超級搞笑故事一：
1、老婆：老公你看我可愛嗎?
老公：說真話還是假話?
老婆：先說假話吧。
老公：不可愛!
老婆：(開心中)那你說真話吧!
老公：真不可愛!
2、老婆：“我知道你沒錢了，我的錢就放在梳妝檯上，你要多少就拿多少。”
老公心裏琢磨，這可是非同尋常啊，趕快走過去一看，上面放了二十塊。
3、老婆晚飯時說她閨蜜重塑了雙眼皮開了眼角，整個人都變精神了，
她也想做做，我放下筷子，表情凝重的說：“媳婦，你現在如此夠漂亮，我已經壓力山大，你還要美容手術，是想甩了我嗎!”(此時已有些哽咽)
老婆連忙笑着安慰：“別急嘛，我就是說說而已，沒事沒事啊乖。”
我重新拿起筷子，心中響起實話實說崔永元的聲音：“爲了省個錢，你小子什麼話都說的出來!”
4、一男子急匆匆捂着血淋淋的手指來看醫生，醫生問怎麼傷到，他說狗咬，醫生問什麼狗?
這男子答，我老婆。。。
超級搞笑故事二：
1、看到一句話：男女搭配，幹活不累。可是爲什麼我和老婆一起幹活，越幹越累!
2、老婆：老公，我覺得你的幸運色就是紫色。
老公：爲什麼?
老婆：因爲每次打你的時候，出現紫色了，我就不打了。。。
3、今天老公和朋友開玩笑，老公說我是他的消防員，滅火的。
我對老公說你是我的皮炎平，止癢的。
4、昨天和老婆吵架了，老婆非常生氣的說：我要離家出走，不和你過了!
我心想就你初中畢業出去能幹啥!
然後故意氣她說：車費我出，畢竟夫妻一場!
然後那貨悠悠的來了一句：我要去東莞!!!
老婆，我錯了。。。
5、媳婦：“你在幹嘛呢?”
我：“剛剛洗澡了現在等着幹呢。”
媳婦色迷迷：“……你那個幹讀幾聲。”
超級搞笑故事三：
1、學姐和一個gay合租。有天晚上回來，學姐心情很沮喪，然後那個gay就很體貼地給她燒了碗麪吃。在端給她的那一瞬間，學姐突然覺得很溫馨，於是很感激地說：“要不咱倆就這麼湊合過算了。”沒想到gay一下子從凳子上蹦起來，衝她連連擺手道：“不行不行，那可不行!你沒男人要，我可是有男人要的～”
2、某日，一位小姐打電話叫出租車。
小姐：“你好!我在某某路口，我要搭計程車。”
司機：“那你穿着什麼衣服呢?”小姐：“我穿白色上衣，藍色裙子。”
司機：“到哪裏?”
小姐：“到膝蓋。”
司機：“。。。。。。”
3、一個80多歲的老頭兒坐在牆根兒哭泣。
俺爹見了，火就來了，這兒女也太不孝順了!於是問：大爺，誰惹您生氣了?跟侄子說，我替您出氣去!
只見老頭抹去眼角的淚水，抽泣着說：“我爸打我來着……”這時，一個更老的老頭(約90多)拄着柺杖出來：再哭永遠也別進家門……
4、首長：同志們好!
士兵：首長好!
首長：同志們都曬黑了!
士兵：首長更黑!首長拍一士兵的胸部說：這胸肌練得多好!
士兵：報告首長，我是女兵。
5、讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業後，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱着娃娃在餵奶，我找了個很好的藉口。我走到她面前，一把兩手按住她的MIMI，然後跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!
6、鸚鵡偷吃偉哥，主人怕其上火，將其放進冰櫃。半小時開啟，見鸚鵡滿身大汗，主人不解，問何故?鸚鵡懊惱：真他媽費勁，那隻凍母雞的腿太難掰了!
7、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”
體委是個小se鬼，忙問：“親哪個?”
老師說：“我曉得還要你去!”
8、一對男女tou情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝着若無其事看天：啊，這就是地球呀。
路人MM說：“原來外星生殖系統跟地球外形一樣啊～就是尺碼小了點……”
9、一美女從的士上下來，把照相機落在後座了。司機見狀趕忙把頭伸出窗外，衝着美女喊：“小姐，你相機~。”美女一臉紅，扭過頭罵道：“你TMD像鴨!”然後的士走了。然後美女追着喊：“師傅，我相機，我相機。。。”
10、前段時間帶外甥女去極地館看企鵝，小故娘一臉好奇地拽着我手，問：“小姨，爲什麼這裏的企鵝都是男孩子呢?”我說：“怎麼會呢?裏面一定有女企鵝的啊…”她不高興地撇了嘴：“纔不是呢，我知道，女企鵝都是頭上扎個蝴蝶結的!”我日，騰訊，別跟我說這事兒不是你乾的!你丫還我一天真爛漫的外甥女!
11、女友今早留了個字條：姨媽還是走了，臨走的時候她叮囑我，叫我撕掉護墊兒，重新做人。
12、哥們A：昨晚和我一起喝醉的同事小mm說我是大灰狼!
哥們B：咋的，你欺負她啦?
哥們A：沒，她說昨晚我偷吃了她的`奶_奶……
13、春運的火車實在太擠了，旁邊一MM扛不住了，就問我能不能擠擠坐會兒。可三個人的座位都坐了四個人，而且座位之間的空檔裏也站滿了人，要是換我站這麼擠的地方，我站不下呀……正猶豫着呢，MM實在是累狠了，什麼都不管了，“太累了，就坐你腿上吧!”然後一屁股坐上來，爲避免尷尬，她還一邊跟我聊天一邊打趣道：“其實這樣也不錯，還能混個軟座呢～”話音未落，MM起身驚呼道：“其實這樣也不錯，還能混個軟座呢……”話音未落，MM起身驚呼道：“啊——看來得意得太早了，‘軟座’變‘硬座’啦!~~~”
14、剛纔去辦公室答疑，見教授邊聽佛教音樂邊批改卷子，問何故，怒曰：聽佛教音樂批卷子比較容易手下留情，不然這羣小兔崽子全不及格!!-、-!
15、MM：前幾天我生你氣了!
我：爲啥?貌似我沒惹到你啊……
MM：那天我問你500萬和戀人之間只能選一個，你選哪個，結果你選了500萬，於是我就生氣了!
我(囧)：然後呢?印象中我好像到現在也沒向你道歉吧?
MM：嗯。不過後來我想想，我也會選500萬的，所以我就原諒你了～
我：……
16、一老外想去故宮，不知道怎麼走，找人問路，但把故宮、紫禁城兩個詞兒弄混了：“請問，紫宮怎麼走?”第一個人瞪他一眼，沒理他，第二個人說“你沒病吧?”，第三個人用手一指：“你媽B。走到頭兒。”
17、我上大學時跳過一個巨可怕的集體舞，需要急速摔倒、高擡腿等暴烈的動作。大家沒練幾天就都不行了，渾身都是青的，有的腿部肌肉還拉傷，我傷得比較厲害。
下午我去上課，在三樓，我的一條腿根本擡不起來，就那麼硬往上走，簡直就是把那條腿直着往上送。正走着，聽見後面一個女孩跟她男朋友說：“還是大城市的學校正規一些，在我們老家，這種小兒麻痹的根本不能上學。”
我狂暈……
18、昨天去下鄉考察，真正讓我覺得揚眉吐氣了一回!
那天我們兩個人正在田間的小路上看莊稼的長勢，遠遠的看到一羣老外在圍着一個當地的農民比比劃劃的，出於好奇，我悄悄的走到他們後面不遠處,想聽他們講些什麼。
那幾個老外(大概是美國人)，一邊翻着一個類似英漢詞典的小冊子，一邊用很不標準的中文發音：如何、我、到達、外圍。
我想，哦，應該是在問路，很好奇我們的農民兄弟見到老外怎麼說。
那個農民兄弟一臉茫然，我想，唉，大哥領悟能力太低了吧?
老外一看他聽不懂，更急了：WE、我、大家、去、走、想要。
那個農民兄弟還是一臉茫然。
老外更着急了，開始跺腳,冒汗。
這個時候這個五十多歲農民對着這羣手舞足蹈的美國人，說了一句讓我覺得這次下鄉考察收穫最大的一句話：canyouspeakingenglish?
19、系裏兩個學生打架，責任完全在打人的一方，被要求在年級大會上做檢討，該壞人寫了一篇暴長的檢討書，提到打架細節時說道：當時我們正在吃飯，因爲一個問題發生爭執，我作爲一名學生幹部，本着實事求是的原則，對他忍讓客氣，然而他卻忽然拿出一把明晃晃的東西指着我，我再也無法抑制內心的憤慨……剛說到此處，輔導員終於忍受不住了，衝上講臺問道：明晃晃的東西到底是什麼，你說清楚!壞人沉默數秒曰：飯勺。
20、上初中時，同桌指着我胳膊內肘的肉線說：“這個叫chu女線，有這個的女的就是chu女。”
一天我和我媽坐公交，沒座位只能拉着拉桿，我突然看見我媽媽胳膊內測有肉線，高興的大聲說：“媽媽你是chu女!”
當時我很開心，我媽媽巨汗，全車人狂汗。