1、妻子：“我們以後生3個孩子吧? ”丈夫：“唉，2個就足夠了?”妻子：“3個!” 丈夫：“不行，2個!” 妻子：“我說3個就3個!” 丈夫：“生完第2個我就結紮!” 妻子：“好吧，希望你同樣愛第3個孩子??”
2、今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車裏等着，痛哭流涕，眼睜睜看着其他車子呼嘯而過。直到一個**過來幫我把車子推過了收費站。收費站裏的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。
3、和一MM相親第二次見面。MM有意顯擺她的‘愛瘋’手機，俺裝着沒玩過愛瘋的樣子向她請教各種功能。突然發現她通訊錄裏有個叫“備胎”的人，突然想逗逗她，問她：”你朋友還有姓備的人啊?“MM(很緊張)“快把手機還我” 我估意假裝不給，她在搶的過程中不心小撥了出去，我的手機就響了
4、一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裏，孩子盡情的玩，看見裏許多從未看見過的事物。當他回到家裏時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是帶着小豬的一頭母豬。
“母豬做什麼事情?”“嘿，
小豬追着它，
”孩子說，
“它們把它翻過來，開始撕它肚子上的.釦子。”
5、陽光燦爛的一天，一對情侶上了公交車。他們找到座位坐下後，女孩覺得太曬，讓男友和她換位置。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽曬着了，她推了推男友，男友于是又坐回原來的位子。可是一會兒車又拐彎了，女孩又推了推男友，男友站起來說：“我不坐了，我又不是向日葵。”
6、老王在樹下休息，老李走過來對他說：“嗨，爲什麼不去上山砍柴?” 老王說：“砍柴幹什麼?”老李說：“好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再買卡車，然後買木廠賣木器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財了。”
7、一些領導到某地開會，當地習慣早餐是饅頭、稀飯並且每人一個雞蛋。這天早晨，一領導剝開一個雞蛋，是壞的，就跟服務小姐說：“給我換一個，這個雞蛋壞了。”不一會兒，小姐就回來了，可是忘了是哪個人了，就高聲喊了起來：“誰的蛋壞了?”，衆領導沉默不語。小姐又喊了一句：“誰的蛋壞了?”，還是沒人答應。這時，餐廳主任過來對服務員說：“你這小姑娘真沒禮貌，應該這樣問：'哪位領導的蛋壞了?'”忽然，餐廳主任覺得這話不對勁，趕緊又改口又高聲喊了一句：“哪位領導是壞蛋?”。
8、給老闆當助理。元旦員工放假。我和老闆娘在整理倉庫。地面比較乾淨??就坐在那整理??一上午終於整理完了。起身。大家都知道。坐在地上起身的時候都會整理下褲子??於是我和老闆娘都在整理褲子。因爲很熟。我就順便把腰帶緊了緊。這時候老闆進來了??看着我倆各自在整理自己的衣服。關鍵是我腰帶還沒扎完??老闆那鐵青的臉啊??
9、唐僧早上醒來。。發現悟空暴死在地上。八戒和沙僧在旁邊哭泣不止。。於是問：悟空怎麼死了。八戒邊哭邊說：師傅，你昨晚說夢話練了一夜的緊箍咒。
10、五歲33弟弟跑過來對我說:哥，我剛纔在老鼠洞找到不少葡萄乾，你要不要分點?我無語。哪知他嚐了一口，說:不對，好像是老鼠屎。