我家樓下的小媳婦兒是前段時間剛嫁過來的，今天在小區門口碰見她拎着菜，然後我聽到她手機提示着：“已達到目的地，本次導航結束!”是不是很好笑呢?一起來看看給力俏皮內涵段子吧!
給力俏皮內涵段子(一)
1、剛到外地，由於不認識路，便去旁邊問一個妹子，“不好意思，請問……”
妹子直接來了句“不好意思還問!”
我…………
2、民警勸說欲跳樓的男子：“被女孩騙了就要跳樓?騙你的只是個壞女孩，爲了一個壞女孩你值得跳樓?”
男子：“我告訴你，這世界上就沒有好女孩!”
3、“你…你好，我取…取點錢。”
“你卡帶了嗎?”
“卡你…你麻痹…老子這叫…口…口吃!”
4、一個男人和一個女人相親. 女人先開口說道: 我平時脾氣不太好,經常無緣無故就發脾氣,你能忍受得了嗎?
男人想了半天,憋出一句話：你能扛得住揍嗎?
5、“把門開開。”
“我不，媽媽沒回來誰來也不開!”
“開門!”
“就不開，你是大灰狼!”
“快點開啟車門!查酒駕!”
6、健身房有幾個身材超級棒的外國姑娘，時間久了，我隔壁的教練漸漸對她們有了獨到的描述，“這幾個美女來的`時候，人沒到，胸先進來了，離開時，人走了，屁股還在……”
給力俏皮內涵段子(二)
1、今天在朋友圈裏發說說：哎!又失眠了!
結果高中時的老師給我留言了：出來混遲早要還的!!高中時你差點沒睡傻了!!
2、男A：我長的又醜又矮，所以我努力提高自己的幽默感，和異性的交往能力，爲什麼我還是沒女朋友。
男B：你家電腦硬件太差，軟件再多，機子帶不起來，有什麼用。
3、午休時間，和公司的一哥們聊天。
我：“這幾天怎麼沒看你休息時玩iPad”
哥們：“前段時間給我女朋友拿去了，現在分手了”
我：“那怎麼不拿回來?”
哥們：“都分手了，她用過的東西我不想要了。”
我看着他，默默從抽屜裏拿出了剪刀遞給了他。。。
4、“給我發兩塊錢紅包，我幫你買個超值的東西。”
“這麼好?轉了!東西什麼時候買?”
“已經買了。”
“買的什麼?”
“買了個教訓。”
5、A：“又換眼鏡了?”
B：“恩，度數又加深了。”
A：“現在多少度。”
B：“700度。”
A：“臥槽，你這度數30米開外雌雄同體，50米人畜不分。。。”
給力俏皮內涵段子(三)
1 今天在微信羣裏和大家聊天，大家問我在幹嘛?我說我在酒店收銀，卻打成了我在酒店手淫，一下就發出去了，還沒來得及扯回消息大家都在議論紛紛，說你一個女孩子爲什麼喜歡手淫，手淫如何如何的不好，下面一大段調侃我的話，唉不說了，還是趕緊退羣吧~
2 一個月來，他每天早上都去食堂給女神買早餐，但女神就是不肯和他在一起。賣麪包的小姑娘每天都在等着他來，然後紅着臉遞給他最熱乎的麪包。食堂大媽看在眼裏就對他說：小夥子，還是放棄不喜歡你的姑娘吧，從我們這找一個多好!他總是笑着點點頭。果然，一個月後，他放棄了女神，和食堂大媽走在了一起。
3 第一次帶女友回家，女友也介紹了一下家裏情況，送走女友後，老爸一臉激動的把我叫到一旁說：“兒子，這姑娘一定要拿下!” 我有點懵!老爸紅着臉支支吾吾的說道：“這姑娘她爸我認識，想當年和他做過情敵，不是他對手，這回好了，你把他姑娘拿下，也算老爸贏他一次!”
4 今天女神坐在我旁邊，好激動，正吃飯着呢，女神突然問我：你怎麼理解女神?我一激動想都沒想就脫口而出：女神?不就是屌絲把你放心上，而土豪把你放牀上咯。
5 老婆相中一瓶化妝品，上千塊，猶猶豫豫地想買又嫌貴。躊躇了一會兒，扭頭又端詳我半天，一咬牙：“算了，不買了，你這種醜貨不配有太漂亮的媳婦兒!”