶神惡煞地說道。媽媽的話如把把利劍一次次地刺入我的心，我嚇得連連後退，可終究退不出這個包圍圈。“負罪感，愧疚感，委屈感”直衝心間，一點一點地匯成一條大河，心中的防線漸漸被波濤洶涌的洪水擊垮，我的眼睛好像“流汗”了，無聲的淚水“嗒嗒”落在了桌上。“你還好意思哭，難道你還對了不成！”媽媽說。步步緊逼的媽媽容不得我半口喘息的機會。突然，我大吼道：“對，沒錯，我就是最差的。”伴隨着一聲重重的關門聲。
媽媽，我不喜歡和他人比較，我知道你是爲了我好，但我真的不喜歡這樣的方式，我就是我，我會用自己的努力去證明自己，但這之前我需要喘息，需要空間，需要你一點點的鼓勵，就好。
我喜歡天空中那自由自在的小鳥，什麼時候我也能像你們一樣呢？
我的煩惱作文 篇22
隨着每天發生大大小小的事情,人們心中產生了許多情緒,而有一個是不能讓人忽視的——煩惱!
清晨,空氣清新,帶着一絲愉悅的心情踏進教室,“同學,鞋帶鬆了!”低頭一看,“沒有呀!”我看着那位同學,心生疑惑,而那同學卻奸笑了起來。上完課後,又是一位同學喊道:“鞋帶鬆了!”我半信半疑的低頭往下看——又被耍了!我剛想指責那位同學,他見我那生氣的樣子,對我說道:“愚人節快樂!”我頓時恍然大悟,原來是愚人節呀!
漸漸到中午,我過往辦公室,聽見就連老師都被同學愚弄了!回到班裏,開啟作業本一看——滿紙的紅叉叉!不知何時,有一位同學已經站在我身邊:“老師找你,讓你去她辦公室一趟。”我想:完了,老師這回非批評我不可!於是,我帶着好不容易訂正完的作業,心驚膽戰地到了辦公室。老師見我,一臉疑惑:“你來幹嘛?”我心生一種不好的預感:“不是您讓我來的嗎?”“沒有呀!”老師說道。我頓時明白我又被耍了,正要往教室裏走,後面傳來老師的聲音:“既然你來了,我就說一下你的作業吧,把你作業給我!”“啊?”於是便將作業遞給了老師……好不容易從老師手下“逃脫”後,正要回教室找那同學“算賬”!那同學見我一臉怒氣,邊跑還邊說:“今天愚人節,不許生氣!”我頓時是又好氣,又好笑——生氣時因爲他們都把我耍了,覺得好笑的是我居然被耍幾次!心中想:算了吧,就當是老師給補習了!想着,又突然想起一件事:糟了!要做的作業還沒寫完呢!唉——趕快補吧!誰讓我這麼好騙,被別人“愚”了呢
好不容易將作業做完了,大家都準備下樓去上體育課,“同學,鞋帶鬆了!”又是這招,我便不理她。隨之,“砰——”的一聲,我因爲踩到自己的鞋帶而摔了一跤——原來這回是真的!
連接着一天,我因爲害怕會重蹈“鞋帶鬆了”的覆轍,結果被人騙了無數遍!每次被騙,剛要生氣,就突然想到:愚人節是不許生氣的!唉!愚人節到底是從哪兒蹦出來的呀!不管哪一次的愚人節都被騙,有時不管是老師還是同學,或是家長,光他們說一句話,我就得仔細琢磨半天——這個到底是真的還是假的?每一年的愚人節,我的世界就混亂了!節日的內容能不能靠點譜呀!愚人節的一整天我都是覺得度日如年。那麼這個“有趣”的愚人節是真的“有趣”嗎?如果地下有個縫,我一定把那愚人節塞進去。我希望愚人節從世界上消失！
我的煩惱作文 篇23
我，一個小胖墩。大大的腦袋粗粗的腿，圓圓的肚子貪吃的嘴。
我總是管不住自己的嘴，一看見美食，口水就像瀑布一樣往下掉，眼晴發射出“貪婪”的光芒，恨不得像豬八戒吃人參果一樣把所有美食收入腹中。
有一次，我邊寫作業邊吃零食，噴香撲鼻的牛雜，冰涼甜美的豆沙，入口即化的巧克力……它們都像淘氣的孩子迫不及待地鑽進我的肚子。這時，老媽下班回家了，看到書桌上一片狼藉，瞬間大發雷霆，咆哮：“給！我！減！肥！”然後，收走了所有零食，渣都不剩。我真是心裏難過、嘴巴難受啊！窗外的夕陽，斜照在樹葉上，泛起晶瑩跳動的光。鳥兒喳喳地叫着，好像是在嘲諷我。我看看圓鼓鼓的大肚子，或許，真該減肥了！
我暗下決心：堅決不吃零食。一天，兩天，三天……第六天，我投降了，肚子就像飢餓的猛虎，望着美食蠢蠢欲動！小賣部就在眼前，爲什麼不逮住機會呢？我停止了掙扎，徑直衝進去，抓了一把零食，美滋滋、“餓”狠狠地解決了它們！Verygood！Sodelicious！
減肥好難！減肥真難！減肥太難！
老媽同情我，送我減肥六字真經：管住嘴，邁開腿。我也有好幾次下定決心要勇往直前，可終究以失敗告終。臣妾做不到啊！因爲，四海八荒的美食總是你推我搡的擠到俺跟前，少年跑團的運動量似乎遠遠不夠，每天說好的跳繩總是三天打漁兩天曬網。就這樣，我的腰圍就像充氣皮球一樣一圈一圈增大，肥膘越來越厚，體重計的數字蹭蹭往上躥。每次衝完涼，老媽總是拿着一把軟尺，堵在門口，滿心期待的說：“來，量一下肚子，看瘦點沒？”量完後，眼神暗淡，用手掐着我肚子上的肥肉，傷心不語，要不就一臉嫌棄瞅着我：“人家都是豎着長，你咋就橫着長哩？”老媽的失望和減肥的煩惱讓我“痛不欲生”、“生無可戀”，可是，我也沒辦法啊！再說吧，我不多吃點，哪有力氣減肥啊！減肥，對於一個小胖子來說，似乎近在咫尺，其實遠在天涯！
我知道，成功貴在堅持。我也知道，世上無難事，只怕有心人。我更知道，只要功夫深，鐵棒磨成針。可是，我離一根苗條繡花針的距離，還隔着千山萬水哩！
嗚呼！減肥比盤古開天地、精衛填海、愚公移山還難！有誰理解一個胖子的煩惱？有誰明白一個胖子的心聲？我看着胖胖圓圓的肚子，黯然嘆息……
我的煩惱作文 篇24
“要不咱們散了吧。”這句話，猶如晴天霹靂，深深地劈在我的心底，成了我揮之不去的煩惱。
我呆呆地望着她，嘴裏還嚼着，她給我的蘋果。我保持微笑，問爲什麼。她只是淡淡回了一句，“三觀不合”！我心中一顫，不知怎的，口中的蘋果竟越發的苦澀了，我大步流星走出宿舍，將蘋果恨恨扔掉，我爲什麼忽地會這樣暴躁？我又怎麼會知道。
再走進宿舍，一切都一樣，又似乎有些不同。她躲進牀被裏，我強按下心中奔騰的火焰以及想瘋狂質問的念頭，心想：她要走，我又怎麼留得住呢，她似乎哭了，我也早已淚如泉涌。
罷了，隨她去吧……
3月23日晚上09：30，窗戶被風吹得亂響。九年級放學，腳步聲雜亂，宿舍內悶熱之極，我一腳將被子踢至牀邊，猛灌了兩口冷水，淚水不知不覺地打在了被褥上，我的腦海中不斷迴響着她的話，她的神情，我就在恍惚中慢慢睡去。
第二天早上5：30分，眼微痛，有些睜不開，走到宿舍樓下，大霧四起。我站在霧裏，連路都看不清，我踉踉蹌蹌跑到座位上，天空黑壓壓的，窗外的風在不斷地叫囂着，有幾隻麻雀被露水打溼了翅膀，在地上無力的掙扎。我又想起了我們一起嬉戲的快樂光景：下課鈴的聲響中，曾摻過我們爽朗的笑聲，溫暖的陽光下，曾漾着我們燦爛的笑容；菁菁校園裏，曾蹁躚着我們一起跳動的倩影。
她和我斷交了！我的心不禁大慟！就這樣我倔強地和她僵持了兩天，我在等她的解釋，可我沒能等到。
第四天，在宿舍，我坐在牀上質問他，“爲什麼，你爲什麼這麼做？你好歹給我個解釋，你說……”
“夠了！”我的話被她打斷，“你覺得有意思嗎？別再跟我說你的長篇大論了，我們還是好好的冷靜幾天吧。”
“好吧……我……”。
我們的對話，就這樣簡短的結束了，沒有想象中的和解和爭吵，就這樣簡短的結束了……
第五天，我們已經冷漠了許久，再見也只是簡單的打個招呼，或直接無視，心裏已平靜許多，但舊時的記憶是無法抹去，我終是沒有勇氣再向你談一談。
啊，朋友！我願意和你共進退，共患難，但爲何我們不能敞開心扉認真地談一談？我們本該是情同姐妹，但爲何小小的矛盾讓我們分道揚鑣？你可曾想過，你可曾念過，你可曾懷念過我們曾經擁的歡愉？
我心痛徹！
願我的煩惱，不再是煩惱，如雨後天晴，能迎來彩虹；願我的煩惱，不再是煩惱，如風雨過後，天空一片蔚藍！
我的煩惱作文 篇25
夕陽的餘暉悄然爬上了天邊，如一點番茄紅滴入天幕，洇開來，暈染一片。天彷彿還未察覺黑夜的到來，仍有大朵雲花，綻放滿天。花壇草地上還未消融的雪花，銀星點點。一切皆是夜之前的安詳、愜意，看起來好似良辰美景無邊。
我一手拎着碩大的書包。一手拿紙巾擦汗。我嘆了口氣，終於上完了課。寒假，家長們都望子成龍，望女成鳳。我根本沒有休息的時間，一天八小時的課，讓我身心俱疲。
回到家，鞋子一脫，牀上一躺，終於，如釋重負般，長吁一口氣。“叮叮”，開啟微信班級羣，班主任推送的成績單的連結，明晃晃地擺在上面。我顫抖着手開啟了網頁，等看到那慘不忍睹的成績，心中的滿腔幻想與期望剎那皆化成了泡影。放下手機，心裏各味雜陳，卻唯獨少了甜，一陣酸楚如潮水般涌來，衝破了感情的堤岸。
擡眼望向天邊，火燒雲，三片兩片，卻妖冶；碎雪不知何故平白又起，平添了幾分悽豔。
“叮鈴鈴---”母親的電話打來。
“回家啦。看到成績了嗎？”
“嗯！”
“看到了，就不用我再說了吧，考得稀巴爛。我就應該早點給你報輔導班的。”
“嗯”
“你肯定沒有用心學習。白瞎了我……。”
“滴滴滴”母親悻悻地掛掉電話，我面無表情。雖然習慣了暴風驟雨，但這幾句話，還是如一盆冷水兜頭潑下，讓我從頭涼到了腳。
我僵直着身子。面前的一切都像起了霧，朦朧悽然。
這時，外面的紅霞有將近一半褪去。轉而卻是漆黑與赤紅在舞蹈，烏雲爬上了天，一點點的吞噬了漫天的靜謐。碎雪變成了冷雨，落下來，——天氣悶熱！
與此同時。我再也忍不住了。隨着一滴清淚簌簌落下，像是開啟了某個閘門，突然嚎啕大哭。
我的雙眼無神，麻木、空洞。我緩緩的走到臥室一隅，慢慢地蹲下，世界彷彿在一聲悶雷中倒下。
當你卯足了勁兒去學習，去努力、去奔赴，期望前程似錦，結果卻失了利。在你自己煩惱、鬱悶，感覺努力化爲泡影的時候，你的長輩卻不理解你的委屈，再來打着愛的名義，拿刀子戳你的心窩，而你又不能反駁，這讓人怎能不煩惱？怎能不潸然淚下？
煩惱，根植於生活。破解它，或許，等待是最好的選擇，等待暴風雨過後，等待黎明，等待天邊破曉，等待陽光升起，等待煩腦化爲泡影。
而煩惱如電光石火，終將化爲泡影，我堅信！
我的煩惱作文 篇26
煩惱是什麼？它就是最讓人討厭的詞，最讓人心煩是事。所有的事都要自己扛着，做錯要被指指點點，我的煩惱，讓我心很累……
我是一名要考八級的鋼琴戀人。每天晚上，我都要練一個小時的琴，可是最近要考試了，作業變得非常非常的多，有時候寫不過來早上還要早起，補上。我大喘氣，跟不上趟，有氣無力的對媽媽說：“媽，我能先把作業寫完麼？要不早上還要做，起的太早，上課打瞌睡啊！”“趕緊給我練！誰叫你不趕緊在學校寫作業的！活該，要是練不上一小時，別睡覺。”媽媽惡兇兇的指着我的鼻子，話落就睡覺去了，留下我孤獨的一人。
就因爲練琴，這次測試我原本能考前五名，卻考了前十五名。爸爸凶神惡煞的搖着我的頭，“叫你這次沒考好，叫你這次沒考好……”我強忍着淚水，說出原因。而旁邊的媽媽緊接着跟了一句，“嗨，沒考就是沒考好，犟什麼嘴？”爸爸點點頭，正要下手打我，被媽媽攔住了。
幾天前，媽媽晚上去姥姥家裝修房子，很晚很晚回來，爸爸又出差，家裏就剩我一個人。這不僅沒有讓我孤單失落，反而讓我覺得多了自由！我很開心，因爲沒有人在我正再寫作業時讓我練琴。我心滿意足的寫着作業，當然，我也預測到了，我這樣放鬆，肯定不會有好報。
果不其然，幾天後，爸爸媽媽都回來了，看見我在看電視，瞬間像泄了氣的氣球，頭上還冒着重重火光。“你練琴了嗎？”媽媽問我，然後小聲的對爸爸說：去把電視纜線剪斷。我聽了後，撒了謊：“練了，而且練了兩小時。”“啪”我的頭被媽媽的巴掌拍到了牆上。突然，高大的爸爸站在我面前，手裏拿着皮帶：“撒什麼謊，不知道電視上有攝像頭麼？”我想了想，電視上的確有攝像頭。“快去練琴！”
我坐在琴椅上，好像有千萬支針一樣，紮在了我的身上。半小時過後，爸爸媽媽睡了，我一個人的淚吧嗒吧嗒的往下掉，都有了死的念頭，可是死的確實不明不白。唉，曾經我還說過：自己選擇的路，在艱難，跪着也要跪下去……如今，我坐也坐不下去了，成了言而無信的廢人。
馬上就考試了。如今我連作業也都做不完了，爸媽，我本來很喜歡練琴，可就是因爲這種待遇，我連看都不想看琴了……成績下滑，怨我沒在學校寫，有時間麼？被老師找家長，怨我不爭氣，那我怎樣才爭氣？不喜歡練琴，被捱打，怨我不好好做事，不任勞任怨，反嘴調舌。請問，做家長的，想想，到底哪裏出了問題，怨誰？
我的煩惱如同千萬支針，扎的太深太深……
我的煩惱作文 篇27
“問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。”現在的我，雖然不及南唐後主李煜那麼多的憂愁，但煩惱還是有的。以前年齡尚小，還看不太出來，哪知慢慢到了青春期，我竟然發現自己是一個貨真價實的小矮人。
小學畢業，同學們都各玩各的。一整個暑假，我又是游泳，又是跳繩，又是跑步，個頭卻只長了那麼一點點，我還天真地認爲大家都一樣。誰知道，開學考試的時候，不管男生、女生個頭都長高了，少的，和我差不多；多的，一下子竄了五六釐米。
剛一邁進學校大門，我就碰到小學同學。她也看到了我，先是從上到下打量一番，點點頭，沒說一個字就走了。來到教室又撞上一個小學同學，他比剛纔的那位同學更直接：“唉，李嘉欣，我記得咱倆以前差不多高呀！怎麼，一個暑假你都沒長？”我一笑而過，也不知他是有意還是無意。總之，那時我的心上好像插了一把刀，生疼，但又沒法拔出來，因爲這是事實。沒辦法，只能多運動，多補充營養，爭取再長高點。
同學調侃我能接受，體育課我就難以接受。一上來老師就測800米跑，這下可好，本來腿就不夠長，想在頻率上彌補，可它還得拼耐力，別人用一倍力氣，我得用兩倍力氣。拼死拼活跑完全程，勉強及格，要不然還真不知道怎麼辦。不止長跑，還有立定跳遠，一拼彈跳力，二拼大長腿。小個子女生彈跳力好，小菜一碟；如果不好，那就真沒轍了，想我只能勉強湊合。平時，我和大高個子坐在一起，人家的腳輕而易舉就能着地，我的呢？只能在半空中晃晃悠悠。最讓人痛心的是，個高的看見了還總喜歡開玩笑，他們說的倒輕鬆，笑嘻嘻的，可我心如刀割，難過至極。
像這樣的情況還有很多，不止內心受到傷害，生活中也常常尷尬不已。像什麼穿長裙子，如同偷媽媽的，公交車扶手夠不着，拍合照永遠站在最邊上……最怕壞心眼的人，明知道你個子矮還非得拉住你的手追問：“你多高呀？你多高呀？”我總是如實回答：“一米多。”
可他並不死心，繼續問道：“一米多多少？”我有點不高興，不熟的直接開溜，熟人就回上一句：“大家都是一米多，有什麼好問的。”雖然爲這樣的事生氣很不值得，但俗話說的對：“身高是硬傷呀。”真要攤上這個現實，又有幾人會不爲之煩惱呢？
現在我的任務是努力學習，畢竟以後不是特定職業不需要身高，肚子裏有墨水纔是王道。至於個頭矮，多加鍛鍊就好了。
我的煩惱作文 篇28
每個人或多、或少，肯定會有一點遺憾，或是懊悔，或是悲傷。我就有這樣一段經歷，它使我終身難忘。
小學，我的成績不錯，除了數學不怎麼樣，其他都還可以，因此，我驕傲自大。大家的成績都不錯，可是我就是覺得自己是最好的，誰都不及我。
記得讀畢業班的時候，我有一個競爭對手，他叫小麻。其實他原來不比我好，跟我差好多，但是他很勤奮。俗話說：“勤能補拙。”像他這類人，當然成績也不會差到哪裏去。他不在乎競爭，他只在乎自己是否提高了，學到了更多了呢？完全就是一個不折不扣的書呆子。但是我卻很在乎，我認爲這樣是測試自己是否進步的最好方法。
我與他不相上下，有時候他好一點兒，有時候我好一點兒。可是，我們卻在一次考試中分出了勝負。沒錯，就是每一個小學生最重要的考試——畢業考！
這件事留給我的印象很深。
一模，我完全就是以平常心去參加的，心中不認爲自己比誰強。因爲畢業是每個小學生脫胎換骨的考試——是鳳凰還是鳥，要考了才知道。可是小麻不一樣，他很想把這次考試考好，因爲他認爲很重要，於是緊張了，其結果也就可想而知——沒有一門科目是比我好的。就好像一隻可憐的鳥，好不容易成了鳳凰，結果失利了，又變回了鳥。
老師看了我們的試卷，感嘆道：“果然，緊張必敗，小麻，你下次一定要放平心態，好好考。”又對我說：“小沈，你贏了小麻，可不要驕傲啊，他的實力並不差，只是緊張了，而且這不是真的考，只是模擬，驕兵必敗這個道理你一定要懂啊！”我那時不屑一顧：“緊張會使成績下降嗎？肯定是沒有我好！”那時我還體會不到小麻這種“太想要一次突破”的心情，知道半年後的初中一年級上學期期末考，我才體會到，這種心情有多麼難受。
幾個月後，升學考來了，因爲我前幾次都是贏了小麻，當然很驕傲，沒有把他放在眼裏。於是，失利就來了——第一次與同學對答案，數學失利；第二次與同學對答案，語文失利；第三次與老師——滿分80分的試卷，只有70小几。這時，我就有了一種不好的預感——我定會從驕傲的天空摔下去，摔個粉碎。
結果不出我所料，我只有260幾分，小麻卻考了290大幾——他正常發揮了！唉，我本與他相同，可誰知，因爲一時的勝利而迷惑了心智，最終我敗！
我相信，只要我努力，我一定能東山再起，再次取回屬於我的勝利！
我的煩惱作文 篇29
六月熾熱的陽光殘酷的灼燒着綠茵茵的操場，鮮紅的跑道像被烤化了似的散發出令人作嘔難聞的氣味，整個世界沒了昔日的韻味，猶如一個大烤爐，處處灼熱，處處乾燥，處處燙手，讓人感到窒息……
初中的生活已步入正軌，每天安然有序。然而，最讓我心酸煩惱的事就是：無論春夏秋冬，一到大課間定會準時播放令人“振奮”的音樂，這就意味着，我們又要跑操啦！先不說別人，就說說我這個“重量級”的人物，聽到這個激昂的音樂就會在心裏流淌出煩惱的淚滴，雖說只有短暫的兩圈，但在我心中，它的身價翻了好幾倍，可以說是漫長的一生。每跑一步都像是要跨越一個世紀。陽光把我們對它的忍耐當做了慷慨，任性地衝我們發泄它的怒火，而我們呢？則像一個個被霜打的茄子，渾身乏力，時不時還會受到溫柔的柳絮熱情地糾纏。一陣風吹過，我便變身爲毛茸茸輕飄飄的一團了。
我們班的排頭，永遠是最給力的。跑的像離弦的箭，脫繮的馬，如此放蕩不羈，彷彿不知道疲憊，跑得輕鬆自在悠然自得。而我們大部隊又勒不住這匹失控狂奔的馬，只能一路狂追不捨。時間異常慢，豆大的汗珠順着我的臉頰滑過，拖着不聽使喚的兩腳，我的小心臟猶如被巨大的鐵錘擊打着，砰砰砰，世界就只剩下這心跳的聲音，我又要落隊了。而總在這時，會有一個微笑或一句鼓勵的話讓我重新振奮起來，讓我努力邁開雙腳，奮力追上大部隊；有時又會有一句“好厲害，竟然沒落隊！”的感嘆在耳邊響起，這句充滿震驚的話又讓我“驕傲”不已，疲憊全無，神采奕奕的奔向前，好像想讓在大家知道，我可以的！
在我們班經常也會有一些請假的同學，當我們累的氣喘吁吁的時候，她們悠然自得，步伐輕盈，真令人羨慕啊，可我不想請假，因爲每次在我想放棄跑步的時候，總會有熟悉的老師或班長在熟悉的地方用熟悉的語調，聲音嘹亮的對我們說：“快點跑，堅持就是勝利”！
跑操對我來說可以是一件重大煩惱的事。屢次落隊，我也常常埋怨自己爲什麼如此沒有毅力。
可我不會放棄，不經歷風雨的洗禮，又怎能驚現絢麗的彩虹呢？一切煩惱都是一個坎，只要我認真對待它，不氣餒，邁過這個坎，我就會晉級到上一個臺階。我就會成爲煩惱的主人。
雖說跑操令我苦惱，但堅持跑到最後，能受到同學敬佩的滋味也是甜到了心裏。就好像池田大作說的：“有過各種煩惱，纔會體會到各種幸福。”
我的煩惱作文 篇30
煩惱是不可避免的，我們每天都會產生許多煩惱，如天上的星辰般，數也數不清，而我的煩惱好像是夜空中那顆最耀眼的北極星，在我心中紮根已久。
電子琴是我最喜歡的樂器，每當我的指尖自由地在琴鍵上跳躍，將一個個可愛靈動的音符湊成一首悅耳的曲子時，我都會十分的享受，似乎只有在琴聲中才能找回真正的自我，可這個唯一的愛好也漸漸地再一次爭吵後淡出了我的生活。
那天上午，陽光十分明媚，剛剛從電子琴班回來的我因爲受到老師的表揚而心情大好，嘴裏還哼哼着剛學的曲子。剛進門就看見媽媽盤腿坐在沙發上，神情很是凝重，像是有什麼大事發生。果然不出我所料，媽媽一本正經地把我叫到跟前，讓我坐在她旁邊，頓時我心裏就產生一種不祥的預感，“你姑姑剛纔來過了，說有一個英語班很不錯，我已經給你報名了，明天上午你就去上課。”媽媽面無表情地說。那神情並不是在向我徵求意見，只是在傳達命令罷了。
“什麼？”我當然不同意，我反問她：“那我的電子琴班怎麼辦，我又不會分身術，總不能上午去兩個補習班吧”。媽媽回答這就不用你操心了，我明天就去把電子琴班的學費交了，你以後就安心的學好英語吧。電子琴是我最大的愛好，我怎麼可能會輕易放棄呢，我不滿的衝媽媽大喊：“你總是按你的想法替我做決定，究竟有沒有考慮過我的感受，我不同意”。可再多的反抗都是徒勞，我剛剛奮起的反抗之心就被媽媽那些熟悉的嘮叨壓了下去。你還想去練那沒有用的電子琴，它能幫你提高成績嗎？你看看成績比你好的同學都在家用功呢……
就這樣在媽媽的責罵中，我失去了唯一的愛好，但這樣的戲碼並不是第一次上演。因爲在媽媽眼裏，我的一切失去都是理所當然的，除了學習外，其他一切課外活動都是無用的，只是在浪費時間罷了。
可是媽媽你真的考慮過我的感受嗎？從小到大我一直是別人口中的“好孩子”、“好學生”，我也爲了成爲你們的驕傲而努力奮鬥着。當別人在戶外快樂地玩耍時，我卻只能悶在家裏看着那些所謂對我有用的枯燥無聊的課外書，除了學習外的興趣班我都沒有辦法參加，你總是說這些是爲了我的未來好，可是我也想和同齡人一樣想玩就玩，想跳就跳，想唱就唱啊！
媽媽，做“好學生”的痛苦和辛酸幾乎要將我打倒，我不想再爲成爲你們口中的三好生而活着，請還給我一片自由的天空！
我的煩惱作文 篇31
“抽刀斷水水更流，舉杯澆愁愁更愁。”愁到深處，卻是無計可消除。——題記
李白的懷才不遇愁，李清照的亡國愁，馬致遠的遊子愁，我無法體會，但我的愁腸，也常常令我寢食不安。
到了初中，學習常常壓得我喘不過氣來，我渴望成功，並且十分害怕失敗。每次考試就更多的成爲我內心的煎熬。
這次期末考試對所有的考生來說都是至關重要的。早晨起來，天就陰沉沉的冷，使人感到十分壓抑。進入考場，莊嚴而沉重的氣氛讓人難受，雪白的考卷發助手中，密密麻麻的小字讓人心驚。因爲緊張，在第一題的字詞就卡住了。陽光好像更暗了。“范蠡”的“蠡”是二聲嗎？我好像記得我查過，腦子怎麼突然空白了。只好猶豫地填上選項。第一場考試的失利，讓我心情很不踏實。數學也不能保證滿分，英語這門弱課更是提不上分兒了。四小科的成績更爲揪心，我竟然沒帶歷史複習的頁子，歷史考試可怎麼辦呀？
剛剛放晴的天氣也不能讓我的心情豁然開朗，成功的喜悅還沒有照在我的臉上，太陽又怎麼會在我心中燦爛呢？果不其然，我的歷史依舊出現了複習的漏缺——年代和朝代又一次混淆，這拿筆的手都鬆軟下來了。我甚至看見了成績單上“歷史”一欄下面，被畫上了一個刺目的分數。周圍一些同學沙沙的寫字聲，更攪動着我的心絃。這愁思，剪不斷，理還亂，我的眼神不禁又黯淡了幾分。
交上考卷，找到我們班的學霸——安錦霖來對一下歷史答案，他正與幾個班上的特尖生高談闊論。我湊上前去，懷着最後的希望問：“劉邦在哪一年建國？新朝的建立者是不是王莽？”他笑了笑，說出了一個與我不一樣的答案，幾個特尖生也表示肯定，我一下子像浸在了冰水裏，我知道這次又要像期中考試一樣輸給安錦霖了，他的小四科絕對又是全班第一，甚至成爲全校第一。
“尋尋覓覓，冷冷清清，悽悽慘慘慼戚”的煩惱又算什麼，對於我們學生而言，有什麼比考試失利更讓人難受呢？我又要輸給了他，但我不服氣。自己同樣不笨，卻總要在大考時以幾分之差成爲千年老二。我悔恨莫及，向他請教學習方法使。他卻總是一臉無辜的樣子說：“這個學期我也沒有多認真呀！就是一邊玩一邊學的。”這簡直就是赤裸裸的挑釁！恐怕這就是我最大的悲哀了！第一擁有衆人的豔羨，而第二卻只是個失敗者。失之毫釐，差之千里的煩惱讓人難受。
“月落烏啼霜滿天，江楓漁火對愁眠”的失意，何時才能成爲“春風得意馬蹄疾，一日看盡長花。”的豪爽呢，唉，我的煩惱。
我的煩惱作文 篇32
明天就要放假啦，真的很開心呀，明天開始就不用再起早貪黑的學習了，終於能好好休息休息放鬆放鬆了，就希望老師能少留一些作業吧，這樣暑假就過的自在了。
老師還是不作美，給我們留了一個自願性的作業，就是寫日記。好吧，作爲一個對語文課不怎麼感冒的數學男來說，這寫日記這種事情也太女孩子氣了。所以，我一直沒有寫日記的習慣，老師偏偏留了這個作業，而且還是自願性的，想寫就寫，不想寫就不寫。可是我們都心知肚明呀，如果不寫的話，開學一檢查肯定會告訴家長，然後開家長會的時候還要着重的說，這樣的話，家長知道了，我們的好日子肯定也是到頭了。媽媽的苦口婆心，爸爸的嚴厲批評肯定接踵而來呀。哎，真是超級煩。
回到家裏之後，我就反覆的琢磨，這日記有什麼好寫的呢？小孩子能有多少生活可以過呢，無非就是寫寫作業，看看電視，玩玩兒遊戲。可是呢，玩遊戲這種事又不能太頻繁的在日記裏出現。這樣一想真的是沒什麼可寫的了。犯愁了。努力的把自己調整好，開始寫吧。
第一天，天氣，晴朗，星期四。
今天早上，媽媽上班之前給我們做好了早餐，我起牀的時候已經快十點了。走進洗漱間洗漱，洗頭。然後坐在了餐廳開始吃早餐。吃完早餐之後，我拿出了語文作業，開始朗讀課文。大概一個小時以後。十二點了差不多，我覺得困了，就上牀睡覺了。因爲媽媽中午不會回來，所以沒人打擾我睡覺。等我睡醒的時候已經兩點多了，我習慣性的拿了一個蘋果，開啟電視機，開始看電視。看了兩集電視劇，等到五點了，媽媽就下班回到家裏了。媽媽開始做飯，我就拿出數學作業開始做了。一個小時以後，爸爸也回來了，我們開始吃飯。晚飯結束之後，爸爸媽媽看電視去了，我走進房間，看了一會書，玩兒了一會遊戲，就睡覺了，這一天就這樣結束了。
好吧，第一篇日記就是這樣的了。自己不想什麼後果，什麼好壞的寫完了，可是當我寫第二篇的時候，我就有點不好寫了，因爲寫出來基本是一樣的。第三篇，第四篇，第五篇………都是差不多一樣的。因爲我每天過的就是這樣的生活。真的不知道怎麼把日記寫的絢麗多彩。日記就是要紀實，不能胡編亂造的寫一通呀。就這樣，我每篇差不多都是一樣的話堅持寫了十天，我寫不下去了。心裏想管誰誰吧，自己不寫了，不能寫了，再寫我肯定得瘋了不可。就這樣就寫了十篇一樣的日記，不再寫了。
有沒有寫日記高手呢？給我分享一下寫日記的方法經驗……
我的煩惱作文 篇33
伴隨着風的咆哮，我的心情像打翻了“四”味瓶：酸，苦，辣，鹹，樣樣俱全。再次回想起那個可悲的早自習，我不禁再次長長地嘆了一口氣。
早自習時，老師讓大家背課文，最討厭背書的我，無可奈何地望了望那篇古文——《孫權勸學》，開始唸叨起來：“初，權謂呂蒙曰……”我的記性不像別人那般好，背書總是很吃力，檢查背誦情況時，我總是跟在“大隊伍”的最末端，這給我的心裏帶來很大壓力。一遍又一遍地讀，腦海中的話卻始終無法連貫起來。“大部隊”的將領已經出動，不到三分鐘，便完成了自己的“使命”，這下可鼓舞了士氣，大家一個個都在猶豫，左腳已經邁出，但看到講臺上空蕩蕩的，又十分不情願地把腳縮了回去。看着大家一個個胸有成竹的樣子，我不知如何是好，心慌亂了起來，額頭上不禁滲出了細密的汗珠，聲音都開始顫抖。第二位“勇士”出戰了，大傢伙不約而同地蜂擁而至，手裏拎着課本，還在說笑，與緊張的我是一種截然不同的畫風。我終於着急了，不再只有嘴“吧啦吧啦”地讀，試着理解課文，但仍磕磕絆絆，不大順利。
大多數同學都已經透過了考驗，我心想：要不走吧，上去碰碰運氣，萬一上去就都想起來了呢？這的確是一種荒唐的想法，但被逼無奈，只好硬着頭皮去排隊。我抓緊一分一秒，一遍又一遍地念叨，一遍又一遍地背誦，但卻屢試屢敗。我的心情更加複雜，是焦急摻和着恐懼的心情。我的手緊握成拳頭，由於過度用力，指尖發白，嘴脣緊咬着，出現了一排清晰可見的齒印，目光在字裏行間來回穿梭，時鐘樂此不疲地工作着，我多麼希望它能夠停下，但那只是一種奢望。隨着與老師距離的拉近，我的心跳在不住加快，彷彿要躥出我的胸膛，是那樣不安。
看着前一位同學背完以後興高采烈地回到座位上，我彷彿跌進了無底深淵，永遠無法回到地面。望着老師冰冷至極的目光，我的大腦瞬間像被水徹底清洗了一番似的——一片空白。老師面無表情地說了一句：“開始。”我便支支吾吾地背起來：“初，權謂呂蒙曰……權謂呂蒙曰……”老師皺起了眉頭，以表示對我的不滿，我緊張到快要窒息，卻毫無辦法，只得在那裏硬撐，臉頰火辣辣的燙。我似乎能感受到身後同學的厭煩，這時的我，簡直和“焦頭爛額”毫無兩樣。背完以後，老師十分不情願地“嗯”了一聲，我火速逃離現場，不敢直視老師和同學們的目光，恨不得一頭扎進地縫裏。
我爲什麼總是背不下課文？爲什麼總是面對老師那麼膽怯？我常常這樣問着自己。唉！我什麼時候才能改掉這個毛病呢。
我的煩惱作文 篇34
人越大，煩惱的事就越多。真懷念無憂無慮的童年呀。
自從上了初二以後，課程多了，作業也多了，心情自然就更不好了。所有作業中，我最愁數學。每次做數學作業，總想趕緊做完，免得聽老媽的嘮叨老爸的指導。爲了儘快完成數學作業，我拿起手機開啟網絡，一會兒作業幫，一會兒互動作業，這樣一來寫數學作業時就像在吃雞，而我手上那兩個軟件，就像那把九八k，那可真是秒天秒地秒空氣，爽爆了。數學作業在我的一番“掃射”之後總算寫完了。
第二天上數學課時，我懷着緊張的心情走進教室，忐忑不安的坐了下來，心裏祈禱着“老師千萬別叫我，千萬別叫我”。唉，可惜願望是美好的，現實是殘酷的，老師直着眼睛看着我，語氣裏帶着十萬分的火氣喊出了一個聽起來非常熟悉的名字，我思考了好一會兒才反應過來，哦，原來老師在叫我！
我意識到老師一定是看出我的作業不是自己做的，只是缺少一個確鑿的證據把我繩之以法。此時此刻，我的腦子裏一片空白，只有那麼幾個拿顯微鏡才能看得見的小黑點兒。那小黑點，漸漸組成了幾個字，我想它們組成的是我的名字，和各種各樣的美食，我想我是餓了。“……過重的揹包/過度的暴躁/什麼都不要/一起呼叫/沒有煩惱/除了呼吸其他不重要/除了現在什麼都忘掉/心事像羽毛/越飄越逍遙/煩惱什麼煩惱/除了心跳沒有大不了/人們不該去羨慕飛鳥/世界比我大把自我縮小……”也許此時只有這首歌能安慰我此刻受傷的心靈，我一邊站起來一邊心裏暗暗說：涼涼了。
可是“天時不如地利，地利不如人和”，附近的同學在一旁小聲提醒，雖然聲音很小但大部分我都聽懂了，於是我大聲的把答案喊了出來，有點聲嘶力竭，又有點生情並茂。而老師對我的回答也是無話可說，我心中的大石頭總算落地了，以爲這件事就這樣矇混過關了。可是第二天老師與平常一樣抱着書來上課，我只看到老師的手在舞動着，嘴也在不斷的合上張開，腦海中卻是昨晚的遊戲。老師突然叫起了我，用那種似曾相識的眼神看着我問道：“剛纔我講了些什麼？請你重複一遍！”我瞬間崩潰了，完了，這回真涼了！
……
我想不明白爲什麼很多事要被牽制？爲什麼要經歷風雨才能見彩虹？爲什麼成長註定這麼多煩惱？或許有一天我們會恍然大悟：一切煩惱都是快樂的源泉，一切煩惱都自有因果。
我的煩惱作文 篇35
“趕緊寫作業，寫完了多看看書，複習複習……”
這句話彷彿已經成了媽媽的口頭禪，整天都循環播放着，我已數不清這句話被媽媽重複了多少遍。
雖然媽媽在說這些話時我會點點頭，但是心裏早已不耐煩。我每天都像機器人一樣，重複吃飯、學習、睡覺這三件事，我剛進入初中，這種無形的壓力就像小時候醫生給我打的針劑一樣，注入了我的身體，我疼痛，卻毫無辦法阻止。
小學與初中其實有很大的差別，朋友變得更多了，作業變得更多了，學習壓力也變得更大了。這種壓力可能不像大人的那樣可以觸摸到，它是無形的。
十月，我迎來了第一次單元小結，我的成績……唉，反正比我好的同學非常多，他們都在向着自己的目標、努力。老師說我退步了，雖然感覺是不痛不癢輕輕的一句話，但是我聽了，身上的擔子卻又加了“砝碼”——有了更大的壓力，揹負更重……因此我必須比別人付出更多的努力，更加嚴格地要求自己。
雨後，我看到草叢裏有隻蝸牛爬出來，也許它只是出來透透氣，可是它卻爬得那樣慢，不，它不是在爬，它在只是在挪動，運動軌跡半天都沒變一下……小蝸牛啊，你我本是一樣的，背那麼重的東西在身上，怎麼可能跑得快？
每一個孩子都有一個勁敵，叫做“別人家的孩子”。在我家，媽媽還有一個口頭禪：“你看看別人家的小孩……”
不管我考得有多好，媽媽還總是會找一些比我好的人來刺激我，並指出我的各種不好，就算一百分的試卷考了九十九，她也還是會問這一分丟哪兒了，一定要我覺得那一分丟了是很不應該的，才罷休。這彷彿已經成了她吐糟我的一個側重點了，或許在大人看來這是一個經典的激勵小孩的制勝招數吧。
可是，天知道我有多麼討厭媽媽慣用的這一招！
我感覺自己天天都被壓在無形的煩惱裏，壓抑地喘不過氣來，連空氣都好像凝固了一般。
煩惱就像是一個細胞，會隨着年齡的生長而生長，透過N次分裂，慢慢變得強大，累積起來變得越來越多，越來越多……
一個人的煩惱有很多很多，然後因此生髮出很多主動或被動的目標，等着你去超越，可在父母師長的殷切期望中超越時，你有時候會力不從心，有時也會發現你根本就超越不了。
只是我不知道，揹負着這些還在不斷分裂、生長、強大的煩惱前行，是否真的會成就一個堅強的我。
我的煩惱作文 篇36
都說少年不識愁滋味，但隨着一天天長大，成長的煩惱也接踵而至了。煩惱是多變的，有時如一輕陣風，眨眼間便消逝，有時像一棵勁鬆，倔強挺立在懸崖山巔，久久不肯離開你的視線；煩惱誰也說不清，可一語點破，也可任其紮根在心間；煩惱還可大可小，心寬了，地位不及一粒芝麻，倘若反之，則後果不可言喻。
我成長以來最沉重的腳步，應該緣於第一次步入那給我眼睛判了刑的地方—眼鏡店。感覺那天自己腳上彷彿套上了千萬條枷鎖，充溢着千萬縷悔意的腦海，泛起了陣陣漣漪。配好眼鏡轉而戴之：雖清晰了許多，但我的眼睛卻有點階下囚的感覺，心裏一時還是接受不了。哎……一種欲哭無淚的感覺——煩！
隨媽媽走在回家的路上，坐上公交，心內五味雜陳。明明今年六月份都還5。1的視力，怎麼才半年就“瞎”了呢？大概是因爲之前暑假廢寢忘食地看完一百多集《名偵探柯南》的緣故，還有平常也不太注意用眼衛生，這下……哎，但願“亡羊補牢，爲時不晚”。
從此之後，眼藥水成了我的貼身伴侶，而曾經的好友—書籍，我必須與“他”保持安全距離了，除了與“他”幾次必要見面外，一律隔離。但畢竟日久生情，以前那麼多朝夕相處的時光，我還是太想念“他”，時不時去看望下，每每糾結、猶豫在我心中來回交織，但看了看一旁的眼藥水，咬咬牙，還是狠心放下“他”做眼保健操……煩！
開學了之後，對於同學們面對我戴上眼鏡的“新面貌”會有怎樣的看法，這個倒沒多大關係，這點小事不值一提。但戴眼鏡之後，玩球類運動時真是硬傷。不管是打籃球還是踢足球，總不能全身心投入運動中，生怕眼鏡被球砸到或被其他人用手碰到，煩！
還有更煩的不外乎是照顧眼鏡上：日日要爲它拭去灰塵，日日睡前還得送它回家—眼鏡盒，醒來也得不忘戴上它，走到哪都得注意，一不小心碰着、划着，隔幾天又得細細爲它沖洗、朝上、在陰涼處晾置……如此小心翼翼，周而復始，煩！
顯然，戴眼鏡已成不爭的事實，這些給我帶來的煩惱已是避免不了的了。那怎麼辦呢？只好去面對了。如今保護眼睛成了我生活的一部分：每天的眼保健操我都會一絲不苟地去做，每時每刻都會注意用眼衛生，睡眠充足，不趴着寫字，不躺着看書……
正如陽光普照的時候，也難免出現短暫的陰雲，成長中的煩惱也會不斷磨礪我的意志。所以我告訴自己：別讓一片枯葉掩住整個春天！
我的煩惱作文 篇37
天空披上了一件黑色的幕布，我獨自坐在書桌前，耳畔縈繞着媽媽的批評，分針滴答走着，我不由得再次拿起桌上的黑筆，埋頭苦想起來。
“哎。”寂靜的夜裏，一聲輕嘆彷彿要壓得我透不過氣。學習，做題，學習，做題……我煩躁的揉了揉頭髮，這一刻，我真的好想把這些題和卷子撕碎，統統扔進垃圾桶。可我知道，我不能。我每天的生活就好像陷入了一個死循環，除了學習似乎已經沒有別的事值得我重視，課程進度快的我幾乎都要追趕不上。週考像一座山似的，稍不注意我便會被壓垮，更別提期中期末考試了。
難道我要變成一個刷題的機器嗎？我的心頭始終有一絲名爲煩悶的情緒，它讓我無法冷靜，也不能冷靜。望了一眼那堆積如山的作業，我擦了擦手心的汗，本想休息一會兒，但剛放下筆，眼前又浮現起媽媽拿着作業對我說“你退步的太嚴重了”的場景，我心情煩悶，趴在桌子上解氣似的在演草紙上畫着一個又一個圓圈。
時間從不等人。我再次擡頭看錶時，時針已隱隱指向了十一，我強迫自己集中注意力，忽略倦意，咬牙繼續完成那些我還未完成的作業。
“呼——”長舒一口氣，本想寫完作業去睡覺的我又猛地想起背誦任務還未完成。我從書堆中抽出了一本，想要趕緊背完，早點睡覺。可生活總是有那麼多不如意，倦意一次又一次襲來，我哈欠連天。當餘光瞄向鐘錶的時候，又一下子驚醒，撐着厚重的眼皮，嘴裏吐出蚊子細哼似的聲音。此時，我感覺自己就好像一匹馬，爲了不挨身後的鞭子而馬不停蹄的向前跑，不敢懈怠絲毫。
當我終於關上燈，躺在了溫暖舒適的牀上時，我的神經終於有了一絲鬆懈，或許我只有在寂靜的夜晚纔會這樣放鬆自己。此刻，我在也不用想着學習，再也不用想着那令人感到枯燥的、無味的成績和分數。
我想讓自己自由些，就如水缸裏的金魚，不需要那麼自在，只要有自己的溫馨小屋就好；我想要自己快樂些，就如天上的風箏，不用飛那麼高，能俯瞰自己的一片天地就好；我想要自己堅強些，就如剛剛學會飛翔的雛鷹，不需要未來的路多麼平坦，只要努力做好自己就不再有所遺憾。
知了在窗外唱着清幽的小調，剎那間，我明白了，生活就如一篇絢爛的樂章，你付出多少，它終會回報給你多少，不要爲如今的煩惱所困苦，日子還長，我們的人生纔剛剛起步，未來有更多的機遇在等着我們，這點煩惱又算得了什麼？
月光映照在窗簾上，伴隨着知了的小調逐漸遠去的，不僅是我緊皺的眉頭，還有那縷縷的煩惱……
我的煩惱作文 篇38
要說煩惱，我還真有不少。
上初中以後，每到週四我都會心煩氣躁——因爲今天又要數學考試。
剛進初中時，我還是自信滿滿的。想起小學時，我從來沒有爲數學擔憂過，考試許多次都是滿分，最少也不會低於90分。可是萬萬沒想到，現在的數學成績卻讓我一次又一次地尷尬，跌了個大跟頭。想考一次滿分，對我來說是一座難以逾越的高山。
成績如跳板跳水一般下墜，我的心也隨之跌到谷底。它始終困擾着我。我先是爲此心煩意亂，深夜每每想起難以入睡。漸漸地，我開始畏懼數學，做作業也總是將它放在最後做，好像這樣就能讓我逃避它似的。
每到週四考完發成績，前桌的“學霸”王同學總是能夠拿到最高分，贏獲同學的掌聲和讚美，鄒老師甚至都拿他的卷子當正確答案。而我每次從鄒老師手裏接過試卷時，教室裏總是駭人地安靜，鄒老師面無表情，微微皺眉，睜大眼睛，分明流露出一股恨鐵不成鋼的焦急。
我灰溜溜地回到座位上，擡頭看到王同學的背影，好像在嘲諷我：“你怎麼這麼弱啊！我比你高了整整十多分呢！”下課了，同學們都在互報成績，我獨自坐在位子上，靜靜地聽着，漸漸臉變得快和試卷上鮮豔的叉一樣紅。
對着這些試卷，不但我心急，爸爸媽媽也十分着急。爸爸時不時與我聊天，與我分析錯誤的原因，找出自身的不足；媽媽雖然忙，但她每天晚上給我輔導作業，一有時間就給我找數學題練習。我幾乎貢獻了一切的休閒時間，連小學時打羽毛球的興趣愛好也被長久地擱棄了。
心急，日夜埋頭苦學，數學考試成績還是起起伏伏。有時我會十分迷茫，不知自己在追求什麼，又有什麼用？可是，我還是撐着，想讓自己擺脫這個煩惱。
終於有一次，在“方程與方程組”的模組測試裏，我驚喜地奪得了96分。鄒老師也露出了一絲微笑，在試卷上寫了一個字——“棒！”。雖然那次考試王同學滿分，卷子上寫着“棒棒噠”，比我多了兩個字，但這對我來說，是許久沒有品嚐到的鼓勵與認可，也讓我明白我狂奔的方向不是斜的。
其實到現在，我的數學還是不盡人意。每個人都有煩惱，有些煩惱可以克服，有些煩惱會一直纏着你不放。但正如一首歌裏所說的：“ Trouble is a friend”，煩惱有時也可以化敵爲友，變成你的同伴。它給予你鼓勵，讓你不斷成長。
我的煩惱作文 篇39
就拿家裏來說，媽媽一直以來都對我無微不至的關懷和照顧，我非常感激。爲了讓我考出好成績，她還經常會去書店買一些課外練習給我做。在考試前她千叮囑萬矚咐，叫我仔細審題，做完後認真檢查，在有些人眼裏認爲有媽媽關心非常好，但在我眼裏媽媽非常煩。“快點做作業!”回家見到媽媽以後的第一句話，她的話語中含着一種不容置疑的口氣,一絲煩惱和不快在我心裏涌起。剛把作業寫完，正準備看電視時,誰知媽媽走過來把我拉了起來,我只好掃興地像俘虜似的耷拉着腦袋跟着媽媽離開電視機，等待我的又是繁多的課外作業。而且不時還會伴隨着媽媽連環炮似的嘮叨：“不到一週的時間就要開始期中考試了，再過兩三週就要參加閱讀考級了。”還有就是寫作文，我經常會小聲地嘟嚷說：“我要寫作文，很多字寫不出來，能不能用一下電腦。”媽媽堅決地反對：“不行，不會寫的字，查字典，難道你考試也用電腦?寫不出來就多看課外書。”成天都是學習，害我沒時間看電視，沒有自己的娛樂時間，簡直煩惱透了。我想對媽媽說：“學習固然重要，但快樂的成長是女兒的心願，只有張弛相結合，才能讓我把更多的精力投入到學習中去。”
我的媽媽從早上嘮叨到夜晚：早上，媽媽說：“快點起牀，要不遲到了……”上學的時候，一陣嘮叨聲傳來：“上學走路一定要小心，看着車，上課好好聽講，積極回答問題……”我不耐煩地打斷着：“知道了，知道了。”
這些嘮叨只是家常便飯，有一次，我寫完作業，回屋睡覺去。媽媽發現書包旁有一摞語文、數學、英語書，便給我裝進了書包裏，嘮嘮叨叨地說：“你真粗心，連書都沒有帶。”我也不知是怎麼回事，便沒有問個清楚。早上到了學校，拿出書本就開始晨讀，這才發現不對勁。我大吃一驚，一翻書包，數學和英語書竟然也都是上一冊的，我想起了昨晚的事情，難道是媽媽沒有看清楚就裝進去的?肯定是!我這個粗心的媽媽呀，又一次好心辦了壞事。
晚上回到家，媽媽洋洋得意地說：“昨天晚上，你連書都沒有帶，要不是有我，你就……”我對媽媽說：“媽，你就別高興了，你給我裝的上一冊書，還好意思樂呢!”“什麼，那三本書都是上冊的，都怪媽媽沒有看清楚，還對你嘮叨呢!"
我的這個媽媽無論是大事還是小事，總要嘮叨個沒完沒了，什麼時候她能改掉這個令我煩惱的嘮叨呀!
我的煩惱作文 篇40
最近我好煩！我好煩！好煩！好煩！好煩！煩！煩！煩！就一個字煩，我的煩惱就是太矮了。
我今年11歲了，可我的身高卻只有1米3分米高。班級裏的同學都說我是一個“矮冬瓜”這個外號。我上課的時候老師請我回答問題，可是我明明站起來了，老師卻說我坐着，對老師不禮貌。每次排隊伍的時候我都是要站在第1個的。我又不想站第一個，可是這又有什麼辦法呢，誰叫我太矮了。在換座位的時候，我無論怎麼和老師說不要讓我喝我的死對頭坐。可是老師最後卻還是讓我和她坐在一起了，都怪我太矮了我要快點長高。
過年了，大家都吃着團圓飯。可是就我一個人溜到了門前。因爲我以前從同學那裏聽到過一個長高祕訣——那就是在過年那一天到門前跳幾下就可以長高了。於是，我跳了起來110個，20個，50個，100個……我跳的滿頭大汗，不過，我心想：等到明天早上我就會比大樹還高了。然後同學們看見我一定會大吃一驚，再也不會有人低下頭看我了，而要仰視我了！我心裏美滋滋的，然後上牀舒舒服服地睡一覺。
早上到了，我迫不及待的起了牀，接着，趕快去量了一量自己的身高。啊！怎麼一點變化也沒有呀？我又量了量還是原來那一點高，看來我的長高計劃（1）失敗了！
我還有長高計劃（2）呢！今天我聽奶奶說：“只要去鑽狗窩就行了。”
午後陽光溫柔的照耀着大地。哈哈！今天奶奶去外面做事情去了，我可以完成我的長高計劃（2）了！原來，鑽狗窩就可以了呀！這麼好的方法怎麼不就早告訴我呢？
於是，我把小狗給趕出了它的窩裏，然後，自己鑽了進去，我要先把頭給鑽進去，耶！非常順利鑽過去了。耶！非常順利鑽過去了，接着，我又把手弄進狗窩裏面，可是，我一不小心手卡住了，上也不是下也不是，前也不是後也不是。現在我沒有辦法出來，只能等奶奶回來了，小狗在我身後“汪汪！汪汪！”地叫着，好像再說：“快點離開我的家。”
我等呀等，一直等到了太陽下山了，奶奶見我這副樣子大吃一驚，奶奶張大了嘴巴說：“雨彤，你在幹嘛呀？”不是您說的，鑽狗窩會長高那？這都是假的！說說而已，我這時才恍然大悟，看來計劃（2）也失敗啦！奶奶拿起了錘頭，把牆給敲破了，一直到現在還有這一個洞呢！
人生不可能沒有煩惱呢！
我的煩惱作文 篇41
明明把我從店裏牽出時，一陣涼颼颼的風，穿透了我的心，在展廳內的舒適慵懶一下被趕跑了。“滴滴——滴滴——”，四輪龐然大物鳴叫着，一輛接一輛從我身邊呼嘯而過。我的媽呀，外面的世界真大，真精彩。我的新主人明明顯得很興奮，只見他吹着口哨，用力踩着我的雙腳，左右穿插，胸前的紅領巾跟着飛快地左右搖擺着……
在悶聲不吭的直衝中，前面忽然出現了一個人。他只用一隻手扶着車把，另一手自然下垂，還騎的飛快，看起來帥呆了。我有些不屑：車這麼多，這可是極其危險的！我的主人才不會這樣做呢！正想着，我的左肩突然一鬆，跑得也突然快起來。我一擡頭，呀！明明正模仿着前面那個人！我拼命阻止，無奈停不下來。突然，前面出現了一個大坑，我還沒有反應過來，就不省“車”事了。醒來時，歪臉的我已躺在老家店裏，在老主人狠命的“按摩”下，我的臉終於順利歸位。“年輕人，不可逞能當英雄啦！”老主人摸摸我的頭，似乎有點心疼地把我交給了明明。
這之後，明明學乖了，看到再帥的騎行者也不模仿，我也鬆了一口氣。誰知這之後，壞事便接踵而來……
別看明明只是個六年級學生，他騎車玩起刺激來，程度堪比國際賽車手。一個週末，他把我帶到了一個森林裏。我還沒來得及感受這天然氧吧的美妙，就被迫起步，全身被顛得近乎麻木，腦子也是空白一片。明明騎的速度越來越快，狂飆之中，我的全身彷彿要散架一樣。“啊哈，”明明冷不丁地大叫一聲，“看我兔跳！”一聽這話，原本無精打采的我頓時打了個激靈：什麼？兔跳？這不是我的可控範圍！我竭力想停住，可是晚了！“Duang！”轟鳴聲中，塵土飛揚，我被摔得鼻青臉腫，前腿算是廢了，骨頭也散架了。
“明明呀，任何一個物品都有它的極限。這不過是一個普通山地車，超負荷了，就會像現在一樣。”不知昏迷多久，我聽見一個熟悉的聲音在教導着明明。“啪——啪——”，我被痛醒了過來，睜眼看看四周，一隻扳手正在我眼前搖晃着。呀，我這是又回到我的老家專賣店，我的老主人主正用扳手要把我的腳卸下……
動過手術，我重新回到了明明身邊。儘管他輕踩慢行，但前車之鑑，這次我不敢鬆了一口氣。明明呀，要冷靜，別好了傷疤忘了疼，別讓我又缺胳膊少腿了，咱們還是少去我的老家店裏……我的心一直這麼提着，唉，你說能不煩惱嗎？
我的煩惱作文 篇42
“小小少年很多煩惱……”那一陣陣歌聲縈繞於我的腦中，隨着年齡的增長，煩惱就會越來越多，好像就如同影子一樣，你去哪他便跟你去哪。不管是年幼的小朋友，還是大把年紀的老人，都會有自己的煩惱，而我的煩惱便是——動不動就生氣。
我的這個煩惱就是如同自己的影子，每到“黑夜”並且有“燈光”的時候，便躥了出來。時而如同“暴風雨”，時而如同“毛毛細雨”，十二卻如同“傾盆雨”！真是這個煩惱想甩也甩不掉。
瞧，我又在生氣了！那天，媽媽說帶表妹去老城玩一趟，順便去看看姥爺和姥娘，因爲大姨媽說讓二姨三姨去，我媽媽也必須去討論一些“生意機密”，媽媽覺得我去那光看電視，雖以就不帶我去了，當時我正在院子裏興高采烈的玩，媽媽在屋子裏給表妹說的話像長了翅膀似的傳入了我的耳中，我的心情立刻如同驕陽似火的太陽，異常氣憤，於是我便開啟院子的門，疾步衝向屋內，眼睛直勾勾盯着媽媽，問道：“爲什麼不帶我去，我不看電視，管住我自己不就行了？”媽媽說：“下次你再去吧，這次我先帶你妹妹去，表現好的話，咱們再說啊。”我氣咻咻的說：“爲什麼這次不行？”媽媽說：“好聲好氣給你說，你不聽啊，下次，下次！”這彷彿是火上澆油，雪上加霜，我跳上牀，把枕頭、被子等東西一窩蜂的被我搬在身上，竭盡全力向地上扔去，被子堆成一個小土坡似的樣子，枕頭仍然依舊。媽媽看到了我這幅情景後，大發雷霆，對我指指點點的吵了一通，把氣憤全部發泄了出來，話如同子彈一般射入了我的耳畔，爸爸要不是上班去了，一定會讓我們停止這場戰鬥！媽媽發泄後便帶着表妹走了。我頭一次被媽媽這般數落了一頓，我頓時既擔心氣憤，擔心媽媽從此以後不再理我，氣憤媽媽這般數落我。畢竟在我心裏氣憤佔了上風，我又跑回院子以後，把椅子撞到，腳在地上跺個不停後，我才就此罷休。
我回到屋裏，想着我覺得自己特別委屈，憑什麼不帶我去，又覺得自己就像啞巴吃黃蓮——有苦說不出。但又覺得我做錯事情了，不應該亂生氣，不就是不帶我去了嗎，下次再去不也一樣？總之我覺得自己做錯了，應該給媽媽道歉，最終，我給媽媽說了聲：“對不起，媽媽。”這次是我生氣最大的一次，是場對我來說很大的“暴風雨”！
我真希望有一天，我會改掉我的——動不動就生氣的壞毛病，它就是我的煩惱！
我的煩惱作文 篇43
辛棄疾曾說：“少年不知愁滋味。”或許是他老人家年少時無憂無慮吧，相比之下，我的煩惱可謂不勝枚舉。
煩惱一：矮個兒
作爲一個矮個兒女孩，我最討厭的問題就是“哎，你多高啊”，這時我便敷衍地答道：“啊，就……就一米多嘍！”若他再盤問下去：“具體多高啊？”這時，我就會瞬間暴怒：“你問那麼多幹什麼？魯迅說強者拔刀向更強者，弱者拔刀向更弱者，你跟我比身高，不能說明你強大，卻恰好說明了你懦弱……”
生活中，因爲個子問題，我更是被“百般刁難”。可不是嘛！在班裏，高個子的同學偏愛把手搭在我的腦袋上，彷彿我就是他的柺杖。逛超市時，基本不看最上面的兩欄，因爲視線夠不着。
煩惱二：長痘
小時候媽媽總說：“丫頭，多喝牛奶，長得高！”結果，長高倒不見得，長痘是肯定的。可長痘這件事，我也很無奈啊。壓力一大就長痘，一長痘壓力就更大，壓力更大就長得更多……我深陷於這可怕的惡性循環中。
這還不是最可怕的，最可怕的是過度希望我“消痘”的母親。這一天天的，叫我敷這敷那。“媽，你又在煮啥？”“唉，你二舅的朋友的大女兒說，菜湯敷臉上，第二天痘痘就全好了！”我一驚，看來這又是一場躲不過的暴風雨！敷了這菜湯，又是敷西紅柿、青瓜、蛋清、胡蘿蔔……彷彿在母親眼裏，什麼都成了靈丹妙藥。別說，這些偏方還挺靈——敷完後又長了十來粒痘痘。看着鏡子裏的自己，我欲哭無淚。
煩惱三：髮量多
我嚴重懷疑上帝在創造我時，不小心打翻了髮量的藥劑瓶，不然，我怎會有那麼多的頭髮？！
每個髮量多的女孩必定會討厭洗頭髮，你看男生，頭頂泡沫搓一搓，清水一衝就完事了;我呢，搓啊搓啊搓啊搓，堪比鑽木取火。男生吹頭不用一分鐘，我吹頭就好像上肢力量訓練。洗髮液，護髮素，精油……別人能用兩個月，我兩週就用完了。
髮量多的日子，還讓生活幻想多次破滅。打結，靜電，還愛掉頭髮。一早起來元氣滿滿地梳髮，梳完後，掉下的頭髮繞地球一圈都不足爲怪。形象更是一大難題：披着頭髮像個邋遢的老太婆;扎雙馬尾吧，一邊的辮兒比別人的單馬尾還多，而且我一般不盤頭髮，在家被妹妹嫌棄，出門被同班同學嘲笑像顆花椰菜。也對，像我這樣髮量多的女孩，只能剪簡單的學生頭。
心似雙絲網，中有千千結。小小少年長大了，也遇到了這麼多“剪不斷、理還亂”的煩惱啊。
我的煩惱作文 篇44
辛棄疾曾說“少年不識愁滋味”，在古代，孩童的確是這樣，一輪明月即可安睡，一對促織即可玩到夜半，發間別着青草或花朵，身着輕薄的小衫，連着心靈也是輕鬆的。而在如今壓力倍增的社會中，孩子們的肩頭壓上了重重的書本，心靈也時常被壓力籠罩。如今的少年，早已識盡了愁滋味。
而我，既沒有補習班作業的壓力，又沒有額外的家庭作業，我的煩惱從何而來呢？原來都是我那所謂的“特長”帶來的。
從小，我便愛極了繪畫與寫作，在我心中，繪畫給我帶來了寫作的靈感，又是寫作的輔助，若把寫作比作寒梅，又如霞靄，點點燦爛迷人眼，繪畫便是那幽幽暗香盈盈縹緲，含於寒梅之中，亦可添一分獨特的冰涼與悠長，令梅花成爲香淬入骨的冷美人。繪畫與寫作相輔相成，展露在我稚嫩的年華，令我筆間花朵競相開放。接踵而至的是許多人的誇獎：“有才氣”、“靈秀聰慧”、“我也想要這樣的女兒”……這些話語不斷敲擊着我的心門，我有喜悅興奮，也會不斷地捫心自問：“我是否擔得這樣的水晶王冠？它會不會因我的缺少靈感暫時封筆而成爲佈滿荊棘的王冠？”漸漸地，我每寫一個字都蘊着重重的壓力，每畫一筆畫都繞進了萬千的煩惱。我配得上嗎？這個問題始終縈繞着我的心頭，令我十分憋屈。
後來這個煩惱被小升初“全力學習”的目標所沖淡，我有了心儀的學校，肆意地歡笑了一個暑假。
讀中學後，我的文學創作漸漸轉向網絡，因着寫的是一些影視衍生或是宮廷故事而不敢給父母看，而媽媽的疑問卻一個個令我招架不住：“寶貝，千萬不要埋沒你的才氣”、“我十分期盼你再畫畫”……我聽了心裏說不出是什麼滋味，因爲我需要一些時間來潛心準備文章思考情節。而且網站創作需要用手機，媽媽卻擔心我一直在看手機，會看壞眼睛。我也曾與她溝通，卻依舊被她提及那句“手機吸走了你的才華”！我的才華、才華……我感到我被無數文字壓垮，被無數線條桎梏，筆尖不再流暢而是發抖！我愛畫畫！我愛寫作！我沒有把才華丟棄！我在磨鍊文筆，我在思考構架，同時我也要保證成績！無數個才華四溢卻最終卻碌碌無爲的人或故事在我腦海不停旋轉，睡夢中我拎起錘子奔跑，砸碎所有的“才女”水晶王冠，站在一片狼藉中，腳下踩着殘片哭泣……
唉，我多希望媽媽不要再提關於“才華”的事了，再這樣下去，我真的會十分煩惱！文學與繪畫輝映成的花朵，也會被我心中的煩惱“零落成泥碾作塵”的。到時，香不如故，空留殘瓣深陷淤泥，也許會有幾顆眼淚滴落。
我的煩惱作文 篇45
“小小少年很少煩惱，但願永遠沒煩惱……”時間一天一天地過去，我感到自己肩上的責任越來越重，別人的煩惱有可能是如泰山一般重的作業；可能是父母對孩子的束縛過多，而少了應有的自由；可能是家長不懂得如何去聆聽孩子的心，而導致溝通無法完成；而我的煩惱，是因爲媽媽的職業角色……
媽媽是一名家庭教育指導師，近兩年來又在國家十三五重點課題“家庭教育探索與實踐”組中搞研發。沒想到這卻給我帶來了很大的壓力，因爲媽媽到處普及家庭教育，無形中我成爲了大家的關注對象。
上小學的時候，我是典型的不着調，想盡辦法玩兒。但憑着些小聰明，成績一直是比上不足，比下有餘，我還爲此沾沾自喜。記得有一次我的數學竟然只考了60出頭，老師讓家長簽字，媽媽拿着試卷看了看後，很平靜地讓我改了錯題，然後就給我簽字了。
轉天，老師問我：“回家你媽都說你什麼了？”“就是讓我改錯題、講錯題，沒說什麼……”我的話音未落，老師就勃然大怒：“你媽不是專門負責家庭教育的嗎？怎麼就不教育教育你呢？”這話引來了同學們的鬨堂大笑……我像霜打的茄子一樣，心裏很難受，那種感受是用語言無法形容的。再之後的日子，我的心也常常感到酸楚，放學在校門口買了個棉花糖就會有家長責問：“這麼不衛生的東西，你媽也讓你吃？”放學回家和同學玩一會手機遊戲，迎來的也是那一句：“天吶，你媽還讓你玩遊戲？”
“你媽……”“你媽……”我媽使得我和其他孩子不一樣，彷彿只有他們纔有犯錯的權利，只有他們才能玩耍，只有他們才能像個正常孩子一樣有自己的喜怒哀樂。我心裏有種莫名的煩惱，我開始自己回家，不讓我媽來校接我，不讓我媽簽字，甚至不讓我媽開家長會，可週圍還是那句：“你媽呢？”漸漸地，我發現“我”已經不存在了……
大哭一場後，我不再跟同學們一起玩耍，一起說笑了。直到有一天，媽媽和我聊天，聊了很多，而我記得最深刻的就是那句深入我心的話：“兒子，人無完人，是人就會犯錯，不把外力當做壓力，把力量拿回來認真做自己，當你自放光芒的時候，快樂就回來了。”我問媽媽：“那我可以犯錯嗎？”媽媽哈哈哈地笑了出來，說：“當然，不犯錯怎麼長大？你又不是神仙。”我哭了，又笑了，就這樣煩惱消散了。
可是新的煩惱又來了——我怎樣才能對得起懂我、愛我、包容我、接納我一切的爸爸媽媽呢？
小小少年，很多煩惱。
我的煩惱作文 篇46
問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。
生活像一篇富有哲理的詩，而你卻不懂作者的困苦；生活像一首蘊含深意的歌，而你卻聽不出歌手的憂傷；生活像一座獨木橋，而我卻不知何時會被一塊叫做煩惱的石頭絆倒。
我最大的煩惱就是起牀困難症。
清冷的月光灑在寫字檯上，已經複習到11：00了，我看了看錶，心想：我今天已經比昨天早半個小時睡覺啦，明天一定要早點起牀，不能再遲到了！話音還沒落完，鑽進被窩的我就已經進入了夢鄉。
叮鈴鈴
哎呀，鬧鈴怎麼又響了呀，好睏吶。昨天晚上爲了複習，背書背到了很晚。結果早上就造成了我又起不來牀的悲劇。我心想：就再睡兩分鐘，兩分鐘之後就一定起牀！就睡一會兒，應該不會遲到的設定了延時提醒，就又閉上了眼睛。兩分鐘之後鬧鈴又響了，可是我上下眼皮彷彿是一對吸鐵石互相吸引着，沒有辦法睜開，心裏暗道不好，這不會就是牛頓所說的萬有引力吧！話沒說完就又睡着了。
小文，你看看都幾點了！都已經6：15了！你居然還在睡覺！那你今天還想遲到嗎？
老媽的聲音彷彿是具有穿透力，傳送到了我的大腦，使我一骨碌就爬了起來，直接從牀上滾了下去。我一邊穿校服一邊跑進衛生間洗漱，心想：哎，這就是思想很美好，現實很殘酷啊！
開啟房門，刺眼的陽光照射在我的臉上，忍不住十分惱火，不滿的自言自語道：什麼天氣嘛，陽光這麼強，今天還有體育課，不一定要曬黑幾個色度呢！哎呀！我叫你幾次了也不急，你看看你天天賴牀老媽嘮嘮叨叨着，我有些不耐煩，直接拿了包牛奶趕去上學。
小區清晨，許多年輕的叔叔阿姨在晨跑，一些年邁的老人在遛狗，昨夜剛下過一場大雨，與大樹的枝葉被洗滌得一塵不染，天空彷彿是面鏡子，映出大海的蔚藍。
望着湛藍的天空，我有些莫名的憤怒，不安和忐忑，複雜的心情讓我胸口發悶，忍不住加快腳步，一邊祈禱着萬萬不要遲到，一邊忍不住想發脾氣，可是爲什麼呢？還不是因爲你自己賴牀啊！我心裏忍不住對自己吐槽道。
卡着時間堪堪進到教室，由於早晨起牀太急，導致頭痛得很，感覺頭痛欲裂，彷彿就像熟透的大西瓜要裂成兩半，連早自習也沒讀進去幾個字。心裏暗下決心：我要積極面對自己的起牀困難症，一定要努力克服！
誰說少年不識愁滋味？煩惱是一把鋒利的寶劍，又是一口生鏽的鈍刀，隨時給我們帶來困苦憂慮，我們要學會積極化解煩惱，成就更美好的青春！
我的煩惱作文 篇47
鄭小林，快來剪指甲，看你指甲長得都可以抓小雞了。咦！我記得你姐姐好長時間沒剪指甲了，來，手伸過來看看。啊！看到我那殘缺不全的指甲時，媽媽大驚失色。你什麼時候開始啃指甲的？接下來就是教科書般的說教。從此我便像賊一樣被人看管着，過起了惶恐不安的生活。
我正專心致志地上着網課，只聽見一聲河東獅吼："鄭慧琳！手！我像被閃電擊中了一般魂飛九天。我低頭一看，哎呀我滴個媽媽呀，不看不知道，一看嚇一跳！我竟不知不覺中把剛剛長出一點點的指甲又啃完了！我急忙用左手拽着右手，不讓它再有靠近嘴的機會。再擡頭一看，媽媽正以她最焦慮的眼神看着我唉聲嘆氣：跟你說了多少遍啦，不要啃指甲，不要啃指甲！你怎麼就不聽呢？"老媽苦口婆心地說："你要是能讓你的指甲長到你妹妹的長度，我就帶你去多美奇隨便點！"我一聽，立刻來了精神：真的嗎？我不是在做夢吧？多美奇大餐！我想着不僅留下了一串口水，左手握的更緊了。
一天晚上，我正在思考數學附加題，雖冥思苦想，但還是百思不得其解。正當我又讀一遍題目時，突然妹妹大叫一聲：姐姐，手！你不想去吃大餐嗎？我連忙縮回手，轉過頭看到的是一副幸災樂禍的表情。完蛋啦，都怪我，她這個大嘴巴肯定會去跟班裏同學說的。我坐立不安，憂心忡忡。我怎麼這麼不小心？難道嘴上有吸鐵石嗎？我後悔萬分，真想給自己個大嘴巴。因爲這個毛病，爸爸也提醒了我好幾次，每次被發現時，我害羞得真想像鴕鳥一樣把頭埋起來。
真是屋漏偏逢連陰雨啊！這不，媽媽給我買了一套拼裝玩具，看着圖片上活靈活現的娃娃，小巧精緻的大牀、小汽車，真恨不得立刻把它們組裝好。我迫不及待地開啟包裝，幾百個零件兒更是激發了我的好奇心。拼着拼着，不小心把娃娃的胳膊安反了。我想拆下來重新裝，可是零件兒太小啦！必須用指甲摳。我每摳一下，指甲都會火辣辣地疼，那叫個十指連心啊！我沒有辦法，只好硬着頭皮去找媽媽。媽媽看着我紅彤彤的指甲，滿臉憐惜地說：先放起來好嗎？咱們等指甲長出來了再拼吧！想着鑽心的疼痛，我只能望指興嘆啦！
接下來的日子，無論幹什麼總感覺背後有雙眼睛在盯着我，我不得不時刻地提醒着自己，左手拉右手，趕緊改掉這個壞習慣，爲了早點吃上大餐，爲了早點兒拼裝玩具，我恨不得拔甲助長。
最近比較煩，比較煩，比較煩，只嫌指甲長的太慢等待指甲長出的日子真是煩呀！
我的煩惱作文 篇48
在成長的旅途中，難免會遇到一些煩惱。現在我已經是一名初中生了！回想無語無憂無慮的小學時光：沒有壓力，作業簡單，時間充足，而童年的快樂轉瞬即逝。進入初中後，學習的煩惱便如影隨形，揮之不去了。
首先，是時間分配的煩惱。進入初中，時間明顯變得不夠用。一晚上，做做這個做做那個，到頭來一總結，也不過幹了一點點。如果仍然保持着小學生的辦事效率，恐怕就無法趕上大家的步伐了。由於空閒的時間被剝奪，我的閱讀量比小學降了好幾個檔次。這使我不由得抓狂。相比之下，還是小學好啊，至少有書看。
接着就是功課的煩惱。主要科目一下子多了起來，課程難度一下子高了起來。上課老師講得很快，一不留神就只能從門道看熱鬧了，一個分心那一堂課的重點就可能在一個叉路口上對我們說再也不見了。體育也越來越讓人頭疼了，一次次緊張的體育考試讓人唉聲嘆氣。真想回到小學那個只跑了一圈的年代。
最困擾我的便是考試了。一上考場，我便面紅心跳、緊張無比。再回想一下，啥都不記得了！看到周圍的同學奮筆疾書、泰然自若，我便有了考倒數的衝動。最難熬的是髮捲子的幾天裏，我日也思夜也想總是不由自主嘀咕着，看到那一科老師便立刻涌上一種負罪感，總覺得老師的目光在責備着我。髮捲子時，我的心跳達到了前所未的高峯。一聽老師喊王字，便情不自禁地顫抖一下。發完卷子，要麼是我哭的死去活來，老天爺打雷颳風下雨；要麼是我笑得前仰後合，老天爺眉開眼笑、豔陽高照，這種情緒的波動起伏，真讓我煩惱！
記得有一次我數學只考了106分，整整丟了14分。在回家的路上我對爸爸哭，回到家我對婆婆哭。等出差的媽媽回來了，我對媽媽哭，只見媽媽把我拉到身邊，語重心長地說：寶貝，我知道你又遇到了一個煩惱，如果你想哭，那媽媽陪你哭。但你想一想，哭有用嗎？考試考差了，沒關係，咱們改就行了。那天晚上我和媽媽一起分析錯誤的原因，很少再出現過相同的錯誤，我感到自己找到了一個應對煩惱的好方法。
努力就是聰明，勤奮就是智慧，我一直堅信的這句話。我有很多煩惱，但我可以找到解決他們的辦法。時間不夠，我可以制定時間計劃表，體育不行，我可以加強體育鍛煉。成長的道路是曲折的，是彎曲的。我知道自己會遇到各種各樣的煩惱。不過沒關係，陽光總在風雨後呀！只要用樂觀的態度對待，改正煩惱，我一定能夠迎來屬於我人生的彩虹！
我的煩惱作文 篇49
你好胖啊！你爲什麼要戴眼鏡呢？你怎麼那麼喜歡吃，你……從小時候開始，這些話就一直伴隨着我，困擾着我，讓我不得安寧。
胖胖的我
“哎呀，胡惠榮，你這麼胖就別站在過道中，我都過不去了，快讓開！”程霏琳說着一下子把我推開，毫不在意我受傷的小心靈。我像泄了氣的皮球一樣向座位走去。“快過去，胡惠榮，不然整塊黑板都看不到了！”不知是誰底下叫了一聲，又給我來了一頓暴擊。我拖着沉重的步子向座位走去。我正從同桌的身後擠過時，又傳來一陣抱怨：“媽呀！有一座泰山在我身後，都壓得我快喘不過氣了！”我連忙閃過去，同桌也閉上了嘴。“下節課上體育了！”這一句話讓大家如洪水般涌了出去。“今天我們測一測百米跑，點到名字的就過來。”體育老師一說完，每個同學都躍躍欲試，只有我躲在角落裏，生怕老師點到我。“胡惠榮。”這突如其來的點名把我嚇了一大跳，心想：真是怕什麼來什麼呀！我站在跑道做出了準備百米衝刺的動作，一聲哨響，我立馬衝了出去，看着三四個同學超過了我，立馬也就慌了。可不管怎麼努力，結果還是一樣。聽着男生們的陣陣嘲笑，如同蜜蜂的刺一根根紮在心上，生痛。可是這又有什麼辦法改變胖胖的我呢？
戴眼鏡的我
“啪啪啪”，雨點重重的打在玻璃上，奏出歡快的樂曲，可這使我的心情變得煩燥不堪。“吃飯了！”碗的敲打聲迴盪在教學樓裏，我不情願的拿出碗，走向食堂。雨點落在我的眼鏡上，使我看不清前方的路，只能橫衝直撞。來到食堂，沒有了調皮的雨點，我的心情一下子好了許多，可是又聽到了討厭的“噪音”，“你看四眼怪又站在那呢，快走吧！”我的眼睛瞪得大大的，鼻孔裏冒着熱氣，好像可以立馬去把他們大卸八塊。眼鏡啊眼鏡，你可以從我的世界消失嗎？
體弱多病的我
我擡頭看着高高掛起的藥液，心裏滿是厭煩。我回想着：無數次的坐在這毫無生機的醫院，無數次打着同樣的藥。可我仍然還在這裏，一週一感冒，一月一發燒的我都快住在醫院了。有時媽媽總在我耳邊說：“你天天生病，好像我是專門爲你學醫似的。”我一臉委屈地看着她說：“沒辦法，病魔就是一個口香糖，粘在我身上甩也甩不掉。”
每天這樣日復一日，年復一年，煩惱還是時時刻刻在我身邊圍繞。我什麼時候才能解脫呀！
我的煩惱作文 篇50
寫作文就是我的煩惱，它像一個緊箍咒，從小學一直伴隨着我到初中，痛苦一點兒也沒有減輕，老師的一句句話“今天晚上回去寫一篇作文，作文題目是……”就像唐僧在念經，讓我頭疼得痛不欲生。
我寧願作業多到“把課文抄一百遍”，也不願意寫作文，就算不讓我吃飯睡覺，也不想有老師佈置的作文……
上了初中，特別是在得知作文五十分後，我的煩惱就越發增重了，頭疼得更厲害了：這麼討厭的東西，怎麼能比我背一厚本書還值分啊？
還記得那次寫作文的經歷：語文晚自習結束了，大家都等着老師佈置作業，老師站在講臺上，眼睛望着天花板，冥思苦想了半天，好像能佈置的已經佈置完了，終於從牙隙裏擠出幾個字：“閱讀課外書半小時。”同學們正歡呼着，一些“作文尖子生”連忙提醒老師：“不是說今天要寫作文嗎？”這些聲音傳進了我的耳朵，我當時就感覺就像有螞蟻在手上爬——癢癢的。我想立刻過去打她一拳，同時也好擔憂：在這個時候說這些，難道不怕遭到同學們的羣攻嗎？但當務之急是不能讓老師佈置作文，於是，我把聲音提高八度歡呼起來。周圍的同學都投來詫異的目光，就像看神精病一樣。哎，沒事，神精就神精吧，爲了不寫作文，拼了。
我的嗓子都要喊破了，但那比蚊子聲音還細小的雜聲終究還是被老師聽見，老師如夢初醒：“我就感覺少了點什麼嘛，今天的作文題目是‘那一次，我懂得了什麼’。那個熊梓帆，剛剛你叫的最歡，別人寫六百字，你必須寫七百字。”哎，我怎麼這麼悲慘啊。
回到家，我就坐在書桌前，絞盡腦汁地寫作文，晚飯都不想吃。真是的，我不能觀察得像別人那麼細緻，我也沒有親弟弟親妹妹，我也沒有照顧過小孩，那我哪兒來的寫作素材啊？都說作文來自生活，這讓我怎麼寫？
終於，終於，一個字一個字，七百字剛剛好，不多不少。趕緊做完其它作業，洗洗就睡。
三天後，老師把作文改完了，我周圍的人都打了高分，就我一個是“查”。老師講解作文時說：“只要是打‘查’的，通通重寫。”這句話對我來說猶如晴天霹靂，我的好心情瞬間就碎了一地。
晚上我爬在書桌前，腦細胞一個個地被燒死。作文啊，我跟你什麼冤什麼仇，你如此地“坑”我？我的煩惱已經夠多了，爲什麼還要再給我增加煩惱？！
老天爺，求求你了，幫我去掉這些煩惱吧？
我的煩惱作文 篇51
小小少年，很少煩惱，眼望四周陽光照，但有一天，風波突起，他的煩惱增加了。
當堅挺的梅花代替了嬌柔的迎春，我知道，我長大了，而這成長的路上又難免會有一些瑣碎的煩人之事。
我最大的煩惱就是同情心太強。不僅是心上擱了個秋，看到無數的遊人連同求學的自己，望着如水晶般嵌在黑色幕布的明月，想起自己的家，那種有家而不能回的感覺實在令人無奈、憂愁啊！每當看到年歲已高的老人推着小車賣東西，坐在路邊乞討，我多希望自己能幫幫他們，讓他們幸福的度過晚年。但，我又有什麼辦法呢？怎樣去真正意義上的幫助他們呢？於是，煩惱便乘機溜進了我的思想，便生活了下來。怎樣驅逐煩惱呢？好好學習，努力奮鬥，用知識感悟他們，用物質幫助他們。
朋友是人生中必不可少的，若朋友是不可數名詞，那麼，八的八方也不足爲過了。可是，朋友並不是越多越好，就好像“人生得一知己足矣，斯世當以同懷視之”，關鍵是怎樣尋找這樣一位紅顏呢？唉，煩惱又一次席捲而來。有人說：正直的朋友可以指出自己的缺點；誠實的朋友不會陷害自己；多聞的朋友可以使自己增長見識。找一位這樣的朋友，實在比大海撈針還難啊！但我相信，只要以一顆真誠的心去對待朋友，肯定會交得一個好朋友！
畢竟是一個學生，更多的煩惱來自於學習。學校老師的教育，家中父母的嘮叨，自己自身的譴責，是不容我啊！然而，面對一張張鮮紅的叉叉，我又有什麼辦法呢？自己明明將重點掌握，可一到考場，緊張早已把信心嚇跑，更別說重難點了。走在街上，盆花微微斜着，是在低聲討論我的成績吧！孤獨的自己，黯然的世界！三丈高的作業壓在我身上，使我不得不放棄玩的機會。身體告訴我：你需要休息，你畢竟是個孩子，現在不玩，失去了童真，長大後，你就再也體會不到這種樂趣了！思想告訴我：要“雞鳴晨練劍，焚香夜讀書”，現在正是你人生的花季，現在不學，你的未來就不會美好充實，要把握現在，把握當今！假如我會分身術，我就變成兩個人，一個人學習，一個人瘋玩！不！如果世界上沒有學校，豈不是更美？優哉遊哉，太爽了！然而，世界上沒了學校，也就沒了高雅的追求，與其做一個懶散、無上進的人不如做一個奮鬥拼搏的人。
世界因煩惱而充滿色彩！面對煩惱，我們應三思：爲什麼？怎樣做？努力追求。只有拿出良好的態度去面對，煩惱纔會不煩惱！
我的煩惱作文 篇52
正如家家有本難唸的經，我發現，隨着年齡的增長，煩惱也與日俱增，而我最大的煩惱便是——父母總是拿我和別的女生比。
上週星期六，隔壁班的同學張倩來我家玩，她一進門看見我媽媽，便說了聲：“阿姨好，劉瑤在家嗎？我來找她玩的。”
媽媽指了指坐在客廳裏的看電視的我，說：“瑤兒，你同學來找你了。”’同時不失時機地對我說：“你看人家多有禮貌，哪像你，來客人了，也不曉得起身迎接。”
我被咽得無話可說。
我們上樓玩了一個多小時，沒話聊時我們就吃。不一會兒，我房間裏的零食就被我們吃完了，地上全是我們扔下的包裝袋和食物殘屑。
媽媽上來看見滿地的狼藉，不由皺起眉頭說：“瑤兒，我好想打死你。你看你屋裏成什麼樣子了，你還是一個女生啵？”
張倩見了，馬上說：“阿姨，您別急，我們馬上處理。”說完，她在我家的角落裏找了一把掃把，利落地把房間打掃得乾乾淨淨。
媽媽見了，連聲誇獎張倩，順便把我批評了一番：“你看別人又有禮貌，又勤快。別人一個做客的人，還讓她幫你打掃衛生，你還是這個房間的主人，都不曉得主動打掃。這讓我怎麼說你？”
我氣得翻了翻白眼。
快到吃午飯的時間了，張倩下樓來瞥見廚房裏準備煮飯的媽媽，便藉故要告辭：“阿姨，我還有作業要做，我先走了。”
也許是一心想要給我樹立個現身說法的榜樣，我媽盛情留她在我家吃午飯，再加上我的挽留，張倩這才答應留了下來。
過了一會兒，媽媽把我喊進廚房，叫我去端菜上桌。一進廚房，媽媽便拉了拉我的衣角，指了指張倩，小聲地對我說：“你以後多學着點兒。”
我迷惑不解地問：“又要我向她學什麼？”
媽媽無奈地嘆了口氣，說：“你呀，都十三四歲的人了，什麼都不懂。你看人家多靈醒。以後，你到人家屋裏玩，到了吃飯時間要曉得回來。不要在人家裏一呆就是一整天。”
飯桌上，我們邊吃邊聊，聊得非常開心。媽媽問起了張倩的學習，張倩說，這次月考考得不好，年級排到了十幾名。媽媽這時又開始說我了：“你呀！頑心一天天大，從來沒有把學習當一回事兒，同一個年級，她那麼聰明，你呢？臉都給你丟盡了。”
每當這時候，我就想對媽媽說，在你心中，你總覺得女兒處處不如別人，可是，我從來不拿你和別人的媽媽比，總是覺得你是世界是最好的媽媽。再說，世界上沒有完全相同的兩片葉子，每個人都有自己的優點，不要總拿別人的優點和我的短處來比，好嗎？畢竟，野百合也有春天啊！
我的煩惱作文 篇53
我是五（2）中隊的大隊長趙浩彤，我有着解決班級各種衝突情況的權力，可能就相當於在社會上的調解員之角色吧！正是我擁有這樣一個權利，只要班級同學之間起了矛盾，不是找我就是找老師解決。
這些暴力案和衝突案直壓得我無法喘過氣來，不過這也就算了，我對它只是睜一隻眼閉一隻眼，因爲這正是我作爲一名合格大隊長的職務和工作，可是這一項調解員的工作，我偶爾會遇見麻煩，這也是難以避免的。
有一次是發生在小朱和小尹同學之間的麻煩事兒：我剛剛從賈老師的辦公室裏回來，在三班門口就聽見了，我們班同學不斷大喊着：“停手！快停手！不要打了！”
我知道又有“班級大案”等待着我去解決，我獅吼一聲：“安靜！別打了！”果然立馬見效，他們之前的戰爭屬於休戰狀態，我走到他們倆面前皺起眉頭叉着腰，問道：“你們到底打什麼打，吵什麼吵？來！把你們想說的都講給我聽聽！”
小尹抹去了那一滴滴懸掛在面頰上的淚水，抽泣着說：“他無緣無故地把我的尺子折斷了，還不給我道歉，並在我身上重重打了一拳嗚~~”說得對，小朱這麼折磨他，有誰忍受的了呢？
小朱不服氣，抽動了一下鼻子，說：“還不是他，在體育課上打我，又故意拖後腿……”小朱說的也對是小尹先引起這場戰爭的。雙方又互相爭辯着，他們說的每一句話都格外有道理，兩人各有千秋。
這下子可就是我的心理戰時間，小尹好像說得對，這叫自衛。可是，是他先打小朱的呀！小朱雖然打得猛，但他也有自己的理由。小尹可是我的好朋友，如果我批評小尹，他一定和我絕交，但我批評小朱的話，大家一定覺得我不公正，不公平，包庇小尹。
這樣一來，我可是進退兩難，橫在我面前的這個大難題，不知道比小機靈杯決賽的題目難了多少，我伸出了雙手，小朱和小尹的雙眼直勾勾地頂住我，彷彿在等待我的裁決結果。
可我卻雙手合十向他們拜了拜，小朱問：“趙兄，你這是幹什麼？”我苦笑着說：“我謝謝兩位大爺，饒了我吧！你們倆說的話都有道理，我真是無能爲力。”
說着，我脫下了大隊長標誌：“要不我把這大隊長等職務讓給你們，我不想當了實在太難。”小尹連忙推辭：“不用了，謝謝。我們可知道自己錯了，給你添麻煩了。”
聽了之後，我欣慰地喘了一口氣，這可總算了結了。
這樣子同學之間有矛盾的事還有很多了，我都無法一一講述，這不正是我最大的煩惱嗎？
我的煩惱作文 篇54
每個人都會有些煩惱，不同的人有着不同的煩惱，有些人的煩惱是很嚴肅認真的那種，還有的人的煩惱可能就是像我這樣，煩惱的部分是很多人認爲沒必要、毫不起眼、但又着實令自己很苦惱很無奈的煩惱。我的煩惱，是我“高高在上”的髮際線。
本來我對我的髮際線是處於毫不在意的放養模式，因爲在我小時候我的髮際線更高，基本處於沒頭髮的狀態，現在已經好很多了，可就是這麼一個無辜可憐髮際線，被很多人“針對”。
髮際線的問題，其實還真不是後天原因造成的，這應該是血脈裏的基因密碼給予我的“禮物”吧，我父輩的髮際線雖然沒有傳說中的“英國紳士”那麼高，但也不算低了。這就造成了我髮量不算低但是髮際線偏高的原因。
髮際線問題我是怎麼發現的，這可是值得說道說道，當初我可是狠狠被扎心了的。這還得從一個普普通通、平淡無奇的早讀說起。
那天是語文早讀，我默寫完古詩詞感覺一身清爽，便歡快的去
上英語課了。普通的我平常的與同學打招呼，正常的問好後，我的髮際線就被第一次“針對”了。“梅花，早上好。”我衝坐在旁邊的梅花打了個招呼，“你好。”梅花說完，我卻發現她一直盯着我的腦門，心裏着實疑惑，就問“梅花，我腦袋上有什麼東西嗎？”摸摸頭頂，除了翹起的碎頭髮是沒有什麼了，只見梅花訕笑兩聲“哈哈，沒有，就是突然發現你的髮際線……有點高。”我當時只覺有點尷尬，倒是沒有放在心上。可誰知，第二天大課間我就又被人說髮際線了。
我對着迎面走來的朋友示意，她向我揮了揮手，便加快腳步走了過來。“你換髮型了？”我記得這位從小學就認識的同班同學一直留的短髮來着，現在卻紮上了辮子。“嗯。”她摸了摸頭上的翹起的小揪揪，說“你髮際線有點高哈。”不等我有什麼反應，她就走了。我去鏡子前看髮際線，自覺沒有什麼問題，決定離開，遇見了迎面走來的老師。
“老師好。”我歡樂的問好“嗯，好。”老師笑了笑，在我快要離開的時候叫住了我，對我輕聲說“安霖，要注意保護一下自己的髮際線啊。”我彷彿感覺到膝蓋被紮了兩箭，看見鮮血“噌噌”的往外冒。我喪氣的離開了。
從那以後，我就注意保護自己的髮際線，頭髮扎的比以往鬆極了，可能是我的心理原因吧，感覺到髮際線並未升高，甚至還降下來點。
每個人的煩惱都不大一樣，這是我的煩惱，願我的煩惱可以儘快解決，別人的煩惱也能快快消失。
我的煩惱作文 篇55
曾經，我最大的煩惱是姓“朱”這件事。小時候，媽媽叫我“小豬豬”，我美極了，覺得自己完全就是可愛聰明的小豬佩奇。漸漸長大的我，卻開始討厭自己的姓名。
從小學起，我是班上唯一一個姓“朱”的學生。上學第一天同桌就給我起了個外號“紅燒豬心”，同學和老師鬨堂大笑，我窘極了，真想找個地方把臉藏起來。以後每次點名時，我都小聲答“到”，生怕引來同學們嘲笑的目光；課間休息時，總會聽見嘁嘁喳喳的取笑聲。最可惡的是總有同學叫我“豬八戒”“老豬”……譏笑像潮水一樣向我涌來，使我難以呼吸。“女豬八戒”嘲諷的話語又一次襲來，我憤恨地跑開。
我恨爸爸爲什麼姓朱，我也恨自己：爲什麼要投胎姓朱？我想去派出所改名字，我想姓媽媽的姓，可是爸爸不允許。
一天上操時，我聽到校園裏竊竊私語，月考的年級第一是一個姓“苟”的女生。天哪，多尷尬！居然姓“苟”！這是我第一次知道還有這個姓氏，豈不是一輩子被人叫“小狗”嘛，她好可憐啊，她什麼樣？懷着好奇和同情我找到她，偷偷打量：那個女孩腦後翹着油黑的麻花辮，正坐在梧桐樹下專心致志地讀書，發現我盯着她，擡頭衝我一笑，嘴角彎出月亮的弧度，露出整齊潔白的牙齒，眼睛黑亮亮的。我的心瞬間被拉近了，從此我們成了好朋友。
我佩服她，佩服她的自信與學識。儘管已經二十一世紀，人們對於綽號的非議卻從未停止。但是，她告訴我，不要在意別人的評頭論足，要做最棒的自己，我們不能選擇姓氏，但可以選擇自己的態度。她的自信與學識，像一顆閃耀的太陽，只是站在那裏，就讓旁人敬而遠之。相比之下，我姓此“朱”而非彼“豬”，爲什麼要被別人的言論所左右呢？古往今來，有多少名人姓“朱”，朱熹編輯刪減“四書五經”；朱元璋是明朝開國皇帝；朱德是中華人民共和國十大元帥之首……
在這之後，面對別人對我姓名的譏諷，我再也不氣急敗壞。再長大一些，我對自己的姓名越來越淡，當然也交到了不少朋友。深夜我挑燈夜讀，只爲擁有更好的成績。再一次聽到對我“姓名”的嘲笑，我淡然處之，不予迴應，然後用一份份的好成績回擊所有嘲笑我的人。時間久了，周圍的人似乎也不再注意我的姓名。
時至今日，我才明白，有些事，順其自然比較好，就如《城南舊事》所寫的：嚼着嚼着，總會吃完的；走着走着，總會到的。有些煩惱，其實就是庸人自擾。
我的煩惱作文 篇56
我的成長中有很多的煩惱。成長的煩惱好比海中的一艘船，既不能積羽沉舟，也不可能一帆風順。哎，三千煩惱絲，剪不斷，理還亂。
剛進入初中的時候，我覺得初中生活應該與小學生活沒什麼區別，但隨着我進入初中，我發現我錯了，初中的壓力遠遠大於小學。我總是很困惑，很迷茫，爲什麼我的成績總是拔不了尖呢？一進初中，我最在意的莫過於自己的分數了，而我的煩惱也由此而生。
還記得，今年剛開學時的那次數學考試，原本總能上110分的我，出乎意料的只考了107分，當成績出來時，驚訝、疑惑、苦澀，不過等幾種心情迅速交織在我的情感細胞中。不過，這只是我個人的不甘心與苦澀，但讓我真正煩惱時，還是回到家中母親無休止的嘮叨和批評。
每次一不考好，就會聽到父母一遍又一遍的責罵，而且每次批評的也就那幾個方面，從來沒有過一點創新，哎，真煩呀。
“你看看你，這次考成這副鬼樣，你好意思嗎？”“早知道你這麼天天看電視，玩手機，就肯定考不好！看看彭澤宇，每次都考得那麼好，你怎麼不向他好好學習？”諸如此類的話，我已經聽過無數遍了。
“什麼？107分，你上課到底在幹什麼啊？”果不其然，我又捱了一頓教訓，但是我沒想到的是，媽媽她好像是真的生氣了，認真地對我說要我把手機和平板交給她，罷了，反正已經不可能再倒黴了。Ade，我的手機，Ade，我的平板。
禍不單行，讓我沒想到的是，班主任竟然也把我叫去談話，僅僅因爲我沒有考好，哎，分數，你就像一條鎖鏈將我困在試卷裏，像一堵牆將與快樂隔絕；你就像一座牢房將我困在煩惱的海洋之中。我多想去尋找那許久未見的快樂呀！父母的壓力，老師的.期待，同學的競爭，自己的目標，這一切一切的煩惱都已存在於我的心中。我最主要的煩惱就是父母的壓力，那簡直跟孫悟空被壓在五指山下一般，天天過着緊張的生活。
不過青春也有快樂，每當我遇到難題，苦思冥想終於恍然大悟時，有一種如釋重負的喜悅；書中精彩的故事，也讓我有無窮的樂趣。
某一天，我看到了一句話：人，總是要長大的。我搖擺頭，突然釋懷，再多煩惱，困難都是要面對的，煩惱只是一時，不是一世，我，一定會成功的，待多年後再回憶起這些煩惱，也不過是年少輕狂時的大夢一場。夢中歡喜樂憂，一一不爲之牽動，夢醒後，微微一笑，也就這麼過去了。
我的煩惱作文 篇57
時間在飛速地流逝，看着手錶上的指針一圈圈地轉動着，隨之發出的就是“嘀-嗒-嘀-嗒”小巧而又清脆的聲響，檯燈在整個幽暗的房間裏發出微弱的光，但照在我的課桌上卻是異常的明亮。
11：00，11：30……我仍在埋頭苦幹，手在飛速地運轉着，在作業上飛舞。
我揉揉疲憊不堪的雙眼，再看看我的作業，作業還有很多，但時候已經不早了。現在是期末了，沒有其他辦法，只能拼一把！
但我覺得這成爲了我現在最大的煩惱。每天晚上的回家作業都要寫到十一點多，我越寫越覺着累，越覺着疲憊，越覺得作業多，家人都睡了，靜靜的，有輕微的呼嚕聲伴着我寫字的沙沙聲，只有我一個人在苦苦做着鬥爭。
但值得慶幸的是，我有一個形影不離的好夥伴在陪伴着我———我的影子在陪伴着我，我揮動着筆桿，我的影子也揮動着筆桿，我放下筆，我的影子也放下筆，我寫了一堆又一堆的作業，我的影子也同樣做過了這些事。
也許它也有像我一樣的煩惱吧，它的煩惱也許是取決於我的吧。不管我在做什麼，它都陪伴在我身旁。
當第二天沒精打采的來上學時，我聽數學課就跟和尚唸經似的，上眼皮和下眼皮打着架。窗外的鳥在枝頭高唱，蜻蜓和蝴蝶在嬉戲着，外面的景物是多麼吸引着我，可誰又會領會到我的難處呢！
早晨欲睡不睡的，讓人很是不舒服，上完第二節課，我愈加疲憊不堪，接着讓人頭疼的就是繞着整個學校跑的跑操了，跑第一圈時倒還挺容易，可是到了第二圈的時候，我上氣不接下氣地喘着。心中一簇一簇地疼，跑得汗流浹背，身上黏糊糊的，真不是滋味，讓我又十分難受。
這也是我少不了的煩惱。
晚上拖着疲憊不堪的身體回到了家，傳來的又是家人聲聲的催促：“快點把作業寫完並複習！”“把知識趕緊梳理一下”“別忘了計劃好要乾的事”……我不耐煩地應着，他們的催促使我感到心煩。
要是我能象從前那樣無憂無慮地躺在草地上，和我最忠誠的玩伴看着流行劃過天際那該多好啊！可他也有他要乾的事，他也有屬於自己的煩惱。
時間是殘酷的，它不會給我選擇的機會，伴隨着我的只有它帶給我的煩惱。
但是，或許，無論是作業帶來的煩惱，失眠帶來的煩惱，還是跑操帶來的煩惱，還是那一聲聲的催促，他們都是我不可缺少的一部分，陪伴着我成長。
我的煩惱作文 篇58
歲月的暖，漫過時間的河，扶過久閉的心扉，我在時光斑駁深處，聆聽到花開的聲音。
我不是天生的主角，我很平凡，可是我也想一輩子渺小。哪怕是這世界的灰塵，太陽一出來，也是有歌有舞的，更何況我，我怎甘一直被埋沒？怎甘一直當給紅花作襯的綠葉？
記錄片一般的人生，走馬觀花，在電視裏爲着別人的璀璨，我蜷縮在沙發的角落裏，就像這個世界不重要的角色，只在你生命中出現短短几秒鐘，一閃而過。
能言善辯的人在辯論賽上舌戰羣儒，文采飛揚;英姿颯爽的人在運動會上揮灑熱血，奮力拼搏;多才多藝的人在各種活動中妙手繪丹青，執筆寫江山。再看看自己，平凡得如同路邊的小雛菊，當別人參加辯論賽的時候，我只能在心中暗暗佩服，當別人在操場上揮灑熱血，我卻只能在下面加油，當別人在活動中表現出色，我只能在下面使勁鼓掌。常言道“沒有對比就沒有傷害’，當自己成爲作比較的那個人時，無形之中就增添了一種壓力，痛苦的感受踏至紛來。
鄰家有個姐姐，比我大不了幾個月，從小我的母親大人就拿我們兩個作比，沒上學之前比誰更聽話，比誰學東西快，上了學就開始比成績，現在我才初中，估計以後還會比誰上的大學更好，畢業之後比誰工資更高，或者誰的家庭更美滿，甚至這種攀比可能還會牽扯到我們的後代……我實在是討厭這種無意義的攀比，我雖不差，但比起她來還是處處遜色。這極大地打擊了我的自尊心，我其實一開始也不放在心上，隨她比較好了，只是，慢慢地將我和別人作比已成爲了她的一種習慣，就像吃飯睡覺一樣，改都改不掉，我也曾因此跟她大吵過幾次，她卻不放在心中，往往那個時候又開始說我脾氣差勁…
外面的聲者太過嘈雜，聽自己的心就好。
其實感覺現在的生活就很好，我雖然很平凡，但是這個世界中總不能每個人都是偉人，我雖然不能像他們一樣優秀，但是我可以做自己最喜歡的樣子。
選一種姿態，讓自己活得無可替代，好的不的我們都收下吧，然後一聲不響繼續生活。沒有必要因爲攀比追求自己不喜歡的東西，沒必要爲了迎合取悅別人改變自己。我們無法選擇自己的命運，那就做最好的演員，即使沒有人爲你鼓掌，也要優雅地謝幕，並感謝自己的付出。
無人問津的巷口總是開滿野花，花開是需要靜心聆聽的聲音，哪怕是一朵小雛菊也能燦爛春天。
我的煩惱作文 篇59
煩惱如一潭死水，堵住了潺潺溪流；煩惱如一堆亂石，打亂了我前行的道路……大人們總說：“小孩子是無憂無慮的。”殊不知我們也有許多成長的煩惱。
唉，我有一個煩惱一直困擾着我，是什麼呢？我的爸爸媽媽總爲一些雞毛蒜皮的事情而吵架，鬧得家裏“雞飛狗跳”，我整天爲了讓他們不再吵架而傷透了腦筋。
那是一天傍晚，寫完作業，我坐在沙發上看電視，縈繞在耳畔的是一陣陣令人心曠神怡的音樂。我正沉浸在其中時，爸爸媽媽的聲音響了起來：“這次親戚家結婚包500塊錢吧。”爸爸的聲調高了：“400就行了，不要浪費錢。”“人家都包500，就我們給個400塊，再說了，多出100也沒多大事……”，“什麼……”
本來還很和諧的說着，可他們又開始吵起來了，你一言我一語的，一個比一個嗓門大，互不相讓。客廳中的音樂，早被他們的吵聲給覆蓋了，原本一片安靜、和諧的家，現在被爸爸媽媽吵得炸開了鍋，原本生動有趣的電視節目，現在看來也變得無趣，令人心煩意亂。只見媽媽雙手叉腰，雙眼似銅鈴似的蹬着爸爸，活像一隻發怒的“母老虎”；而爸爸呢，也不相讓，嘴裏說得唾沫直飛，一副在講大道理的樣。
一片硝煙過後，屋子裏似乎還殘留着嗆人的火藥味。我躡手躡腳到爸媽房間一看，爸爸媽媽正在做各自的事，誰都不理誰。原來是在“打冷戰”！唉，這可苦了我，只好來到廚房，給自己煮了一包方便麪填了填早就餓扁的肚子。
當媽媽來到我房間時，我忙停下手中的事，對媽媽說：“您就給400元了唄，俗話說‘退一步海闊天空’吶。”可媽媽沒給我好臉色，理都沒理我：“別給我提這事，一提我就火大。”我看沒勸動媽媽，又灰溜溜地跑到爸爸那兒去，對爸爸說：“您就聽媽媽的唄，500就500吧，‘好男不跟女鬥’嘛……”“去、去、去，你小孩子不懂。”爸爸還沒等我說完，就嚴詞地拒絕了，我的苦心也白費了。
就這樣，爸爸媽媽僵持了好長時間，誰也不肯讓步，家裏再也沒有了往日的歡聲笑語，他們三天兩頭就爲了一些雞毛蒜皮的小事吵架。他們的這些話也刺傷了我幼小的心靈，這怎能不成我的煩惱呢？
爸爸媽媽，我希望你們之間多一份理解，多一份寬容，多一份尊重，讓我們的家每天都充滿歡聲笑語，讓我能快樂成長，不要讓這份煩惱在我心中並再蔓延下去。
我的煩惱作文 篇60
有時候，重要的不是能否到達終點，而是在拼搏道路上美麗的風景。
每天早晨，手指在琴鍵上跑動追逐着第一縷陽光，每日傍晚，手指在琴鍵上舞蹈，送別最後一抹夕陽。琶音，和絃，音階……指尖的每一個動作都像優美的舞蹈，連成了一支奮進之舞，鼓勵我朝着夢想前行。汗珠從鼻尖沁出，在鋼琴前仿若一個個閃爍的星星，而在那些星星裏有我的夢想，也有我的煩惱。
“就憑你的音樂天賦，也想當鋼琴家？別癡心妄想了！”那個夜晚，比賽失利後的嘲笑聲，在耳邊揮之不去，這已經不是我在最近的比賽中第一次失利了。“我已經彈得很好了，可是……”我陷入深深的苦惱中。
那晚藉着明亮的燈光，我帶着迷茫與困惑，坐在鋼琴前練習。一遍、兩遍、三遍……“不積跬步，無以至千里。不積小流，無以成江海。”。我是這樣告訴自己，想要成功，就需要大量的練習！可老師的聲音卻又縈繞耳畔：“你的音樂缺少靈魂！”可怎樣才能讓我的音樂有靈魂……我更加煩惱了。
我明白一名優秀的鋼琴家不僅需要高超的技巧、刻苦的磨練，還需要美麗的靈魂，需要慢慢體會。擡指、跑動、跳躍……日復一日地練習，讓我的技術逐漸提高，可我依舊無法體會到音樂中“美麗的靈魂”。
終於，一天下午，我下了鋼琴課，老師緊接着給一個姐姐上課。老師經常誇獎她，我總是不服氣。於是，我故意慢吞吞地穿衣服，準備“偷聽”一會兒。姐姐的琴聲悠揚而悅耳，老師卻說，“還不夠，琴聲美妙很重要，但是肢體語言的表達也很重要。”姐姐想了想，隨後，她的身體隨着音樂律動起來。這幅畫面感染了我，我也沉浸在音樂之中，身體也不由自主地搖晃起來。此刻我豁然開朗，明白了什麼叫動人的音樂，什麼叫有靈魂的音樂。
上完課後，我回家到家裏，急切地彈起鋼琴，體會剛剛“偷聽”的感覺，揣摩作者的情感和心境，瞭解創作背景，完美地展現曲子的風格。從陌生到理解，從理解到熟悉。漸漸地，這首曲子每個音符的情感都深深烙在我的心中。原本單調無味的音符，變成了一個個可愛的精靈，跟隨着我的音樂舞蹈。用指尖，用眼睛，用我身體的每一處與音樂融爲一體，打動自己，感染着每個人。
隨着落日的餘暉漸漸消失在地平線，我滿懷信心地等待着新一輪比賽的來臨。這一刻，我明白了，成長中會有許多煩惱，但是我會勇敢地面對它，每個煩惱都將成爲我成功的助力，是我成長過程中最美的風景。
我的煩惱作文 篇61
每個人都有我們的煩惱，有人會因與夥伴發生矛盾而煩惱，有人會由於失敗而煩惱，還有人因失去自身喜愛的東西而煩惱，而我最大的煩惱就是——“海拔問題”。
唉，一提到我的海拔身高，我媽就頭暈腦脹，天旋地轉。
“你如何就是長不高啊！小學四年級了，還只有一米三五！你吃的營養呢？我看人家小學二年級的小朋友都比你高，再不多運動，我看你將來要長成陀螺了。”
一聽到媽媽“唸經”，我就“重壓山大，苦海無邊”。其實，我也對我的身高十分煩惱，我恨不得自身抓住頭髮把自身拔高了。我媽媽往家裏買了大量營養品，什麼補鈣的、補鋅的、補鐵的、補維生素ABCDE的……桌子上的鐵罐、玻璃罐一個挨着一個，像做化學實驗一樣。我常想，我就算長高了，會不會成爲動畫片裏的科學怪人？媽媽還買了大量牛奶讓我喝，可是，我還是沒如何長高，說話倒顯得奶聲奶氣，有時做夢，我都夢見自身頭上長角了，一開口就“哞哞”叫。每次和同學在一起，我還是要仰着頭看對方，同學們都說我高傲。
記得有一次放學，我不小心把走在我旁邊一個同學的腳踩了一下，我連忙說：“對不起，對不起！”可是他卻大聲地吼：“矮東瓜！道歉有用的話，要警察幹什麼？”於是，我只有躲在一旁哭泣。
小學三年級的時候，大家學校舉行春天運動會，老師在跑步項目上選了我，我興奮極了。比賽不久前，我每天放學後都在訓練跑步，我要爭取拿個好成績。終於比賽了，我用出我最大的力氣跑了起來，我感覺我都要飛起來了。可是，我眼睜睜看着一個個對手擦肩而過，——我的腿短，壓根兒跑不過他們啊！旁邊的加油聲一直在我耳邊響起，我這次比賽成績卻很不理想。比賽結束，我一回到班級，立刻聽到了一個刺耳的聲音：“都怪你這個矮子，要不然大家班就能拿第一了！”
同學們的臭罵聲不斷涌入我的耳朵，我很難過。長不高，難道是我的錯嗎？我已經很努力了，難道就沒人看見嗎？這個時候，老師把我叫到了辦公室，溫和地對我說：“孩子，不要去管那些罵你的人，你已經很好了，老師相信你是最棒的！”我點了點頭。
這就是我的煩惱。不過，有時心平氣和地想想，鄧小平爺爺讓中國強大起來，可是他也不是非常高啊！我相信“濃縮就是精華”，無論“海拔”高不高，我的才華肯定是最高的！
我的煩惱作文 篇62
“考考考，老師的祕籍；分分分，學生的命根。”此乃江湖千古名言。作爲學生，只須有人問到自己的煩惱，一般只有兩個字的答案：分數。
記得在一次考試前，我坐在椅上拼命地複習着。每一個月，大家班總要經歷一次考試，也要經歷一次讓人頭昏腦脹的複習，枯燥極了！可是，大家當學生的能如何解決呢？假如考不好，必須要挨批評！我只好嘆了口氣，拼命地複習起來。
第二天，我帶着忐忑不安的心情來到了學校，一來到學校門口，我突然感覺這個校門彷彿成了一個怪物的血盆大口，誰只須走進來，就會被立刻吃掉似的。我在門口不停徘徊，門口的保安都問我好幾次了，我都一言不發。這樣走來走去也不是個方法啊！假如不參加考試，我的成績就會做零分處置；咬牙考一次，以我的智商，我至少也不會考零分吧。我終於鼓起勇氣，邁進校門，在校道上慢慢地走。
終於，我來到了班裏，在座位上坐好，立刻拿出書複習起來，臨陣磨槍，不亮也光啊！期望我這次能考出好成績。
過了一會兒，老師走了進去，說道：“目前開始考試。”說着就把卷子發了下來。
看着那張恐怖的卷子，我腦袋裏複習了那樣久的題目，卻突然像全被橡皮擦除去一樣，我的大腦一片空白。看着那些似曾相識題目，我拼命地回想着之前複習的內容，那些答案在我的腦子裏到處飛來飛去，像黑夜中飛舞的蝙蝠，我卻一個也抓不到。我渾身發抖，額頭上冒着冷汗，我只能硬着頭皮寫下去，寫下去，直到打鈴收卷。
到了發成績單那天，我來到學校，老師把試題發了下來。天啊！54分！那兩個鮮紅的數字，似兩把冰冷的尖刀，深深地紮在我的心上。我的眼眶立刻溼潤了。如何解決？如何解決？如何解決？我付出了那樣多努力，那樣多精力，卻只換回了54分！煩惱的烏雲再一次吞噬了我的心。
我帶着這張卷子回家時，我的雙腿像灌了鉛似的，每一步幾乎都只能走半毫米。終於，我回到了家。我把卷子給媽媽看，媽媽沒有打我，也沒有罵我，而是耐心地教育我說：“孩子，不要氣餒，失敗乃是成功之母。我相信你，你只須好好學習，繼續努力，肯定能把成績趕上去的。加油！”聽了媽媽的安慰，我的心平靜下來。媽媽如此信賴我，我絕不可以放棄啊！
雖然，考試讓我煩惱，但是，考試更是老師對大家成長的訓練。我是男子漢，我要百鍊成鋼，我絕不會讓煩惱的烏雲纏住我飛翔的翅膀！拼搏，努力，劉煜輝，你肯定行！
我的煩惱作文 篇63
終於結束了一天的忙碌，我哼着歌，心情愉快地走在回家的路上。回家就可以好好的放輕鬆一下了。
可還沒走到家門口，我的右眼忽然眨巴眨巴地跳動起來。俗話說得好：“左眼跳財，右眼跳災。”我心想：完了，完了！上次跳右眼的時候，剛好考試，結果考試只考了91分。這次不知道，又要一些發生什麼事。反正必定沒什麼好事就對了。
我懷着心裏的那份忐忑，戰戰兢兢地走回家，卻冷不丁撞上了一堵冰冷的沒有溫度的肉牆。“哎呦！”我大叫一聲，揉了揉撞疼的腦袋。擡頭一看，卻看見了媽媽那張滿是嚴肅的臉。“如何這麼遲纔回家？”我剛剛僅存的好心情，被媽媽這一盆冷水潑得早就已經煙消雲散了，我略有些疲憊地回答：“老師拖課了，我有哪些方法！”
本以爲媽媽必定會抱怨一通，可是，媽媽卻始料不及地什麼也沒說。
我正要放下書包，剛走出房門的媽媽又重新“殺”了進去：“快點寫作業，寫好作業還要去上英語課！”我無奈地揉了揉有些微微發痛的太陽穴，輕嘆了口氣，哎——目前的日子除去吃飯和睡覺不得不“浪費”，其他的時間都是學習學習再學習！
我就這麼想着，手頭的作業便越寫越煩了。終於——“我受夠了，煩死了！”我大聲地吼起來，心裏的火是一點一點往上冒。不過還好媽媽目前不在家，不然的話，後果必定是：“少壯不努力，老大徒傷悲！”媽媽那絮絮叨叨的長篇大論，我都快要背會了。可媽媽還是每天在我身邊叨唸，我的耳朵都快磨出繭子了。
這些話給媽媽聽到不可以，可要是跟好朋友抱怨，那也沒什麼用。不信的話，你大可以跟我來看看——
我頂着兩個濃濃的黑眼圈來到學校，可是卻沒有無人上前問及起因。目前的生活，誰不是這樣呢？你要是找人埋怨，我敢保證，那人鐵定會說：“不要顯得就你一個人是這樣的怎麼樣，目前誰不是過着這樣的生活呢？我表示很無奈啊！可又有哪些方法呢？”
你看，這回總信了吧！人人都是這樣的！之前我後面的李某某在班裏埋怨，結果卻引來了公憤：“你平常這麼輕鬆悠閒，天天在家打打手機，看看電腦，大家一個個比你苦這麼多，都沒有抱怨，你如何好意思說？”大家一個個都朝他拼命扔“衛生球”，就差沒拿臭雞蛋和爛蔬菜扔他了。
那首歌是如何唱來着的，“小小少年，很少煩惱……”想象是美好的，現實卻是殘酷的！我的生活與這首歌裏唱的正好是相悖的，大家目前不僅有大量煩惱，而且還找不到人傾訴。
我的煩惱作文 篇64
每一個人都有我們的煩惱，無論是生活上的煩惱，或是學習上的煩惱，應該多多少少都有吧！而我的煩惱跟其他人不太一樣，我的煩惱是我是個近視眼。
近視眼帶給我不少的不便，比如像是當眼鏡起霧的時候，我我就會看不清東南西北了，特別是同學叫我是四眼仔，是我心中的痛，我真不知曉要什麼時間才能解決我的煩惱。
我也非常怕健康檢查，由於我怕健康檢查的時候，發現我的度數加深的太緊急，我把這件事情告訴母親，母親跟我說：”只須我努力注意看書的距離和時間，並且不要讓度數加深的太快，等我十八歲，再讓我去治療就好了！“
記得有一次，大家學校在吃麪的時候，我的眼鏡由於面的熱氣起霧了，這個時候同學叫我，由於看不清的原故我認錯人了，所以被同學笑，笑我是個四眼仔，那時候我難過極了，我也不想有近視眼呀！所以我非常難過，老師告訴我：”他們笑並非有意的，他們可能只不過一時好玩，但卻沒經過大腦考慮，如此是否會傷害到你呢？可能他們明天就忘記有這件事情了。我聽完老師的話之後，我的心情好多了，由於我知曉他們不是有意的，是無心的，所以我就不會那樣難過了，也原諒他們了。“
還有一次，由於那天下雨，所以我剛從車子上下來時，眼鏡霧濛濛的，讓我看不瞭解前方，所以有一輛車衝了過來，我嚇了一跳，快點跳走，但這卻使我的右腳摔傷了，我一瘸一拐的朝家走去。到了家，母親問我如何了，我一五一十的告訴了母親事情的原委，雖然母親沒說我，但我感覺還是非常難受，由於都是我不好好保護雙眼，才導致今天的近視。母親跟我說：沒關係啦！只須你將來看電視的時間不要那樣長、看書的距離不要太近，時間不要太長，學校下課時要多看看小山坡上的綠樹，視力會慢慢進步，所以不要太心急。那個時候我才知曉，原來近視眼是我一個人導致的呀！所以我下定決心，將來看電視只看半個小時。果然，我的度數速度加深的沒那樣快了。
那一次，同樣也是近視眼惹的禍。由於上學快要遲到了，所以我匆匆忙忙的外出，忘記帶眼鏡了，所以到了學校，我看不見黑板上的字，所以我上課都沒聽老師怎麼說一直在找眼鏡，所以老師看到了，就問了我一個問題，由於我都沒在聽，所以我就愣在那裏，不知曉怎麼樣是好，所以老師就把我訓了一頓，那時候我好難過喔！所以我下課就去告訴老師，我不會回答是什麼原因，老師才原諒我。
有了我這個先車之鑑，我期望大夥可以儘可能把我們的雙眼給照顧好，如此子你就可以降低一樣的煩惱了。
我的煩惱作文 篇65
日常隨着着酸甜苦辣，有歡樂亦有煩惱，有迷惘亦會成長……
慢慢長大的大家，不再天天都是六一。煩惱，無論是日常的還是學習中的都接踵而來，而大家又將怎麼樣對待？！
是煩躁時候的一縷音樂，輕撫過心靈後的洗滌，然後重新踏上征途，走向我們的奮鬥的道路？還是被煩惱困住猶豫不決？！
零零後的大家都是家的“寵兒”，可是，伴隨大家慢慢的長大，大家的不聽話因子也慢慢成長。從小學畢業的那天起，我的內心中總有一種說不出的激動，總想着一句話：“我將是初中生了。”攜帶幾份激動，幾份忐忑，我終於跨進了初中的大門，這就意味着我已經長大了，更意味着我要開啟我的理想之門，青春之門，去遨遊花季一般的世界了。
總以爲初中生活是開心的，初中之門是快樂之門，青春之門是敞亮之門，原來並不是這樣。初中之門有很多難過的坎，這青春之門更有無數的陰暗。剛走過那裏時，我好像孤立無助，所以尋求着亮光的到來。而當我回想着已走過的初中歲月時，我心中不禁喊道：“不，我不要長大！”可這哪能由得你一個人呢？煩惱，都是煩惱惹的禍，我該如何解決呢？
在最初，大家就體驗了長大的滋味——軍訓
練習場上教官們的身材英姿意氣風發，沒辦法相信他們是和大家一樣的年齡人。但他們身上體現出了成熟與幹練，這是是軍人的獨特風韻，是在艱苦的環境下磨礪出來的意志，與大家稚氣未脫的臉上相比形成顯着的差異。他們身上有大家所要學的東西，同樣的年齡顯示出來的不同風貌，而我，卻沒辦法理解，爲何大家要受這種苦呢？便沒了鬥志，在3、天晚上就倒下了。
可緊挨着，初中生活就來了
初中生活可不比小學那樣容易，這裏處處有角逐。爲了不讓我的成績一落千丈，我不知疲倦的唸書，做筆記，想把只不過一股腦的都裝進腦袋。
但有時，我卻無聲無息中戰勝了困難
儘管考試也有失利的時候，可我從不氣餒。天天忙忙碌碌，心中感覺十分充實。
煩惱就像日常的一個障礙，重要的是看自己如何正確地對待它；煩惱就像一朵枯涸的花，靠的是點點滴滴的水；煩惱就像短暫的陰雲，需要的是溫暖陽光的普照。
我的一片天空，是廣闊的，是自由的，裏面充滿了歡聲笑語，裏面有目的，有理想，有快樂，也有煩惱。只有如此經歷風雨的大家才能真的成長。
我的煩惱作文 篇66
一提到煩惱，我總會這樣想：我衣食無憂，每天睜開惺忪的睡眼都有媽媽做好的早餐；每天到校，都有同學們親切的問候；每節課堂上，老師也都會更關照我一些。煩惱，從何而來呢？我思忖了良久，忽然想到一個在別人眼中可能微不足道，卻一直困擾我的煩惱。
剛剛升入七年級不久，我便成了一班之長。我當然是非常地驚喜，亦非常地激動，感到自己身上責任的重大。
班長的職責還真不少！每天要保持課堂的安靜與秩序，每週要去政教處領新的體溫表和考勤表，不時還要去領一些粉筆等等，各種大大小小的事我都要做當然，學校安排的各種活動我都必須走在同學們前面，這一點是毋庸置疑的。畢竟，這些是我的職責，我份內的事，我應當去完成。
可最讓我感到無奈與煩惱，甚至還有些許頭疼的事，是週一下午的自習課這是每週唯有一節的自由課，那節課老師們要去開會，按理來說，這四十分鐘應該是大家去寫作業的，我忙活了一天，也想靜下來，忙忙自己的事，可是同學不答應，老師好不容易走了，此時我的心中正有千言萬語想要吐露出來呢！於是，同學們暢所欲言，洪亮的聲音響徹在整個教室之中，仔細傾聽，遠處還不時有陣陣回聲彈回。這聲音如驚濤澎湃，把政教處的老師都驚動了，尋聲而來。政教處的老師問責先問班長，所以我又一定得管。可是剛安靜下來，又有人興風作浪，我深知，如果此時不管，那過一會兒就會如洪水決堤，到時可就前功盡棄了。可是這個剛管完，那個又開始了，他們一個個與我玩車輪戰，悠哉遊哉，不亦樂乎。一節課下來，我竟一個作業也沒寫。慢慢地，幾次過去，我竟有些力不從心。
後來，我決定不再仁慈，直接把名字一記，交給老師，簡單有效！不久，一節課下來，真的出奇的靜。可是慢慢的，我的朋友漸漸少了。我很不解：我這麼做都是爲班級好啊！他們怎麼不理解呢！算了，雖然我不希望他們說話，但我也不想爲了這事與同學們鬧翻。於是我繼續採用第一種方法，可又浪費了不少時間，換回第二種方法，大家又都不理睬我，久而久之，我竟有些找不到方向！
於是，我只好向別人尋求方法，我問老師，老師說，記名字的方法最見效；媽媽說，無爲而治，不管就行；別的班的班長說，他們班的同學不說話。
啊！我真煩惱，想找一個兩全其美的方法怎麼就這樣難呢！
我的煩惱作文 篇67
每個人都有自己的喜怒哀樂，我也不例外。在別人的眼中我是個無憂無慮的快樂男孩，其實啊，我也有一個大煩惱。
上幼兒園的時候，功課簡單，每天以玩爲主，我和媽媽也相處得十分和睦。上小學以後了，功課漸漸多了起來，我的慢性子也暴露出來了，媽媽的嘮叨也就開始了。一年級時“趕緊起牀上學”，二年級時“趕緊洗手吃飯”，三年級時“趕緊練琴”，四年級時“趕緊看書背古詩詞”，五年級時“趕緊寫作業，千萬別落下功課”，成績不好時，媽媽說你要看到不足的地方，下次要改正，爭取進步。成績好時，媽媽說要戒驕戒躁，爭取更好。得了學校的演講比賽，器樂比賽第一名，媽媽說，你還有很多要改進的地方，每名選手都有很多值得你學習的地方，你得意，但不要忘形。打乒乓球時，她是我的場外指導，一會兒，給我講上旋球，一會兒給我講反手進攻。游泳時，她自己寧可不遊，也要看着我，校正我的各種泳姿的錯誤，並在泳池邊拿着秒錶給我計時，大喊：“注意用力打腿，注意節奏。
即使，我得了全市兒童組蛙泳第三名，媽媽也只是說，你的表現還可以，如果你能把出發速度提上來，成績還會提高的，說不定還有可能得第一名呢。總之，不論我做的好還是不好，媽媽總是有說的，並且她很少表揚我，就像是一隻啄木鳥，淨是挑我的毛病。我整天被媽媽的嘮叨聲中包圍着，開始的時候，我還能忍受，可是隨着我漸漸長大，和媽媽的嘮叨越來越升級，我們的矛盾也漸漸升級，我有時就會和媽媽發生激烈的舌戰。我常想，我要做成什麼樣子，纔是媽媽眼中滿意的兒子呢？我還是她的親生兒子嗎？爲什麼別人的媽媽總是表揚自己孩子，而我的媽媽總是看到我的不足呢？我也曾試着和媽媽改善關係，和媽媽交交心，談談話，告訴她，不要對我管得太嚴，我要有我的想法，做法，要看到我的優點。
可是媽媽比我更善辯，她說，我之所以有今天的成績，都是她一聲聲趕緊催出來的，你的優點大家都看在眼裏，媽媽是爲你更進步纔對你要求嚴的，你想想看，你剛取得一點點成績，媽媽就一個勁表揚你，不是幫你翹尾巴嗎？媽媽知道你進步了！想想媽媽說的也很有道理，可是有時我真的受不了她的態度，看來我這個戴着“緊箍咒”的孫悟空，一時半會兒，翻不出媽媽這尊大佛的手心了。
這命苦的我啊！只求媽媽對我的“愛”少一點啊！那我就會沒煩惱了嗎？
我的煩惱作文 篇68
流雲飄逸，更烘托出藍天的深邃；小溪潺潺，更彰顯出大海的壯闊；碧草青青，更襯托出遠山的蒼翠。回首過去，我的成長曆程被煩惱和快樂編織得豐富多彩。
小時候，我一直體弱多病，因此在與小夥伴們一起玩遊戲時總是成了第一個“獵物”，被家人嬌慣成“小公主”的我早已養成唯我獨尊的性格，一旦“被俘”，我絕不肯認輸，總是硬着頭皮與大家強詞奪理，甚至強迫夥伴們按照我的理解改變遊戲規則。久而久之，朋友們一個接一個地遠離了我。望着昔日裏的夥伴們你追我趕地在花園裏追逐嬉戲的身影，傷心與絕望化爲一隻巨手緊緊地攥着我的心。寂寞與孤獨變爲連綿的煩惱不斷地摧殘着我幼小的心靈，我變得越來越孤僻，緊緊地關起心門，不敢輕易向誰敞開。
細心的媽媽發現了我的“祕密”，爲了讓我能擺脫煩惱，重新找到朋友，她多方打聽，把我送進陳煒老師的奧數班。
每當我爲做不出來的難題而心煩意亂時，陳老師總會在一旁耐心地指導我；每當我和同學們被她幽默的話語逗得哈哈大笑時，我的學習成績也在這笑聲中有了一次又一次的突破；每當小考後公佈出我卓越的成績而得到她的由衷的表揚和同學們敬佩的目光時，我感受到無比的快樂。
回到學校，我變得開朗起來了，變得善於與人交流了，身邊的歡聲笑語也多起來了。正是因爲有了陳老師那陽光開朗的精神的感染，使我重拾信心，真正享受到校園生活帶給我的快樂。
在我和陳老師相處的三年裏，有一件事使我記憶猶新：那是在五年級下學期的期末考試後，陳老師爲了加快進度，給我上的那個班連加了好幾堂課。這可苦了我，因爲那時候，我的父母沒有時間接送我。陳老師得知此事後，主動承擔了接送我的任務，好像我就是她的女兒一樣。那時，我分明看到她的頭上又多了幾根銀絲，在陽光的映射下顯得格外耀眼，她那佈滿皺紋的臉上寫滿了真誠，我被深深地打動了。就這樣，我在她的關愛下茁長成長，內心越發地快樂了！
如果說生命是一棵繁茂粗壯的大樹，那麼煩惱和快樂便是它的枝葉與根鬚，歷經了時光的考驗，化爲成功的果實；如果說生命是一片廣闊無垠的海洋，那麼煩惱與快樂便是它的沙粒與珠母，歷經歲月的磨礪，化爲耀眼的珍珠。讓我們直麪人生，用煩惱和快樂爲我們的生命編奏出一曲動人的篇章。
我的煩惱作文 篇69
我是一個大大咧咧的女孩兒，平日粗心大意，總是丟三落四，這就意味着我要比平常人費許多時間來找東西。爲了這個缺點，家人、老師、朋友沒少說過我。可批評也批評了，教育也教育了，這個毛病還是我的“老朋友”。
這不，我的這個“老朋友”又給我添亂了。明天就是“海心杯”英語口語比賽的初賽了。這天晚上，我正在家準備着第二天去比賽的東西：“演講稿、鋼筆、手機、鑰匙、錢包……”五分鐘後，我長吁了一口氣，哈哈，這次我可難得細心了一回。OK，萬事俱備，只欠東風！這在我美美地準備把包放回屋裏，準備睡覺時，媽媽在一旁發話了：“你的准考證呢？”“哦，我怎麼把這茬給忘了！”我一拍腦門，趕緊去拿。可是我好像不記得放在哪兒了。我心一沉，不行，一定得找到！半個小時後。哎呀，到哪兒去了？我急得像熱鍋上的螞蟻，整個腦子都變成了一鍋粥。整個家裏都被我翻了個底朝天，桌子、櫃子、抽屜、揹包……連准考證的影子也沒看到。我泄氣的一屁股坐到地上，腦子好像被錘子重重擊了一下，只是喃喃地說：“完了，完了……”
“你看你，平時就說你要細心，不要總是毛手毛腳。平時是丟小東西，這下好了，連准考證都丟了！”媽媽眉毛都皺成了毛毛蟲。我一聽這話，心裏又急又氣又難受，想起前些日子的辛苦奮戰，如今一切都化爲泡影，眼眶竟有些溼潤。“好了好了，你先不要找了，明天還有比賽。你明天早點走，去教室和宿舍看看，有沒有落在那兒。”媽媽說着，把我推進了房間。唉，也只有這樣了！
第二天，我早早來到了學校。先到教室，把每個桌子的抽屜都看了一遍，可是，還是沒有，我更加喪氣，甚至有放棄比賽的念頭。但是，我還是抱着最後一絲希望來到了宿舍。咦，那個藍色的東西是什麼？我屏息從書裏拿出了它。啊，這不是我“朝思暮想”的准考證麼！我驚喜地一下跳了起來。這時，我看了看錶，還有１０分鐘開考！我趕忙以３４０ｍ／ｓ的速度奔去考場，幸虧離學校不遠，但我到時還差２分鐘。氣還沒順過來呢，“鄭婉琪。”老師就在叫我的名字了。天啊，老天，你睡覺去了嗎？從考場出來，情理之中的，我考得一塌糊塗。可是，這又該怪誰呢？還不是我自己粗心大意。沒有把准考證帶回家。
唉，我什麼時候才能和這個“老朋友”說ｂｙｅ－ｂｙｅ？
我的煩惱作文 篇70
爸爸媽媽我想對你們說：
常聽老人們說：少年無煩惱，但我卻覺得這話說的不對，小小的我們雖然不愁吃，不愁喝，可是我們一樣有喜怒哀樂。有時我真想成爲一隻小鳥，不受父母的約束，在天空中自由自在的翱翔。
要說我的煩惱，可都是你們惹的禍，因爲我是獨生子女，從小爺爺，奶奶，姥姥，姥爺都把我當成寶貝，要什麼給什麼。但是你們那望女成鳳的期待讓我每天不是學習就是學習，根本沒時間休息。
從小你們就對我很嚴格，尤其在學習方面。小時候在我剛學會說話的時候你們就開始教我識字，背唐詩300首，三字經，上了幼兒園以後你們就開始教我加減乘除，還沒上小學就會被乘法口訣表，乘除法都不在話下。上了小學以後你們對我的要求更嚴了，家庭作業要把字寫好，寫不好就撕。數學題只要是課本上的題出了錯，你們就會上我把題抄5遍不說，還用戒尺打手心30下，還下規定一，二年級每次考試必須的100。三，四年級每次考試必須在98分以上，而且作文不能寫錯字。一，二年級你們定的要求我很輕鬆就完成了。到了三年級，老師都說三年級是個過度階段，我記得有一次，我的數學考試只考了87分，你們聽了，二話不說就用木棒打了我的手心11下，還說以後達不到98分差幾分打幾下，還讓我把錯題抄了10遍。其實我是我們班的最高分啊！後來我以爲這就完了，沒想的是第二天一早，你們就給我訂了目標：1每天做完作業後，不許休息，開始做練習題，雙休日時去上數學補習班。
就因爲你們這樣，我還沒上四年級就戴上了300度的眼鏡。
過了幾個月，期末考試完放了暑假，你們去參加了大學的同學聚會，回來後拿來了一大堆興趣班的小廣告，指著名的要給我報名，於是我的暑假不光是在家寫作業還有上興趣班，一個暑假光興趣班你們給我報了7個，興趣班有聲樂，美術，舞蹈，象棋，鋼琴，小提琴，毛筆字，別的還好，舞蹈是要考級的，就爲這我每次的舞蹈課都是5個小時，回到家還要練軟度，因爲我柔韌度不是很好，起步又晚，所以每次老師給我壓軟度我都疼的不可忍受，我越反抗老師越要給我向下壓。一天下來，我的四肢痠痛無力，可你們還要我練習，複習今天所學的內容，所實話我很累。
爸爸媽媽，我希望你們讓我看看面的天空，和小朋友們一起玩，你們可以讓我上興趣班，可以給我定目標，但我不想太累，我知道你們是對我好，但我真的累。
希望你們也可以從我的角度想一想。
我的煩惱作文 篇71
萬千世界，無奇不有；小小年紀，我卻無比煩惱。
我現象的初中時代，應該是一羣青春洋溢的少男少女在教室奮筆疾書；或是在操場上肆意奔跑，揮灑汗水。
可當我升入了初中，我才發現，是我的幻想太過美好。
不一樣的班級，陌生的老師同學，學習的壓力，這些都讓我有些不知所措。
我想着，慢慢適應就會好起來的。
但是有一天早上，當我踏進教室的時候，一件讓我爲之震驚的煩惱事就來了。
還沒到早讀時間，教室裏的同學寥寥無幾。我坐在座位上，準備拿出英語課本背單詞，卻看見了一個疊成心形的紙塊。
我拿過來一看，猜不出是什麼東西。
好奇心使我開啟了這個它，同時也開啟了我的煩惱。
入眼的是：
親愛的小青同學，你好。我是隔壁班的張明，自從那天在操場見過你之後，我就無法忘記……
一封信看下來，我感到害怕卻也有一絲小驚喜，原來這是一封告白信。
我不由的想起上個星期，我路過操場的時候，順手幫了一個男生撿籃球，後來他告訴我他叫張明。我的思緒慢慢飄飄遠了，直到早讀鈴聲響起，我纔回過神來。
然而這一整天，我就像丟了魂一樣。上課的時候，我會走神，老師講解的內容常常聽到一半就聽不下去。
我總是會想起那封被我藏在課桌裏的信。
我以爲過了今天，明天就會恢復原樣了。可事實是我早上過隔壁班的時候，竟看到了張明，他也在看我。
我的思緒更加混亂了。我完全不知道要怎麼辦，我很慌張和害怕。這對我來說，是一件難以啓齒的事，我不知道要怎麼開口向別人訴說，或者跟誰說。
連續幾天，我都沒有心思學習。我害怕老師同學發現我的異常，就變得有些小心翼翼。
我認爲不能再這樣下去了，它會毀了我的。
回家的時候，我帶着那封信和我的煩惱一併向媽媽說了。
媽媽沒有責怪，她反而耐心的教育我：這件事告訴大人是正確的。對於這種事，你們還有些懵懂，對於異性的喜歡也開始表現出來。但現在，並不是個好機會。學生的主要任務是好好學習，以後還有更廣闊的天地等着你們去開拓。
我認真地聽媽媽講了許多，慢慢的，我的煩惱、不安就被化解了。
這個年紀，我應該努力學習，做個積極向上的好學生。而不是被其它的情緒和瑣事煩擾，那些不是我現在要考慮的。
在人生的道路上，每個人都有大大小小的煩惱。只要朝着正確的路，一定會有辦法化解。
我的煩惱作文 篇72
“小心少年，很多煩惱……”，唉，我仰天長嘆。這個暑假我真是太煩惱了，我腦子裏就只有五個字：暑假太忙了！
這事還要從頭說起。這個暑假老師爲了六年級複習的早一點，佈置了一大堆作業：有白紙黑字的卷子，有寫不完的週記，有一本本語文、數學、英語的書要預習，還有許多作業等着我去完成。我的心情好不起來，煩惱也就多了。
放暑假了，我盼望的就是像以前一樣輕鬆愉快。想起二年級的時候，開着空調，吹着涼風，看着電視，翹着二郎腿在空調房裏自由自在的玩耍，都是開心愉快的。想看電視就看看電視，想寫會作業就寫一些，想玩玩具就玩一會。一次我下去打乒乓球，遇到了一個與我實力相當的對手，只見他手一劃，發了一個旋球，我伸出手臂，用力一打，把球扣了過去，他一揮手球就以迅雷不及掩耳之勢向我這邊飛來，我措手不及，輸了一盤。馬上我們又開始了第二盤、第三盤……
可現在呢？光是學校那麼多作業不說，媽媽又給我報了一大串輔導班。有語文、數學、英語，全是學習的。唯一的乒乓球班竟被老媽拿來要挾，說完不成作業就不讓學。而且，我三門輔導班佈置的作業加在一起，我一天不吃不喝才能做完。
一次，我剛上完長達三個小時的作文，已經累得筋疲力盡了，差一點點就成了一根泡軟的麪條走不動路了。可媽媽來接我的時候卻遞給我一個包，說：“把英語作業趕快寫寫，接到老師通知，這次臨時改成6：00——8：00的了。”我聽了連忙抗議，不想去了。但老媽死活把我推到了英語課那邊，說是爲我好。我在英語課上，都累得聽不起腰來，眼睛都快睜不動了，嘴也忍不住了，竟打起了哈欠，大腦也不聽使喚了，一片雜亂。可以毫不誇張的說，如果老師給我一張牀的話，我馬上就能睡着。時間一秒一秒的過去，我感覺一個小時比一天都長。終於熬到了8：00，放學了，我長舒了一口氣，但今天的作業還沒完成，我說：“今天的作業沒完成，能不寫嗎？”
“不行。”媽媽的話讓我涼透了心。
“不行。”媽媽斬釘截鐵的聲音傳來了。我只好趴到桌子上寫作業了。寫的時候，我時不時的望着大牀。這牀太誘人了，要是沒作業的話，我現在就能上牀睡覺，睡到明天上午9點。
現在我的煩惱已經解決了，制訂了一份學習計劃表，合理的安排了每天的上課和寫作業的時間。自然而然，我也不像以前那樣愁眉苦臉了，現在的我天天都開心，又恢復到以前的樣子了。
我的煩惱作文 篇73
“考考考，老師的法寶；分分分，學生的命根。”此乃江湖千古名言。作爲學生，只要有人問到我們的煩惱，通常只有兩個字的答案：分數。
記得在一次考試前，我坐在椅上拼命地複習着。每個月，我們班總要經歷一次考試，也要經歷一次讓人頭昏腦脹的複習，枯燥極了！可是，我們當學生的能怎麼辦呢？如果考不好，一定要挨批評！我只好嘆了口氣，拼命地複習起來。
第二天，我帶着忐忑不安的心情來到了學校，一來到學校門口，我突然感覺這個校門彷彿成了一個怪物的血盆大口，誰只要走進去，就會被馬上吃掉似的。我在門口不停徘徊，門口的保安都問我好幾次了，我都一言不發。這樣走來走去也不是個辦法啊！如果不參加考試，我的成績就會做零分處理；咬牙考一次，以我的智商，我至少也不會考零分吧。我終於鼓起勇氣，邁進校門，在校道上慢慢地走。
終於，我來到了班裏，在座位上坐好，馬上拿出書複習起來，臨陣磨槍，不亮也光啊！希望我這次能考出好成績。
過了一會兒，老師走了進來，說道：“現在開始考試。”說着就把卷子發了下來。
看着那張恐怖的卷子，我腦袋裏複習了那麼久的題目，卻突然像全被橡皮擦除了一樣，我的大腦一片空白。看着那些似曾相識題目，我拼命地回想着之前複習的內容，那些答案在我的腦子裏到處飛來飛去，像黑夜中飛舞的蝙蝠，我卻一個也抓不到。我渾身發抖，額頭上冒着冷汗，我只能硬着頭皮寫下去，寫下去，直到打鈴收卷。
到了發成績單那天，我來到學校，老師把試卷發了下來。天啊！54分！那兩個鮮紅的數字，似兩把冰冷的尖刀，深深地紮在我的心上。我的眼眶立刻溼潤了。怎麼辦？怎麼辦？怎麼辦？我付出了那麼多努力，那麼多精力，卻只換回了54分！煩惱的烏雲再一次吞噬了我的心。
我帶着這張卷子回家時，我的雙腿像灌了鉛似的，每一步幾乎都只能走半毫米。終於，我回到了家。我把卷子給媽媽看，媽媽沒有打我，也沒有罵我，而是耐心地教育我說：“孩子，不要氣餒，失敗乃是成功之母。我相信你，你只要好好學習，繼續努力，一定能把成績趕上去的。加油！”聽了媽媽的安慰，我的心平靜下來。媽媽如此信任我，我絕不能放棄啊！
雖然，考試讓我煩惱，但是，考試更是老師對我們成長的鍛鍊。我是男子漢，我要百鍊成鋼，我絕不會讓煩惱的烏雲纏住我飛翔的翅膀！拼搏，努力，劉煜輝，你一定行！
我的煩惱作文 篇74
在這個大千世界中，沒有哪個人是沒有煩惱的。煩惱無處不在，它像一根繩子，緊緊地纏繞着你；它像一塊黑布，從四周包裹住你；它像一團灼人的火焰，點燃你心中的怒氣。可大多煩惱只是一時的，我相信。
我近段時間的煩惱時時將我包圍，不讓我正常呼吸——想安靜學習同桌不讓。
就拿晚上的自習來說吧。我正在冥思苦想一道數學難題時，一陣陣“叮叮噹噹”的碎響傳入耳朵，一下子就抽走了我的思路。要知道，當你在認真做某事時，別人打斷你，是真的讓你極爲憤怒的。我循聲望去，發現是同桌在不厭其煩地搗鼓他的水杯，頓時，我便氣不打一處來。敲了敲桌子，算是提醒一下他，然後繼續做題。
可好景不長，他便又來打擾我了，我依舊在做那道難題，在第一步快做完時，同桌玩笑似的撞了一下我的手肘，筆迅速的向前飄去，筆尖從紙上滑過，留下“美麗”的足跡。不得不說，真的十分“美麗”，從最後一個字最後一筆走起，一直滑過整個作業本，給原本美麗的作品增添了一筆風彩，可謂是“錦上添花”。望着那條斜線，心裏的怒火瞬間被點燃，“你到底想幹嘛？知不知道你很煩啊！”他卻好，跟沒聽見似的，埋下頭假裝寫作業。我努力抑制住心中的怒火，想着“別跟他計較，別跟他計較……”心裏便好多了，繼續做我的作業。
後來，直到我做完了那道數學難題再做其他作業他都沒來惹我，我高興極了，以爲他明白了自己的錯誤，以爲他不會再打擾我。可，現實總是事與願違。我拿出政治書開始讀起來，由於怕打擾到其他同學我降低了音量。正當我背到“行己有恥”時，同桌也開始背那一欄中的內容。一開始我沒怎麼在意，後來，他的聲音越來越大，漸漸蓋過我的聲音。不僅如此，他還專挑我背的，我背什麼他就背什麼。我明白他又是故意的了，但依舊不想搭理他，可他更起勁兒了，每當我背完上句時，他便快速地接了下一句，接完還十分得意得盯着我壞笑，我停下來怒視着他，心裏的小宇宙都快爆發了，此時此刻，下課鈴聲恰到好處的響起。
同學，我真的只想安靜學習，只是想安靜背會兒書、寫會兒作業啊！但這又怎麼不可以呢？你幹嘛要來刻意打擾我，並讓其行爲成爲我的煩惱困擾着我呢？
魯迅先生說過：“生命是以時間爲單位的，浪費別人的時間等於謀財害命；浪費自己的時間，等於慢性自殺。”同學，我希望你記住這個名言並理解其深刻含義，促使你好好學習，天天向上。也讓我的煩惱煙消雲散，讓我學着在煩惱中健康成長。
我的煩惱作文 篇75
我煩惱我的身高；我煩惱我的腿粗；我煩惱我太懶惰……，但是，最讓我煩惱的莫過於我的成績了。
很多人會說，成績優秀有什麼好煩惱的，很多人都夢寐以求呢！但是，我卻認爲成績優秀是件令我煩惱的事。
煩惱一：要不要借作業給好朋友
一個陽光明媚的下午，但我的心情卻壞得不能再壞了。下課了，令我猶豫不決的事也伴隨着下課鈴飛到了我的身邊。我的好朋友楊昭儀滿臉奉承的樣子來到我身邊，殷勤地說：“王，你今天多美啊！就如同下凡的仙女美麗動人。”我不在意的說：“得了，你前幾天還說我是地獄裏出來的惡魔呢！別賣關子了，快說有什麼事啊！”我轉身從書包裏拿出作業來寫。楊昭儀說：“不愧是王啊！火眼金睛啊！其實也沒什麼事，就是小練我有道題不會，你給我瞅瞅，明天就還給你。”我聽罷，心想：“楊昭儀向我要作業，不給不好，給了老師知道了也會生氣的，我可是她的得意門生啊！不給不好，給了也不好，我到底該怎麼辦啊？”我眉頭緊鎖，嘟起嘴巴思考。楊昭儀見我久久不給答覆，立馬變身“牛魔王”說：“不給就算了，哼，虧你還是我的好朋友呢！”楊昭儀氣沖沖地走開了。留下的只有我一個孤單又委屈的背景。
煩惱二：考試失誤，遭人嘲笑
課堂上，老師說：“這次考試非常簡單，但有人就考得一塌糊塗。”說罷瞄了一眼我，我立馬有種不安的感覺，心想：“蒼天啊，大地啊，保佑不是我啊！”試卷反躺在課桌上，我用力撥了一個試卷，閃亮的“84”迎面而來，仔細看，無數個鮮紅的叉如同一張網，把我網得不知所措。
一下課，同學們就投來嘲笑譏笑的眼神，看到這些，我彷彿看到了老師失望的神情，聽到了父母的嘆氣聲，使我恨不得挖條地縫鑽進去。
煩惱三：回答問題錯誤，遭人譏諷
課堂上，老師問了一個難度大的問題。過了一會兒，全場鴉雀無聲，同學們都埋頭翻書。這種情況，老師大失所望。突然，一個聲音把大家又拯救了——老師說了一句，王珍荷，你來回答吧！我傻呆呆地站起來，不知怎麼回答。
課後，同學們議論道：“學霸，也會有不知道的地方呢！哈哈！”
我想對全世界說，我並不是萬能的，我也有不會的地方。我已經厭倦了好學生的生涯，我想對全世界說，優秀的成績不是人人想要，任何事物都有兩面性。
我的煩惱作文 篇76
“小小少年，不少煩惱，煩惱多得像座山……”聽着同學們改編的歌，我心裏不禁想：的確，煩惱象一卷壓縮餅乾，不僅數量多，而且每一塊都不是那麼容易下嚥，輕易解決的。
我也不可避免的有許多煩惱。
在那成千上萬的煩惱中，最令我心煩的是英語的背書。它是一根最最難啃的骨頭，是最最難解決的一件煩惱，迄今我都因爲它而頭疼。
“丁淳！”蔣老師又朝我“吼”道。我心知肚明：是背書的事，肯定！於是，我只能乖乖地“束手就擒”，跟着老師辦公室去背書。
“Are you as tall as Su Yang ?Yes……”讀了一遍又一遍，才過了十分鐘。我又低下頭努力地讀。又讀了一會兒，覺得自己已經讀夠了，便嘗試着背。可是，讀倒是讀得滾瓜爛熟，差點就倒讀如流了，卻根本背不下來。我滿懷信心，又讀了幾遍，再次開始嘗試着背。結果仍然是這樣——記不住，背不出啊！我心裏不停地埋怨自己。
這時，老師居然同意讓我把課文分三段背。我心裏一顫，又鼓起了信心和勇氣。我把讀書聲音放大了點，因爲“朗讀便於記憶”。接着，我又開始嘗試背第一段，不會！再來！我又背。一次又一次，終於，我可以背出第一段。我心中一喜，便迫不及待地走上前去背給老師聽。
走到老師身旁準備背時，不知是被老師的眼神威懾住了，還是因爲心理素質的問題，我感到心老是怦怦跳，越跳越快，手心也浸出溼漉漉的汗水。此刻，可別提什麼思想了，完全就只靠感覺和慣性在背，思想早就被“緊張”兩字所霸佔了。我背得結結巴巴，不是這兒多個“is”，就是那兒少個“do”。老師看着我緊張的神色，聽着我結巴的音調，對我說：“別緊張啊！”這一說，我不但沒有好轉，反而變本加厲，結巴得更加厲害了。
呼！終於背完了。我恍如隔世，可鬆了口氣。老師無奈地皺了皺眉毛，我也只好自嘲地鼓鼓腮幫。
解決的辦法，我又新想出一個。可能就是我讀得太熟，導致我讀得很快，纔像“小和尚唸經——有口無心”，記都來不及記。這應該就是最後背不出來的原因了。只要我慢點讀，應該可以解決的。
煩惱像什麼？像彈簧，你若沒有解決的方法，放任不管的話，它就象彈簧牀裏的鋼彈簧，它強你弱；你若能及時有效解決，它就象拼裝模型裏的細彈簧，你強它弱。我的煩惱哇……
我的煩惱作文 篇77
在我的成長過程中，總會出現一些煩惱。它們不時伴隨在我左右，像空氣一樣，看不見摸不着。可是，隨着年齡的不斷增長，學業也越來越繁重，父母對我的要求也越來越高，我成長中的煩惱當然也與日俱增。
就拿家裏來說，媽媽您一直以來都對我無微不至的關懷和照顧，我非常感激。爲了讓我考出好成績，您還經常會去書店買一些課外練習給我做。在考試前您千叮囑萬矚咐，叫我仔細審題，做完後認真檢查，在有些人眼裏認爲有媽媽關心非常好，但在我眼裏媽媽非常煩。 “快點做作業！”回家見到媽媽以後的第一句話，她的話語中含着一種不容置疑的口氣，一絲煩惱和不快在我心裏涌起。剛把作業寫完，正準備看電視時，誰知媽媽走過來把我拉了起來，我只好掃興地像俘虜似的耷拉着腦袋跟着媽媽離開電視機，等待我的又是繁多的課外作業。而且不時還會伴隨着媽媽連炮的嘮叨：“不到一週的時間就要開始期中考試了，再過兩三週就要參加閱讀考級了。”還有就是寫作文，我經常會小聲地嘟嚷說：“我要寫作文，不想寫在本子上，很多字寫不出來呀！”媽媽堅決地反對：“不行，不會寫的字，查字典，難道你考試也用電腦？寫不出來就多看課外書。”成天都是學習，害我沒時間看電視，沒有自己的娛樂時間，簡直煩惱透了。
我想對媽媽說：“學習固然重要，但快樂的成長是女兒的心願，只有鬆弛相結合，才能讓我把“芷芷，你只要考試95分以上，我就給你買漫畫全集。怎樣？”我心想：“哇！這個漫畫的誘惑，恩！只要我明天好好複習，應該沒問題吧！”“好！”我爽快的答應了，當天，我拼了老命去複習，明天就要帶着熊貓眼回去考試了！考試了，哇！這麼簡單，小菜一碟啦！這計算題這麼檢點不用檢查啦！發成績了，我一拿到試卷馬上蓋住了。做好心理準備，在用書本蓋着下方。那麼，在慢慢的用大拇指慢慢開啟，呀！99分，啊！我馬上跑回了家，給媽媽看。她邊看我邊說：“怎樣，考得很好吧！扭頭看見媽媽那憤怒的臉色。我倒吸一口涼氣，問：“不是99分嗎？”她大聲喊道：“才66分，還99，你把試卷拿反了，你這粗心鬼！”後來，媽媽請我吃了藤條燜豬肉。好吧！從今天開始我要開除“粗心”，我要把“細心”找回來，你可以走了。
也許，煩惱是我們人生旅行的夥伴，沒有了它，你會在傷害面前如此般脆弱，會在困難面前如此害怕。因爲有了煩惱，我的生活從此與快樂相等。在煩惱面前我從不會害怕失去，脆弱如發。戰勝你的煩惱從而得到釋放！
我的煩惱作文 篇78
在我的成長過程中，總會出現一些煩惱。它們不時伴隨在我左右，像空氣一樣，看不見摸不着。可是，隨着年齡的不斷增長，學業也越來越繁重，父母對我的要求也越來越高，我成長中的煩惱當然也與日俱增。
就拿家裏來說，媽媽您一直以來都對我無微不至的關懷和照顧，我非常感激。爲了讓我考出好成績，您還經常會去書店買一些課外練習給我做。在考試前您千叮囑萬矚咐，叫我仔細審題，做完後認真檢查，在有些人眼裏認爲有媽媽關心非常好，但在我眼裏媽媽非常煩。“快點做作業!”回家見到媽媽以後的第一句話，她的話語中含着一種不容置疑的口氣,一絲煩惱和不快在我心裏涌起。剛把作業寫完，正準備看電視時,誰知媽媽走過來把我拉了起來,我只好掃興地像俘虜似的耷拉着腦袋跟着媽媽離開電視機，等待我的又是繁多的課外作業。而且不時還會伴隨着媽媽連炮的嘮叨：“不到一週的時間就要開始期中考試了，再過兩三週就要參加閱讀考級了。”還有就是寫作文，我經常會小聲地嘟嚷說：“我要寫作文，不想寫在本子上，很多字寫不出來呀!”媽媽堅決地反對：“不行，不會寫的字，查字典，難道你考試也用電腦?寫不出來就多看課外書。”成天都是學習，害我沒時間看電視，沒有自己的娛樂時間，簡直煩惱透了。
我想對媽媽說：“學習固然重要，但快樂的成長是女兒的心願，只有鬆弛相結合，才能讓我把“現在咱倆關係不太好，是不是有什麼內奸?”我只當馬林是開玩笑，沒太在意，但傳聞越來越多，他在意了。身邊全是異樣的眼光。我們就互相疏遠了，直到友誼的破碎。我曾找過老師，讓老師把我們調座位，老師問我們爲什麼?我什麼也沒說。雖然我和他的座位一直沒換，但關係越來越冷淡了，最後成了熟悉的陌生人。
在小學畢業時，每個人的桌子上都有幾十張通訊錄，等待着我們填寫。我看了看，發現那些紙裏唯獨沒有他的那一張。我該怎麼辦?是把自己的那張給他，還是張口跟他要呢?最後，我還是拿出自己的一張給了他，當時，他接了過來，看了看我，並沒有從他的通訊錄裏拿出一張給我，他並沒有說什麼，我們的關係還是那樣僵硬。
命運似乎是天定的，如今，我們在一箇中學上初中，見了面也只是偶爾打一下招呼或擦肩而過，關係還是那樣冷淡，我該怎麼辦?難道同學六年的友誼就這樣永遠消逝了嗎?
我的煩惱作文 篇79
我的學習成績提高了，從一箇中等生變成一個優等生，可是預想中的喜悅沒得到多少，煩惱卻是添了一大堆，現在的我整天生活在重壓之下，見誰都害怕。也許有人會說，這可真是笑話了，你是父母的心肝寶貝，是老師的寵兒，是同學們學習的榜樣，還有什麼好怕的?唉，人人可都有本難唸的經啊!
今年大年初六，我送父母去周巷乘車去上海。臨走，我送了父母一程又一程，上車時，學雜費、生活費、零用錢一起塞給我，語重心長的說：“波波，你也曉得，幾個表兄妹中，就你讀書最好，上學期已經進步到了年級第六名，父母的希望就落在你的身上了，你可要爲爸媽爭氣啊!我們辛辛苦苦在外打工，圖個啥?還不是圖你有出息，圖你考上大學?你千要要聽老師的話，用心讀書啊!”
望着父母滿懷希望的眼神，我頓感肩上擔子沉重——我真的怕見這種眼神，它像一座大山朝我壓下來，讓我喘不過氣。
爸爸媽媽啊，天資並不聰穎的我，拼到今天這地步，已經費了九牛二虎之力啦。你們講句話倒輕鬆，可我每上升一個名次，吃了多少苦，流了多少汗，你們知道嗎?
雖然心裏這樣想着，可是看看日漸衰老的父母，瞅瞅他們爬滿額頭的皺紋，我只能咬緊牙關點點頭，硬着頭皮算是答應了。真的，我怕，我怕父母的希望變成失望，失望變成絕望。那樣的話，我就成了父母的不孝女，成了一個罪人。
把我培養成一個優等生，任課老師不知花費了多少心血，所以老師們的心頭自然也充滿了期待。
爲了實現這一目標，老師嚴格要求我自己。我的休息時間、自由支配的時間越來越少，任務越來越多。學習的壓力，呈排山倒海之勢洶涌而來，壓的我喘不過起來。可我又不敢表露絲毫的不滿，不敢愧對老師的苦心。
人怕出名豬怕壯。做一個優等生，各種榮譽紛至沓來，什麼學生會幹部，英語課代表，班長……都紛至沓來。別人以爲這是好事，是鍛鍊的機會，學校對個人的器重和肯定。可我總覺得一頂光環就是一個緊箍咒，我已不是原來的我，因爲我不能辜負老師殷切的期望。
我怕見老師，不敢與老師的眼神碰撞，擔心自己承受不了那期待的眼神散發出的“魅力”。更可畏的是，老師的關照讓我漸漸失去了朋友，漸漸成了“孤家寡人”。我變得怕同學了，怕同學們嫉妒、怨恨的眼光，怕同學們口無遮攔的議論，怕同學們言不由衷的奉承……
我是優等生，如今成了“憂”生，爲我的“優”而擔憂。
不過我堅信，待雲開日出，待我逐步堅強成熟，那時我還是優生。那時，我就誰也用不着怕了!
我的煩惱作文 篇80
成長是什麼?一切都無從得知，只是發覺自己的個子在一天天的長大，日子一天天的過去，臉上少了天真的笑臉，多了虛假的僞裝，在父母面前還想撒嬌，但發覺自己大了，不能再撒嬌了，有煩惱不跟爸媽，哥哥姐姐說了，把所有的煩惱自己藏着，就算有再多的煩惱，心裏有多煩在父母面前要擠出甜美的笑容，就算受了多大的委屈，也要自己默默的承受，告誡自己已經長大了，不能讓爸爸媽媽擔心，忍着眼角的淚水……
在朋友面前懂的顧忌，變的虛僞，就算自己不喜歡做的事情還要勉強的去做，還要給自己找一個很好的理由，明明是想要和她斷絕關係，不想和她有任何聯繫，因爲我漸漸的發覺她不是一個好女孩，她一直在做一些我不喜歡做的事情，有時候很煩她，很想告訴她，我不想再和你在一起，我討厭你，但這一切只能藏在心裏，因爲我懂的顧忌，懂得如果我這樣做了，我將很難在這裏立足，在這裏我將變的孤獨無助，因爲我將失去所有，她們會認爲我在假清高，我在排擠她們，我得罪了她們，在朋友面前我變的無奈，我明明不喜歡這樣做，但我爲了，爲了沒有勇氣她們說我小氣，我這樣做了，我對不起自己，也對不起自己辛辛苦苦的勞動成果……有幾次我在恨自己，恨自己爲什麼要搭理她們，爲什麼要認識她們，爲什麼自己要回來，爲什麼自己要很聽話，爲什麼?爲什麼自己是那麼的諾弱，爲什麼自己不懂得對她們說不!我不喜歡這樣做，我真的好累，好想哭，心真的很重很重，很想自己是個瞎子看不見這世間的虛僞，很希望自己是個聾子，聽不見那些虛僞的語言，希望自己永遠安靜的睡着，不用經歷這所有的一切，就讓一切隨着自己安靜的，永久的睡着，讓一切去沉睡，讓這切永遠不要甦醒，永遠不要甦醒，我害怕活着，我更害怕面對………
朦朧的霧讓我迷失了方向，好像回到從前，因爲在我無助是，有一個避風的港灣，在傾盆大雨是，母親能爲我遮風擋雨，如果母親在身邊，我生病時能有個人來照顧……
假如生命可以抉擇、我寧願放手、假如一切可以重來、我寧願珍惜、假如真的有假如、那又怎樣?雲淡風輕、一切隨鳳去吧、回憶往日的回憶是很痛苦的、過去就讓它過去吧、看破紅塵、品素茶、回味甘甜、忘記苦澀……
在新的一年裏，努力讓自己長大，不再是那個吵着買吹氣貓的娃娃，在2012這新的一年裏，我要努力揚起生命的綠帆，讓成功遠航，讓青春綻放年輕的光芒。
我的煩惱作文 篇81
琴譜慵懶地舒展在譜架上，此時交錯的黑白鍵竟令我有些作嘔。驀地，琴聲戛然而止，我的意志被遏制不住的肆溢怨氣吞噬而盡，一把扯過琴譜，砸向琴身，忿然而去。
泰戈爾說：不要試圖填滿生命的空白，因爲音樂就在那空白深處。頗愛音樂的我，總會在閒暇時旁若無人地戴上耳機，汲取精神食糧。我的收藏夾中，充盈着五花八門的音樂PV與被改編成的琴譜。看不夠，大師們在琴鍵上骨節分明的手指，聽不夠，那些心悅之曲在鋼琴演繹下的淋漓，內心總會被撩撥得蠢蠢欲動一一一
我也好想把這優秀的旋律彈奏出來！
這樣的想法佔據了我整個大腦。我如飢似渴地找着各類琴譜，收藏，打印，那一刻，彷彿所有的美好都能一氣呵成。
一切準備就緒，我迫不及待地掀開琴蓋，幻想着在這些琴譜的幫襯下，很快便能彈出流暢動聽的樂章。事與願違，當我坐上琴凳時，才發覺想法是多麼天真。我木木地呆視琴譜，良久，不知從何下手。前一秒還飄在雲端無法自拔，後一秒便跌入谷底不知所措了！
說不定練久了便熟能生巧了呢？抱着一絲渺茫希望，我僵硬地擡起手腕，然而雜亂無章的音符失了控般四下迸濺，我的信心倏地瓦解。放棄的念頭即刻傾瀉而出，雙手頹然地平鋪在黑白鍵上，直視前方，呆若木雞。譜上盈千累萬的蝌蚪紛至沓來，一波波地撞擊着我的木魚腦袋，又一波波地壯烈犧牲。我長吁了口氣，雙手自始至終叛逆着不聽使喚。
我坐在琴凳上，倔強地抗爭着？一小時又一小時流逝，時間殘忍地摧殘着我的意念，直至我徹底失了耐心，甩琴而去。
罷了！99%的勤奮加上1%的天才便可成功，哪怕我灑下了99%的汗水又怎樣？那1%天賦求之不得！就這樣，我自我安慰着放棄了堅持。而後，譜子逐漸被灰塵覆蓋封印。
時常煩惱，甚至自卑。
進入初中，某日興起，我再一次坐上了琴凳，掀開琴蓋，摸索着以前彈過的調，卻依舊像捶一根過於繃緊的彈棉筋，發出一連串單調而沉悶的聲音，湊不成曲。
我苦笑——我終究乃平凡之軀，彈不出悠揚的曲子！
望向窗外，月影綽綽，小區裏遠遠傳來縷縷琴聲，悠悠揚揚，迴腸蕩氣。琴聲如訴，是在過盡千帆之後，看歲月把心跡澄清，是在身隔滄海之時，沉澱所有的波瀾壯闊。我忽然聽懂了，那每一個絕美音符下，都隱藏着彈奏者一顆堅韌的心靈。
張權林有言：駱駝雖走得慢，但最終能走到目的地，我想，我該學學駱駝，趁年輕，用勤奮與堅持洗滌這一煩惱。
我的煩惱作文 篇82
陽光燦燦，同學們歡快地在操場上奔跑嬉鬧，與之形成鮮明對比的是累的大汗淋漓，蜷在操場一角，面色通紅的我，無助絕望地望着太陽。
我常常自卑於糟糕的體型，不忍直視的體育成績，無奈地接受同學們投來的關切目光。
這次體育課訓練強度很大，氣喘吁吁的下了體育課，想到還有整整一個難熬的大課間跑操，身體就感到十分虛脫。叮咚作響的音樂殘酷地響起，像是戰鬥的號角。“這一次跑操，絕對不能落下隊來，一定要堅持到最後！”我在心裏暗暗給自己鼓勁。
時間被無限延長，我的感官被無限放大。風呼啦啦地劃過我的臉頰，刺激着我的心臟。一切景物都在急速向後奔涌，只留下了模糊不清的人臉和染在人臉上飄忽不定的檸檬黃色陽光，光斑詭異地跳躍着。我猛地擡頭望了一眼太陽，被刺了眼。急忙低頭，卻發現自己又落了一大截。沒有辦法，我只能拼命追趕。我竭力保持着奔跑的姿勢，但是無可奈何地感受到鼻腔裏的空氣正在一點點的減少，小腿的神經顫動着向大腦發出求救的訊號，大腦則尖叫着發出抗議……
"砰咚！砰咚！砰咚！……"現在心跳左右着我的呼吸，豆大的汗珠奔逃若一顆顆晶瑩的水晶。腦海裏出現了一個小聲音，催促我停下來，我已經到達了極限了。所幸，音樂停了。我驚喜的發現空氣這麼新鮮。
都說胖子柔韌性好，我胖，但身子骨卻很硬，甚至連下腰都完成不了。都說我有恆心，卻在跑500米，跑一半時就沒有了力氣。我更加自卑了。我想要讓體育變好一點，義無反顧。
下午看到了一篇希臘神話，希臘神話裏的卡拉斯，粘上雙翅，飛向太陽。義無反顧奔赴壯烈的征程，越是接近那個赤紅灼熱的目標，背上的翅膀越容易因高溫而脫落。我無法想象卡拉斯墜地的時候有沒有短暫地擁抱到太陽，是轟轟烈烈，還是默默無聞。但是他在太陽上留下了彈孔一般的永恆印記。卡拉斯最起碼嘗試過，我想我也找到了我的太陽。
我開始鍛鍊，哪怕只是用零碎的時間。體育不好，體型堪憂將不再是我的煩惱。
現在，我傲然站在操場上。沒有蜷在角落，沒有避開灼熱的陽光。我仰望南紅絲絨般的太陽，昂起頭，風吹起我鬢間的碎髮，然後，我輕輕擡起左手，遮住一隻眼睛……
因爲我仰望得太專注，沒注意到我背後的陰影，煙一般的散了……
我的煩惱作文 篇83
隨着年齡的增長，麻煩接踵而至。之前無憂無慮的性格也消失了。接下來是顧忌。今天，顧忌考試考得好嗎？明天的作業都做對了嗎？這是無止境的。有時，放下包袱，仰望藍天，有些人甚至羨慕天上飛的鳥兒，才能自在自在地飛翔。
五年級下學期期末考試錯了，教學只得了89分。一向數學成績優異的我，被這突如其來的打擊驚呆了。許久之後，我愣住了。但我沒有哭。我知道哭解決不了問題，哭會讓人發笑。這是顧忌，顧忌長大後的臉。回到家後，媽媽並沒有批評我，只是輕輕地嘆了口氣說：“勝敗是軍人家常便飯，不要難過。”我看得出我媽媽很失望。那個夏天我沒有出去，因爲測試結果讓我所有的好心情都消失了。我努力忘記那個可怕的數字，但我做不到。有時候想出去走走，媽媽卻用各種理由搪塞過去。我理解媽媽的辛苦，但有時我對失去的自由並不甘心。這是我成長的煩惱。
父母關心我，卻不理解我。他們認爲我只是一個讓人傷害和愛的小女孩。一旦離開了父母的照顧，就像一隻在籠子裏呆了很久的小鳥。自然，我不知道如何生存。有一次，我和同學騎自行車出去玩。在我意識到之前，已經很晚了。回到家，媽媽很不高興，說：“你才學會騎自行車，就出去玩瘋了，不知道外面很危險。爲什麼？你怎麼這麼無知！”我聽了很委屈。當時還以爲只是出去玩一會而已。後來我漸漸明白，媽媽對我很好，只是表達方式不對，以爲我只是個孩子，永遠長不大。我媽媽總是喜歡對我的生意隨意。過年買新衣服的時候，她不問我的意見。只要我媽找到了，她就買給我。有一次惹惱了我，我喊道：“我給你買衣服還是買我？”但是看着媽媽失落的表情，我也很尷尬。我無法控制自己的事情。這就是我成長的方式。麻煩。
時光飛逝，我已經十二歲了，媽媽更看重我的成績。略有下降，會被“剝奪”了一天看電視和複習功課的時間。自從小學三年級開設英語課以來，媽媽每天讓我聽半小時到一個小時的英語。有時，我感到疲倦和煩人。
每次說到這裏，我都會想起一首歌“小男孩，很少擔心，看到陽光……”我羨慕那個童年，那個沒有煩惱的童年。然而，這只是一個遙遠的夢想。現實是殘酷的。有些煩惱會隨着長大一個接一個地接踵而至，一一浮現在腦海中……
唉，讓我們忘卻煩惱，歡笑生活，快樂地唱起那首優美的童謠：小男孩，少憂愁……
我的煩惱作文 篇84
隨着我們的成長，我們要面對的問題越來越多，我們可以把一些問題想得更清楚、更透徹。我們正在成長，這是一個事實。
我們在成長，我在想如果我選擇，我會選擇成長嗎？我想我會。可能跟我的性格有關吧。我不喜歡被矇在鼓裏的感覺。我想徹底瞭解一切。也許這不夠現實，但我仍然堅持。
成長總是與煩惱並存，因爲知道的越多，想的越多，關心的就越多。那麼麻煩自然會增加。有一件事我覺得很奇怪。我曾經討厭它。現在我可以理解並同意他們的行爲了。我不想對我的行爲做出太多猜測。我在初中生活中接受的想法讓我明白了一切。我曾經認爲有些行爲很奇怪，這是錯誤的，
成長讓我面臨越來越多的困惑。我認爲正確的事情可能是錯誤的。這讓我在做決定時難免猶豫。這對我來說也是一個痛苦的地方。我知道的越多，我會發現我越無知！
有時會有負面情緒。人生的目的是什麼？說到底，也不是死路一條。可以做什麼？可能很多人都有這個想法，但我之前沒有想過。這也是成長嗎？帶來，我沉思...
成長可能是一種讓人變得理智的藥，也是讓我們改變自己的東西。成長讓我變得樂觀，讓我們去追求一些東西，我會認爲我將來會死，但我可以讓我的一生更加精彩！我看過這樣的報道，現在有一種很流行的Hip-Hop風格，沒有很少有年輕人在紀念這條線，他們聲稱自己將這種精神延續到70或80歲！
成長讓我明白，我不再是一個人，而是一個家庭的寄託。我明白這是我不可推卸的責任。我喜歡這種關懷的感覺，同樣，也是一種依賴！
成長讓我明白，你想走的路是你自己的選擇，不是別人強加給你的，你可以創造自己想要的生活，而不是整天抱怨！
成長讓我明白，沒有什麼能比得上親情，親情對你來說就是一切，親情給你歸屬感，親情讓你無論身在何處都有家的感覺，親情是最好的時候受傷的止痛藥。
成長讓我明白在我的世界裏我可以想做什麼，如果我努力，我一定能成功！
成長讓我明白，你並不總是最強的，你也需要別人的幫助！
成長讓我明白，命運掌握在自己手中！
成長教會了我太多。成長是我們無法迴避的事實，所以我選擇面對它，因爲我知道成長的好處。我逐漸喜歡自己的成長。我想我是藝術家，看着自己的作品逐漸變得完美。這是我生命中值得期待的事情。我真的有點激動！我老的時候長什麼樣？是不是兒孫滿堂……我要實現我的夢想了，再見了！
我的煩惱作文 篇85
成長就像我生命中的一艘小船，在波浪中航行。時而風平浪靜，時而波濤洶涌。但我的成長之舟並非一帆風順，也經歷了各種風雨。對我來說，就是各種甜的，甜的，苦的，鹹的。
現在，因爲我已經長大了，我正在成爲一個成年人，所以在父母眼裏，我不再是一個孩子，我變得有意識、勇敢、有見識了。有時，他們會說“你長大了！”並說“你不再是孩子了！”這讓我頭疼。不管我現在做什麼，首先要認清“指南針”。我必須有原則。我不能粗心大意，也不能粗心大意地對待它。稍有差錯，隨時引來暴風雪。
回想起小時候的生活是多麼的輕鬆，無憂無慮，自由自在，周圍沒有任何的煩惱。但隨着時間的推移，前方的海浪越來越大，海面也越來越起伏。我變成了小學生，從過去消失了。我個子高了，上學時間長了，作業增加了，科目多了，肩上的書包也更重了，心裏的壓力也增加了。如果我還是個孩子，無論我做錯了什麼，都不會有人責怪我，而且我的父母會成爲我的“嚮導”。但現在我長大了，變得懂事了，不得不適應獨立。在做任何事情之前，我必須小心並三思而後行。和小時候的悠閒日子相比，這漸漸拉開了距離。
小時候，雖然小時候住的舒服一些，但總是被長輩等人束縛。我走路的時候，我的父母混在一起；當我跌倒時，我得到了父母的支援。但我知道，長大後，我長大了，和小時候不一樣了。就像現在的我一樣，我也在慢慢長大，對一切都已經有了自己的看法。
太陽總在風雨之後，不經歷風雨怎能成功？雖然我的成長船行駛不穩，有平靜的海浪，也有洶涌的海浪，但也正是各種驚濤駭浪，讓我學到了很多，鍛鍊了很多。透過這段成長的旅程，我才真正明白，成長有一定的煩惱，但更多的是快樂。
學習有趣嗎？累嗎？是的，當你取得滿意的成績，當你覺得學習內容輕鬆時，學習自然是快樂的。但當你對學習感到厭煩時，當你的作業裏冒出一個“程咬金”，彈出幾個“攔路虎”時，不可否認，學習是很累的。那麼，學習是有趣還是累人呢？這是我的煩惱，一個藏在心裏很久的煩惱。有時候，我覺得學習是快樂的，無憂無慮的。新初中的內容比較簡單，只要細心，不費吹灰之力，兩兩搞定，質量也比較高。作業做的很快，自然會有更多的空閒時間。那時的我們就像逃出籠子的小鳥，掙脫了柵欄的束縛，在浩瀚無銀的天空中自由翱翔，爲所欲爲，感覺真好。
我的煩惱作文 篇86
毎個人都有自己的煩腦，不管是課業上的煩腦，或是工作上的煩腦，應該多多少少都有吧!而我的煩腦跟別人不太一樣，我的煩腦是我是個近視眼。
近視眼帶給我很多的不便，例如像是當眼鏡起霧的時候，我我就會看不清東南西北了，尤其是同學叫我是四眼田雞，是我心中的痛，我真不知道要甚麼時候才能解決我的煩腦。
我很怕健康檢查，因為我怕健康檢查的時候，發現我的度數加深的太嚴重，我把這件事情告訴媽媽，媽媽跟我說：只要我努力注意看書的距離和時間，並且不要讓度數加深的太快，等我十八歲，再讓我去雷射就好了!
有一次，我們學校在吃麵的時候，我的眼鏡起霧了，而同學叫我，我認錯人了，所以被同學笑，笑我是個四眼田雞，那時候我難過及了，我也不想有近視眼呀!所以我很難過，老師告訴我：他們笑並不是有意的，他們或許只是一時好玩，但是卻沒有經過大腦思考，這樣會不會傷害到你呢?或許他們明天就忘記有這件事情了。我聽完老師的話之後，我的心情好多了，因為我知道他們不是故意的，是無心的，所以我就不會那麼難過了，也原諒他們了。
記得還有一次，因為那天下雨，所以我剛從車子上下來時，眼鏡霧矇矇的，讓我看不清楚前方，所以有一臺車衝了過來，我嚇了一跳，趕緊跳走，但是這卻使我的右腳骨折了，到了醫院，醫生幫我做了整隻腳的檢查，醫生告訴我，我的腳必須要動手術，那個時候，我的眼淚一滴滴的低了下來，我想：如果沒有近視眼的話那該有多好呀!
媽媽跟我說：沒關係啦!只要你以後看電視的時間不要那麼長、看書的距離不要太近，時間不要太長，學校下課時要多小山坡上的綠樹，視力會慢慢進步，所以不要太心急。那個時候我才知道，原來近視眼是我自己造成的呀!所以我下定決心，以後看電視只看半個小時。果然，我的度速加深的沒有這麼快了。
有一次，因為上學快要遲到了，所以我匆匆忙忙的出門，忘記帶眼鏡了，所以到了學校，我上課都沒有聽老師說甚麼，一直在找眼鏡，所以老師看到了，就問了我一個問題，因為我都沒在聽，所以我就愣在那裡，不知道如何是好，所以老師就把我訓了一頓，那時候我好難過喔!所以我下課就去告訴老師，我不會回答的原因，老師才原諒我。
所以我希望大家能夠儘量把自己的眼睛給照顧好，這樣子你就能夠減少一樣煩惱了。
我的煩惱作文 篇87
“我的意中人，是個蓋世英雄，總有一天，他會駕着七彩祥雲來迎娶我。只是，我猜到了開頭，卻猜不中結局。”
——題記
或許對很多人而言，這是一個夢，特別不真實。可在我看來，那個意中人跟爸爸一樣，是一個蓋世英雄，總是在我受傷時，第一時間保護我。我相信，總有一天，他會駕着七彩雲霞來迎娶我。或許在一個偶然的轉身，我就可以遇見那個蓋世英雄。
當這一來臨時，我悄悄地轉身，你身上那梔子花般的幽香，讓我感受到了你的存在。那一次轉身，讓我治癒了我受傷的痕跡；那一次轉身，讓我認識了你；那一次轉身，讓我遇見了傳說中的蓋世英雄。不需要原因，原來就是那麼充滿畫面感。就那麼容易，感動了我，沒有奮不顧身的勇氣，沒有想象中的那麼美好。卻讓我想時間靜止。
還記得那個冬天，走在馬路川流不息的車輛中的我，大街小巷，馬路上，都透露着寒冷的氣息。只有我，在這個寒冷的冬天，獨自一人在這馬路邊徘徊，走走停停，感受那一絲冬暖。淒厲的風，打動着我；冰冷的空氣，瀰漫着；惆悵的心，半吊着。滿世界的白，不失單調，不是乏味。馬路上，小路上，獨徘徊。寒風輕刺着我，細微的雨親吻我，似夢。
我準備轉身離開時，你就在離我不遠處，注視着我。那幽香飄入我的鼻中，覆蓋了冬天的寒冷。熟悉的身影，熟悉的聲音，刻骨銘心。那缺失的美好，原來就在我身邊，一直一直在我身邊，只是我從沒轉身，讓我忽略了那份獨特的美麗，誤以爲是冬天的寒冷。現在這一刻的轉身，讓我感受了那沉寂的白，沉寂着不會說話的美好，轉身的距離那麼短，離你的距離那麼短，我卻不知道原來你一直都默默的在我身後。
那天的你，如同駕着七彩祥雲般的站在我面前，讓我不敢相信這是真的，看似簡單的轉身，背後其實蘊藏着許多美好，但我知道一味的向前，忘記了轉身，選擇了錯誤的道路，迷失站在我身後的你。簡單的轉身沒讓我拾起了那擱淺的幸福……
於是，我選擇了轉身。在這冬天裏，感受着你帶來的那冬暖，迎接我是蓋世英雄嗎？或許，我只是猜中了開頭，或許，我永遠猜不中結局。但我只道什麼是拿得起放得下。逃不掉終究逃不掉，只是時間撫摸着心橋。
我所愛的人正如我的煩惱一樣多，就是因爲這樣，我願意相信故事，相信煩惱會如故事一樣帶給我一切的一切。我願苦中嘗甘，迷失不是我所想要的，但我們正是因爲迷失而找到了人生的方向與目標。
我的煩惱作文 篇88
“嘿，蔡胖子，你好！”每當我走進校園的時候，總有許多人衝我打着招呼。不瞭解內情的人還以爲我是校園明星，很受歡迎呢，其實，同學們之所以這樣熱情對待我，是因爲我胖。我個子高大，虎背熊腰，要是生在一千多年前，一定是個衝鋒陷陣的好手，可是現在的潮流是要苗條，要骨感美。唉，我可真是生不逢時啊。
有一次課後，我和幾個同學一起打籃球。我們正玩到興頭上，班上有名的多嘴婆餘煒過來了，見到我一腳踩在球上就笑了：“這球的質量一定頂呱呱。”同學們一聽都愣住了，忙問他爲什麼這樣說。“你們看，就蔡胖子那個身手，這樣踩上去球都沒爆，你說球的質量能不好嗎？”哈哈哈……我二話沒說，把球狠狠地一踢，氣沖沖地跑了。
胖的煩惱不僅僅在於身材常被同學們當笑料，還有自己活動起來也覺得不方便。
有一次上體育課，老師讓大家跑200米。我和幾位同學一起在起跑線上站定，老師喊出“預備，跑”的時候，同學們都衝出一大截了，我纔剛起步。你想啊，135斤的個子，負擔這麼重，我起跑能快得了嗎？結果當然不用說，人家跑到終點的時候，我還差個七八十米啊。看着同學們對我指指點點，我的臉紅得像花壇裏的紅玫瑰。
又是體育課跑步，跑得氣喘吁吁、滿頭大汗。下課的鈴響了，老師才放我們回教室，離開是還拍着我的肩膀說：“小夥子，好好運動，減肥啊！”我拖着痠痛的雙腿費了九牛二虎之力才上了樓進了教室。一屁股坐在椅子上，誰知道椅子不配合，當的一下把我甩到了地上。屁股那個痛啊，我感覺像是開花了。鄰桌的同學一看，指着我哈哈笑了：“高手，真是高手，居然把椅子都坐壞了。”
胖不僅在學校裏給我帶來煩惱，在生活上也無時無刻不困擾着我。就說每逢過年的時候，按照家鄉的風俗，是要添置一些新衣服的。而我呢，因爲太胖了，成衣店裏根本找不到適合我身材的型號。沒辦法，要是不提前訂做的話，我只能躲在家裏不出門了。
出門更是不方便了，下雨天我打着傘去乘公交車。公交車裏人多，我使勁地擠到門口，卻進不去了，像偷油吃的老鼠一樣狼狽。外面的人把我拼命往裏推，裏面的人卻埋怨開了：“買事吃這麼胖幹啥？佔這麼大的地方。”我好不容易側過身子，鬆了一口氣，卻發現半個身子已經被雨淋透了，雨傘也成了這次擠車運動的犧牲品。
唉，胖，真讓我煩惱啊！
我的煩惱作文 篇89
有些事啊，真是令我煩惱。
“嘀嘀——”剛走出小區大門，幾輛車鳴着笛從我面前飛馳而過，伴隨着的還有一股難聞的尾氣味。我咳嗽幾聲，皺起眉頭，抱怨道：“討厭！”我家小區門口是一條馬路，每天都有許許多多汽車來來往往。雖說便捷，卻也帶來了不少煩惱：路上車多了，總有些小摩擦——誰亂變道啦，誰發動不及時啦——這些人們總用鳴笛表達不滿。於是，在我家裏總能聽到各式各樣的鳴笛聲：“嘟——”“嘀嘀——”“叭叭——”……甚至在大半夜，我都會偶爾被一聲刺耳的“嘟嘟——”聲吵醒，真是令人不堪厭煩。而且汽車排放的尾氣，還污染了空氣。聽爸爸說，我們剛搬來的時候，門口的這一條馬路還未完全貫通，幾乎沒有汽車經過這裏。那時侯這條馬路空空蕩蕩的，空氣清新，環境非常安靜。傍晚時分，人們會三三兩兩地出來散散步。那時雖然交通不太便捷，但爸爸還是很想念那條舊馬路。
“哎，你這人真是的！”“你怎麼這樣啊！”一陣爭吵聲劃破了寧靜的天空，直直地刺入我的耳內，顯得分外刺耳。我無奈地搖了搖頭想着：“又發生什麼事啦？”小區的住戶不少，可鄰里之間一點也不熟悉，即使是住在隔壁的鄰居，也只能算個“點頭之交”罷了。鄰人之間還經常發生一些矛盾：誰家的車擋住路啦，誰家的狗隨地大小便啦——一些雞毛蒜皮的小事也能引來一頓好吵。那聲音簡直震耳欲聾，捂上耳朵也聽得見，彷彿誰聲音大誰有理似的；而內容呢，卻又不堪入耳。媽媽說，她小時候，鄰里關係和睦極了，大家互相幫助，安居樂業。人們從不爲小事計較，有什麼小摩擦，一笑便過去了。媽媽說，她真懷念從前的大院和鄰居。
“唉，又一個臭的……”媽媽買了一袋雞蛋，要給我攤餅吃，我在一旁打下手，幫着打雞蛋。可一連打了五、六個，全是臭雞蛋。我不禁氣道：“上次在這家超市買的雞蛋就是臭的，怎麼這次又是？”現在買東西，真是越來越不省心了——買大米要看是否打了蠟，買水果要看是否灑過防腐劑——一些商家爲了賺取更多利益去，便在商品上暗做手腳。奶奶說，她以前買菜，只需要聞價格就可以了。她真想念那時的老菜場。
新鮮的空氣，安靜的環境，和睦的鄰里關係，安心的食品，這些生活原本應有的東西，如今卻無比難得，成爲我，更是大家心中的煩惱。唉，什麼時候，它們才能重新回到我們的生活當中呢？
我的煩惱作文 篇90
每一個人都有自己的煩惱，有人會因與夥伴發生矛盾而煩惱，有人會因爲失敗而煩惱，還有人因失去自己喜歡的東西而煩惱，而我最大的煩惱就是－－“海拔問題”。
唉，一提到我的海拔身高，我媽就頭暈腦脹，天旋地轉。
“你怎麼就是長不高啊！四年級了，還只有一米三五！你吃的營養呢？我看人家二年級的小朋友都比你高，再不多運動，我看你以後要長成陀螺了。”
一聽到媽媽“唸經”，我就“壓力山大，苦海無邊”。其實，我也對我的身高十分苦惱，我恨不得自己抓住頭髮把自己拔高了。我媽媽往家裏買了很多營養品，什麼補鈣的、補鋅的、補鐵的、補維生素ABCDE的……桌子上的鐵罐、玻璃罐一個挨着一個，像做化學實驗一樣。我常想，我就算長高了，會不會成爲動畫片裏的科學怪人？媽媽還買了很多牛奶讓我喝，可是，我還是沒怎麼長高，說話倒顯得奶聲奶氣，有時做夢，我都夢見自己頭上長角了，一開口就“哞哞”叫。每次和同學在一起，我還是要仰着頭看對方，同學們都說我高傲。
記得有一次放學，我不小心把走在我旁邊一個同學的腳踩了一下，我連忙說：“對不起，對不起！”可是他卻大聲地吼：“矮東瓜！道歉有用的話，要警察幹什麼？”於是，我只有躲在一旁哭泣。
三年級的時候，我們學校舉行春季運動會，老師在跑步項目上選了我，我興奮極了。比賽前幾天，我每天放學後都在練習跑步，我要爭取拿個好成績。終於比賽了，我用出我最大的力氣跑了起來，我感覺我都要飛起來了。可是，我眼睜睜看着一個個對手擦肩而過，－－我的腿短，壓根兒跑不過他們啊！旁邊的加油聲一直在我耳邊響起，我這次比賽成績卻很不理想。比賽結束，我一回到班級，馬上聽到了一個刺耳的聲音：“都怪你這個矮子，要不然我們班就能拿第一了！”
同學們的臭罵聲不斷涌入我的耳朵，我非常難過。長不高，難道是我的錯嗎？我已經很努力了，難道就沒人看見嗎？這時，老師把我叫到了辦公室，溫和地對我說：“孩子，不要去管那些罵你的人，你已經很不錯了，老師相信你是最棒的！”我點了點頭。
這就是我的煩惱。不過，有時心平氣和地想想，鄧小平爺爺讓中國強大起來，可是他也不是很高啊！我相信“濃縮就是精華”，無論“海拔”高不高，我的才華一定是最高的！
我的煩惱作文 篇91
每個人都會在成長時遇到大大小小的煩惱，有的煩惱迎刃而解，而有的煩惱卻是到現在還沒有解破開的密碼，那真是“三分春色描來易，一段傷心畫出難”，我們想解開它也只能一次次勇敢地嘗試，如若能解破，裏面埋藏着成功的真諦，這個真諦就是“方法”。
我的煩惱就是一個字—— “背”，不管背什麼我都要比別人慢得多，而且從來是死記硬背，這個煩惱就是我從小到大都沒有解開的密碼。別人輕輕鬆鬆背下來的課文，對我來說卻異常艱難。我常常問自己着這到底是爲什麼?直拖到我上了初一，一次背誦英文課文的經歷才讓我終於找到了答案。
上了初中的我再也逃不出背書的魔掌，每學一篇課文就要背誦，再長也必須背!剛開始怎麼背也不會的時候，氣得我眼淚“唰”的一下就掉下來了，一邊把單詞往腦子裏塞一邊哭，幾次痛苦的經歷後，我發現用這個方法再背下去肯定不行，我會被折磨死的。於是我就問爸媽，而他們講的“用心背書法”、“唐僧唸經法”壓根兒不適合我。我只好繼續找，整篇死記硬背不行就換，換成每一段記一句關鍵性的話，這個試了還不行我就再換，我堅信不可能找不到適合自己的方法，沒想到的是，在日思夜想中，我竟然真的找到了!
我找到方法了——翻譯課文。開始的時候我把課文大意用中文把翻譯出來，看意思把英文句子說出來，雖然給老師背時容易丟詞落詞，但是我終於背下來了!這就是進步!那天晚上，我興奮得很久才睡着。
後來，我開始覺得老寫中文翻譯有些浪費時間，於是便在我的腦子裏浮現出課文的畫面，這樣和看電影一樣，就自然脫口而出了!就在我成功背完的一剎那，一種神奇的輕飄飄而又無比踏實的成就感瞬間衝上我的頭腦——我竟然逃出了“背書”的魔掌!那種感覺我說不上來，可它就像花兒期待着初春時的含苞待放;就像一棵小草經歷一整個寒冬後終於在春天破土而出;就像小孩子期待雨後彩虹能多陪伴他們一會兒——而現在彩虹到處都是，而且永遠地待在了天邊!
這個突如其來闖進我腦子裏的背書方法真的來之不易，“人海闊，無日不風波”，它是我多少次碰壁摔倒後又重新爬起，多少次次被老師告知重背卻仍堅持不懈的結果。“臺上一分鐘，臺下十年功”，這句話說得很對，你努力了，就會得到回報。煩惱，我們再也不見!
我的煩惱作文 篇92
隨着年齡的增長，煩惱也隨之而來，以前無憂無慮的性格也不翼而飛，接下來的是顧忌，今天顧忌考得好不好？明天顧忌作業全做對了？沒完沒了。有時候放下手中的擔子，望望蔚藍的天空，甚至有些羨慕天上飛翔的小鳥，能舒暢地自由地飛翔。
五年級下期期末考試失誤，教學只考了89分。一直數學成績優異的我被這個突如其來的打擊驚呆了，久久的，我愣住了。但我沒有哭，我知道，哭解不了問題，還會讓人取笑。這，就是顧忌，爲了自己隨着成長一起而來的面子顧忌。回到家後，媽媽沒有批評我，只是輕輕地嘆了一口氣，說：“勝敗乃兵家常事，不用傷心了。”我看得出來，媽媽很失望。那個暑假我沒有出門，因爲考試的成績讓我所有的好心情都不翼而飛。我努力嘗試忘記那個可怕的數字，可是我做不到。有時候想出去散散步，卻被媽媽用各種理由給搪塞了。我理解媽媽的苦心，可有時又不太甘心失去的自由，這就是我的成長煩惱。
我的爸爸媽媽關心我，但不理解我。他們認爲我只是一個讓人疼，讓人寵的小女孩，一旦離開了父母的照顧，就像一隻在籠裏呆久了的小鳥，習慣衣來伸手，飯來張口，如果飛回大自然，就不懂得怎樣生存。有一次，我騎自行車與同學們出去遊玩，不知不覺，已經很晚了，回到家後，媽媽很不高興地說：“你才學會騎自行車，就出去瘋玩，你不知道外面很危險嗎？怎麼這麼不懂事！”我聽了很委屈，當時，我想不就是出去玩了一會，用得着大發雷霆嗎？事後我慢慢明白媽媽是爲我好，只是表達方式不對，以爲我只是小孩子，總是長不大。對我的事媽媽總喜歡獨斷專行，過年買新衣服的時候，也不問問我的意見，只要媽媽看中了，就給我買下來了。有一次把我氣惱了，便吼道：“是給你買衣服還是給我買！”可看着媽媽失落的神情，我心裏也很彆扭，自己的事情自己不能作主，這也是我成長中的煩惱。
時光如梭，我已經十二歲了，媽媽更注重我的成績了。稍有下滑，就會被“剝奪”一天的看電視和休息時間來複習功課。自從三年級開通了小學生英語課，媽媽每天都讓我聽半個小時至一個小時的英語，有時候，我覺得自己很累、很煩。
每到這時，我都會想起一首歌“小小少年，很少煩惱，眼望四陽光照……”我羨慕那童年，那沒有煩惱的童年。不過，那只是個遙遠的夢，現實是殘酷的，一些煩惱隨着成長是會接踵而至的，一個個浮現在腦際……
唉，還是讓我們忘掉煩惱，笑對人生，快樂地唱起那美麗的童謠：小小少年，很少煩惱……
我的煩惱作文 篇93
在生活中每人都會有自己的牽掛，那是他們心中最放不下的事物，也是他們活着的意義。有了牽掛，有了在乎的人或物，也就有了煩惱，而讓我煩惱的則是我姨姥的身體。
我的姨姥今年已是83歲高齡了，在我7歲以後她的身體就很不好。咳嗽、吃不下飯，已都是常事，這也正是我煩惱的原因。前不久她又生了一場重病，吃什麼吐什麼，還頭暈，只能躺在牀上，連坐起來都是個問題。已是春日，外面是草場鶯飛的景象，陽光正好，溫度宜人，但屋子裏卻是死氣沉沉。姨姥靜靜地躺在那裏，雙手交疊着，臉上的表情很是安詳，貌似是睡着了。她又瘦又高，半日未進一粒飯，便顯得更加消瘦。這幾年由於病症的折磨，她原本半黑半白的秀髮，如今皆已成了銀絲。臉上的顴骨突出，身上的皮肉由於老化，已經分離了，看起來有幾分猙獰，卻依舊掩蓋不了她骨子裏的溫柔。
我的父母工作很忙，姨姥無兒無女，家中無事，所以從我小的時候就是姨姥照顧我，她雖然年紀大，但我小的時候她也總是帶着我出去玩。公園裏的小路上、小溪旁的柳樹下、遊樂場的賣票處，都曾出現過，一位慈祥的老人牽着一個可愛的小女孩的身影，都曾出現過，無數的歡聲笑語。還記得小時候有一次，柔和的春風輕柔地吹過我的臉頰，我笑着擡頭看着天空，對姨姥說：天空真藍吶，陽光真暖吶，我的姨姥真可愛啊！
溫馨快樂的事總是容易被想起，但一晃多年，時光荏苒，事仍記，物未變，人卻不再是當年那個模樣了，當初的小女孩，已成爲了少年人，歲月帶給了她朝氣；當初的老人，卻已纏綿病榻，不復往昔，歲月只帶給了她無限的傷害。
我無數個夜晚輾轉反側、無法入眠。我害怕啊，我怕那如陽光一樣溫暖的人，突然哪天離我而去；我惱怒啊，我怒我面對這樣的局面，卻無能爲力；我煩惱啊，我惱您那明明痛苦，卻爲了不讓我們擔憂而強擠出的笑臉。我知道歲月不可以重來，生活也不可以再做安排。現在的錯過，會是未來心中永遠的痛。我害怕您不能等到我長大，來在您的身邊盡孝。
天空不會總是蔚藍，道路不會總是平坦，每人的心總有一些煩惱。但我相信這些煩惱都只是暫時的，願所有的陰暗終會被黎明的曙光遣散，烏雲終有一天會散去，陽光終會再次普照大地。姨姥，我希望您的病情也能早日好轉，讓您再復當年活力。
我相信姨姥的病情終有一日會好轉，我的煩惱也終有一日會化解。陽光曬過，海洋依然存在。浮雲遮過，光明依然存在。相信煩惱有過，但美好依然存在。
我的煩惱作文 篇94
生活中伴隨着酸甜苦辣，有歡樂亦有苦惱，有迷惘亦會成長……
慢慢長大的我們，不再每天都是兒童節。煩惱，不管是生活中的還是學習中的都接踵而來，而我們又將如何對待？！
是煩躁時候的一縷音樂，輕撫過心靈後的洗滌，然後重新踏上征程，走向自己的奮鬥之路？還是被煩惱困住猶豫不決？！
00後的我們都是家裏的“寵兒”，可是，隨着我們慢慢的長大，我們的叛逆因子也慢慢生長。從小學畢業的那天起，我的內心中總有一種說不出的激動，總想着一句話：“我將是初中生了。”帶着幾份激動，幾份忐忑，我終於跨進了初中的大門，這就意味着我已經長大了，更意味着我要開啟我的理想之門，青春之門，去遨遊花季一般的世界了。
總以爲初中生活是快樂的，初中之門是快樂之門，青春之門是敞亮之門，原來並非如此。初中之門有許多難過的坎，這青春之門更有無數的陰暗。剛走過那裏時，我似乎孤立無助，所以尋求着亮光的來臨。而當我回想着已走過的初中歲月時，我心中不禁喊道：“不，我不要長大！”可這哪能由得你自己呢？煩惱，都是煩惱惹的禍，我該怎麼辦呢？
在剛開始，我們就體驗了長大的滋味——軍訓
訓練場上教官們的身姿英姿颯爽，無法相信他們是和我們一樣的年齡人。但他們身上體現出了成熟與幹練，這是屬於軍人的獨特氣質，是在艱苦的環境下磨礪出來的意志，與我們稚氣未脫的臉上相比形成顯着的差異。他們身上有我們所要學的東西，同樣的年齡顯示出來的不同風貌，而我，卻無法理解，爲什麼我們要受這種苦呢？便沒了鬥志，在第三天晚上就倒下了。
可緊挨着，初中生活就來了
初中生活可不比小學那麼簡單，這裏處處有競爭。爲了不讓我的成績一落千丈，我不知疲倦的讀書，做筆記，想把只是一股腦的都裝進腦袋。
但有時，我卻不知不覺中戰勝了困難
儘管考試也有失利的時候，可我從不氣餒。每天忙忙碌碌，心中感覺十分充實。
煩惱就像生活中的一個障礙，關鍵的是看自己怎樣正確地對待它；煩惱就像一朵枯涸的花，靠的是點點滴滴的水；煩惱就像短暫的陰雲，需要的是溫暖陽光的普照。
我的一片天空，是廣闊的，是自由的，裏面充滿了歡聲笑語，裏面有目標，有理想，有快樂，也有煩惱。只有這樣經歷風雨的我們才能真正成長。
我的煩惱作文 篇95
在進入初中以後，我好像沒有小學那般無憂無慮了，整個人變得煩惱了起來，我也不知道整日裏爲什麼會有這樣的想法，聽說初中階段屬於學生的“叛逆期”，思想上很容易受到外物的干擾，我感覺這句話是有道理的，由於與父母的溝通變得少了許多，很多時候我一個人思考問題又得不到解決，這讓我非常煩惱。
首先是學習上的下降，小學成績上的優勢並沒有帶到初中，首先英語這門科目是我的弱勢，第一次月考便沒有及格，後面儘管我一直在努力記單詞，但是沒有什麼效果，出了問題也不好意思詢問老師。至於數學的退步則是我不能夠容忍的地方，以前這可是我的強項，但進入初中以後每次考試僅僅只有七十多分，這讓我很是不解，有的時候老師講課我自認爲已經理解了題目，可是自己去做的時候很容易出錯。另外一個跟不上的科目是物理，完全不能夠理解，可是一共纔多少科目啊？英語和物理經常不能夠及格，數學只是剛好能夠及格的樣子，這樣下去中考的時候我能夠考上重點高中嗎。
其次是和父母的交流上面，感覺初中階段和父母沒有什麼共同話題，很多時候感覺家庭就是一個吃飯睡覺的地方，這讓我感受不到滿足，也因此而煩惱。不知道是什麼時候變成這個樣子的，彷彿與父母之間出現了“代溝”，儘管有時想要改變這種狀態，但總是放不下無用的自尊心。記得我在初中出現了近視的問題，再加上是坐在教室後排，上課的時候常常看不清黑板上寫的什麼，因此我向父母提出過這個問題，但他們竟然說小小年紀戴什麼眼鏡，不但不好看，以後找工作也沒有單位會要，平時都說了讓我少玩點手機我卻不聽，然後就是一直以我成績不好爲由不停地嘮叨，讓我十分厭惡，索性我上課都不想聽講了，成績不好也是父母連累的，後來我竟然有了這般不好的想法。
最後則是我自身的緣故，沉迷小說和動漫，喜歡玩手機，整個人也因此變得孤僻了許多，這是個不好的現象，每天晚上睡覺的時候總是抵制不了手機的誘惑，喜歡蒙在被子裏玩手機，這導致我在第二天上課的時候容易精神不振，這也是爲煩惱的源泉之一。
作爲初中生，儘管我有着積極向上的想法，但是也有着許多的煩惱，我也思考過如何去解決這些問題，現在想來或許這就是青春期的煩惱吧，應該很多同學也出現過類似的問題，應該找個時間和大家共同探討一下，如何解決初中的煩惱。
我的煩惱作文 篇96
成長的步伐到來了，成長的煩惱也緊隨而來。讓人整天都籠罩在憂鬱中。
“你怎麼這麼粗心，英語的大寫字母寫成小寫字母;數學不是小數點忘了加，就是死腦筋轉不過彎;語文也是，不該錯的總是錯。……成績總是沒有提高!”從上初一開始，這類話就常常在我心頭縈繞。有時候是父母批評的話語，有時候是我的自訓，有時候卻是妹妹的挖苦。
我也想要把成績提高上去，不過總不能稱心如意。不是這一科失手，就是那一科敗下陣來。這些都是我始料未及的。誰不想考個好成績，可是每個人的能力不同，所盡的努力也不同，所以收穫的“果實”也有乾癟和飽滿之分。因此我也只能說一身一聲：“盡力而爲!”了。
人生有競爭纔會精彩_這是我安慰自己的話。但儘管如此，仍有不少煩惱讓我揮之不去：作爲一名學生，我告訴自己成績不能太差;作爲女兒，我告訴自己不能讓父母大失所望;作爲姐姐，我告訴自己要給妹妹一個好榜樣……因此，煩惱也就日益增多。
可是反過來想想，如果好成績那麼容易就讓我得到，那豈非大失它本身的意義，也失去了人們想要擁有它的慾望嗎?這樣想想，煩惱固然減少了許多。卻有另外一種看法在腦海中形成_這以上的話雖具有一定的道理，但未免太過於幼稚，就有點像吃不到葡萄就說葡萄酸。沒有努力爭取，好成績是不會送上門來的。所以，煩惱仍像一個影子，無時無刻都在跟隨着我。這也許是庸人自擾，但的的確確，這應該是大部分同學所面臨的煩惱。
要解決這個煩惱的辦法是學習，學習，再學習。“最近比較煩，比較煩……”我現在終於明白這首歌曲實際上唱出了我們青少年面對學習的煩惱所表現出的無助與茫然。成長的煩惱在不斷涌來，希望我們能招架住所有煩惱的“襲擊”，學着在煩惱中健康成長!
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人生像一條石子小路，沒磨平的絆腳石就是我們的煩惱，而只要我們去正視它，它遲早會磨成一顆光滑的鵝卵石，如果我們逃避，繞道而行，遲早會遇見更大的絆腳石。我已感到我的絆腳石變得光滑起來，你的呢?
我的煩惱
星期五，張老師佈置了一個作業：回家寫一篇作文，以《我的煩惱》爲題.我一聽就急了:我從來都很快樂,根本就沒有煩惱.
回到家裏,我想來想去，突然，腦海裏冒出一個念頭：我的煩惱就是沒有煩惱。於是，我大筆一揮，寫了一篇100多字的文章，結果，老師並沒有認可我。批了一個大叉。
雖然我沒有得到優，但我心裏比灌了蜜還甜。因爲，那是我勞動的結晶啊!
我的煩惱作文 篇97
“小小少年，很少煩惱，無憂無慮樂淘淘；小小少年，很少煩惱，但願永遠這樣好”。這首歌唱的真好，但是現實中，我們每個人都有煩惱，或大或小，方方面面，做爲中學生的我，最大的煩惱來自“數學”這門學科，這個充滿1，2，3各個數字的學科，弄得我是好無語。
從小，我就對數字不敏感，上小學後，數學計算速度也比較慢，好在老師耐心講解，媽媽也跟着輔導，還能應付。到了中學，數學難度加深了，媽媽已經輔導不了，由於和老師還不太熟悉，遇到了難題，也不敢問老師，就只能略過。看着每次數學測驗成績，越來越低，心裏也好着急，怎麼辦？涼拌嗎？不！不服輸的勁頭不禁而生，我一定要搞定數學。
每次數學課，我都打起十二分精神，耳朵豎得老高，認真聽講，老師也滿腔熱血，聲情並茂的講解，我的思路也緊跟老師，解方程問題一共幾種，哪種問題用哪種公式，然後找出等量關係，寫出式子，我聽得很明白，點頭點得如打鼓一樣，老師給出的例題也會列出式子。課下老師留了練習題，我高興地拿出作業本，把題讀完後，拿在手中的筆好像被人拉住了，定格在空中，腦子裏也沒有了頭緒，怎麼做啊？老師明明講了，我是不是上了一節假數學課，練習題和老師講的例題完全不是一個檔次，一羣問號包圍着弱小無助的我，頓時我完全崩潰了…但是也不能不做啊，於是我又一頭扎進了數學題裏，經過了無數次的嘗試，我竟然做出來了，正算反算都正確無誤，我心裏那個高興啊，覺得世界上沒有比我聰明的人了。只要認真聽講，仔細分析題義，數學還是可以攻破的嗎！
前段時間，我們學習了平行線和相交線，我依然認真聽講，認真做筆記。等到了做練習題時，還是很費勁，只能再看一遍筆記，筆記本上那些看着相差無幾，運用起來卻大相徑庭的概念和規律，弄得我很“方”，那些短而繞口的名稱，更是令我頭大。好不容易看完了，做題，還是做不出來，一向不愛生氣的我，火冒三丈，不管三七二十一了，胡亂瞎寫吧。等我把作業都做完，往回看時，發現其實並沒有多難，裏面還涉及到了小學學的知識，我又重新做了一遍，居然也做對了。
面對着數學這門學科，真的叫我好煩惱。雖然數學很難，可它畢竟是三大主科之一，我也必須迎難而上，把我的煩惱解決掉。正是在解決的過程中，也歷練了自己，這樣的學習過程，對於自己以後也有很大的幫助。正所謂“生命有裂縫，陽光才能照進來”。
我的煩惱作文 篇98
隨着年齡的增長，煩惱也隨之而來，以前無憂無慮的性格也不翼而飛，我的成長煩惱。接下來的是顧忌，今天顧忌考得好不好，明天顧忌作業全做對了嗎，沒完沒了。有時候放下手中的擔子，望望蔚藍的天空，甚至有點羨慕那小鳥，舒暢地自由地飛翔。
有一次考試失誤，數學只考87分。一直數學成績優等的我被這突如其來的打擊驚呆了，久久的，我愣住了。但我沒有哭，我知道，哭解決不了問題，還會讓人取笑。這，就是顧忌，爲了自己的成長而顧忌。回到家後，媽媽沒有批評我，只是輕輕地嘆了口氣，說：“勝敗乃兵家常事，不用傷心了。”我看得出，媽媽很失望。那個暑假我沒有出門，因爲考試的成績讓我所有的好心情不翼而飛。我努力嘗試忘記那個可怕的數字，可是我做不到。有時候想出去散散步，卻被媽媽用各種理由給搪塞了。我理解媽媽的苦心，這就是成長的煩惱。
我的爸爸媽媽關心我，但不理解我。他們認爲我只是一個讓人疼、讓人寵的小女孩，一旦離開了父母的照顧，就像一隻在籠裏呆久了的小鳥，習慣衣來伸手、飯來張口，如果飛回大自然，就不懂怎樣生存。有一次，我騎着自行車與同學出去遊玩，不知不覺，已經很晚了，回到家後，媽媽很不高興地說：“你才學會騎自行車，你不知道外面很危險嗎？怎麼這麼不懂事！”我聽了很委屈，當時，我想不就是出去玩了一會，用得着大發雷霆嗎？事後我慢慢明白媽媽是爲我好，只是表達方式不對，以爲我是小孩子，總是長不大。媽媽不理解我，過年買新衣服的時候，也不問問我的意見，只要媽媽看中了，就給我買下。有一次把我氣惱了，說“是給你買衣服還是給我買！”自己的事情不能作主，這，就是成長的煩惱。
時光如梭，我已經十一歲了，媽媽特別注重我的成績。稍有下滑，就會被“剝奪”一天的看電視和休息時間來複習功課。自從三年級開通了小學生英語課，媽媽每天都讓我聽半小時至一小時的英語，有時候，我覺得自己很累、很煩。
每到這時，我都會想起一首歌：“小小少年，很少煩惱，眼望四周陽光照”我羨慕那童年，那沒有煩惱的童年。不過，那只是個遙遠的夢，現實是殘酷的，那一些煩惱還是會接踵而至的，一個個浮現在腦際
讓我們忘掉煩惱，笑對人生，快樂地唱起那美麗的童謠：小小少年，很少煩惱。
我的煩惱作文 篇99
――題記
辛棄疾說：“少年不識愁滋味，愛上層樓。愛上層樓，爲賦詩詞強說愁”而我想說：“世間誰無煩惱，風來浪也白頭”。時光磨平了青春的棱角，歲月腐蝕了年少的心牆，我們慢慢長大，也開始學會在憂愁煩惱中反思拼搏。
當我終於學會了掩飾，我才發現，也許那段放聲歡笑的時光叫做童年；當我終於學會了掙扎，我才頓悟，原來成長的代價是如此彷徨的蛻變；當我終於如願的長大成人，我才明白，生活裏接踵而來的煩惱是因爲成長，十八歲的我因成長而煩惱。
又是夏季，又是一年畢業時，猶記得三年前的中考，一場考試，七張試卷，那些說好永不分離的朋友們便散落天涯了。時光不停的破碎，友誼之花在四季的流轉中恍然褪色，於是聚散開始變得簡單，相去再無語言。那是成長帶給我的第一個煩惱，叫做――失去。
都說親情是六月裏的涼風，會把舒適和清涼吹進孩子的心房。但從父母離婚各自組建家庭以後，那份血濃於水的親情卻變成一種無形的桎梏，成爲我奔向自己理想生活的最大牽絆，那些源源不斷的愧疚像藤蔓將我環繞，卻又承載了父母對我最深切的歉意。那是成長帶給我的第二個煩惱，叫做――無可奈何。
漫漫人生路，不能拒絕的是成長的路，不能選擇的是放棄的路。從我放棄學業的那一刻起，便註定我只能走上社會這條道路。光陰荏苒，三年的時光一如白駒過隙，然而這三年間不停的輾轉在各個城市之間，只爲了更好的生活。在擁擠的站臺，在喧鬧的人海，在簡陋的小吃店都有我駐足的身影，有時也會消極的覺得城市比沙漠還要荒涼。那是成長帶給我的第三個煩惱，叫做――孤獨。但我還是堅信：獨自飛翔的人，會擁有最堅韌的羽翼。
我不知道是不是命運的不幸註定要將我繽紛多彩的夢撞碎，也不知道是不是天地的無情終歸要將我爲夢想夜以繼日的努力當做泡影放飛，以至於我長時間不辭勞苦追逐一個夢想，最後卻無疾而終。也許是失敗在教育我該在悽然中反省自己了。這是成長帶給我的第四個煩惱，叫做――求而不得。
我的成長之舟，並不是一帆風順，那些風浪就是我成長的煩惱；我的成長似紙，並不是潔白無瑕，那些斑駁的黑點就是我成長的煩惱；我的成長之路，並不是坦蕩無垠，那些荊棘亂石就是我成長的煩惱。
誰言年少無煩惱，一時自有一時憂。滿腔情懷無人懂，只道賦詞強說愁。人人都有煩惱，成長的煩惱你又知多少？
我的煩惱作文 篇100
從小到大，我總有一個“敵人”。他叫“別人家的孩子”，他樣樣都好……我樣樣都不如他，或許正是因爲如此，父母纔給我報了無數的補習班。他們多少次粗暴地奪走了我的週末，多少次殘忍地扼殺了我童真的心靈……
星期六中午，我揹着沉甸甸的書包，費力地爬上了五樓，開啟家門。媽媽接過我的書包，面無表情地宣佈:“先做完英語作業再過來吃飯，這樣效率才高!”我當時並沒有反應過來，你下次靠在沙發之上，只顧着大口地喘氣。“聽到沒有？快去寫作業！”媽媽兇狠狠地看着我說道。“什麼？”我一下子彈了起來，掩飾不住的激動摻雜着憤怒在我臉上體現得淋漓盡致。“我七點半吃的一塊吐司當早餐，現在一點半了。上了一上午的課，回到家還不讓吃飯。這到底還讓不讓人活了啊？”我的手在空中隨風飄動，急急忙忙的反駁道。“少跟我講廢話，快點給我寫作業去!誰叫你不在學校裏面寫完作業?”媽媽用兇惡的表情看着我說道。“週末作業那麼多，怎麼可能能在學校裏面做完呢？”我惱火地反駁道。“別人家的孩子爲什麼都可以?而你卻不能做到呢？”媽媽仍然冷冰冰地回答地回答道。
我又氣又餓，終於爆發了:“別人家的孩子，別人家的孩子!爲什麼永遠都是別人家的孩子?我也盡力了呀!但是我在你眼中永遠都是沒有那麼完美。”我氣呼呼地拋下這句話，衝進房間裏面，重重地關上門。可是耳邊還回想着媽媽的話。我非常的憤怒，也很不明白!爲什麼別人家的孩子可以週末玩兩個小時電腦，我卻要聽兩個小時英語?爲什麼別人家的孩子午飯時間可以下館子，而我卻要趕作業?
漸漸地，我成績提高啦！雖然沒有上班級紅榜、年段紅榜，也沒有得到過什麼競賽獲獎。但是母親口中的別人家的孩子變少了，這讓我很開心!
我終於明白了媽媽的良苦用心!我想起深夜苦讀媽媽端來的熱奶茶，想起了媽媽爲我解決一道難題徹夜未眠，想起了媽媽在我病痛時萬分的焦急……母親的嚴厲是爲了我好啊!而我卻一直不懂事，每天都抱着憤恨，頂嘴，還自以爲苦惱。今天我終於讀懂了媽媽的心，我的煩惱畫上了句號，再多的作業，再厚的練習，再少的遊戲，也都算不上什麼啦!我奔向書桌，奮筆疾書……
哦！我現在讀懂了媽媽的心，也消除了怨恨，還解決了煩惱，成長中的我賣出了一個堅定的步伐!
我的煩惱作文 篇101
我有我的煩惱，但是我不會把它說出來，因爲說不出來的煩惱纔是真正的煩惱，我的煩惱是什麼呢？
中秋節本是團圓節，全家人應該聚在一起，吃團圓飯。可自從奶奶與媽媽一年前前那場“戰爭”之後，我就再也沒有去過奶奶家，碰見她就裝作沒看見，只是過節送兩瓶酒去罷了。那是今年中秋節的晚上，爸爸要我給爺爺送兩瓶酒去，我怏怏地走了。路上，我心裏有種說不出的感覺，是高興是悲傷還是……不，都不是，到底是什麼，連我自己也不知道。到了奶奶的家門口，門開着，我低着頭走了進去，聽見奶奶、爺爺、叔叔、伯伯、阿姨正在哈哈大笑；表哥、堂妹們正在牀前戲嬉、追逐，好不熱鬧。我剛進去，談話聲、嬉戲聲一下停了下來，房裏頓時鴉雀無聲，他們用驚奇的眼光注視着我，空氣彷彿一下子僵住了。還是阿姨清醒，忙說：“元元來了！快讓阿姨看看又長高了吧！”“一年不見，做大隊長了！”叔叔大聲地說。堂妹也拉着我的手，說：“姐姐，陪我一起玩吧？”只有爺爺、奶奶一聲沒響。
這時，我的心彷彿被錘重重擊了一下，淚在眼裏打轉，我覺得自己是一個外人。我也是爺爺、奶奶的孫女，爲什麼卻得不到她們的寵愛？難道大人鑄成的過錯也要無辜的孩子來承擔嗎？想到這裏，我忍住淚水，說：“奶奶，這是給爺爺的兩瓶酒，請您留下，我先走了。”說完，我放下東西，扭頭便走。這時，奶奶一把拉住我的手。說：“留下吧！我做的魚湯，喝完魚湯再走吧？”其他人也紛紛勸我留下。可我控制不住自己的情緒，忍着淚走了。
回到家裏，已經開飯了。我、爸爸、媽媽坐在飯桌前，沒有一個人說話，往日歡聲笑語的氣氛不見了。屋裏一片沉默。
每當別的孩子撒嬌的跟奶奶說話，玩鬧的時候，我總是低着頭走開。別的孩子有爸爸、媽媽、爺爺、奶奶，而在我的腦海中只有爸爸、媽媽。爸爸總是說世界上有一個溫暖而又幸福的家最重要，而現在……今晚的月亮好圓好圓，好亮好亮，我呆呆的望着這又圓又亮的月亮，靜靜的看啊看啊！我多麼盼望着中秋節的夜晚，我們一家有爸爸、媽媽、爺爺、奶奶、叔叔、阿姨與我們孩子們歡歡樂樂地渡過一個真正的像月亮那樣圓的中秋節。
童年的煩惱雖然小但很多，但是我不應該讓這美好的童年在煩惱中度過，我明天開始似乎該做點什麼……我相信明天會更好，童年更美好。
我的煩惱作文 篇102
今天上作文課時，黃老師給我們佈置了作業：寫一篇作文，不限制作文的題目內容。可以寫景、寫事、寫人，也可以寫自己的快樂與煩惱等等。我瞻前顧後想了好久，決定寫自以爲最有“深度”的文章——《我的煩腦》。
我剛寫下題目，便文思枯竭，不知從何下筆了。這不，我搜腸刮肚才湊出了一個二十多字的自然段——全是些華而不實的字句。下課了，黃老師交代，下午一定得交作文字。對於老師的命令，我不敢怠慢，立刻抓起記錄本尋找我的煩惱去了。
我匆忙地跑到語文課代表何文的座位上，翻開他的“作業登記本”，看看是否有我的名字：“某某未交練習冊，某某某未交本子……”未尋到我的名字。唉，一個“煩惱”泡湯了！
我又去問老朋友石鑫：“我們有沒有吵過架？”她不禁笑道：“你怎麼啦？根木沒吵過！”真是的，這裏也沒有我的煩惱。是啊！我雖然有些不“苟”小節，但是也決不是那種斤斤計較的人啊！即使朋友間有什麼不快，我也不會記在心上的！
偏在需要煩惱時，煩惱都跑了！這一段時間過得太慢太無趣了，平淡得就像一杯白開水。但，我仍想找到煩惱，堅持完成那很有“深度”的文章。好朋友石鑫有意點撥我：“可以去問問周圍的同學，把他們的煩惱寫進自己的作文裏去！”我恍然大悟，立刻進行採訪活動。
第一個採訪對象是龔鳴。她尖着嗓子大發牢騷：“我的煩惱就是同桌王然！他不講衛生，害得我也感冒了！”不行！這個題材沒法兒“稼接”到我的作文裏，我的同桌還挺愛乾淨的。真是氣煞人也！
接着是採訪黃競。“我實在無法忍受。”他沒好氣地喊，“只是因爲我姓黃，就給我起外號叫‘黃瓜’嗎？那麼姓南的豈不是叫‘南瓜’？”我心中暗暗叫苦：這個題材也不好！難道要給自己捏造一個“呆瓜”的外號嗎？這多有損形象！
我又去請教“年級第一天才”秦昊。他半開玩笑地對我說：“你是我見過的人裏面最難看的一個！醜便是你的‘致命傷’！”俄被他氣得七竅生煙，只好憤憤地停止了採訪。我多想像大詩人李白一樣能“斗酒詩百篇”啊！可是現在，我卻連一個小題材也找不到！
一直到中午，我都無精打采，悶悶不樂的，像一隻被霜打過的茄子——蔫了。“煩惱呀，你快出來吧！”我有氣無力地自言自語。無可奈何的我索性趴在窗臺上哼起歌來：“最近比較煩，比較煩，比較煩……呀，我知道了！”我跳起來——這首歌突然給我帶來靈感——拼命地“自尋煩惱”不就是我的煩惱嗎？！
我的煩惱作文 篇103
今天，老師給我們班級佈置了一篇作文，名叫《我的煩惱》。
一開始，我想都想不出來。於是，我去問媽媽。“媽媽，媽媽，你有沒有煩惱啊？”我問道。媽媽說：“我沒有任何煩惱！”於是，我去問爸爸。“爸爸，你有沒有煩惱啊？”我問爸爸。爸爸回答道：“我的煩惱是，股票老是下跌，這就是我的煩惱！”我心裏想：“這又和我沒有關係嘍！”我再問外婆。“外婆，你有沒有煩惱啊？”外婆說：“現在日子過得那麼好，我哪有煩惱啊？我幫你想想，想到了，我再告訴你。”我坐在椅子上，呆呆地坐着……
每個想來想去，我終於想到了，寫不出這篇作文，那就是我的煩惱啊！
人都有自己的煩惱，有的是父母爲自己的子女們而煩惱，有的是因爲自己長得而煩惱，有的是爲了種種的事情而煩惱。而我的煩惱卻是我的膽子太小了。我該怎樣克服我的這個煩惱呢？
有時，爸爸、媽媽不在家的時候，我一個人不敢在家，上課時有問題不敢大膽發言，同學們就給我取了個外號叫“膽小鬼”。同學們每次一見到我就叫我“膽小鬼”。
有一次，我的二伯要了來我家玩，媽媽叫我去接二伯。在家的時候媽再三叮囑我：“見了二伯要問好”，我的心裏也暗暗地下了決心，等我來到街上，我本來要向二伯問好的，但是，我原來放鬆的心情，一看到二伯，我的心就立馬緊張起來了，想喊也喊不出來了，二伯看見我了，問：“怎麼不叫我呢？”我的臉一下子紅了起來。二伯又說：“你這個孩子，怎麼這麼膽小呢？”
我記得還有一次，天上下着雨，雨點兒打在玻璃上“叭啦叭啦”的直響，爸爸和媽媽有事出去了，就我一個人在家，我心裏特別害怕，這時候，我忽然聽到“咯吱咯吱”的聲音，難道有小偷，我起身把燈給拉亮了，躺在牀上，用被子捂得嚴嚴實實的，越是捂着，眼前越是出現可怕的鏡頭。
突然，我又聽見“篤、篤、篤”的聲音，我不禁想：“媽呀！強盜來了。”我正要喊救命的時候，有一個人敲門說：“小豔，快把門開啟，我們都要被淋溼了。”聽，像是爸爸和媽媽回來了，我急忙拉亮電燈，我正要開門的時候，有一隻老鼠從櫃角里跑出來，唉，原來是你這隻死老鼠在這裏作怪。爸爸、媽媽看見我驚魂落魄的樣子，就問我是怎麼回事。我害羞得無法開口，心想：“如果讓白爸媽知道了，他們準會說我沒出息。”
我要怎樣才能改掉這個膽小的毛病呢？這正是我的煩惱。
我的煩惱作文 篇104
大人常說我們小孩子沒有煩惱，既不愁吃、也不愁穿，生活全由父母供應着。可我並不這麼認爲，光說我自己都有許多的煩惱!
比如現在，我最大的煩惱就是——作業做不完!
每天上課時，老師要佈置一些課堂作業，要我們在下課之前完成。這倒也沒什麼，只有幾道題，只需轉轉眼珠、揮揮筆桿就ok了。但下課和在家時就夠苦惱了。
下課鈴一響，老師就發一張試卷給我們做，說什麼要在放學之前交，一定要抓好下課的休息時間來完成作業!我聽了這些話，憤憤不平，心想：哼!老師分明就是不讓我們下課嬉鬧，想拿試卷來佔領我們的休息時間!但除了抱不平以外，我們又能怎樣呢?無奈!我們只能奮筆作答。一陣思考後，當我準備動筆時，上課鈴又響了，我們什麼也沒做!
有一回，老師佈置了N多作業，我給那些作業壓得喘不過氣來!走在回家的路上，我一直在想：今天作業那麼多!我該怎麼辦?我該如何應付那堆積如山的作業?哎!恐怕我坐到凌晨三點也搞不定那些作業!老天!我該怎麼辦?我該怎麼辦?!此時的我，心裏是一陣又一陣的埋怨。一股火不知往哪發。
我沮喪的走進家門，媽媽一見我回來，神采飛揚的對我說：“乖兒子!媽媽今天給你買了一樣非常好的東西，你一定會喜歡!快去看看吧，就在你桌子上。”我一聽，以爲媽媽給我買了我最愛吃的芒果，心情來了一個180°的大轉變!我趕緊奔向我的房間，可眼前的一幕令我大失所望，我的心就如被潑了一盆涼水，那般寒!
我本來就在爲作業的事煩惱，如今又給我增添幾本作文書，無非就是火上澆油!我衝出房間，對着媽媽兇道：“爲什麼總是買作文書?爲什麼總給我們增添壓力?本來作業就夠多的了!還給我買作文書!你們有沒有替我想過?我也渴望自由，我也渴望休息!”媽媽一聽，也火了，衝我叫道：“我這樣做，不都爲了你嗎?我也只是希望你能多學到一些知識!你倒來埋怨我，真是狗咬呂洞賓——不識好人心!”我不想和媽媽吵，便一頭衝進自己的房間，隨着“砰”的一聲響，我和媽媽各自都不吵了。
我坐在牀上，看着夕陽墜落，天邊泛着火紅的霞光。看着此景，我的心漸漸平靜。我真想問大人們幾句：爲什麼大人們從不考慮孩子的感受?只是一昧的讓孩子學習，不給我們任何自由的時間!他們也應該換位思考，也應當在乎一下我們的感受!
我的煩惱作文 篇105
從小到大，有一個壞毛病一直使我很苦惱，它既不是老媽的嘮叨，補習班的負擔，也不是作業的沉重，習題的難以解答這一切的一切都不會困擾我，你可能覺得我很幸福，但是，我的壞毛病比這一切的一切都可怕，它就是——馬虎。
我的馬虎，主要表現在健忘。
從一年級開始，我就常常在班上挨批評：不是課本漏在家裏了，作業本忘帶了，就是作業忘記做了，或者只做了一半，就交上去了爲了防止此類事件再度發生，三年級的時候，我決定不再把任何課本或者作業拿回家。每天，我都要在教室裏寫完作業，把所有書籍鎖到教室後面的大鐵櫃裏。我原以爲這樣就萬事大吉了，沒想到的是，我這人實在是無藥可救：我把唯一一把鐵櫃鑰匙鎖到鐵櫃裏面去了！那裏面可是我的全部“身家”啊！
我本幻想健忘會隨着我的童年漸漸消失，誰知道，它不但沒有消失，反而愈發厲害了。
五年級的一天，我起牀起晚了，潦潦草草地吃了幾口早餐，看了看鐘，不好，七點半，要遲到了！我拎起鑰匙，“噌”的一聲衝出門，“嘭”地把門一摔，撒腿就跑，到了樓下，我開啟單車鎖，騎上單車，飛馳而去。
“咦？今天怎麼騎得如此輕鬆？”我感到身輕如燕，騎單車像飛起來了一般，爽死了，“難道是潛能大爆發？不對，我又忘帶了什麼？”
我馬上慌了，開始清點身上的物品：紅領巾，鑰匙，校卡天吶！我真是無藥可救了，我忘記了——書包。我馬上掉頭，往家裏趕。
到了樓下，我已經累得氣喘吁吁，我想：不用鎖車了！想罷，飛一般地衝上樓去。到了樓上，我忽然又想起家門鑰匙還和單車鑰匙一起掛在單車上，天！我又開始向樓下跑。
拿了鑰匙，我連滾帶爬地上了樓，拿起書包，又一摔門，飛奔下了樓。
到了單車前，才發現鑰匙還插在家門的鎖孔中！我還要爬一趟樓一我家可是在五樓啊！
那是我最悲慘的一天，跑了三趟五樓！
都是馬虎惹的禍！希望有朝一日它能消失，讓我好受一點吧！
點評
讀完本文，讓人忍俊不禁，一個小馬虎的形象躍然紙上，分明就在你面前跑上跑下！文章選取了兩個場景，並詳略有別的敘寫。先略寫將鑰匙鎖在櫃子裏的情景，初寫我的馬虎、健忘。後詳寫書包落在家裏，又接連忘記鑰匙，跑三趟五樓的戲劇性事件，把一個馬虎、健忘的小女孩形象刻畫得淋漓盡致。文章寫我的煩惱可謂寓莊於諧，動作描寫生動傳神，擬聲詞的運用爲文章增色爲少。
我的煩惱作文 篇106
每個人都有自己的煩惱，不管是生活上的煩惱，或是學習上的煩惱，應該多多少少都有吧!而我的煩惱跟別人不太一樣，我的煩惱是我是個近視眼。
近視眼帶給我很多的不便，例如像是當眼鏡起霧的時候，我我就會看不清東南西北了，尤其是同學叫我是四眼仔，是我心中的痛，我真不知道要什麼時候才能解決我的煩惱。
我也很怕健康檢查，因爲我怕健康檢查的時候，發現我的度數加深的太嚴重，我把這件事情告訴媽媽，媽媽跟我說：”只要我努力注意看書的距離和時間，並且不要讓度數加深的太快，等我十八歲，再讓我去治療就好了!“
記得有一次，我們學校在吃麪的時候，我的眼鏡因爲面的熱氣起霧了，這時同學叫我，因爲看不清的緣故我認錯人了，所以被同學笑，笑我是個四眼仔，那時候我難過極了，我也不想有近視眼呀!所以我很難過，老師告訴我：”他們笑並不是有意的，他們或許只是一時好玩，但是卻沒有經過大腦思考，這樣會不會傷害到你呢?或許他們明天就忘記有這件事情了。我聽完老師的話之後，我的心情好多了，因爲我知道他們不是故意的，是無心的，所以我就不會那麼難過了，也原諒他們了。“
還有一次，因爲那天下雨，所以我剛從車子上下來時，眼鏡霧濛濛的，讓我看不清楚前方，所以有一輛車衝了過來，我嚇了一跳，趕緊跳走，但是這卻使我的右腳摔傷了，我一瘸一拐的朝家走去。到了家，媽媽問我怎麼了，我一五一十的告訴了媽媽事情的原委，雖然媽媽沒說我，但我覺得還是很難受，因爲都是我不好好保護眼睛，才造成今天的近視。媽媽跟我說：沒關係啦!只要你以後看電視的時間不要那麼長、看書的距離不要太近，時間不要太長，學校下課時要多看看小山坡上的綠樹，視力會慢慢進步，所以不要太心急。那個時候我才知道，原來近視眼是我自己造成的呀!所以我下定決心，以後看電視只看半個小時。果然，我的度數速度加深的沒有那麼快了。
那一次，同樣也是近視眼惹的禍。因爲上學快要遲到了，所以我匆匆忙忙的出門，忘記帶眼鏡了，所以到了學校，我看不見黑板上的字，所以我上課都沒有聽老師說什麼一直在找眼鏡，所以老師看到了，就問了我一個問題，因爲我都沒在聽，所以我就愣在那裏，不知道如何是好，所以老師就把我訓了一頓，那時候我好難過喔!所以我下課就去告訴老師，我不會回答的原因，老師才原諒我。
有了我這個先車之鑑，我希望大家能夠儘量把自己的眼睛給照顧好，這樣子你就能夠減少一樣的煩惱了。
我的煩惱作文 篇107
人吶，都是在慢慢地長大，而在“成長”這條道路上，沒有誰，會一帆風順地走下去。有時候啊，碰到幾顆攔路的小石子，沒關係，也不用慌，把它踢掉就是了。
因爲我是一個女孩子吧，爸爸媽媽又生了一個弟弟。
“你早上自己騎車去學校吧！我帶弟弟下去吃早飯。”媽媽的聲音，還是如往常一樣，暖暖地流入人的心房，如沐春風一般，而提到弟弟的時候，似乎軟中還帶了些甜味。但這兩句話，鑽入我的耳朵，落至心底，留下的只是數不盡的苦澀。現在我可能理解到，爲什麼有一類人會喜歡喝咖啡吧！嘴裏的苦，遠不及心裏的苦。“好。”微微地扯出一個笑，也不想多說什麼，有時候的笑，可能會比哭還難看，爲什麼不能帶弟弟，到我的學校門口吃呢？又不會餓了他，還可以送我，豈不是兩全其美？你是不是不愛我了，是不是所有人都喜歡男孩子，我一個人有的時候，真的很怕的，你應該不知道的吧，我都是很小心的，偷偷的，不願被你看到一個狼狽的自己。
這也算是個煩惱吧，那一段時間整個人都是暈乎乎的，似是活在夢裏一般。
這種煩惱，也不敢隨意傾訴吧，有的時候感覺，是自己小題大做了，但有的時候，卻又感覺媽媽對我的關注越來越少了，對弟弟越來越上心。也不知道現在是怎樣一種心情，怪弟弟？本質上好像與他無關，怪媽媽？好像更不存在，沒有她就沒有我。所以，一直都不知道，應該怎麼辦。怎樣才能，讓這個煩惱消失呢。
猶記着，那是一個下雨天，雨下得特別的大。豆大的雨點，像一串串斷了線的珍珠，自天而落。落在人身上，生疼，看着眼前來來往往的人羣，眼睛裏是無盡的迷茫，她呢？放棄等待，似乎是一個最好的方法。在雨天下走着，任由着雨水打溼臉頰，“滴！”掉進了眼裏，揉揉，睜開眼，一顆晶瑩自眼角滑落，是雨水，還是淚水，我家離學校，不算近。
我自己都不知道是什麼支撐着我走到了家。頭髮凌亂，衣服盡溼，渾渾噩噩。
“將來的路很長，你要學會自己走。”媽媽手裏拿着毛巾，給我擦拭着頭髮，“風雨再大，家，會一直是你的停靠點，弟弟還小，你已經上初中了，該學會獨擋一面了，將你保護得太好，你終究是不會高飛。”
似懂非懂，朦朦朧朧。
好像我的煩惱，算不上一個“煩惱”吧！只是當時的自己，還身處雲霧之中，未曾見到月明。
我在長大，媽媽也在漸漸地放手，雖然不太喜歡這種感覺，但每個人都要走過這一關，我要變得自立。
開始成長，準確一點說，長大。
我的煩惱？哈哈哈，不再是了吧！
我的煩惱作文 篇108
我有我的煩惱，但我不會把它說出來，因爲說不出來的煩惱纔是真正的煩惱，我的煩惱是什麼呢？
中秋節本是團圓節，全家人應該聚在一起，吃團圓飯。可自從奶奶和媽媽一年前前那場“戰爭”之後，我就再也沒有去過奶奶家，碰見她就裝作沒看見，只是過節送兩瓶酒去罷了。那是今年中秋節的晚上，爸爸要我給爺爺送兩瓶酒去，我怏怏地走了。路上，我心裏有種說不出的感覺，是高興是悲傷還是……不，都不是，到底是什麼，連我自己也不知道。到了奶奶的家門口，門開，我低頭走了進去，聽見奶奶、爺爺、叔叔、伯伯、阿姨正在哈哈大笑；表哥、堂妹們正在牀前戲嬉、追逐，好不熱鬧。我剛進去，談話聲、嬉戲聲一下停了下來，房裏頓時鴉雀無聲，他們用驚奇的眼光注視我，空氣彷彿一下子僵住了。還是阿姨清醒，忙說：“元元來了！快讓阿姨看看又長高了吧！”“一年不見，做大隊長了！”叔叔大聲地說。堂妹也拉我的手，說：“姐姐，陪我一起玩吧？”只有爺爺、奶奶一聲沒響。
這時，我的心彷彿被錘重重擊了一下，淚在眼裏打轉，我覺得自己是一個外人。我也是爺爺、奶奶的孫女，爲什麼卻得不到她們的寵愛？難道大人鑄成的過錯也要無辜的孩子來承擔嗎？想到這裏，我忍住淚水，說：“奶奶，這是給爺爺的兩瓶酒，請您留下，我先走了。”說完，我放下東西，扭頭便走。這時，奶奶一把拉住我的手。說：“留下吧！我做的魚湯，喝完魚湯再走吧？”其他人也紛紛勸我留下。可我控制不住自己的情緒，忍淚走了。
回到家裏，已經開飯了。我、爸爸、媽媽坐在飯桌前，沒有一個人說話，往日歡聲笑語的氣氛不見了。屋裏一片沉默。
每當別的孩子撒嬌的跟奶奶說話，玩鬧時，我總是低頭走開。別的孩子有爸爸、媽媽、爺爺、奶奶，而在我的腦海中只有爸爸、媽媽。爸爸總是說世界上有一個溫暖而又幸福的家最重要，而現在……今晚的月亮好圓好圓，好亮好亮，我呆呆的望這又圓又亮的月亮，靜靜的看啊看啊！我多麼盼望中秋節的夜晚，我們一家有爸爸、媽媽、爺爺、奶奶、叔叔、阿姨和我們孩子們歡歡樂樂地渡過一個真正的像月亮那樣圓的中秋節。
童年的煩惱雖然小但是很多，但我不應該讓這美好的童年在煩惱中度過，我明天開始似乎該做點什麼……我相信明天會更好，童年更美好。
我的煩惱作文 篇109
我有我的煩惱，但我不會把它說出來，因爲說不出來的煩惱纔是真正的煩惱，我的煩惱是什麼呢？
中秋節本是團圓節，全家人應該聚在一起，吃團圓飯。可自從奶奶跟媽媽一年前前那場“戰爭”之後，我就再也沒有去過奶奶家，碰見她就裝作沒看見，只是過節送兩瓶酒去罷了。那是今年中秋節的晚上，爸爸要我給爺爺送兩瓶酒去，我怏怏地走了。路上，我心裏有種說不出的感覺，是高興是悲傷還是……不，都不是，到底是什麼，連我自己也不知道。到了奶奶的家門口，門開着，我低着頭走了進去，聽見奶奶、爺爺、叔叔、伯伯、阿姨正在哈哈大笑；表哥、堂妹們正在牀前戲嬉、追逐，好不熱鬧。我剛進去，談話聲、嬉戲聲一下停了下來，房裏頓時鴉雀無聲，他們用驚奇的眼光注視着我，空氣彷彿一下子僵住了。還是阿姨清醒，忙說：“元元來了！快讓阿姨看看又長高了吧！”“一年不見，做大隊長了！”叔叔大聲地說。堂妹也拉着我的手，說：“姐姐，陪我一起玩吧？”只有爺爺、奶奶一聲沒響。
這時，我的心彷彿被錘重重擊了一下，淚在眼裏打轉，我覺得自己是個外人。我也是爺爺、奶奶的孫女，爲什麼卻得不到她們的寵愛？難道大人鑄成的過錯也要無辜的孩子來承擔嗎？想到這裏，我忍住淚水，說：“奶奶，這是給爺爺的兩瓶酒，請您留下，我先走了。”說完，我放下東西，扭頭便走。這時，奶奶一把拉住我的手。說：“留下吧！我做的魚湯，喝完魚湯再走吧？”其他人也紛紛勸我留下。可我控制不住自己的情緒，忍着淚走了。
回到家裏，已經開飯了。我、爸爸、媽媽坐在飯桌前，沒有一個人說話，往日歡聲笑語的氣氛不見了。屋裏一片沉默。
每當別的孩子撒嬌的跟奶奶說話，玩鬧時，我總是低着頭走開。別的孩子有爸爸、媽媽、爺爺、奶奶，而在我的腦海中只有爸爸、媽媽。爸爸總是說世界上有個溫暖而又幸福的家最重要，而現在……今晚的月亮好圓好圓，好亮好亮，我呆呆的望着這又圓又亮的月亮，靜靜的看啊看啊！我多麼盼望着中秋節的夜晚，我們一家有爸爸、媽媽、爺爺、奶奶、叔叔、阿姨跟我們孩子們歡歡樂樂地渡過一個真正的像月亮那樣圓的中秋節。
童年的煩惱雖然小但是很多，但我不應該讓這美好的童年在煩惱中度過，我明天開始似乎該做點什麼……我相信明天會更好，童年更美好。
我的煩惱作文 篇110
今天上作文課時，黃老師給我們佈置了作業：寫一篇作文，不限制作文的題目內容。可以寫景、寫事、寫人，也可以寫自己的快樂跟煩惱等等。我瞻前顧後想了好久，決定寫自以爲最有“深度”的文章——《我的煩腦》。
我剛寫下題目，便文思枯竭，不知從何下筆了。這不，我搜腸刮肚才湊出了一個二十多字的自然段——全是些華而不實的字句。下課了，黃老師交代，下午一定得交作文字。對於老師的命令，我不敢怠慢，立刻抓起記錄本尋找我的煩惱去了。
我匆忙地跑到語文課代表何文的座位上，翻開他的“作業登記本”，看看是否有我的名字：“某某未交練習冊，某某某未交本子……”未尋到我的名字。唉，一個“煩惱”泡湯了！
我又去問老朋友石鑫：“我們有沒有吵過架？”她不禁笑道：“你怎麼啦？根木沒吵過！”真是的，這裏也沒有我的煩惱。是啊！我雖然有些不“苟”小節，但也決不是那種斤斤計較的人啊！即使朋友間有什麼不快，我也不會記在心上的！
偏在需要煩惱的時候，煩惱都跑了！這段時間過得太慢太無趣了，平淡得就像一杯白開水。但是，我仍想找到煩惱，堅持完成那很有“深度”的文章。好朋友石鑫有意點撥我：“可以去問問周圍的同學，把他們的煩惱寫進自己的作文裏去！”我恍然大悟，立刻進行採訪活動。
第一個採訪對象是龔鳴。她尖着嗓子大發牢騷：“我的煩惱就是同桌王然！他不講衛生，害得我也感冒了！”不行！這個題材沒法兒“稼接”到我的作文裏，我的同桌還挺愛乾淨的。真是氣煞人也！
接着是採訪黃競。“我實在無法忍受。”他沒好氣地喊，“只是因爲我姓黃，就給我起外號叫‘黃瓜’嗎？那麼姓南的豈不是叫‘南瓜’？”我心中暗暗叫苦：這一個題材也不好！難道要給自己捏造一個“呆瓜”的外號嗎？這多有損形象！
我又去請教“年級第一天才”秦昊。他半開玩笑地對我說：“你是我見過的人裏面最難看的一個！醜便是你的‘致命傷’！”俄被他氣得七竅生煙，只好憤憤地停止了採訪。我多想像大詩人李白一樣能“斗酒詩百篇”啊！可是現在，我卻連個小題材也找不到！
一直到中午，我都無精打采，悶悶不樂的，像一隻被霜打過的茄子——蔫了。“煩惱呀，你快出來吧！”我有氣無力地自言自語。無可奈何的我索性趴在窗臺上哼起歌來：“最近比較煩，比較煩，比較煩……呀，我知道了！”我跳起來——這首歌突然給我帶來靈感——拼命地“自尋煩惱”不就是我的煩惱嗎？！
我的煩惱作文 篇111
快樂，像一個活蹦亂跳，渾身散發着陽光的小天使;煩惱，似一個憂慮無情，時時生氣、哭泣的小惡魔。快樂和煩惱，在我的成長中不斷分離、融合，令我經歷過了許多有趣的事。同時，它倆也會吵架、會打鬧，讓我的人生也變得繽紛多彩，不斷成長。
如果說，快樂是一盒多色可隨時調換的蠟筆，那麼煩惱可能就是一根不斷燃燒的火柴棒。雖然糖果甜，但在自己生氣、煩惱的時候，它也會變得苦澀;雖然苦瓜苦，但在自己開心、愉快的時候，它也會變得不再那麼苦。快樂和煩惱也是一樣的道理：快樂像甜蜜的小祕密，但沒有朋友間的小煩惱，也不能真正的成長。
記得上二年級時，有一件令我特別難忘的事。那件事讓我特別快樂，特別開心，給了我學習的自信和勇氣。
在一次上課時，老師與我們講了期未考試這件事。當時我們都認爲這是一件不得了的大事，就連做課間操時也能看到有人拿着課本，認真地背課文。而我也倍感緊張，壓力十分大。一天又一天過去了，日子在我們眼中彷彿才過了一天那麼短。終於，期未考試到來了。考試鈴響起，它緊緊敲打着我們的心絃。我迅速拋開這些事對我的困擾，沉着、冷靜的做着每一份試卷。時間在飛逝着，一門考試過去了，兩門考試也過去了，我放下手中的筆，隨着人潮走出教室，心裏也是坎坷不安。我回到家裏，回想着考試的每一刻，想着自己有沒有題目做錯……返校的日子到了，我隨着老師的腳步聲，心也隨之跳動。但老師告訴了我一個喜訊;我考了雙百，總分全班第一。當時我被巨大的快樂包圍着，像是被棉花糖包圍了一樣開心。我激動着，喜悅着。那年的暑假，在我的記憶中，是一個非常特別的暑假，因爲我有一個好的成績，所以快樂始終伴隨着我。
生活中，快樂令我喜悅，讓我難以忘懷。而煩惱也時不時的摻進來。記得剛上三年級時，有一件令我煩惱的事，至今都忘不了。
那是我初次接觸到英語，這是我腦海中一個新的名詞，我覺得它苦澀、難懂，所以我一直不想去學習它。可是這樣做的後果也顯現出來了，我在第一次英語考試中考了B。因爲這件事，老師把我狠罵了一頓。我開始反思自己，思考自己有沒有事情做得不對，我開始認真的學起英語這門課程。最終，功夫不負有心人，英語這門“拐褪課”被我攻破了，這件煩惱也被我完美的解決。
在小學生活中，我有快樂的經歷，也有煩惱的憂愁。但無一例外的是，它們讓我經歷了成長，經歷了美好與失望。我不斷經歷着快樂和煩惱，它們伴我愉快的成長!
我的煩惱作文 篇112
人們常說：少年無煩惱，但我卻不同意這句話。在每一個人的成長過程中，煩惱都是無法避免的。我也有自己的煩惱
天陰沉着臉，寒風呼嘯，掠走了幾片枯黃的落葉。整個世界好像都不再煥發着生機，花草樹木，都垂頭喪氣。我在車水馬龍的大街上彳亍着，深深地嘆了一口氣，自言自語道：唉！煩死了，煩死了！今天發生的事真是令我唉聲嘆氣，煩惱不已。我的腦海裏，像放電影一樣一遍又一遍地回想着它
教室裏沒有一點雜音。只能聽見同學們唰唰的寫字聲，像春蠶在咀嚼桑葉又考試了。我奮筆疾書，卻突然有一道難題讓我絞盡腦汁，耽誤了很長時間，以至於後面幾道大題我都來不及寫。叮鈴鈴下課鈴聲響起，該交試卷了。別人都把卷子交了上去，而我的試卷，卻有一小半空白。怎麼辦？我忐忑不安。突然，一個辦法從我腦子裏閃過：這幾道題瞎寫吧！於是我提筆隨便寫了幾個字。經過一天漫長的等待，成績終於出來了。我小心翼翼地接過試卷，滿懷期待地看我的分數，我卻詫異不已：雪白的試卷上那鮮紅而又刺眼的低分，宛如晴天霹靂。我彷彿看到了老師眼裏燃起的兩團怒火，像是在對我說：這次考試竟然能考這麼點分！我對你真的特別失望！果然，下課後，老師叫我到她的辦公室喝茶，我被老師嚴厲地批評了。
我的思緒又被拉了回來。天上的烏雲濃重的像潑了烏黑的墨，氣氛壓抑的令人喘不上氣來，讓我更加煩惱，如千萬只螞蟻啃食着我的心。真是別是一番滋味在心頭啊！我心想：爲什麼我每次考試都考不好呢？這次考試的題明明很簡單，並且我都會。班裏出了十幾個滿分的，而我卻考了史無前例的低分。這能在班裏排到三四十名了！我越想越傷心、氣憤。我快走到家了，父母肯定會罵我或者是修理我一頓吧。唉！我又一次無奈地嘆氣。
終於，我回到了家。父母教育我，說：你要認真總結，以後每一次考試都要合理安排時間，仔細檢查！在下一次考試時我照做了，取得了優異的成績。我也懂得了：人生是五彩繽紛的，每個人都會有煩惱。煩惱像天上的陰霾，襯托出雲彩的燦爛。面對煩惱，不能一味的退縮，也不能沉浸在負面情緒之中。而是要細細品味，攜起手清理煩惱，消除煩惱，讓自己更快樂！
鄉情是人類最深厚、最久遠的感情。無論是浪跡天涯的遊子，還是旅居他鄉的徵人，有誰不心繫故園？故鄉是我們的根，即使滄海變桑田，也不曾忘記養育過我們的黃土地。許是那篇《土地的誓言》，亦或是岑參的那首《逢入京使》，勾起了抑在心底的那一份情。
我的煩惱作文 篇113
說我彭桂渝有煩惱，哪個相信？六班的活躍分子、文靜委員、語文科代表，整天和同學們嘻嘻哈哈、蹦蹦跳跳的人也會有煩惱？
是的，在同學們的眼裏，我是一個性格堅強，生活能獨立，學習成績又出色的女生，能有哪些煩惱呢？但在我的心靈深處，我非常煩惱。事實上，我的內心不堅強、不獨立，甚至連像別的同學那樣向母親撒嬌的機會都沒由於，我失去了母愛！
可能外表上我非常愛笑，但我只不過在裝笑，用裝笑掩飾我幼小心靈的脆弱，哪個又會知曉，我笑的背後，有着什麼樣的傷和痛？我也想像別的同學那樣向母親撒嬌，但我不可以，只能以獨立的言行和外表來掩飾我缺失母愛！
我原本也有一個幸福的家。春節節日，大家一家人在一塊開高興心、歡歡樂樂吃飯、逛街、購物但目前，那些過去擁有些美好生活都不復存在了。我不知曉是哪些原因，父親和母親發生的一場災難性戰爭致使了家庭的破裂，爸爸媽媽勞燕分飛我和父親在羅城，母親卻到重慶去了。
今年新年到了，看到鄰居家的親人從遠方回家熱熱鬧鬧地團圓了，目睹這所有我就會在背後悄悄地流淚，由於我的家少了一位該歸而未歸的尤爲重要的人母親。新年的日子裏，大伯、姑媽、叔叔、小姑，雖然他們對我都非常不錯，都給了我不少的壓歲錢，但我的心裏總有一股說不出的滋味。
新年熱鬧的氛圍我沒感到快樂卻感覺冷淡起來，雖然父親還是笑眯眯地說：來，乖女兒，大家吃飯吧！儘管父親在竭力挽救這冷淡的氛圍，但我的心裏異常難過，飯沒吃多少，就回到房間。翻着相冊，看着全家福，我想起兩年前大家一家三口過中秋節的場景：母親籌備了豐盛的飯菜，父親、母親不時把美味的魚肉往我碗裏夾，飯後，父親給我和母親講笑話，母親和我笑得前俯後仰。晚上，一家人在樓頂上賞月，吃着美味的月餅和水果，做着好玩的遊戲，累了，就躺在靠椅上邊看月亮，邊唱歌目前這部分全都沒了。想到這，我的眼淚像珠子一樣劃過面頰簌簌往下落。目前的我家，就像五線譜上缺少了音符，組不成歌譜。
每當看到其他人的小孩都在向母親撒嬌的時候，我雖然也是笑眯眯地在旁邊看着，絲毫不讓自己露出什麼破綻，但我的心裏非常不是滋味。別的小孩有父親、母親，但我的身邊少了母親，儘管偶爾能和母親通一兩次電話。
我渴望母愛，渴望母愛能隨着我度過幸福的童年。我的心裏一直期盼全家人能一直在一塊！假如能如此，生活更清苦一點我也想，新年不要壓歲錢我也毫無怨言！
我心中的煩惱，哪個能幫？哪個能解？
我的煩惱作文 篇114
風拂過少年眼前堆滿灰塵的窗臺，撣撒的不是那厚積着的灰塵，而是滿地無知少年的青春煩惱。—— 題記
推翻.作業的壓迫
進入初中以來，我的手不曾停歇過一刻，桌面上堆積如山的作業，是我每天最大的敵人。從起牀就得計劃今天作業的安排，沒到晚上睡覺才發覺作業的多。八門功課的壓力，沒有減小過，成爲懸在心頭最大的石頭，也許我這三年青春揮灑的汗水都將灑落在教室地面上吧!每天的作業多到我在懷疑我自己的青春是否全都砸在這數不盡的題山題海上。我可無法攀爬這題山，更無法在題海中暢遊。但我拿這三年的青春來打拼，來賭自己的人生，爲的是拿到題山上的“雪蓮”，採到題海中的“明珠”，這三年青春纔不算浪費，纔算有意義。
決鬥.考試大魔王
每到考試，看到身旁緊咬筆頭的同學，此刻正與試卷做鬥爭。勇者總要面對大魔王，而我們學生生涯中的敵人，則是這無窮無盡的試卷;我們即將面對的中考，則是這人生的轉折點之一。現在揮灑的每一點滴汗水，都是人生的鋪墊!我雖無法直接決定結果，但我的態度影響結果。所以，少年啊!請收起鋒芒吧，你還看不透這塵世間的苦因結果，一切都是相輔相成的。所以，請以一顆自信的心來迎接接下來的難關，自信是令人振奮的，同時也能毀滅一切。中考已經迫在眉睫，時間不多，所以請將試卷往我頭上砸吧。決鬥吧，考試大魔王。
再會.不久的將來
能排憂解難，又能傾聽宣泄的，只有這每天陪伴在身邊的同學吧!能遇到他們，是我的榮幸，十分感謝。同學的情誼，不是幾句話就能表述清楚的。命運讓我們相遇，一起發生故事，共同攜手經歷這三年歲月，共同面對這三年苦難。這三年的汗與淚，留下的足跡，將成爲我人生中巨大的珍寶。我想，當我們再次相逢時，是會像路人一樣錯過，還是共同懷念。
尾聲
李清照的愁，是輕舟載不動的，我這迷茫少年的煩惱，怕是比珠峯高吧。帶給我煩惱的人，我不會忘記，相反，我會感謝他，謝謝他送給我的這段迷茫的會議。青春的煩惱應該是此生最難忘的回憶。感謝這段無知與迷茫的歲月，銘記這無窮的煩惱。這些煩惱，成爲的吹噓的資本，是我積累的財富。
少年手中所執的筆，在本子上寫下這無窮無盡的煩惱，寫下這段值得品味的歲月，值得去懷念。—— 後記