1、小白兔蹦蹦跳跳到麪包房，問：“老闆，你們有沒有一百個小麪包啊?”
老闆：“啊，真抱歉，沒有那麼多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麪包房,“老闆，有沒有一百個小麪包啊?”
老闆：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麪包房,“老闆，有沒有一百個小麪包 啊?”
老闆高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小麪包了!!”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個!”
2、有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,在路上牠碰到一隻正在卷大麻的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你爲什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑。
後來牠們遇到一隻正在準備吸古柯鹼的大象,
小白兔對大象說: "大象大象,你爲什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,
跟着小白兔和長頸鹿在森林中奔跑。
後來牠們遇到一隻正在準備打海洛因的獅子,
小白兔對獅子說: "獅子獅子,你爲什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,
衝過去把小白兔狠揍了一頓.
大象和長頸鹿嚇得直髮抖:"你爲什麼要打小白兔呢?
牠這麼好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉着我像白癡一樣在森林裏亂跑."
3、妖精們對唐僧的真實評價
蜘蛛精：我認爲唐唐是全天底下最有魅力的男人，雖然是個和尚，卻那麼多女人圍着他轉，甚至很多狐狸精早就在半路等着他，他還有個朋友是皇帝，徒弟又那麼厲害，走到那裏都受到人們的敬重，都叫他大唐高僧，這個世界上，再也沒有男人比得上唐唐，包括馬雲。
白骨精：唐唐，玉樹凌風勝潘安，一樹梨花壓海棠，人見人愛，花見花謝，唐唐帥氣，穿着時尚，世界上只有他戴那種帽子，只有他用那種禪杖，主要是唐唐是全天下最溫柔最優雅的男人，他吃飯有節奏，不多吃，問路有禮貌，介紹自己也那麼溫文爾雅，是我見過的最紳士的男人，除了唐唐，我誰也不嫁，包括黃曉明。
蛇精：唐唐吧，有那麼點囉嗦，比如，他會問，冬天冷不冷那，有沒有開空調啦，空調溫度開幾度啦，通風口窗戶有沒有開啟，家用電器安不安全啦，會不會使用啦，他會做很多飯，豬八戒力氣又大，沙僧最誠實，讓他做什麼他就做什麼，比如給我洗內褲這事，要不是唐唐阻撓，沙僧也是要乾的，我覺得，唐唐是最富有的男人，主要是想說，是最富有內涵的男人，沒有誰比得上，包括陳道明。
4、第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裏跳出來，衝着小白兔大叫：
你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你!
5、黃昏時，在校園裏散步，忽然一哥們拉住我問：“兄弟，要碟嗎?”
我會心一笑：“有什麼貨色?”
那哥們道：“史上最雄壯的棒棒大戰史上最端莊的女子!”
我一聽大喜，買之。
回宿舍一看，他奶奶的，最端莊的女子是觀音，最雄壯的棒棒，他孃的居然是金箍棒。丫的就是大話西遊裏孫悟空大戰觀音那一段，還不是全片，氣死我了!
6、小白兔在森林裏散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”
兔兔鬱悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。” 說罷抹了抹桌上飄落的菸灰：“你看這樣行不行哈?你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去!她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次衝向新的顛峯。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裏這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的.，還是要瘦的呢?”大灰狼聽罷，心裏一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢?”大灰狼沉默了2秒鐘，擡手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。”
7、熊和兔子在森林裏便便，完了熊問兔子“你掉毛嗎?” 兔子說“不掉~”
於是熊就拿起兔子擦屁股。
8、大綱和楊敏結婚好幾年了，可不知何故，楊敏一直沒懷上。
昨天兩口子去公園散步，迎面遇見一美麗少婦，懷裏抱着個1歲左右的萌女孩。楊敏見狀，醋意十足地小聲嘀咕：“超萌小公主，我要是有一個該多好啊!”
大綱聞聽，咬牙切齒道：“一不做二不休，我去把那女孩搶回來給你!”
大綱話音剛落，楊敏“啪”地一記風輪掌：“尼瑪，種地不行，搶收倒有能耐了!”
9、有一隻兔子非禮了一隻狼(這隻兔子很強吧),
然後就跑了,狼憤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵樹下坐下來,
戴起墨鏡,拿張報紙看,
假裝什麼事也沒有發生過,
這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,
問道:"有沒有看見一隻跑過去的兔子!"
兔子答道:"是不是一隻非禮了狼的兔子?"
狼大呼:"不會吧!這麼快就上報紙了!!!"
10、阿麗啪的甩了二強一耳光。
“怎麼?”二強噘嘴。
“你他媽不服氣?”阿麗又狠狠地甩了一下，聲音更響，二強半邊臉都紅了。
“我，我是不服氣!有種你讓我和你比試一下。”二強說。
“什麼!?你竟然要還手?”阿麗怒了。
“不不，我是說我抽我自己的臉比你更響，”二強說着攢足力氣抽了自己一個大嘴巴，響聲真是驚天動地，“看吧，怎麼樣，我抽更響吧?我是不服氣這個。”
11、一天一隻小白兔來到一家商店問老闆：“老闆，有胡蘿蔔嗎?”
老闆搖搖頭：“沒有。”
小白兔聽完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又來到這家商店問：“老闆，有胡蘿蔔嗎?”
老闆生氣的搖搖頭：“沒有。”
小白兔聽完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又來到這家商店問：“老闆，有胡蘿蔔嗎?”
老闆憤怒的大喊：“沒有沒有!再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉!”
小白兔聽完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又來到這家商店，怯生生的問：“老闆，有鉗子嗎?”
老闆說：“沒有。”
小白兔於是問：“有胡蘿蔔嗎?”
老闆憤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小錘子，把小黑兔的牙齒敲掉了。
第五天小黑兔又來到這家商店，含糊不清的問：“老闆，有胡蘿蔔汁嗎?”
12、長頸鹿說:"小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的透過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。"
兔子毫無表情的看着他。
"並且，在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子真是太 好了!兔子，你能想象嗎?"
兔子慢悠悠的說:"你吐過嗎?"
13、1.放屁有兩種途徑，一種是用屁眼，一種是用嘴巴。
2.嘴巴長在別人身上是管不住的，其實長在自己身上也是管不住的，不信的話，喝醉酒試試。
3.大腕大腕，他們的個頭不一定很大。
4.算命先生一定知道他這輩子是替人算命的命。
5.錢放銀行裏會貶值，放股市裏風險大，放書櫃裏怕老婆發現，想來想去，還是沒錢最安全。
14、一天，袋鼠開着車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什麼?”
“半小時前這裏有一輛大貨車經過...”
“哇靠..這麼神!..你是怎麼知道的?..”
“他XX的!我的脖子和腿就是這麼斷的..”
15、老師在講毒品上癮方面的知識。
老師：同學們，我們提神經常喝咖啡，但是咖啡也不適宜多喝。
小明：對!咖啡真的不應該多喝，這一點我深有體會。
老師：小明同學，你說說自己的感受。
小明：老師，如果我白天咖啡喝多了，上課就睡不着覺了。
老師：滾出去!
16、小明畢業了，參加工作。
老闆：你這個員工，做事情要積極一些嘛!不要什麼事情都等着領導吩咐。
小明：老闆，我有些事情也是蠻積極的。
老闆：比如說?
小明：吃盒飯。
老闆：滾出去!
17、老公：老婆，這次表現突出，公司給獎金了。
老婆：是嗎?老公，軍功章有你的一半也有我的一半吧?
老公：那是當然了。老婆，這樣吧，獎金我們就一人一半……
老婆：什麼?你這就叫有我一半?
老公：那你說怎樣纔是一人一半?
老婆：獎章歸你，獎金歸我。這樣纔是一人一半……
老公：……
18、老師：小明，怎麼這次考試你得了0分?
小明：我的答題神器被監考老師拿去了。
老師：什麼答題神器?
小明：判斷題用的硬幣，選擇題用的骰子。@東北永哥
19、一隻大螞蟻向夥伴炫耀道：“我家主人對我可好了，每次吃飯的時候，都故意給我留些美味佳餚!”
見夥伴們不相信自己的話，大螞蟻便把它們領到主人家。在垃圾桶裏，大家果然看到有很多帶肉的骨頭。
螞蟻們正興高采烈地啃着骨頭，忽然，主人太太將一碗熱水倒進了垃圾桶裏。
夥伴們正詫異，大螞蟻樂滋滋地說：“太太真客氣，她請大家洗桑拿呢!”
20、二明：剛哥，你喝六個核桃有啥用?
二剛：補腦呀!
二明：就你這成績，還用得着補腦?
二剛：兄弟，這你就不懂了。上課遲到了，逃課上網了，打架被逮住了，不都得想個理由嗎?不補腦子你想得出來嗎?