故事在現實認知觀的基礎上，對其描寫成非常態性現象。是文學體裁的一種，側重於事件發展過程的描述。強調情節的生動性和連貫性，較適於口頭講述。已經發生事。或者想象故事。以下是小編爲大家收集的同音字笑話故事，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
同音字笑話故事1
某單位有位領導愛喝酒，一次在公宴上飲酒過量，當場醉倒在地。有一人戲作悼詞說：“你是位酒精(久經)考驗的胃(偉)大人物。你本來糟(朝)氣勃勃，經歷過吃酒(持久)戰，又參加過飽胃(保衛)戰，卻不料在缸缸(剛剛)出席的酒界(九屆)五盅(中)菸酒(研究)會後，不醒(幸)似死(逝世)。
一個口音很重的縣長到村裏作報告：
"兔子們，蝦米們，豬尾巴!不要醬瓜，鹹菜太貴啦!!"
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧!不要講話，現在開會啦!!)
縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜!"
(翻譯：現在請鄉長講話!)
鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八!"
(翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧!)
桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。
先到縣委宣傳部，聯繫到人事局採訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。
宣傳部："喂，你人是豬嗎?(人事局)"
對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬(人事局)，我娘是豬(糧食局)。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天參加一個縣政府的彙報會。會前點名。
主持人："哪些單位到了?"
於是參會者一個個地自報家門：
"我是公閹豬(公安局)。"
"我叫肉豬(教育局)。"
"我有點豬(郵電局)。"
"我是典型豬(電信局)
公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。女的回頭飛眼道：“你有病啊?”男子覺得莫名其妙回道：“你有藥啊?” 車上人竊笑!女子覺得生氣回道：“你有精神病啊?”男子冷麪對道：“你能治啊?”全車人爆笑!公交司機停車，趴在方向盤上大笑。
一高中男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。
很不幸被女孩的母親接到，問明來意後女友的母親很不悅地問：「你姓啥?」
男孩說：「我姓魏。」
母親又問：「魏什麼?」
這時男方緊張的回答：「我也不知道爲什麼?我爸也姓魏。」
小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽!”
小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽!”
小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽!”
小雞說：“你們聊，我先走了!”
小兔說：“我是兔娘養的!”
小豬說：“我是豬娘養的!”
小雞說：“我是雞娘養的!”
小狗說：“你們聊，我先走了!”
0號陪練說：“外人叫我零陪，好聽!”
1號陪練說：“外人叫我一陪，也好聽!”
2號陪練說：“外人叫我二陪，也很好聽!”
3號陪練說：“你們聊，我們先走了!”
貓對我說：“我是你奶奶的.貓，好聽!”
狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽!”
魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽!”
熊說：“你們聊，我先走了!”
浪客說：“人們叫我浪人，好聽!”
武士說：“人們叫我武人，也好聽!”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽!”
劍客說：“你們聊，我先走了!”
張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔”
周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢”
李宇春說：“你們聊，我先走了!”
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
模擬電子老師說：這學期我教模電，
社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了 !
李宗仁將軍說：我這人，有仁!
傅作義將軍說：我這人，有義!
左權將軍說：我這人，有權!
霍去病將軍說：你們聊，我先走了!
美能達的用戶說：我們是美人!
佳能的用戶說：我們是佳人!
華光的用戶說：我們是華人!
尼康的用戶說：你們聊，我先走了
有一次軍訓，教練說：“一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。” (翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。)
好友出差，臨走時說好下午三點網上見。
我左等右等，好不容易等到了。
還未等我說話，只見那邊發過來一條資訊：“招個王八，真難!”
我一時未反應過來：“什麼?”
好友哈哈大笑;“找個網吧，真難!”
音樂老師叫管風琴，健美老師叫陳亞玲，鍋爐熱處理專業老師叫吳嫣梅。
我中學校醫室有個校醫名叫“段珍”，我們都不去她那兒打針。
我曉得一個人叫朱逸羣，一個叫楊宜知。
我們高中有個老師叫殷根發 我們都叫他髮根煙，呵呵。
馬佔田
有個人叫秦
壽生，不知道她父母是怎麼想的?
初中一個女孩叫倪楊，小女孩身體不好，老是生病，每次班主任點名叫她，都是倪楊——倪楊——，最後就乾脆喊成“娘”了：“娘沒來嗎?娘又生病了嗎?”
上大二時，期末考試，《馬克思主義哲學原理》全系只有一個沒過，他的名字叫——馬哲。
宋秋波——一起上過課。
吳安全——是個司機
有個孩子叫子騰，本來挺文雅的名字，扁扁老爹姓杜，鬱悶了好久，就忍了。
交大一同學：費彥，開學點名笑翻了一片。經過1個月軍訓，改名：費紅忠，原來沒笑翻的這回都翻了。
開學伊始，老師依次點名：張三，李四，... ...豬肚皮!——豬肚皮?—— 無人應，良久， 一生竊竊舉手，曰：“老師，您是不是在叫朱月坡?”老師：:-O 除朱月坡之外的所有同學：:-)
我高中班主任姓苟，暑假改名。開學有同學見他還畢恭畢敬喊苟老師，他大怒：我從來就沒有姓過苟!
我一同學，電工，名字：龐光大。
範世剛
有一次，看電視，演員表裏有個叫劉學生的。
我初中時，學校教導主任叫“矯厚根”，以蘇州話念和“腳後跟”一摸一樣。
有一同學叫“段明”，以蘇州話念與“斷命”一樣，後改名。
上海電視臺有一女記者名叫“胡云”，有一女記者名叫“胡月(曰)”，報出的新聞能有人相信嗎?
上大學時，代表支部到中學去考察一同學的表現(入黨積極分子)，他過去的班主任姓趙叫趙鑄仁(當時我並不知道)。考察結束，我和另一學生黨員很有禮貌地說：“趙主任，再見!”其實他還只是個語文老師，並無一官半職。回來才知道這個老師的名字。
一老表，哥哥叫“陳劍橋”弟弟“陳復旦”，但是兩人高中都沒有念上。
高中同班男孩，叫吳禮堅，用粵語念倒沒有問題，偏偏來了個湖南的老師，“吳”“胡”發音不清，結果變成“狐狸精”，幾次鬨堂大笑之後此同學再也沒有被點名。
前幾年我一個同事閒得無聊亂翻電話簿，居然找到一個“陳尿”，拿公家電話照號碼打過去，“...喂，我找陳尿...”“我就是!”
還有一個很搞笑的：一老工人，名：苟學璣——〉〉狗學雞!!!
還有一位大學同學、一位同事的名字，一叫米永倉，一叫樑萬庫。還有一大學的寢友，叫吳興志——〉〉無興致!!!
高中時的同學(女)及其姐姐，一對很奇怪的名字：王浴天驕，王浴神州，怎麼樣，夠霸氣吧!
俺一病人，叫“田經理”，可惜偏是個下崗的。
小時幼兒園有男女倆園長，男姓龔，女姓母。
西南科技大學基礎部有兩個老師，很嚴厲，很多同學考試都栽在他們手裏，一個叫李復周(同學們叫他“李翻船”)，一個叫史定一(同學們叫他“一定死”，四川話死史不分)
大學時, 其他繫有同學叫“段家財”
一人大號朱傳宗，一叫就是豬攛種，好笑嗎?
表弟有個同學叫畢雲濤。
我這裏的一家酒店經理叫管人財。
我以前的一個客戶叫張面柄。
還有個同事叫曹達腦，我們都叫他曹大腦……
一李姓朋友，三代單傳，喜得一子，苦思數月，得一名：李根
N個國家名謎語
兩隻螞蟻走在路上，突然看見一隻很大的梨--打N個國家名
一隻螞蟻說：“咦，大梨”(意大利)
另一隻螞蟻說：“噢，大梨呀”(澳大利亞)
嘻，搬呀(西班牙)
偶來試(俄羅斯)
抱家裏呀(保加利亞)
啃梨呀(肯尼亞)
梨不嫩(黎巴嫩)
爸,梨~~~(巴黎)呵呵，那兩個螞蟻是父子倆兒
爸，拿嗎?(巴拿馬)
螞蟻是母子倆，小螞蟻說：媽，來吃呀(馬來西亞)
母螞蟻說：孩子，那是馬德里(媽的梨)
其中一個見之大叫：什麼東東阿?
另一個說：噓。。梨呀(敘利亞)
核爛(荷蘭)，吃到裏面才知道，
一口咬下去.... FT，爛的(芬蘭)
一隻母螞蟻爬到梨上---匈牙利(胸壓梨)
一隻螞蟻搶過來說：這是我的梨(奧地利)
一螞蟻咬了梨一口，牙掉了：靠```(剛果)
再咬梨一口~~…………·#￥有毒~!(印度)
螞蟻咬了一口，發現梨不新鮮了，說道：嗚~~乾的(烏干達
一隻螞蟻對另一隻螞蟻說：哥，是大梨呀!(哥斯達黎加)
一隻螞蟻咬了一口，覺得梨不夠脆，說：“面的。”(緬甸)
還有梨!咦!?LUCK!(伊拉克)
甲螞蟻對已螞蟻說:爺們,咋整!(耶路撒冷)，乙螞蟻對甲螞蟻說:暈,難!(雲南)
甲螞蟻看見梨，急忙衝上去，乙螞蟻忙制止：梨，別壓!(利比亞)
甲螞蟻不高興了：媽的，(馬裏)梨不是你的呀!(利比里亞)
最後，兩個螞蟻分了梨，吃得嘴裏直流蜜露!(祕魯)
剛學說話的兩螞蟻，哥說：“妹，果”(美國)
同音字笑話故事2
1、有一天，老實的小李連夜做了4個大木桶，第二天要背到鎮上去賣，以補貼家用。一大早，小李上了公共汽車，上車後小李看到，車上的座位已經坐滿，遂隨手抽出一個木桶坐下。不一會兒，汽車到了下一站，上的人沒下倒是又上來了幾個人。其中有個年輕漂亮穿着一步裙的小姐，她上車後見沒了座位，就順手抽出一個小李的木桶坐下。眼看到了市集，小李想收起桶，見那位小姐仍舊沒有起來的跡象，只好告訴說：“小姐，請把屁股擡起來，我要桶。” 結果全車爆笑。
2、網友給我發來這麼一則短信;一北方男子去南方出差，去飯館吃飯，問：饃饃多少錢?女招待笑答：摸摸50元，男又問：下面呢?答：100元，男憤怒又 問：那水餃呢?答：睡覺200元，男子直呼：黑店黑店，我要舉報。女問：噢，你是北京海淀的.，你能舉當然能抱了，舉不起來抱也閒抱。
3、雖是笑話，但很實際，在北方把饅頭都叫饃饃，這和南方人的摸摸性質不同，北方人把吃麪條叫下面，而南方人把下面當身體的下部分，水餃和睡覺，黑店和海淀，舉報和舉抱，都 是同音字，還有好多好多的同音字都能若出無數的笑話來。
4、一個老太婆買完菜要回家，途中有一條大馬路，她慢吞吞的走過去，一輛小轎車煞車不及，撞上了她的[胸部]，她摔倒在地。車上司機下車詢問傷勢!?又想 要帶老太婆去求醫，但心裏想：「到底要帶她去看哪一科纔好??」於是，司機就說道：「婆婆，請問您的傷要看哪一科呀??」老太婆氣說：「廢話!當然兩顆都 要看羅!」