超級簡短冷笑話有哪些呢？時常講講冷笑話，逗逗大家開心也是件不錯的事情！以下是小編爲大家整理的超級簡短冷笑話範文，歡迎閱讀參考。希望對您有所幫助！
超級簡短冷笑話1
1、 問：小明住院了，朋友去看他，醫生也在場。他們聊了一會，朋友就離開了，可醫生也跟着朋友走了，爲什麼？答：朋友醫生一起走。
2、 牧師問教友：“當你躺在棺木裏，你希望別人說什麼?”一人說：“我希望別人說我是個顧家的人。”另一人說：“我希望別人說我樂於助人。”第三個人說：“我希望別人說：‘瞧，他好像在動!’”
3、 一個上班族準備上19樓去，因爲有急事。然後他進入電梯後，按下1個1，一個9，並想：我們家財經頻道是19，應該是先按1再按9。
4、 “方纔與室友小白暢聊平日點滴，私心想着若是每日都能有如此閒暇，那對於平日難得休憩的本宮，定是極好的。”“說人話！”“我不想上課。”
5、 sin對cos說：雖然我們相愛了，但我總是感覺不對。cos說：哪裏不對呢？sin說：我總覺得我們是在三角戀。
6、 一天曹操的頭疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的說：“快找神醫華佗啊！”曹丕一回頭說：“偶爸剛弄死他……”
7、 古代人物中哪個人算是白領呢？孟母三遷（千）
8、 嚴冬到了，偶決定保持洗冷水澡的習慣，可是洗着洗着，偶發現自己竟然變回了童年的樣子！！！
9、 有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？”
10、 臺灣什麼時候會想要統一？買方便麪的時候！
11、 火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓着撓着就把自己燒死了…
12、 有隻鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：“呱！”從此他就變成小黃瓜了！
13、 水餃是男生還是女生？答案：男生，因爲水餃有包皮！
14、 大灰狼說：“我要吃了你！”你們猜，怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
15、 兩隻番茄過馬路，一輛汽車飛馳而過，其中一隻閃避不及被壓扁，另一個番茄指着被壓扁的番茄大笑道：哇哈哈哈，番茄醬…
16、 一隻公鹿，它走着走着，越走越快，最後它變成了高速公路（鹿）！
17、 花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨頭，有的叫千骨姑娘，爲什麼沒人叫花姑娘呢？
18、 過年回家和朋友們坐在一起聊天，他們一開口都是聊幾十萬的收入，上千萬甚至上億的身價，我都插不上嘴。我默默的走到彩-票店花兩塊錢買了一注雙色球，然後走回去。我手裏攥着五百萬，現在終於有底氣了，看誰吹得過誰！
19、 剛纔看到了一個好帥的男孩子，我們就這麼默默注視着對方，時間彷彿都靜止了……直到我痠痛的放下了拿着鏡子的手臂。
20、 在幼兒園門口，看到一個老師，牽着一個小女孩兒，從學校出來，跟一個女士打招呼，而那個女士，一邊迴應，一邊不斷的翻包，找着什麼……小蘿莉鬆開老師的手，跟那女士說，麻麻，你是不是又把接送卡，忘家裏了？你說你那麼大的人了，怎麼就不讓人省心呢！然後回頭跟她老師說，朱老師，我媽又忘了帶卡，明天拿給你好嗎？實在不行，我把我媽壓這，我回去取……
21、 記得夏天的時候，去同事家做客，午睡時，同事問需要拿毯子之類蓋一下不？我說：我只需蓋肚臍眼就好！同事立馬從眼鏡盒拿出一塊眼鏡布給我。
22、 昨晚居然把老公氣哭了！原因是我嫌他嗦，他一怒之下爆發洪荒之力把手機甩到車前玻璃上裂紋了，心疼錢呢！還發表說說“這個世界只有回不去的，沒有過不去的”我也是醉了！
23、 感冒了去醫院掛水，隔壁牀來了一位年輕的媽媽，帶個八九歲的男孩，兩個人貌似都感冒了。一會護士過來，給兒子紮好針，向那位媽媽走過去，媽媽嚇的一邊往後退，一邊大喊：兒子，我怕，我不打針行不行？小男孩一臉無奈的說：不行，感冒了就得打針！媽媽乖，閉上眼睛，一下就好了…一點都不疼……
24、 吃飯時，爺爺找了半天盛飯用的勺子，奶奶告訴他在哪，他還是找不到。奶奶無奈的說爺爺:“你的眼是用來幹什麼的？！”爺爺笑着回答:“用來看你的。”我在一旁聽的一愣一愣的！
25、 門口有人結婚，奶奶去看新娘子了，我問她漂亮不，奶奶說：“不是很漂亮，臉太尖了，要是能和你一樣大餅臉就好了”。這肯定是在誇我吧！！！
26、 什麼叫心機婊？就是一幫同事約唱歌，我說五音不全不去，結果辦公室另外兩說，我們也不會，去玩玩有個伴兒。結果現在一個青藏高原，一個唱爲了誰，我在玩手機。
27、 本人公司技師一枚，從業十餘年，前兩個月新收一女徒弟，活潑型，今天好奇地問我：師傅你幹了這麼多年，你一共有過多了徒弟？我想都沒想：兩個。她居然問:第一個是誰？我說：孫悟空!她的眼神充滿了殺氣，追着我打了半天！
28、 那日微信上，我對一陌生MM發消息：“美女，出來玩不？”“有病！ ”“那算了，祝早日康復( 閃點情話網)！”
29、 兒子這兩天看上了戰爭片，今天剛回到家，兒子居然給我來了一句：站住，你是哪個部分的。我說了一句：我是你老子！兒子說：狗漢奸，不要和我拉關係！
30、 青年去拜見禪師問：“有沒有不用勞動就能發財的訣竅呢？”禪師把青年帶到豬圈旁，青年恍然大悟說：“你的意思是要我把這些豬偷出去賣掉，就有錢了是嗎？”禪師說：“我是說你是豬腦子，有這種好事，我還會告訴你呀？”
31、 警察小明在黑-社-會做臥底，一天他給上級打電話：長官，你快點把我調回去吧！我做臥底都做到老二了，我怕哪天老大掛了，我就是老大了！
32、 姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對着醉漢沒法發火，就給自己抹了口紅，在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨後的幾天，姐夫都在努力回憶那天晚上到底幹啥了。
33、 一女的失戀了，哭的很傷心。朋友都在安慰她，後來才知道，原來，她跟她男友出去開房，睡到一半，她男友淚眼婆娑地把她推醒，然後說：我想媽媽了。想回家。
34、 每天最開心的事情就是早晨看着老婆抹了化妝水啪啪地拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，聽了太爽了，我邊聽邊心裏默唸：“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒 ，叫你不讓我玩遊戲，打，打，給我使勁打！
35、 一男和一女天天鬥嘴，一天女的對男的說：“我們停戰吧！”男：“停戰？怎麼停？”女：“我們依照歷史慣例吧！”男：“和親？”
36、 小時候跟弟弟計劃偷錢買東西吃，有次被爸媽發現了，要求我們案情重演。我指着五十元錢說：“你看，我們拿去買東西吃吧。”這貨居然來了句：“不，哥，我們不能這樣！”
37、 後他就開始講起我那些令人髮指的往事，八歲那年，晚上都是一個人睡，半夜裏感覺流鼻涕，就一把一把抹牆上，實在太多了，又困，就往被子上抹，早上我爸喊我吃飯，一掀開被子，直接被嚇蒙了，牆上，被子上我臉上，全部都是血。求一下當時我爸的心理陰影面積，我只知道我是被我媽哭醒的。
38、 雖然是個富二代，我卻自己上班賺錢。雖然可以開豪車，我卻每天擠地鐵。雖然可以住豪宅，我卻去租出租房。雖然可以吃奢華的大餐，我卻在吃路邊攤。生活好艱難！這就是我和雖然的區別！
39、 我已經不是那個花500塊錢也要考慮很久的小女孩了，我現在五毛錢都要深思熟慮！
40、 飯館鄰桌，一小學生興奮地跟他媽說學校給發了個獎，他媽問班裏幾個人得獎，男孩說二十幾個，他媽說那一多半都有獎你高興個屁，男孩頓時有種詫異的失落，想了半天，說誰誰都沒得。多熟悉的場景，從今天起，他開始失去用理念構建生活的能力，此後喜悅要因比別人好而建立，愁苦則要以別人比自己差來緩解。
41、 一天夜裏發生地震美女警花從夢中驚醒過來抱着自己的愛犬就往小區空地上跑，當地震過後她發現自己的配槍還在家裏，於是他讓愛犬鑽進廢墟里去找，愛犬嗅了嗅她大腿處鑽進廢墟里了，不一會叼着根警棍就出來了！
42、 下班和領導喝酒，領導：“再怎樣我也不能和下屬做兄弟，不然很多事情不好處理。”一同事接茬：“那可以做戀人。”
43、 小李子回家的'路上，不小心把拿到的小金人掉進了河裏，焦急萬分時，一個河神浮出水面：“這個小鐵人是你的嗎？”？小李子搖搖頭。“這個小銅人是你的嗎？”小李子搖搖頭。“這個小銀人是你的嗎？”小李子又搖搖頭。河神說：“你真是個誠實的孩子，拜拜。”
44、 二胎政策剛出臺，女友便問我：如果我和你媽一起坐月子，你先照顧誰？我。。。
45、 今天單位來了新同事，出於新人的禮貌向我打招呼，“你好，我姓馬，風吹草低見牛羊的馬。” 臥-槽！這不是挑戰我呢麼？我說，“你好，我姓白，赤橙黃綠青藍紫的白。
46、 昨天釣了一天，釣了一個小東東。感覺沒面子，在菜市場買了兩條魚回家，家人吃得樂呵呵的讚不絕口說，野生的魚確實比買的好吃！
超級簡短冷笑話2
1、有漁民二兄弟，皆已成家。無奈家境貧寒，只能在一起共處，哥倆公用一艘漁船。
每晚的夫妻生活不同步，漁船搖晃不止，哥倆苦惱。
思慮良久，達成默契：以飲酒爲號。
哥哥或弟弟說：同起一杯!同時進行。
一日，哥倆完事後，弟弟餘興未已，說：哥哥!再同起一杯啊!
哥哥答曰：哥哥就一杯的量!
2、一個孩子很笨，家裏也很窮，上了幾年學，也沒認得幾個字。
一天，他父親寫了一個："被"字，讓他辨認，兒子茫然不知。
父親提示道："你牀上蓋的是什麼?"
兒子回答說："草蓆。"
父親又寫了"飯"字讓他認，兒子還是茫然不知。
便提示："你天天吃的是什麼?"
兒子答道："麥皮。"
接着又寫了一個"父"字讓他念，兒子還是不認識。
父親非常生氣地提示："你娘在家是和誰一起睡覺的?"
兒子回答說："叔叔。"
3、古時候，有一個無賴想取笑一個光棍。
無賴便說："老兄，今年你上你老丈人那裏去了嗎?"
光棍說："去了。"
無賴很疑惑他想：一個光棍怎麼會有老丈人呢?
他又問："那你老丈人怎麼和你說的呀? "
光棍說:我老丈人,抱着我大哭。
我老丈人說："我沒有娶上媳婦，把你給耽誤了。"