不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!下面小編就爲大家收集了簡短的笑話內涵段子，更多內容敬請關注笑話網。
篇一：簡短的笑話內涵段子
1. 今天老婆回孃家去了說要住一天，老婆前腳剛走我在家裏一蹦老高趕緊到衣櫃裏翻出我唯一一套上的了檯面的衣服換上準備約妹子，我有摸口袋的習慣剛換好衣服就摸出了一張紙條上面一看就是老婆的筆跡：穿這麼正式想上哪去?老婆大人英明啊~
2. 妹子晚上突然給我打電話說家裏鑰匙丟了回不去，又沒帶錢，要我借給她錢去住旅館!我果斷拒絕了，他媽的!當我傻啊!上次就是大半夜的說身子癢，要我幫她買止癢的藥送過去，我他媽跑了倆鐘頭纔給她買到藥。十幾塊錢到現在都沒還，呵呵，真當我是傻逼啊。
3. 今天陪初戀逛商場，偶遇老婆，正在不知道怎麼解釋的時候，老婆來了句：這麼巧陪你女朋友逛街啊。這時我的初戀往我身上靠了靠說，是啊，你老公沒陪你逛啊。老婆說：我老公去遛狗去了。
4. 剛剛下班回家，見女朋友躺在被窩裏，遂納悶，走過去問這貨怎麼了，是不是生病了，這貨看到我，滿臉幸福，略帶興奮的用手摸着肚子，老公，我…我一驚，有了?想我倆高二在一起，到現在八年了，有了這個孩子，差不多就順理成章的結婚了，思及於此，我對她說，我會讓你和孩子幸福的!她肯定的點點頭，從被窩裏掏出一個沒扒皮的柚子，老公，我給你下了一個蛋，你扒給我吃吧。我……尼瑪。
5. 和老婆吵架，老婆來了一句女人常用的對白：“當初，要不是瞎了眼怎麼會嫁給你個王八蛋。”看我不說話，女兒語重心長的說道：“媽媽，那看來爸爸當時真的挺愛你的，你瞎了眼都娶了你，怎麼現在眼睛好了就想着過河拆橋了是吧!”老婆……
6. 今天帶兒子回鄉下幫我媽收山楂，收的時候，我看我兒子閒的沒事，我就讓他撿打掉的山楂，踩壞的就不要撿了，兒子立馬來了興致，一個一個全給我踩了。你這熊孩子，看我不打死你。
7. 農家有客來，主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂就不下來。主人罵：“你不下來我把母雞全殺了，叫你生不如死!”公雞狂笑：“哇靠!老子終於可以找野雞了!”
8. 語文老師反覆強調寫作文一定要真實，後來有一天他叫一位同學起來讀作文，我聽到的內容是這樣的：我：“麻麻我幫你洗碗吧”麻麻：“滾一邊去!”我：“可是我們老師讓我幫你洗碗丫”麻麻：“你們老師逼事兒真多”這是我聽過的最真實的作文了。
9. 丈夫：“醫學書上說，母乳餵養有許多優點。”妻子：“你也是吃母乳長大的?”丈夫：“是呀!”妻子：“看，缺點出來了吧，你簡直和你媽一樣羅嗦呢!”
10. 前兩天朋友說結婚，給我發資訊，我一看，尼瑪這怎麼能回，假裝沒看見，今天他突然給我發一紅包，我手賤就點了，一毛!然後他就叫我去參加婚禮了……草草草!滿滿的都是套路!
篇二：簡短的笑話內涵段子
1.這兩天和女朋友吵架，冷戰中。問同事有沒有什麼辦法讓女朋友理我，他說：“你回家把自來水總閘關掉，把飲水機裏的水喝光，把廁所的電燈泡擰鬆，給她的電腦裏裝幾個病毒。她自然就會開口和你說話了。”於是我回家立刻照做。女朋友回家後發現家裏用啥啥壞，嫌我太窮，現在非要和我分手……
2.我媳婦是那種特嬌小類型的，看着也特小，基本目測定性爲初中生類型，第一次帶她見我爸時我爸盯着我瞅了瞅，說：“孩子這麼大了才領回來?”
3.剛休假回部隊，在家裏一直叨叨對象這個事!晚上我媽給我打電話，戰友在旁邊鬧，還對着電話說了聲“媽，你好”我爸緊接着給我打了電話“你這小兔崽子，你是不是成心氣我跟你媽，你要是領個男的回來，看我不給你狗腿打折!”我……
4.以前逛窯子是一種很時尚的事，而睡別人老婆是要浸豬籠的。現在可以睡別人老婆，但逛窯子是違法的!對於傳統文化的流失我表示很痛心!
5.爸爸的小弟弟已經很大了，黝黑黝黑的，他剛進來的時候我還是有些牴觸的，忍不住哼了一聲，爸爸似乎不是高興，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊!”我沒吭聲，忽然間覺得有些害羞：“我叫不出口!”爸爸有些不耐煩：“叫不出口也得叫!”無奈之下，我對着屋裏的男孩勉強地叫了聲：“小表叔你好……”
6.昨晚全公司加班，突然沒電了，經檢查是保險絲燒了。我懂點電，老闆讓我去修，一妹子在旁邊用手機照亮着。在公司人安靜的等待的時候，媳婦來電話了，開始是噓寒問暖的.，後來突然問：怎麼那麼安靜?這個時候妹子說話了：你快點搞了啦，人家手都酸了。
7.老媽：“唉!你看看人家的孩子都會打醬油了!”我：“有啥好擔心的，你的孩子不也會打醬油了麼。”老媽：……
8.老公前女友叫某靜，所以他每次說我想靜靜，我都啪啪幾巴掌乎過去。然後他就會連忙解釋不是那個靜靜，單純的靜靜!老孃知道就是單純的想揍你。
9.剛纔脫衣服的時候，老公色咪咪的看着我，然後我說不要看我，我會害羞的，二貨居然說，好大呀，真大。你的肚子真大呀!
10.一男子開着賓利瀟灑的停在路邊一美女趁機搭訕“帥哥，這家酒店房間我還沒住過呢帶我上去看看唄”男子二話不說帶上去開房啪啪啪過後，二人回到車裏，美女頭靠在男子的肩膀說“帶我去兜兜風唄”男子撇了她一眼說“別鬧，老闆待會就下來了…”
篇三：簡短的笑話內涵段子
1. 有一天，動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這麼小，不會放這麼臭的屁，一定是牛。”牛說：“我是吃草的，不會放這麼臭的屁。”豬說：“放屁的人一定會臉紅。”忽然關公衝了出來，把豬打飛，說：“說了多少次了，我臉紅是天生的。”
2. 出差，剛出車站就來一大嬸：“小夥子，住旅館呀?”我說：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，說：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，說：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲說：“那個，小夥子也是有的!”
3. 某警察到泰國辦案，夜裏叫了個小姐。幾番雲雨後，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
4. 老總上班後，坐在那裏鬱悶，祕書問何故?老總：“昨天我收到一個傢伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!”祕書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那傢伙沒有署名!”
5. 有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢?”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊!”
6. 路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以爲是暗號要搶劫，小緊張!結果他們咳着走過去了。接着跟一女的，也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什麼的吧?有點怕了!怎麼回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，誰家做菜放辣椒那麼嗆。
7. 公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裏，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉着女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽!”
8. 最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了，太麻煩了，我以後就等着女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到：“人要學會認清自己……認清自己……”
9. 我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發了條短信：我懷孕了。發送成功後，我纔想起沒有署名，剛想重發，老公已回了條：親愛的，真的嗎?你現在在哪?我去接你!我好像明白了什麼……
10. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其後，她貌似發現我在跟着她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會後悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖着雙手，拿着手機塞在我手上，就倉惶跑走了…