1.昨天晚上在電梯上一個七八歲的女孩問我幾點了!
我用幽幽的聲音說道：你能看見我?
女孩滿臉呆萌的說道：叔叔你那麼胖誰看不見啊!
我：……
2.看了報紙上父母暴打孩子的新聞，
我不禁對老爸感慨道：“還是您疼我，
小時候打我從來沒下過狠手。”
老爸深吸一口煙，說道：“孩子你太天真了，
我下狠手那兩次都把你打失憶了…”
3.去年的這個時候我對自己撒了一個謊：
“等到天再暖和一點我就出去運動!”
沒想到這一等，又是一年。
4.電視裏，汪峯激情豪邁的唱着：“如果有一天，我悄然離去，請把我埋在，在這春天裏。”老媽在一旁突然笑起來說到：“這人唱的真的屁話，如果他在夏天死了，他家裏人還要等到第二年春天在埋嗎?”
5.昨晚去女友家吃飯，她爸媽坐我對面，餃子端上來後我去拿醋，回來我心想，我倆都訂婚了，馬上要婚禮了，不如改口吧，於是先跟岳母說：媽，來點醋吧?媽很驚喜：來點。然後對岳父說：叔吃醋不?
6.今年夏天的故事了，在一輛公交車上，人很多，在下車門口處有一小夥不小心踩了旁邊一個穿短裙的妹子一腳!小夥趕緊道歉，妹子破口大罵：你眼瞎…妹子不停的罵，小夥開始還一口一個抱歉對不起的，後來就任憑妹子謾罵聲，突然到了下一站，公交車停車，小夥瞬間脫下妹子的短裙，一個健步跳出車外…
7.兒子對媽媽說：“媽媽，今天商場做限時搶購活動，我幫你搶了兩件。”“嗯兒子你真乖。那你爸爸呢，他怎麼沒有和你一塊回來?”“爸爸因爲沒有我跑的快被警.察給抓了·····”
8.昨晚我一哥們兒家被盜了，我勒個去，偷的那叫一個乾淨啊。 不過怎麼還有一碗熱騰騰的面呢?哥們端起碗一看下面有一張紙條： 把你家偷光了感覺挺過意不去的，特意給你煮了碗麪，希望還熱。 哥們怒了:你特麼倒是留雙筷子啊!?
9.《倡議書》：司機朋友，天冷了，上學的孩子穿的厚動作笨拙了，開車時稍微讓一下吧 ，不要去責怪孩子搶路，他們太冷了，着急(上學)回家，車裏有空調 ，你感覺不到外面的寒冷，請耐心等孩子過馬路，他們還小……
10.女友：如果我們的婚姻是平等的話，你就應該把地上的落葉掃掉一半。男友：落到地上的一半樹葉是你的，親愛的，我的那一半還在樹上呢。
11.我們在人羣蜂擁中離開足球場時，從不公開示愛的男友抓住了我的手，令我心裏甜滋滋的。我們離開球場後，我擡頭笑着問他：你不想丟掉我?不是，他說，我怕找起你來麻煩。
12.一老大爺去買西紅柿，挑了三個，攤主秤了下說：一斤半，三塊七。大爺說：“就做個湯，用不着那麼多。”說完就去掉了個兒最大的西紅柿。攤主迅速又瞧一眼秤子“一斤二兩，三塊。正當我看不過去想提醒大爺注意攤主的秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭走了。
13.一個農夫的女兒長得實在是太醜了，嫁不出去!農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後，她果然嚇走了烏鴉!過了幾天，烏鴉把以前偷的玉米也送了回來!
14.深夜......母親：你這死丫頭，才15歲就搞對象，整天不回家，連你母親30歲生日你也不來!!!
15.老婆婆上了公交車，坐在一旁的小朋友連忙起身。 老婆婆說：“你坐吧，不用給我讓座!” 過了一會兒，小朋友又站了起來，老婆婆拍拍他的.肩膀說：“真的不用給我讓座，你坐!” 就這樣反覆經過好幾次後，小朋友終於忍不住哭了! 小朋友哭着說：“我已經坐過了好幾站了，你爲什麼不讓我下車?!
”
16.剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫王鵬，來自北京，我愛下棋!”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……”。。
17.你知道中國的婆媳關係自古以來都難處理嗎?因爲媽媽花了十幾年教會兒子穿褲子，而老婆只花了幾分鐘就讓兒子脫褲子!你說能相處的好嗎?
18.今天去買橘子，我：橘子怎麼賣?老闆：10塊錢4斤我：有點貴啊，20塊錢10斤怎麼樣?老闆想了想老闆：既然年輕人這麼有誠意，好吧!我：老闆，來半斤!老闆：……
19.從前有個書生勤奮好學，但家中貧寒買不起蠟燭夜讀，於是他在牆壁上鑿了一個洞，想借鄰居家的燭光來讀書，後來發現鄰居家好東西真多啊，索性鑿穿了牆壁偷光了鄰居家的東西。這，就是著名的“鑿壁偷光“的故事。
20.“我最近在學英語，昨天學了一個詞叫itch。” “啥意思?” “一開始我也不知道，後來查了字典才知道是“癢”的意思。” “等等，我好想明白了Bitch的解釋了。”