笑彎了腰的開心囧事1
1、在超市看到一個年輕妹子，朋友捅捅我：“你看，那裏有一枚少女。”
我說：“少女的量詞怎麼是枚?”
朋友說：“感覺很精緻不是嗎?少女本就是精緻的生物呀。”
我茅塞頓開，深有同感地點點頭。
不久朋友捅捅我：“你看，那裏有一坨婦女。”
2、我：這風好大啊!
老爸：嗯，外邊的樹都颳倒了。
我：看誰家的燈籠都刮跑了呵呵。
老爸：哎!不對啊!我們咋能看到外邊啊!?!?
我：Cao!咱家門呢?!?!
3、化學課，講到有機合成，教授對學生說：“這裏需要用到一種試劑。”
學生問：“什麼試劑?”
教授說：“是一類有機鹼，季銨鹼。”
學生又問了一遍：“什麼鹼?”
教授複述說：“季——銨——鹼。”
學生怒道：“就你懂拼音!”
4、山東有款啤酒叫“銀麥啤酒!
一哥們去酒吧，看見一美女，問：“美女做什麼工作的?”
美女回答說：“賣銀麥啤酒。”
哥們回了句：“吆，還兼職呢!”
笑彎了腰的開心囧事2
冬天，颳着寒冷刺骨的風。雖說人在家，但還是有些許冷颼颼的感覺。我突然討厭起這個季節來，每天都裹得都厚厚的、嚴嚴實實的，活像只棕熊。
此刻我在鏡子面前左穿一件、右一件，感覺自己還是囊腫的樣子。於是說道：“真不喜歡冬天，穿得多如棕熊一隻。 好“熊”哦！”
媽媽看着我大冬天的，盡然還在減衣服。於是焦急擔心的說：“多穿點！這不是夏天。”
爸爸看着我左一件、右一件的說：“熊啊？到醫院吃藥輸液，那是候就不“熊”（雄）了！”
笑彎了腰的開心囧事3
楊柳村有個懶漢叫二寶，務農怕出力，經商怕賠本，整天吊兒郎當的，三十多歲了還是一事無成。幸虧前幾年，有位大老闆看中了他家鄉的青山綠水，在村子邊上投資建了個影視城，經常有天南地北的劇組來這兒拍戲，這才讓二寶找到了吃飯的門路，隔三差五地跑去找個劇組當羣衆演員，混碗飯吃。
武打片流行的時候，二寶剃了禿頭演和尚，也算得上工作繁忙，大腕似的一天要趕兩個劇組的場，上午還是少林寺的和尚，下午他就成了小廟裏的僧人。後來清宮片當道，也特需要光頭，那段時間，二寶的日子過得挺滋潤。
可後來就不行了，武打戲和清宮戲都拍得少了，禿頭羣衆演員也不再走俏，二寶的日子一天不如一天。更讓他煩心的是，羣衆演員這個行當競爭也激烈了，二寶貌不驚人才不出衆，少不了四處碰壁，有時候在影視城裏逛蕩好幾天也找不到活幹。
光頭留着沒什麼用了，頭髮就越長越長，二寶也懶得拾掇，隨它去。嘿，你別說，有一天他到一個劇組去碰運氣，這副造型還真被導演看上了，說正好缺個演精神病的，還誇他這頭亂糟糟的長頭髮挺有特點的。更讓二寶喜出望外的是，導演還給了他一個近鏡頭，外加半句臺詞，過了把戲癮不說，勞務費是普通羣衆演員的兩倍。二寶美得合不攏嘴，精神亢奮了半個多月。
可惜，此後再沒有碰到這樣的好事，只有一次，一個戲需要個演乞丐的，據說有兩句臺詞呢，副導演見二寶長髮披肩，就領着他見導演，可導演一看，極不滿意地說：怎麼沒有鬍子？話音沒落，就不知從哪兒冒出個大鬍子，二話沒說就把二寶扒拉到一旁，下巴頜一揚，驕傲地說：我有。不用說，這活兒被人家大鬍子搶去了。二寶的肺都快氣炸了，暗暗發誓：奶奶的，不就是長了把破鬍子嗎？有什麼了不起的，老子也留，不留得比你的長決不回來，回來後老子專搶你的戲。
二寶回家後臥薪嚐膽，靜下心來呆在家裏專心蓄鬍子。你別說，這世上無難事，就怕有心人，過了半年多，二寶的一臉鬍子還真成了規模，要成色有成色，要長度有長度，絕不比上次搶他飯碗的那個大鬍子遜色。於是，二寶決定重出江湖。
這一天，二寶洗刷一新，頭髮、鬍子都梳理得整整齊齊，油光可鑑。他躊躇滿志地來到影視城，也真神了，他在街上剛神氣活現地走了兩步，就有一個人攔住了他的去路。只見此人一臉絡腮鬍子，長髮飄逸，風度翩翩，氣質超凡脫俗。看這風度，看這模樣，特別看這一把大鬍子，不用問，一準是哪個劇組的大導演。二寶心中狂喜，看來自己這鬍子是留對了，這不，不用自己東奔西走，剛一亮相就有導演主動找上門來了。二寶摸着長鬚，剛想開口問導演需要演員嗎，卻被對方搶先開了口，可聽了對方的話，二寶差點沒樂趴下。那人哈哈腰，恭恭敬敬地問：請問導演，您需不需要羣衆演員？
笑彎了腰的開心囧事4
王科去銀行取工資，正碰上對門鄰居嚴妍愁眉苦臉地走出來。“嗨，小嚴，什麼事犯愁啊？”
嚴妍美麗的臉上愁雲籠罩，嘆氣道：“我們家張懷開車出了點小事故，追尾了。人是沒事，可因爲是他的責任，而且開車前喝了幾口啤酒，就沒敢報警，求着和人傢俬了。對方獅子大開口，一下子就賠了三千塊啊！我家車的車頭燈和保險槓也都撞壞了，因爲怕漲保費，也沒敢走保險，開到修車行那裏自己掏腰包修的。現在又要交房貸了，我剛纔在ATM上查了銀行卡，真是再也提不出一分錢了，這才犯愁啊！”
王科這人是個熱心腸，就說：“小嚴，你們房貸要還多少啊？”
嚴妍嘆口氣：“一個月還三千，其實賠人家那三千塊就是我們準備用來還房貸的。”
王科道：“這樣吧，我正好來取工資，我借你們三千塊好了。”
嚴妍連連道謝，等拿到了錢，還堅持給王科寫了個正式的借條。
晚上王科出門倒垃圾，路過嚴妍家門外時，聽見裏面有激烈的爭吵聲，聽到還有自己的名字，急忙停住了腳步。
只聽裏面嚴妍生氣地說：“張懷，你整天疑神疑鬼琢磨這些無聊事，真是小心眼！”
張懷陰陽怪氣道：“那你找心眼大的去啊！那個王科不就挺好嗎，出手多大方啊！一聽說你缺錢，立刻就拍出三千塊給你！我看他就是沒安好心，還是……你們之間早就有什麼情況了，否則他憑什麼因爲你三言兩語就借錢給你？”接着就傳出摔摔打打的聲音。
王科愣在了那裏，他借錢給嚴妍本是一片好心，沒想到卻引起了張懷的懷疑。忽然，他靈機一動，連忙回家拿出了嚴妍給他打的借條，又拿起一支簽字筆，跑到嚴妍家門口，咚咚咚開始敲門。
裏面的吵鬧聲停止了，張懷開了門，王科忙道：“下午我不是借給你們家三千塊錢麼，嚴妍還給我打了借條，但當時匆匆忙忙的，忘了把利息也寫上了，請你們現在在借條上補一筆吧。”說着遞上了借條和簽字筆。
張懷聽了這話愣住了，他接過紙筆，臉色不由得緩和了下來：“你要多少利息？”
王科呵呵笑道：“我可不敢放，不過俗話說無利不起早，我怎麼也得賺一點，這樣，比央行的同期利率高一個百分點就行！”
張懷轉身回屋，拿起計算器按了一通，在借條上寫上了應付的利息，連同簽字筆一起還給了王科。
王科望着借條眉開眼笑，然後出門。張懷“嘭”地一下關上了房門，對嚴妍道：“我就說吧，這年頭哪有平白無故主動借錢給別人的，原來是想吃利息！看王科這個人平時大大咧咧的，人家這小算盤打的，比誰都精！老婆，我錯了，誤會你們了。洗衣板放哪兒了？我跪它一個通宵……”
門外的王科聽了個一點不落，他擦了一把額頭上的冷汗，暗道：“看這事兒鬧的，借錢也得講究個技巧啊！”
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笑彎了腰的開心囧事5
一字千金
戰國時候，盛行一種“養士”的風氣，將權勢的人都喜歡招攬各種人才，把他們養在家中，隨時爲自己效力。這些投靠權貴的人被稱爲“門客”。
當時秦園的相國(官名，相當於後來的`宰相)呂不韋也養了三千門客。這麼多門客之中，各個階層、各種經歷的人都有。呂不韋爲擡高自己的名聲，叫他們收集衆說編寫一本厚厚的書，題名爲《呂氏春秋》。在這中書裏。天文地理，風土人情，古今治亂都寫到了。
書寫好後，呂不韋下令把書掛在首都咸陽的城門上，同時宣告：有誰能夠增加或者減少這本書一個字的，相國賞他千金。
幾天過去了，始終沒有一個人提出這本書的不足之處。
《呂氏春秋》真的完美到增減一個字都不行嗎?不是的，只不過由於呂不韋當時是權勢顯赫的相國，這本書又是他立意要標榜自己，用“呂氏”名義寫成的，人們有意見也不敢提出來就是了。
啓示
後人將這句成語用來形容史辭精妙，文章價值很高，一字一句頗有分量。在直銷的培訓課中，講師應注意認真準備，力求表達得精煉準確，一字千金以達到最佳的效果。
笑彎了腰的開心囧事6
1、“哎喲喂，小子，你這是在挑釁麼？！敢在我轄區內鬧事，我當所長那麼久，還沒有誰逃過了我的法眼。”
“對不起，實在急，能不能先。。。”
“少TM廢話，大號一塊，小號五毛。”
2、去吃火鍋，萬事俱備。一朋友大叫，服務員微笑着問有什麼需要，朋友小聲問道：你猜我敢不敢把手伸進滾燙的鍋裏？
服務員堅決的說：你絕對不敢，要不打個賭吧？
朋友大怒，一拍桌子：那你還不趕快去拿筷子給我......
3、正在路上走，鄰居朋友突然對我喊：“小心！你身上着火了！”
我聽了驚恐萬分，就在我惶恐之際他過來大笑着拍了拍我肩膀說：“你身上根本沒着火！剛纔是騙你啦！其實是你家着火了。”
4、正在食堂吃飯，一男人突然怒說到：我可不是吃素的！！
食堂大媽戰戰兢兢說到：咋的啦，你想幹嘛？
男人：把剛剛抖落的那塊肉絲給我夾上來！
5、A：“做了個噩夢，夢見自己中了500萬。。。”
B：“擦，這也算噩夢？”
A：“斤。”
笑彎了腰的開心囧事7
1、舍友：我覺得名字筆畫越多，就越有文化。
我：照你這麼說是李白有文化還是李逵有文化?
2、有一校友，大家都知道他外號叫“蒼蠅”，今天，我腦一熱，問：認識你那麼多年，都不知道你真實名字叫什麼。
哥們弱弱的掏出身份證，我一看寫着“史尚飛”……
3、羣裏有個高考生嘆息：考砸了。。。沒法和男朋友上同一所大學了......
我們安慰：那就異地戀嘛。
他：考，與其選擇異地戀，我還不如選擇異性戀。
4、跟舍友吵架
舍友：你來咬我啊!
我：老子不吃翔~
舍友：狗居然能不吃翔?
我：因爲你是我拉的!
5、初中同學建了一個羣，想把當初班裏所有的同學拉進來，但是忘了當時班裏一共有多少人了。
大家都在苦思冥想的時候，一同學說了句“54人，我非常確定!當時我總考倒數第一，第54名!”
大家一致透過，畢竟這個數字太權威。
笑彎了腰的開心囧事8
1、小時候捱打了，委屈得不得了，覺得自己肯定不是親生的，時刻打算離家出走，現在自己有孩子了，才恍然，當年父母沒打死我，是真心愛我啊！
2、趙四小姐從十六歲開始跟張學良。跟一年，屬情人;跟三年，算偷情；跟六十年，便成爲千古愛情！
此事的重要啓示：很多事情不看做不做，而看你做多久。
3、民國初名妓小鳳仙，如果跟了民工，就屬於掃黃對象；她跟了蔡鍔，則千古留芳了；倘若她跟了孫中山，那便可能成爲國母。
此事的重要啓示：不在於你幹什麼，而看你跟誰幹。
4、一公司在小便池上貼上條：“往前一小步， 文明一大步”，結果地上仍有許多尿漬。後來公司認真吸取教訓， 重新設計成：“尿不到池裏說明你短；尿到池外說明你軟”，結果地上比以前乾淨許多。
此事的重要啓示：給客戶的投資建議一定要具體，確切，中要害。
5、某日，女祕書神色凝重地說：王總，我懷孕了。 王繼續低頭看檔案，然後淡淡一笑：我早結紮了。 女祕書楞了一會媚笑道：我和您開玩笑呢！ 王擡起頭看了她一眼，喝了口茶說：我也是。
此事的重要啓示：在江湖上混的人，遇事不要慌，先讓子彈飛一會。
A說：我有一千萬；
B說：我有一棟豪宅，價值兩千萬；
家長很滿意。就問C，你家有什麼？
C答：我什麼都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子裏。
AB無語，走了。
此事的重要啓示：核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位有自已的人。
7.哥倫布發現美洲後，許多人認爲哥倫布只不過是湊巧看到，其他任何人只要有他的運氣，都可以做到。於是，在一個盛大的宴會上，一位貴族向他發難道：“哥倫布先生，我們誰都知道，美洲就在那兒，你不過是湊巧先上去了唄！如果是我們去也會發現的。”面對責難，哥倫布不慌不亂，他靈機一動，拿起了桌上一個雞蛋，對大家說：“諸位先生女士們，你們誰能夠把雞蛋立在桌子上？請問你們誰能做到呢？”大家躍躍欲試，卻一個個敗下陣來。哥倫布微微一笑，拿起雞蛋，在桌上輕輕一磕，就把雞蛋立在那兒。哥倫布隨後說：“是的，就這麼簡單。發現美洲確實不難，就像立起這個雞蛋一樣容易。但是，諸位，在我沒有立起它之前，你們誰又做到了呢？”創新從本質上是一種對新思想、新角度、新變化採取的歡迎態度，它也表現爲看問題的新角度。很多時候，人們會說，這也算是創新嗎？原來我也知道啊！創新就這麼簡單，關鍵在於你敢不敢想，肯不肯做。
8.甲去買菸，煙29元，但他沒火柴，跟店員說：。“順便送一盒火柴吧。”店員沒給？
乙去買菸，煙29元，他也沒火柴，跟店員說：“便宜一毛吧。”最後，他用這一毛買一盒火柴。
這是最簡單的心理邊際效應。第一種：店主認爲自己在一個商品上賺錢了，另外一個沒賺錢。賺錢感覺指數爲1。第二種：店主認爲兩個商品都賺錢了，賺錢指數爲2。當然心理傾向第二種了。同樣，這種心理還表現在買一送一的花招上，顧客認爲有一樣東西不用付錢，就賺了，其實都是心理邊際效應在作怪。
變換一種方式往往能起到意想不到的效果！通常很多事情換一種做法結果就不同了。人生道路上，改善心智模式和思維方式是很重要的
9.有個小男孩，有一天媽媽帶着他到雜貨店去買東西，老闆看到這個可愛的小孩，就開啟一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是這個男孩卻沒有任何動作。幾次的邀請之後，老闆親自抓了一大把糖果放進他的口袋中。回到家中，母親好奇地問小男孩，爲什麼沒有自己去抓糖果而要老闆抓呢？小男孩回答很妙：“因爲我的手比較小呀！而老闆的手比較大，所以他拿的一定比我拿的多很多！
這是一個聰明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道別人比自己強。凡事不只靠自己的力量，學會適時地依靠他人，是一種謙卑，更是一種聰明。
10.有兩個人相約到山上去尋找精美的石頭，甲背了滿滿的一筐，乙的筐裏只有一個他認爲是最精美的石頭。甲就笑乙：“你爲什麼只挑一個啊？”乙說：“漂亮的石頭雖然多，但我只選一個最精美的就夠了。”甲笑而不語，下山的路上，甲感到負擔越來越重，最後不得已不斷地從一筐的石頭中挑一個最差的扔下，到下山的時候他的筐裏結果只剩下一個石頭！
人生中會有許多的東西，值得留戀，有的時候你應該學會去放棄。
11.那年放暑假，小胖跟父親去看爺爺奶奶，途中要走三十里的路，還要翻過一道高高的山樑。走了兩個多小時，還在樑上，望着遙遙無際的前方小胖怎麼也不肯邁步了。父親威嚴地命令道：“別盡往前瞅，低頭看路，下了山樑就到了。”沒辦法，小胖只好怏怏地跟着。不過這以後，小胖不再一次次老眺望遠遠的目的地，而是低頭看着腳下的路，不斷欣賞着沿路那些形狀各異的石塊和花草，不知不覺就走到了爺爺奶奶家。
12、女浴室起火，裏面人亂作一團，赤身裸體往外跑，只見大街上白花花一大羣，一老者大喊“快捂住”，衆裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣！”
此事的重要啓示：在特殊情況下抓工作不可能面面俱到，要抓住重點。
笑彎了腰的開心囧事9
1、別人問我：“這麼熱，你怎麼睡得着啊?”
我答：“熱暈過去就睡着了。”
2、知道爲什麼大熱天會下雨麼?其實這跟蒸饅頭前要往鍋里加水是一個道理......
3、白娘子，你相公被我扣了，快來救他吧!
4、想吃涼菜你都得趁涼吃，要不然涼菜一會兒就熱了……
5、你不要問我多少歲，直接問我有幾成熟吧!
6、據說最近舉國上下掀起一場悼念潮，因爲：熱死了!
7、馬路上見一枚硬幣，我看了很久沒有撿，因爲怕燙傷。
8、高溫下走一圈頭髮就成了自來卷，出門見面必是生死之交，熱情擁抱的定是仇人，吃一把太上老君的仙丹，就可以煉火眼金睛!
10、強烈建議期未考試成績=卷面成績×(當天室外溫度/26.5℃)。
笑彎了腰的開心囧事10
1、晚上，幾個人聚在一哥們家鬥地主，興頭上忘記了時間，許久，他老婆從臥室衝出，衝着他大叫：這都幾點了?還在鬥地主!
大家都很尷尬，哥們不好意思的說：鬥地主今天就到此爲止吧，我到了該鬥地主婆的時間了!
2、今兒突發奇想問老公：親愛的，你覺得我是貓一樣的女人呢，還是狗一樣的女人呢?
老公看了我一眼，說：豬一樣的。
尼瑪......
3、在花店裏，老婆看到一盆“含羞草”的盆栽，興奮的拿手指去拍含羞草的葉子，結果草葉子一動也不動，一點也沒收縮。
老婆無奈的說了句：“不害臊!”
4、和老婆上街，遇到一女子用日語和人打電話，不禁好奇的多看了兩眼，結果老婆揪着我的耳朵說：咋?硬盤裏有她?!
5、公司裏只有經理和主任兩個結婚了，這兩個人經常在一起交流結婚後的心得體會。
經理：“我老婆可能到了更年期了，特別健忘，經常是提着菜刀還滿屋子找菜刀，有的時候我真受不了她。”
主任：“你的處境比我好多了，我老婆經常是提着菜刀滿屋子找我。”
老婆是個幽默大師，更是個整人大師
1、我對媳婦說：“老婆，我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。”
第二天媳婦帶我逛了珠寶首飾店......
2、今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下，就問：你和豬什麼關係啊?