笑話是日常生活中人們消遣娛樂的一種常見語言現象,其目的在於在會話過程中傳遞和激發幽默感。
十萬個冷笑話大全笑破你的肚子的笑話(一)
1.甲：“兄臺哪裏畢業的?”乙：“不才，紐伊斯特學院。”甲：“名校啊!”乙：“言重了。敢問閣下?”甲：“布魯弗萊在讀中。”乙：“哇!前途無量!”我目不斜視走過，不就是NewEast(新東方)和BlueFly(藍翔)嗎?有啥好得瑟的!
人多排隊，一女紙拍了拍她前面一猛男肩膀小聲說到：帥哥，能讓我插個隊嗎?誰知猛男回頭面帶怒色粗聲問：你說什麼再說一遍。女的一下子就懵了說：能讓我…猛男立即打斷說：上一句。女的撓了下頭：帥哥!猛男立馬讓開伸出右手大聲說：請!
3.一體重受到挑戰的姑娘哭訴說她夢見宮鬥，她和其他十來個嬪妃被太后賜死。太后賜了別人二尺白綾，打量她一眼，賜了四尺...於是姑娘氣的一跺腳立馬扔白綾上吊：老孃馬上死給你看!——殿中大梁折，大殿塌，太后薨。
4.每逢歐洲盃時，無法參賽的梅西就份外孤單，這個時候他喜歡走在北京的一個商業街。北京市政府得知後，就把這條街命名爲西單…
5.記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中唸唸有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡”
6.某男今天收到女友的短信：“提前祝你光棍節快樂”。隨手回道：“我有你啊，我又不是光棍。。。”。過了一會收到回覆：“你收到這條短信的時候就是了”。。。
7.一女生問我，你感覺日語和韓語有什麼區別。我想了想，告訴她：看過幾部韓劇，但日本電影除了那些不穿衣服不說話的運動視頻之外，我倒是沒看過其 它。女生一瞪眼，“啪”的給了我一耳光，並大聲罵道：流氓。我摸了摸紅腫的臉頰，心裏委屈的想：看看相撲怎麼就變成流氓了?
8.有一個四十歲的女生長的還不錯,有一份工作,收入穩定,有一天小明就問她∶你條件這麼好,怎麼還沒結婚啊?那女生回答∶我小時候是田徑隊的,有一 次受傷,腳底留了一個疤。小明就問∶腳底有一個疤,跟你有沒有結婚有什麼關係呢?那女生回答∶對啊!那我結不結婚關你什麼事?
9.從 前有個少爺，平日吃喝玩樂，遊手好閒，把他父親留下的遺產都花光了，臨近年關，連柴米也沒有。除夕夜，這窮困潦倒的少爺寫了一副對聯自嘲，貼於門口：“行 節儉事，過淡泊年。”村上有位老學究讀後，慨嘆不已，在對聯的'聯首各加了一字，成了：“早行節儉事，免過淡泊年。”
10.有個珠寶商人驚慌失措地衝進警局報案，對着說：“剛纔，有一輛集、集、集裝箱車開到我的店門前，箱門打 開，從裏面跑、跑、跑出來一頭大象。那畜牲頂、頂破了櫥窗的玻璃，伸出長鼻子，把珠、珠、珠寶全卷跑，然後又鑽到集裝箱裏，那車就開、開、開走了!作風嚴 謹的問道：“你看清楚匪徒的樣貌了嗎?那是一頭非洲象還是亞洲象?”“它們有什麼區別?”解釋說：“亞洲象的耳朵小一點，非 洲象的耳朵大一點。”珠寶商喊起來：“我的天，你以前沒有辦過搶劫案嗎?它的頭上套着絲襪!”
十萬個冷笑話大全笑破你的肚子的笑話(二)
1.哈特菲爾德的研究表明：人們接觸的時間越長，越容易產生友誼或愛情。一名男子給女友寫了700封信，最後……女友嫁給了那個郵遞員。
2.乾隆問劉墉：“國家的銀子哪裏去了。”劉墉答：“掉河裏了。”乾隆又問：“怎麼不撈呢。”劉墉答：“河深(和珅)啊!”
3.字母過中秋節。O：我長得最像月餅。C：我也是月餅，被人咬了一口。D：我也是月餅，被人切了一刀。Q：我也是月餅，嗯……露了點兒餡。
4.【這纔是境界最高的互粉】雷鋒說：“讀毛主席的書，聽毛主席的話，照毛主席的指示辦事，做毛主席的好戰士”。毛主席批示：向雷鋒同志學習!
5.話說有一老大爺不慎被一輛豪華大奔颳倒，老大爺二話沒說立馬爬了起來。圍觀衆人紛紛議論：“老大爺人真不錯”“北京的老大爺素質真高，都不碰瓷”“大爺身體可真好”。這時老大爺開口說話了：“得了吧!當我傻啊!再不起來，屁股燙熟了!”。
6.“最近視力下降很厲害，不知道是不是得了什麼眼疾。”“看醫生了嗎?”“看了。”“然後呢?”“沒看清。”
7.女兒的地理成績很差，媽媽問：你們地理老師水平高嗎?女兒回答：不咋樣!我問她從巴基斯坦到愛因斯坦有多遠，她都答不上來。
8.妻子叫門，丈夫：請輸入用戶名跟密碼，妻子啊：我是你老婆，丈夫：密碼錯誤，妻子：你欠扁?丈夫：密碼正確，登陸成功。
十萬個冷笑話大全笑破你的肚子的笑話(三)
1.父：“咱們家你最喜歡誰?”子：“爸爸。”父：“咱們家誰最疼你?”子：“爸爸。”父：“你跟咱們家誰最好?”子：“爸爸。”父：“你怎麼總是說我好?”子：“怕你打我。”
2.一哥們，一次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:“你有沒有男朋友?”女孩羞澀地答道:“還沒有”，他狂喜:“那你可不可以當我的男朋友?”
3.春節過後，公司常常加班，同事們都打電話通知晚上不回家吃飯。一位當爸爸的同事對女兒說：喂，你是旋風小飛俠嗎?你跟女超人說，美猴王今天加班不回花果山吃齋桃了，拜拜!女兒：女超人回覆了，你不吃沒關係，美猴王又不止你一個。
4.【水調歌頭.求女友】女友幾時有，把酒問舍友。不知隔壁姑娘，可有男朋友?我欲鑿牆看去，又恐牆壁太厚，疼壞我的手。改用偷窺鏡，屋裏人已走。 轉樓梯，低頭看，那某某，果不單身，她正挎着俊男肘。人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古來有。但願沒多久，他倆就分手!
5.兒子拿了個iPad對媽媽說：“你瞧，可以在上面看書呢。”媽媽很是驚奇，拿過來iPad看了看，然後舔了舔手指去上面翻頁。
6.軍訓時天氣酷熱，操場上站軍姿，動一下就得重新再站半小時。可不巧這時有對蚊子落在一同學臉上。“報告，有敵侵我領空，佔我領土，可否殲滅之，請指示!”同學向教官請示。“當然要殲滅!”教官一臉困惑。“啪”的一聲，他一巴掌打死臉上兩個蚊子。
7.以前學校搞體檢，要大便做化驗，每個人都要在家裝一點點帶回學校上交。有個校友，用周大福的袋子和盒子裝着，結果走到半路被人開摩托車搶走了。。。
8.小白：電腦方面的問題你能回答嗎?黑客：可以。小白：鍵盤上哪個鍵最帥?黑客：不知道。小白：當然是F4啦!黑客：暈倒!